Saturday, 28 December 2013

恐怖的花语

生日的前一天,坐在地铁闲聊,朋友慧诗问我道,你喜欢什么花。

我说,不知道。

她说,那么你死后,我买菊花去拜你好了。

我说,这么没有心,你可以每次来我墓地的时候,就带上我放在面书上flora集的花,一次一种。

说出口,就知道有点强人所难,我说道,我虽然喜欢拍花,但却还真不知道自己拍的是什么花,那个oncall 36 2 代表希望的是什么花了,我都忘记了。

她说,蝴蝶兰。

后记:昨天,想回一句自己很久很久没有复习的名句精华——日久不见莲花,便觉牡丹美。那么,莲花的花语是不是代表纯洁,而牡丹妖艳呢?想想,去查了查,才惊人地发现莲花是默恋而牡丹代表金玉富贵。

备注:本来写以上短文的时候,所有的“她”是用“你”第二人称出发着笔的。但是,后来重读,觉得有点暧昧不妥。所以,为了还原谈话本身就只是闲聊的关系,都改成了“她”第三人称。

生日礼物

今天,我收到了自己买给自己的生日礼物(虽然买下手的时候,心里有点内疚的,但是却同时超级兴奋。)。但是,这也怪不得了我;单身的我若不疼自己,又有谁会疼我呢?况且,我暂时又没有什么好长远投资,所以只好投资给自己(自觉这已经是最好的长远投资了)。

这已经是第二年我买礼物给自己,但是连续两年依然是相机。今年买给自己的是Nikon d3200 + 18-55 VR lens(价钱: AUD445.40,若以AUD1=RM3的汇率,那就是RM1336.20)。本来,我以为我简直太神了,买了架DSLR,但却比去年买的Canon s110(RM1345)便宜一点(正确来说,去年买了一架昂贵的compact camera,今年弃暗投明。)。但是,后来,却在网络上发现了两件伤感的事。

第一件,Nikon d3200已推出超过一年,传言明年一月就出新的款式了。糟糕!我应该再耐心等一会儿啊,就差那么几天就到2014年了。

第二件,我是从JB hifi 买Nikon d3200的,但是却忘了做完整价钱调查。我今天才发现Harvey Norman 的 Nikon d3200 + 18-55 VR lens (额外免费wifi adaptor)就只是AUD 444。我顿时晴天霹雳,心中下着劈里啪啦的寒雨。我不禁想起“货比三家不吃亏”这句话,但却早已一失足成千古恨,再回头已是百年生。

后记:站在屋外同一处试了试新相机,感觉上不错,3.8x optical zoom 虽然不是完美,但是没有想像的糟糕。


Friday, 27 December 2013

星期六又到了

今晚,头脑还很清醒,但是却无法上网。否许,你会有点意外,毕竟我几乎都是二十四小时上网的,所以到底发生了什么事?但是,这也好,就让自己独处,把万千思绪整理出来。

写这的时候,夜己深,但是客厅依旧传着五个男生玩着DOTA的尖叫声。原本,我是在客厅的,后来因为modem只能联接五台电脑(或以下),所以就无法上网。我说,我上不了网,应该是因为我刚刚所推测出来的原因,但就仿佛没有人听见;我和空气说话,他门活在另外一个世界了。

一个人走进睡房,赖在床上,写着我多天还未该完成的更新。

写着写着,不禁睡去了。(备注:电脑借给了在客厅打着游戏的朋友,所以这稿子直到这个部份是用室友维敏iPad mini 完成的。)

想写但却未完成的部分:

室友维敏开玩笑地对Tom说,星期六是我一星期值得期待的一天,因为星期六有约,会和重要的人视频。Tom问了问,是谁?维敏说,这个人和我22年前就已经开始了。Tom说,是不是你妈妈。我点了点头,说是的。

后记:本来有很多思绪要写的,但是后来隔天醒来,感觉没有了,就只写了后来的一小段。

Wednesday, 25 December 2013

Connecting People

在这个快熟面的社会,当大家都在讲求速度的时候,我们是否就忘了原本简单快乐的生活?

记得兄弟妹(包括我)有了自己手机的第一年,新年在东禅寺的时候,我们就各自拍自己喜欢的,虽然品质不好。这不禁令小姑生气地说,你们怎么都各拍各的,到底要不要拍团体照的?!

过了不久,智能手机充斥市场,iphone成了主流;在外,没事无聊的时候,不少人都开始在面子书上网。更糟糕的是,前几个星期,和朋友去看电影,看电影到一半,转头一看,发现朋友在玩着手机。我在想,都付钱看电影,怎么就不专心好好地享受眼前的故事。

不禁,我想起古老手机(是彩色,但不是智能)。它是的的确确地connecting people,通过phone 和 sms,你说不是吗?

