Wednesday, 27 August 2014

照骗

到底我们活在什么样美丽的标准上?

这是今天我突然想探讨的主题。

什么是美丽?我个人认为,自然,不上妆,也可以是种美丽,叫作自然美。

不少朋友,从眼镜换到了隐性眼镜,就没有考虑过回头。我曾想过,一早起来,得戴隐性眼镜有多麻烦啊!但是,后来,我明白了一件事:这真相很好笑,隐性眼镜是可以给予自己自信的来源,就好像一个没牙的老公公没戴上假牙的时候也不禁不想说话。

同样的,化妆,简单来说就是把一些自己都不认识的化学药物往自己的脸上涂。是否伤身,是否耗时,是否有这个必要,大家都没有去考虑,因为就想把自己打扮到漂漂亮亮/帅帅呆呆的。

但是,到底是什么决定了世界的审美观?

我问朋友道,拍照,是否可以不需要后期制作,因为很麻烦。他笑了笑说,问题在于如今我们视线接触到东西,广告牌上,电视荧幕上,我们所看到的帅哥美女都已经被美化了。就这样,我们对美丽的定义也跟着被改造了。没了后期制作,照片的色泽会较为淡,没那么多姿多彩。

Thursday, 21 August 2014

并不难

这阵子,都在埋怨功课太多,时间不够,我可不是三头六臂,睡眠可减但不可少。但是,却就在一天做一些,功课也就完成了草稿。

许多东西,尽管我们都在抱怨,但是其实并不蓝,也并不难,就只是没有定下心来。现在,功课都做好了自己的部份后,却突然太过自在,想看电影。

考试也是这么一回事,虽然很多要背,但是也只能怪自己选上了这大学生路。许多,并不是刁难,就只是要求。这阵子,到了医院实习,对自己曾有印象的感到熟悉,对自己还未学到的却感到空空的无知。

其实,当药剂学生并不错,学过的可以说忘了,末学过的可以说迟点才学。现在,大学第四年最后学期,就只想好好享受学生时光。

Tuesday, 19 August 2014

不害怕

害怕。

害怕去追求,去完成自己要完成的事。心中有个心魔,警惕自己,自己可能会把事情搞砸,做得没有别人好。但是,这真的是自己想要的吗?若不是,我们会想退而求其次吗?

活着,就要想活到今天是你最后一天,没有恐惧,不想后悔地活着。

也或者,做了后悔的事是有的,但是更多的后悔是没有去做的事。

还有,若自己连争取的勇气都没有,那么就等于舍去了得到的可能。

是的,没有一句是道理哲学,但是,我想,道理许多是听了就算,没有蝴蝶效应,令你活生生转性,从悲观变成乐观。而真正改变你我的是我们人生机遇感受到的。

昨天,感触很深,觉得不应该害怕自己去争取自己想要的,若尽力放手一搏,虽然不会是最好的,但是也不会糟透,让我们从不完美出发。

是的,或许,我刚刚的感触,你已经从某处读过,但是那就是我感受到的。关于这,我不觉得是发现的第一个人是天才,而接下来的都只能是平凡人。你是你,我是我,我们都不是对方,对人生都有属于自己的一番认识。

左手

突然,想看回过去作品。偶然发现大哥的2012年5月4日的留言。那时侯,我谈到哥哥的诗人梦,我那从小时候都听着的诗人梦。

他如此留言道:

诗人,那是有翅膀的呼唤..这两个字依然让我憧憬。
中学的诗人梦,真让人怀恋当年将文字拍成一排排自私的文字,充做为诗。
现在依然想当个诗人,席慕容依然是我的学习的对象,
可惜我依然距离她的水准很远,哈哈!


《左手》   4/5/2012 
左手属于右脑
左脑掌控右手
用右手紧握左手
给感性的右脑
一个不贪婪
属于自己的温暖


后记:说实在的,我们很不像对方,但是我们依旧是兄弟。前阵子,哥哥的朋友问哥哥道:“怎么你们两个不像?”他幽默地答道:“因为他不是我亲生的。”

《爱情两好三坏》——九把刀

读完了九把刀了那《少林第八铜人》小时候的英雄梦,接着来到了平凡爱情小说的《爱情两好三坏》,感觉上故事并不完全与《等一个人咖啡》有关联,但依旧是奇人爱情故事一本。

小时候,总觉得两个人喜欢对方就会在一起,而差的就只是了那告白的勇气。但是,谁也没说准,途中的误会所造成后来的结局。一个爱着对方,期待着告白;而另一个爱着对方,想要告白;但是却都还是输给了缘。

读着的时候,很讨厌孟学,为什么他要做那种邪恶的误会,但是这算得上是他在爱情上灵魂的奉献吗?故事最后依然是圆满结束,男主角阿克还是等到了,但是有些人还在继续等待,那未来的缘分。

想了想《爱情两好三坏》的剧情,一个值得大家探讨的是,到底我们觉得对方可能会喜欢自己吗,若是,又是因为什么。男主角阿克觉得文姿希望他能成熟一点,能有钱有势,所以努力改变,做了自己不喜欢的事情。就这样,他有阵子被世俗化了,反之失去了文姿喜欢他的理由。真的很搞笑,不是?