平凡的生日

下午时分,许久不见的前室友伟航面书我说,生日快乐。我回了声谢谢。他问我道,今天有什么活动庆祝,去购物?我想了想,今天朋友也没有说什么特别的庆典,我也不知道今晚会不会有什么生日晚餐。我唯一知道的是,慧诗会做生日蛋糕,而今天凌晨12时已经吹蜡烛了。

我回了道,就应该呆在家,若有做什么,也不会在这个时候上网。

或许不知道该说什么,他道,简简单单庆祝就好咯。

我笑了笑。

他问道,你室友知道吗,因为你没有把生日放在面书上。

我说,知道啊,今天凌晨就唱了生日歌。

他说道,那就好,虽然我有把生日放在面书上,但是有些室友并不知道,还真没人缘。

我回了回道,我也没人缘。

说真的,今天就很平凡,没有去哪里,没有生日晚餐。闷热的下午,我拉了室友维敏陪我去jb hifi 看我今年要买给自己的生日礼物(相机),但是没有看到满意的价钱,所以没买下手。过后,去了Nando's 索取免费生日套餐。再过后,就回家,等到六时半左右,续上个星期活动,我、Tom与维敏去Brunswick Badminton Club打羽毛球(这,我还真享受的)。临睡前,用ukulele 弹给了自己一首生日快乐。

后记:去Nando's的路上,室友维敏告诉我,他和其他朋友有打算合资买ipad mini/ipad。我想了想,说了声“不需要”。这东西,不是必需品,而且还真不便宜;即使召集了二十多人合资,一人也要出AUD10以上吧!总觉得生日收不收到礼物,没算什么,就一群人一起庆祝最重要了。礼物,重要的是心意,而不是潮流。今年,收到亲手做的生日蛋糕和jb hi gift card,已算不错了。

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第一次,留在国外,和朋友度过生日,但却少了家人围在一起唱生日歌的陪伴。和一群朋友在朋友家玩牌玩到12点,唱生日歌。其实,这算不上是惊喜,因为做我生日蛋糕的朋友慧诗一早就问过我要cheese cake,还是pavlova。我选择了cheese cake。还真感谢慧诗抽出时间去完成,毕竟她整个星期几乎天天都在工作。今年,与去年比较,收到的生日礼物数量破蛋了;室友维敏送了我张jbhifi AUD20 的 gift card。感谢感谢。

生日其实就这样平平凡凡地度过,和其他的每一天一样。唯一额外的收获是,朋友的生日祝福;其实有这么两群人,第一群是在你面子书墙壁写祝福的,而另一群是私下面子书祝福你的。我比较喜欢后者,所以选择了私下感谢他们的祝福。

后记:又快快乐乐地大了一岁,我想。生日许愿的时候,我许了近年同样的心愿——愿家人、朋友身体健康,出入平安。

今年才知道我的生日也是Boxing day。第一次听到的时候,我还以为是拳击的大日子。过后,才明白,boxing指的是把购物品放进盒子。简单来说,今天,许多商店都会搞促销,所以是购物的好日子。

Tuesday, 24 December 2013

虚度光阴中

今天是圣诞节,但是我却得窝在家里开始准备我的试验报告,离限期还有一星期多。但是,我还未做许多冲刺,所以今天呆在家赎罪。但,其实也不完全是如此,就不知道该去哪里,也不知道有什么活动。最后,呆在家的结果是睡了一大觉。但是,还好。

哥哥提到,刘若英在多年前曾写过:“节日是让幸福的人更幸福,孤独的人更孤独”。

这句话,或许是对的。当你把某一天当作节日来看,你心中就有所期待,失去了平日每一天的平常心。不管是大日子,还是小日子,日子还是平平静静地过着。

Saturday, 21 December 2013

恶作剧笑话

今天,读到朋友一个很搞怪的形容:
我对你的爱像泻肚子一样,无法控制。

另一个朋友就说:
恐怕我的没那么顺畅。

另一个朋友接着说道:
难道你便秘?那会很痛。

后记:一群搞笑无聊的男生。

Friday, 20 December 2013

第一桶金

今晚回到家,偶然想起中五毕业后,四姑牵着我去找杂工的事迹。那时侯的我很害怕,不知道该如何开口,问有没有请人就仿佛是向暗恋的女生告白一样慌张。反之,四姑很英勇,拉着我,去了一间又一间的商店,进了门口便问,有没有请人。就这样,在King's Confectionary 面包店做了接近一个月的打杂,过后换了份文书工作。

印象最深刻的事莫不过于四姑说,在等待我SPM成绩出炉的打工钱是我人生的第一桶金。这笔钱并不多,后来我用来买下了我的第一台电脑。

后记:我觉得,四姑给我对金钱观念的印象是深刻的。小时候,父母都叫我们要储蓄,不要乱花钱,甚至买什么,他们都乐意帮我们付。但是,四姑建立在我心中的金钱观念是,懂得存钱,也要舍得花,不然就成了个守财奴。所以,总在兄弟妹生日的时候,她会扮演坏角色,要我们所有兄弟妹都出一点钱来买生日蛋糕。

Thursday, 19 December 2013

总结

今天是在试验室的最后一天,感觉是伤感的,因为离别的关系。在这里,学会了许多,但却又说不上。这一次的经验很是珍贵,就发现自己还真的粗枝大叶,许多事情都不够细心。试验结果还真有点抱歉,但也说不上为什么。相对,另一个同期进来的同学,她做到很不错,好很多(毋庸置疑)。每一次学新东西的时候,我都学得很慢,但是无可否认随着每一次的失败,我都在进步着,就慢慢步向成功。

在大学今年的最后一天,我们又见了见教授。他说了一句很简单的话:做事情,和知道并不一样,就好像你知道踩brake 会放慢车子停下,但是明白了,你还是有机会像紧急刹车一样,坐你车子的人会很不舒服。长达四星期的试验经验,完全说服了我一点。心想,我会不断努力,继续加油。

过后,他说,当你因为某件事做不好而生气发怒的时候,别因此就选择放弃。有时候,就是差了那么一点,你就会遇见成功,那或许就是你的转弯处。但是,有时候,若知道坚持是错误的,那么也该学会放弃。

最后,他说,我得好好改进我的悲观,不然对将来不好。亚洲人的传统心态总是往坏的方面想,而这里的人是往好的方面想。其实,也没错,我总觉得自己很笨,就学东西比较慢,考试成绩也没特好,不知不觉中有了自己比别人差的想法,而失去了自信心。这点得好好改过来才行,就一步一脚印开始。

阅读部落之感想

今天,发现了一件事情,不是那种不能说的秘密,所以直说无妨。其实,我想,我明白为什么自己的部落格没有市场。哈哈,其实自己应该一早应该就想到,或则之前提过了但是没有细写。

若有一天,你必须要去读一个你完全陌生的陌生人,那还真的需要一个卖点,不然还真的是接近不可能。若是旅游部落,你会阅读,因为你想知道那地方有什么旅游好介绍;若是音乐部落格,你可以知道有什么流行歌曲;若是电影部落,你想知道有什么好电影值得观赏;若是搞笑部落,你可以娱乐自己,用微笑度过一天;但若是像我这种,记录自己的人生,卖点还真不闪亮。

为什么会有这种觉悟呢?因为今天去看了个朋友的部落格,看一看他之前的记录,在我知道他有部落之前的时候。看不到十分钟,我就在想,这件事不重要,我们跳过,这件事还真没什么有趣,我们继续跳,这件事不关系到我,我们继续跳,到了最后,还真懒惰读下去。我摇了摇头说,以生活日记为主的部落还真难以讨喜,尤其当你不是很认识对方。

这不禁令我想起今年冬假旅行时候的事情。朋友晓双突然问我关于我部落写的事情,我一时反应不过来,支吾应对,根本就不好意思。过后,她说到,我有一位忠实读者(小影)都会经常留言。我说道,这小影还真强悍,她好像看很多部落格,而且都留言,真是敬佩铁佩。我过后问了问她,没想到你会光顾。她说,就当无聊有空的时候。那时侯,我很是开心,就知道有朋友默默读着你写的东西。

现在回想,读者还真的得好好珍惜。那些阅读我部落的耐心得很高,因为多半的时候,我都在写废话,而另一半则在写莫名其妙的事情。当然,最恐怖的是,若不懒惰加不忙的时候,我一天可是会写上两篇或以上。所以,一星期下来你没有光顾,就得读上大约七篇才能跟上进度。但是,话说,又没人说得读完每一篇。哈哈!(其实,我追踪别人的部落格也只是读我觉得有趣的博文而已。)

后记:写了这博文后,得知有几位朋友都有在关注的,但都只是默默的读者。哈哈!心里还是很欢喜的。

Tuesday, 17 December 2013

联络

今天,在大学呆到七时,一个人在空空荡荡的试验室,还真可怕。若有什么错失,该怎么办。所以,手脚上不禁又快了些,想早点离开。但是,回到家的时候,自己却没有心情温习,或则写报告,所以一天又这样空虚过了。

午休的时候,同学淑仪突然提到,Tom会来大学?我问道,为什么?淑仪开玩笑地说,他好久没有见你,所以想你。我回她道,什么想我,人家想你,所以才跟你说,哪里知道你待会儿就要赶去朋友的毕业礼。(今早,看到淑仪身穿裙子,就知道有特别事情,问了后才知道她要出席朋友毕业礼这件事的。)过后,我说道,若真的要找我,怎么又不要告诉我呢?(哈哈!男生和男生制造这种意外惊喜来干吗?)她想了好一阵子,说道,因为你没有smartphone。我笑了笑,转身离开。

前几天,室友维敏突然说考虑签那一个月三十的samsung galaxy s3 vodafone两年合约。我对着他说道,去吧,反正一个月三十对现在工作的你并不贵,两个小时就赚回来了。但是,到了昨天,他smart phone 计划还是没有下文。我不禁多嘴地问道,怎么还不去签呢?他回我,就没有这个需要,而且签了是额外开支,现在的电话费就只是一个月AUD10而已。想了想,我问道,那么,需不需要帮你安装whatsapp进你的ipad mini,方便别人联络你。他回道,你不是说,过了一年,whatsapp就得付费,而且若有人要联络,他们都可以facebook我。