Sunday, 17 August 2014

想回到过去

许久没有更新,而灵感也不知是不是早已被功课谋杀,所以我偷偷潜逃到过去散落的笔记,翻开寻找。

读到这么一句:

我想潜逃到未遇见你的时光,静静地自恋。

哈哈!过去还真是无聊,可以有空到去胡思想些话中有话的句子。就好像这个自恋,既是和自己谈恋爱(描写一个人孤单),也可以是自己只爱自己(不把他人放在心上)。

后记:我想,社会认识的成长,剥夺了我们太多东西,觉得大人应该成熟,把内心的小孩子藏起来,不可以莫名其妙地傻笑,也不该像小孩子闹情绪,也不该......

Saturday, 16 August 2014

互补

今天,和朋友在实习结束后去聚餐。一群人,聊着聊着,就聊到伴侣这方面。五个人中,只有我和另一位男生没有对象,其他的三位女生都是在说在一起已有多久了。

一个女生朋友劝道:“人吗?不可以凡事都那么理智。有时候,就得糊涂糊涂。”

另一个接着问道:“你喜欢什么类型的女生?可以帮你介绍介绍”

感觉上,又回到多年前被逼问的时候。但是,这一次,换了一批人,换了地点,换了时间。

经过不断被强行逼问后,我道:“有个性的女生。”

“不是乖乖的吗?”

“怪怪的吧!”

“真的假的?!怪怪的?”

我:“我觉得,我觉得,我觉得,想要追求的对象,就像磁铁的道理一样,同极相斥,异极相吸。就好像,你们所有对象的性格都是和你们自己相对的,爱说话的和静静的,好动的和文静的,急性子的和慢性子的,不是吗?应该算是某种互补吧!”

“那么,是谁啊?讲出来吗!那么,我们就不需要继续瞎猜啊!”

*我继续喝茶,没有回答。*

其实,在大学一年心理学读过,会和一个人在一起,是为了扩张自己。两个人在了一起,本来不是你的性格,而是对方的性格,渐渐到了最后,你开始觉得对方的性格是你的性格。两个不同的人会相互吸引,是因为对方和自己不一样,自己无法猜测对方,觉得对方怪怪的,所以觉得把对方追到在一起会是一种挑战。

虽然这么说,我将来会喜欢上的对象可能是一个和我性格上有些相克的人,但是,我还是有所保留,两个人再不一样,还是有些东西是两个人都相信,喜欢,享受的。两个人在一起,也不是为了找一个人和自己吵架,为难自己,让自己活在怒火与懊悔中,不是吗?

后记:这文章是经过整理,并没有把话题交叉的废话写进,不然依我这超坏的记忆,我何得何能记得来呢?所以,就只是随笔写下对话的重点。

突然想到,我的择偶条件是要有个性,那么我岂不是个没有个性的家伙?什么啦,不完全是这样的啦,正确解释应该是:和自己个性有所不一样,所以对我而言,她是有自我个性的。

Monday, 11 August 2014

胡写幸福

读到某处,探讨什么是幸福。我想,这和探讨快乐、伤心、失望、满意、自由和爱,都是一样的。这是一个感觉,觉得幸福,就是幸福了。道理就好像《檞寄生》提到的爱一样:也许爱情就想鬼一样,因为遇到鬼的人总是无法贴切地形容鬼的样子。没遇到鬼之前,大家只能想象,于是每个人心目中鬼的形象,都不一样。只有遇到鬼后,才知道鬼的样子,但也只能知道,无法向别人形容。别人也不见得能体会。

常理来说,我们会感到幸福是因为拥有,或则得到:在不好的事情得到帮助,会感到幸福。反观,常言道,施比受更加幸福,因为之所以施,是因为我们拥有的更多。套《自由年代》的一个金句——对自由有多大的理解,就能有多大的自由。幸福,定义上,没有一个标准;有一次,路过公园,看到一对白发老伴,手牵着手,过马路,心里觉得他们是幸福的;但是,对老人而言,能重新健步如飞也算是件幸福的事。

中学年代,有本很红的书,叫作《秘密》,里面探讨的是“吸引力法则”。他说,我们将会得到我们想的东西。若一个人总往坏的方面想,觉得他自己很没有用,他就会开始联想到越来越多自己出丑的事情,而忘了自己一路走来的成功。我想,更基本的是自信,若没有自信,就不会去争取,若没有争取,那么连起跑点都没有遇见,就已经选择放弃。回到幸福,人的常理心,不离于自己所拥有的的,相等于幸福。但是,若总是与人比较,不珍惜自己所拥有的,那么不管得到的再多,自己又如何会感到幸福呢?所以,幸福,向正能量出发,会更容易遇见。=) 后记:又乱七八糟地写了两三段。写完停笔的那一刻,不禁笑了一笑。

Sunday, 10 August 2014

重新出发

得整理一番,那写在面书上有点杂乱的言语。当人生走到了迷茫之路,忘记了方向,到底自己该何去何从的时候,我会整理心情,然后重新出发。心烦的时候,我会独自一个人走着思考,让思绪与步伐同步。

人人,都是凡人,很简单。不管有多才智,都害怕着某些事。我小时候就时常恶夢自己功课没做完。但是,我更害怕的是,我不明白我自己,不明白自己将来要走的路。有人说,一些事情,值得争取,不应该放弃;但,也有人说,一些事情,应该放下,别继续执着。带点不幸,我分不清两者间那若有若无的间隔。想着,想着,越是糊涂,所以也就睡去了。

睡觉,是一件很神奇的事,一觉醒来,什么烦恼都忘记了,也或许心中并没有真正过不了的关口,就只是自己无聊到想像烦恼。但是,这或许与我复杂的联想有关。

从今天起,我想,得往好的方面去想。我这个人,总不能处于消极与悲观。到底该怎么办呢?想了想,若下一次又往坏方面想,是否该学小学时候的罚款,罚自己某某数额,然后把那钱储蓄起来,过后请自己去吃雪糕。*突然间,觉得自己应该不久就有雪糕吃了。*

其实,觉得乐天派的人很好。他们总能在乌云中看到彩虹,情况再糟糕,也不会总是往坏的想。知足,常乐。好吧!就说一个两星期前发生的事情。

你是否触过电?我说的不是那种男女之间被电到的感觉,而是那真的触电。还记得,两三星期前,我就有这么一个经验,但也应该就只是静电,不然我也不会在这里和你说话了,你说对不对?感觉上,一切发生到很快,手指间多了个闪花,心跳的规律被重新调整,然后,我迅速把手移开,然后一手撑着身子,确保心还在跳着。当时的念头很单纯,就只是想,没事,我还活着。

《我的秘密》——鄧紫棋



我曾想过自己是否个傻子?为什么呢?因为只要我相信,或者感兴趣,就会一发不可收拾地把自己一头埋进去。前阵子,觉得这歌手唱的《泡沫》和《后会无期》很不错,所以就开始在youtube一首歌曲接着一首听下去。话说,觉得《回忆的沙漏》也是不错的。

后记:可是,若如此分享歌下去,我是否该考虑把这改成音乐分享平台了呢?想想,还是不要。=P

《后会无期》——邓紫棋



再见,
说多了,
会不会就再也不见了呢?

后记:岁月,还真有点不留人呀!没想到播在耳机旁的歌手是与我同年龄的年代还是来临了。一日,阅读着多米音乐的播发器,才发现邓紫棋是91年出生的。当她16岁的时候,她选择了她人生的第一个职业——歌手。

反观,那时侯,我,对未来该走怎样的路都还没有想好,还只是单单纯纯读着书。将来,对自己,还是有点远,有点迷茫,而读书,在心中,就仿佛是那唯一可以引领自己到对岸的孔明灯,所以我相信,并傻傻地跟随。

这算是感叹吗?

Friday, 8 August 2014

寻找

是否要等到下世纪,自己方才会和自己相遇?

这种坐在放下一切包袱的自由,陶醉在音乐中,脑海自动浮现对白,已有多久不再熟悉。

昨晚,想着一些最近经厉的事。感觉上,一切尽在不言中,从开始至结束,就像路过的冷风,会自个儿地紧抱寒衣前进。

盖下眼睛,放空自己,听着杂声,让时间路过,回到本质懒散的我。一星期五天的奔波,暂时告一段落,漫无目的的行走启动。