其实,仔细一想,若真的想要联络一个人,多麻烦,都不成问题,事在人为。还记得中小学时候,没有网际网络,也没有手提电话,若真的需要联络,还不是一个人拿着住家电话(偷偷地)拔出去吗?忘了哪里读过,若没有住家电话,也可以跑到离家不远的公共电话。(哈哈,话说,我还真不知道离我家最近的公共电话是在何方。)若还是不行,那么,我会提议你去写信,交个笔友。

与多年前对比,科技的普及化可真在联络亲朋戚友带来了不少方便。所以,若真的有心联络人,还真没理由联络不上。

Monday, 16 December 2013

湖南卫视《爸爸去哪儿》同名主题曲



这首歌听起来就觉得可爱,尤其是小孩子唱歌的部分。但是,我第一次听的时候,却听错了几个部分。第一个部分是小孩问老爸,我们去哪里呀!我反之听成"maliya",心想,这是什么地方,有这么好去吗?第二个更加糟糕,爸爸回答他孩子说他是他的大树,我听成大叔,怎么变成了怪叔叔了呢?只能说,我的听觉还真差。

听后,还真不知觉会想起老爸。自己长大了,父母老了,还真没考虑过他们这一路来的心情是如何。或许,这也只能等到自己有了孩子才知道。

后记:歌词,是那么简单,却那么丝丝入扣,超级喜欢的。美丽,不需要绚丽,不需要花俏,可以是简单平凡,你说不是吗?

Sunday, 15 December 2013

剩下十天

还剩下十天,今天与生日的距离。第一次在遥远的国度度过。又要大一岁了,并不想其实,但是岁月不留人。

从小,对节日都没有什么观念,不管是生日,还是新年,就只是多加了一个假日,再铺张点仪式。话说,我的生日就在圣诞节之后。但是,也因为这样,在家中,我得到的礼物最多,但其实也不多,就少过十个手指头。记得小六那年,小姑送了我张生日卡,我一直收着,就在书橱的某一个箱子内。

出国前,我很少出门,就窝在家里。遇上朋友的机遇就只停在学校和补习中心,当大家还穿着学校制服的时候。这也算是某种遗憾,觉得自己和中小学朋友的友情不怎么深厚。但是,过了,就算了,不会永远怨自己什么的。

说回生日这件事好了。这个年头,ipad mini 成了大部分男朋友送女朋友的生日礼物。有时候,会想,送这礼物还真的很舍得,充满了羡慕的眼神。我就对室友维敏说,你要免费ipad mini 的话,就去找个对象。很好笑,是不是?但是,最好笑的是,我们都不是女的,所以要送ipad mini 比收到的几率还真提高了不少。

其实,生日的意义在哪里,也已经很难说清楚。是母亲的受难日,还是自己诞生于世的大日子?两个都是。

后记:这是本部落的第800张帖子。=P

Saturday, 14 December 2013

杂念

发现自己读得越多,一般的故事小说,自己很难寻找到新鲜感。但其实,反过来想,不是最近的人所可以想像的故事剧情都是局限的,而是所有的想法之前都被人用过了,变得不新鲜。我想,若要写好一部故事小说,并不是写满完美的文艺句子,而是简单地钩起读者想读下去的欲望。

后记:或许是觉得这样,我总是要求自己写些不一样的,如今也是一直努力着,但是许多时候会埋怨“这很难办到”。

写了些实验报告,不知不觉夜晚就已来袭。离开座位,去厨房开始准备晚餐。炒着炒饭的时候,突然觉得其实,煮菜也是种实验,难道不是吗?还记得首几次很失败,但是煮多了,也慢慢渐入佳境。一直往下去寻思的时候,也开始觉得其实人生的一切在某中定义上都算是场实验。

后记:今天的炒饭还好,比之前第一次炒的好多了。回顾首年在国外求学的日子,我是这么写的:煮的菜,盐放不够,我也只能把心一横,照单全收;好吃是一餐,不好吃也是一餐,餐餐难吃,餐餐吃。还真感谢自己那“这一次做不好,下次再来的不怕难吃”精神。

《你就不要想起我》——田馥甄



读到歌名之时,觉得应该是叫对方放下这段恋情,不要一直想自己,好好过自己的生活吧!但是,这说法还是有点勉强,毕竟若如我所说,歌名应该是“别再想我”。歌曲一开始,果然自己推论错了。若自己如此深爱着一个人,哪可能叫对方忘掉自己呢?

最后,听到以下这段歌词,我总算明白了。

夜长梦很多,你就不要想起我。
到时候,你就知道有多痛。

后记:感觉上,还是被歌名摆了一道。=P

Friday, 13 December 2013

最近的乱语

放了自己一个长假,不外是没有东西更新,加上想让自己冷静下来过后继续前进。今年写的帖子很多,很接近自己年初的目标,就一年三百六十五篇。为了不让自己越数,所以也特地空假了几天。

这几天,调查了关于相机的资料,但是越找越烦,就越不明白自己需要的是什么样相机。简单来说,价钱越高,相机越好。我个人的要求是不太贵,要好照片,要轻易携带,但是,这就好比又要马儿好,又要马儿不吃草。找了一阵子,我心想,就别找了,就买那架自己本来想要的。其实,难就难在品质、金钱和轻便这三大要素取到自己不会后悔的平衡。如何知道自己会不后悔呢?但是,回头想,能拍好照片就够了,哪管是最好的相机。但是,自己还是很怕浪费了钱,否则自己会不开心。我真是犹豫到好复杂。

过后,因为看到哥哥的介绍,重温了Tuesdays with Morrie。其实,读过的英语小说并不多,少于十本,但记忆中,每一本都很棒。当中有Tuesdays with Morrie 最后14堂星期二的课。吃了晚餐,看了这小说的电影。感触很深,我想,和之前读小说的时候相比,这感触更深了点。中学时候听一首感伤的失恋歌,听不出痛苦的滋味,长大后才明白,才理解。一堂堂的课真令人怀念,又是时候温习了。

The most important thing in life is to learn how to give out love, and to let it come in. Let it come in. We think we don't deserve love, we think if we let it in we'll become too soft. But a wise man named Levine said it right. He said, Love is the only rational act.

说真的,我想自己并不懂得爱,不是像小说写的“爱会令自己觉得变到弱小了”,而是不知道该如何处理。长了这么大,我只懂得,对于朋友,我应该尽全力去关心、帮忙。那么,爱呢?

世上,许多事情是自己无法控制而无奈的,当中包括生老病死、机遇、成绩、感情等。但是,无奈并不是心烦的祸首,而是自己的心态;到底自己选择什么想法去面对、去接招。我曾问维敏,你总算找到工,有什么劝告是你会想给予的。他说,找工的经历教会了一件事,面对问题不可以消极,要有所行动;倘若你整天躲在家里,埋怨自己不可能找到工,那么你就会永远找不到工。哈哈!

People haven’t found meaning in their lives, so they’re running all the time looking for it. They think the next car, the next house, the next job. Then, they find those things are empty, too, and they keep running.

今午,去了趟Melbourne University。(注:这几个星期是大学毕业的季节。)看着一群人戴上四方帽,拍下生命重要的一刻。突然想到一个坏想法,毕业相等于失业。但是,还真觉得自己大学毕业后,会很怀念读书的日子;一群朋友在考试的前一晚熬夜,然后在考试后为做不好悲伤,过后在假日的时候跑去旅游。

As long as we can love each other, and remember the feeling of love we had, we can die without ever really going away. All the love you created is still there. All the memories are still there. You live on - in the hearts of everyone you have touched and nurtured while you were here. Death ends a life, not a relationship.

望着大学,我想像明年的自己,应该会很伤感,因为要离开一个自己读了四年的大学,和那群陪了自己四年的朋友。那时侯,自己应该会不会还像之前一样,不懂得如何好好说告别?但是,对我而言,即使大家各奔西东之后,这段友情并不算结束,过去的回忆会深深埋在脑海里。

Tuesday, 10 December 2013

自恋一下

一位学妹在面子书上放了张大头照,后标上
“Just in case you miss me。
距離之所以可怕,
因为根本不知道对方是把你想念,
还是把你忘記。" 

读后,不禁也想放一张,后写:Just in case you did not miss me。
(若要是再自恋一点,可以考虑写:Just in case you forget to miss me。*爆笑*)

Sunday, 8 December 2013

败者

今天,试验做完后,去见了见教授。

我说,很担心试验成绩会不好。他反问,那么,你要不要就在傍边守候。他笑了笑说,这种担心是多余的,去做别的事,别担心这。我点了点头。

后记:哥哥说我最近在消费朋友的情伤,但是,一个没谈过的人该如何去嘲笑呢?小时候,曾相信过,没有爱错,就只是还未遇上相守的对方。但是,渐渐长大,才发现自己已经病入膏肓了,宁愿选择逃避性地保护自己,若没有追求就不会有后来的被拒绝和伤心。

若要嘲笑,也嘲笑自己很傻,而这傻并不可爱。为何要嘲笑敢爱的人呢?失恋并不是终点,也没意味结束。我知道,被拒绝的担心也是同样的多余和不好,但是道理就像劝一个人放下感情一样的没用。

让时间冲淡

劝人要放下那已没有希望的感情,自己是越劝越觉得无力。

若一份感情,听了几句话,就会放下,那么这份感情也未免浅了点。

若劝一个人爱一个人最重要是希望对方幸福,意义不在是谁给予。抱歉,这道理我自己说给自己听,我也不会相信。有谁会喜欢:他要结婚了,但是新娘不是我?

为了什么要因为一朵花,而放弃整片森林?读过《小王子》故事的,都该知道,因为投入的感情,它已经和其他花不一样了,在心上。

说了这么多,得到的结论却就只是最无奈的一句:就只能让时间慢慢带走一切。

习惯

有些事,做多了,会慢慢熟能生巧。在短短的时间内,完成了更多的事。很有成就感,因为觉得今天的试验做到更加成功。

但,也有时候,这种熟悉是致命伤人,当一天你关心的人再也不要你的关心,不想遇见你,更不想听你说话,那曾经的熟悉成了后来漠视的对比。一想到这,我会害怕。

后记:今晚,看了Hunger Games 电影,当中有这么一句话:没有赢家,就只有幸存者。

Saturday, 7 December 2013

像没有明天一样活着

哥哥在部落格分享了一个之前好像之前我在哪里读过的问题:

若我们即将死亡,那么我们会处世不一样吗? 

若我们即将死亡,那么我们待人会不一样吗? 


若是,为什么就不如就在此刻就开始呢? 

第一个知觉上,这些问题都是劝人要对人好,人生不要过于草率,要充实地过着,若爱一个人就不要等到世界末日前。

但是,反过来想,若明天你就得死,人生是不是就失去奋斗的理由,做到再糟糕也只是对在世不到一天自己的交代,人生就这么剩下一天,任性自己好了,就做自己想做的事。

同一句话,可以有两个思维,这是多么有趣。

三年的大学时光

前几天,和大学先修班的同学政达重聚。谈话中,聊了不少事,他问了一个我从来都没去想但却很有意思的问题:你觉得,你来到澳洲求学的这段时期,你最大的收获是什么。

友人慧诗说,这里的人比较热情,业务员都会问候你好吗。政达说道,是的,虽然大马的天气很热,但是人没有这么热情。

晓双则说,朋友。

我说不上,想想,就应该是把嘴巴吃挑了,把生活放松了,把视野开大了,当然,也认识了许多朋友。我想,太多的收获了。若只能说一个,那么,就应该是,我变了。

Thursday, 5 December 2013

钓鱼不着反失把面包

今早,懵懵懂懂醒起,感觉上很累,毕竟之前都得很早起身,难得今天可以赖床。今天虽然大学休假,但是我却有活动,而且是四个大男生。算了吧,四个不甘寂寞的男生,我想。在CBD和维敏、Tom 和 Louie吃了午餐,就向今天的主要活动——钓鱼前进。首先,是去购买鱼竿。其实,是兴奋的,即使是买鱼竿的时候。长了这么大,都没钓过鱼,今天就要长经验了。话说,买了鱼竿后,才想到忘了带书去阅读,钓鱼可是漫长的等待。幸好,朋友带了扑克牌去打发时间。

今天,钓鱼地点是临时决定的Albert Park的lake。到了目的地的时候,我们才开始担心,那里的水浅浅的,而且看到都是鹅,有没有鱼都是问题了。其实是因为Tom说曾看过有人在这里钓鱼,我们才来的。既然都到了,我们还是找了个阴凉地方坐下,准备钓鱼。但是,我们都仿佛被摆了一道,无法收线,不管我们怎么转。我想,真的很好笑,一群傻瓜毫无计划地就跑来钓鱼,都不知道是钓鱼,还是被鱼钓去。本想不是大问题,用朋友的智能手机问候谷歌大叔就行,但是却落到不知道该从何寻起的地步。过了一小时左右,维敏也已小睡一阵,大家却依然一头雾水,开始想放弃。但是,Tom却不肯放弃,所以我也继续探索。最后,是发现了收线的窍门,但是却搞不懂之前是犯了什么差错,摆了个大乌龙。

但是,始料未及的是,Louie所准备的鱼饵(面包)遇水就化到不知道哪里去了,所以真的是白来一场,但所幸,我们有第二项活动——打羽球。我们参与了social playing,就是可以随便进场和陌生人打,而不只是和自己的朋友打。(我其实不善于解释这。)足足打了三小时,还真痛快。我的球技太过差强人意,所以害到我的组合都是惨败,最严重的是21:2。

后记:这一篇,自己似乎写到太过随便了点。

Wednesday, 4 December 2013

重聚

最近,都在抱怨自己的试验做到不好,但是也就只是第二次。看了看结果,就比之前好,有所进步,但可以进步的空间很大。我很自责,所以一个人哭了。我想,我是个小孩子,特别爱哭胆小的那位。我想,大哥一定说我,怎么不把自己说好点,不要写自己的弱点。

天空下着细雨,我心唱着孤独的歌,毕竟了解我的人在何方呢?天空掉下的雨水没有给予答案,而我拿着伞去与朋友的聚会点。我要去见的这位是我大学先修班的“神”(就考试成绩很好的一位)——政达,但也算是我认识中算得上交情还好的一位。(毕竟,我这个人就不善于聊天,朋友也不多,即使认识了,也不熟。) 

那个时代,当考试逼近,我就开始讲一堆的冷笑话,别问我企鹅在北极冻死了吗?(好冷啊~最近就越来越少说了。)到了最后,也开始完全不会说了,以前读过的笑话,就只能自己想,自己暗笑。

谈话中(去赴约的朋友有慧诗和晓双),聊到了感情这环节。朋友说自己有一个想追的学姐,但却害怕。道理就像若一段感情,没人走出第一步,虽然不会有不满的后果,但是也不会有结果。或多或少,我们都明白这道理,但是明白了又怎样。

好像忘了描述我这位朋友。他,个子矮矮的,头发已经多到说上是杂乱的境界,但是内息却散发出一种自信和智慧。他这一次来墨尔本履行是想带家人散心,所以所有费用他全包了,所以真有孝心。在面子书上聊天的时候,他说,墨尔本的好餐馆很多。我说,是的,但是你可以把大马美食的餐馆删除。他回我,那是当然,双亲都吃了一辈子的马来西亚食物,难道还不够吗?

Tuesday, 3 December 2013

破戒

还记得我昨天说我自己处理的MIC plate吗?相信你忘了。但是,这一切依然历历在目。stock solution 没有成功倒入well plate,bubbles formation on the 96 well plates leads to cross contamination, did not hold the well plate vertically when transfering, did not fill up all the wells 甚至搞乱了microbial solution等错误,一个接着一个刺穿我的内心。果然,整个result是不能用的,实质上是没用的,但意义上却让我学会了许多东西,得了不少经验。Supervisor说她对我失望,因为做到如此乱,我也是这么觉得。其实,整个试验就很乱,space不够,道具搬了好几次,过后又有时间与精神上的压力。希望是新手的关系,但愿越做越好,而我却也没有因此而讨厌它,就立志要做好。即使四个星期什么高难度技术都没学好,但就至少能把这个做好。话说,还有两星期。

过后,和朋友去外面吃。在这里,破了自己墨守但却不明白为什么守的酒戒。或许,这个酒戒也只是自己对自己的某份纠结。不因为什么,就决定滴酒不沾。喝了点米酒,还清醒,但是我还是破戒了,但却不是大开杀戒的戒。话说,我是在想,若没有尝试过,为什么就直接抗拒,说不喜欢呢。

最后,送了室友诗盈到Southern Cross Station(然后,她自己一个踏飞机回大马)。其实,送别这种场合,本应该伤感,但我都没有哭泣。再过一年,我们这一班一起度过四年的朋友又会何去何从呢,会不会继续联络?

后记:我知道,喝酒伤身,不会喝多,就只是尝试味道。

Monday, 2 December 2013

不慌不忙

读我文章的朋友,甚至妹妹,都说我写的东西是伤感的;虽然我对人生还是拥抱着许多希望,但是每一次我写自己到很糟糕,但情况并不完全如此,往往就只是完美主义作怪。哥哥曾经对我说,最大的问题不是在于有疑惑,而是不知道自己疑惑着什么。同样的道理,我们之所以可以进步,是因为确定了问题的存在。

今天,第一次自己要一个人做完整个试验。实情是,因为经验不足,自己还做到有点手忙脚乱,有点错误百出的感觉。但是,还好,最后还是把8个isolate的MIC plate做好,虽然用了很长的时间。完成的那一刻,我叹了口气,感觉世界好像重新有了空气,感觉上很累。离开实验室的时间已经差不多傍晚六时。

过后,去了朋友住处的pot luck + bbq聚会。填饱肚子后,一群人(10 人)玩The resistance card game游戏,很是开心。因为诗盈与嘉雯想看Town Hall Projection的关系,我们一班人在接近十一时就散会了。但是。天空下着毛毛细雨,还真不适合露天看projection,所以就决定下一回才看。

后记:回到家,已经是差不多睡眠的时间了,所以就冲了个凉,上了上网,过后写了这篇答应好的记录,就决定去睡了(身心上很累)。也就这样,一天,又过去了。

备注:其实,以上的题目是有点像写来骗人的,但也说不上完全是,就只想提醒自己做试验的时候不要慌张。

Sunday, 1 December 2013

试验外的课

今天,看了一整天的试验示范,很累,但也很无聊。就这样,一天平淡地过去了。下班时间,又兴冲冲地跑去见负责project的教授解答一些自己不明的东西。但是,有一些微不足道的问题,他还是会说,就反问我们,你觉得呢?做一个试验,不是盲目相信和服从,而是思考,并决定哪些是自己觉得对的。

说了一阵话,教授对着我们说道:“男生安静不爱说话是常见的,但是,不可以不说话。就好像一个project,两个人做,一个沉默寡言,另一个会说话,即使大部分工作是那沉默寡言做的,人家都会认为是那会说话做的。所以,不管怎样,你得开始多说话。”

那时侯,我好惊讶,与教授见面都不多,怎么就好像一针见血地说出我的致命伤。从小,就不爱说自己有多厉害,或则做了些什么。在大学一切我帮忙到的事都没有说,中小学朋友问起大学怎样,我就只是浅浅地答道,还好。记得大学一年年尾回家的时候,一位认识我大学同学的朋友就说道,别假假,听说,你在大学那里是个legend。我微笑,就只说,同学随便说说而已。

对着教授,我说,将来我会尽量补救这一点的。他说道,以前的他也有这个问题。

最后,他也有提到英语掌握能力;用英语沟通是okay的,但是要写一个科学范文并不是那么简单。其实,不管在写什么,我们都要认真,尤其是resume。如果一封邮件错字满天,即使你有很厚的资历,你觉得有人愿意雇佣你吗?我摇了摇头。他说道,有空,就找一些好的research paper 来看。

后记:哈哈,还真感谢这位教授。=)

Saturday, 30 November 2013

阴影

今早,起身,但却非常不情愿。出了房间的门口,室友维敏突然说,他的钱包不见了,报了警,是在骑自行车回家的路途跌走的。他说道,已经来回找了两遍。过后,我也和他去案发现场找了一遍,但是不见总归是不见了。

维敏说,毕竟已经错过了黄金五分钟,现在都过了两小时,找到的希望是渺茫的。我企图安慰道,还有黄金一星期啊,哪里有知道有好心人会归还钱包,但是希望不大。

后记:有点夜了,但是自己却还赶着应该早已准备好的试验记录,不方便长篇大论。下回见!

(备注:隔早,大学来电,通知维敏,钱包有人归还到大学了。真的是太神奇了!)

十二月了

过了明天,十二月,我生日的月份,就到来了。开始倒数自己将背离二十二的日子。

小学毕业有毕业感言,中学毕业有对大学的期待,而大学毕业则有一纸文书。我想,二十二岁毕业,就得继续感谢自己活了这么多年,而生活却还是不离不弃自己,总有自己得学的东西。前进,是明日的动力。=)

若每一年,在自己的生日那一天,都得拿一份奖状,那会不会写着:傻瓜一个,依旧单身,超爱胡思乱想,发着白日梦?

Friday, 29 November 2013

第一周结束

总算,第一个星期结束了。离开大学前,去找了负责我project的教授。他问我,觉得自己在实验室学到东西吗?我说,很多,就许多东西在课堂上读到的,其实并没有那么简单地得到。

今天,基本上,就是阅读昨天MIC test result,蛮轻松的。反观,在研读fosfomycin 的同学(淑仪和jeenal)则是不断地忙。在下课的时候,淑仪也说,我的组太轻松,而她的却忙了,若一半一半就好。我笑了笑,点头。但是,看着他们做的,我还真压力,为什么对方就好像没有停下步划。过后,想想,也不去介意,毕竟不同的人有不同的作风。

下课的时候,Lyn 突然说Jeenal,她打算要介绍我女生。我嘴巴顿时差点跌到在地。过后,Jeenal走回来的时候,Lyn就说,我把你邪恶的计划告诉Soon Seng 了。过后,她又说上次Jeenal 也有计划要帮我室友维敏介绍,但是不成功。Jeenal 说,太难找到一个对free food 有他那种热忱的女生了。我答道,你先帮他找到,才来帮我好了。

回到家之前,在草场逗留了一会儿,想了一些事。有时候,关于自己单身的事情,皇上不急但是太监急,这班朋友还真搞笑。

后记:明天,又来到周末。我在想,到底要去哪里,好呢?我想,也没有所谓目标,但是就不能呆在家沉睡,吸着废气,开始发霉。就让我成为天空上的风筝,风把我吹到哪里,我就去那里好了。一个人旅行,在自己待了两年有余的城市,踩下更多的足迹。 有时候,因为一个地方待久了,而失去原本旅游的喜悦。你愿意重新拾起,出发吗?

Thursday, 28 November 2013

MIC test 事件

天不做美,昨夜准备好的broth culture并没有autoclave,所以MIC test 有可能被延期了。也因为这样,Supervisor 教了如何准备antibiotic solution,说因为autoclaved broth culture 还很热,所以暂时不能做,下星期才能做了。我点了点头,有点伤感。我跑去看别人如何做试验,觉得本来就打算五时才离开,所以就留下来多学一点。

就这样看着别人如何做的时候,supervisor突然叫了我,Soon,叫Ling回来。她说,今天就用她的broth culture来做。我笑了笑,很开心,表情上应该充满疑问。她说,她看我这么有兴趣要做,所以就今天做好了。哈哈,抱歉,我给人的印象就是一个很好学吧!Haiz~~~我不是故意的。

所以,最后,总算做了MIC test。感觉很有成就感,虽然有时候就笨笨的。但是,我真的很享受学习的感觉。这感觉真棒!

淋着雨回家

傍晚时分,雨毛毛地下着,自己从试验室走出,眉头皱了一皱。但是,我那宝贵雨伞却在人来人往的街道中迷了路,不在我书包内。

学着小孩子,在雨中步行,但是没有兴奋的微笑,没有绕着从天空滴下来的雨水尖叫,就只是任自己被雨水拍打,想让自己清醒清醒,从幻想的美梦中睡醒,不继续熟睡。衣服慢慢被雨水渗透,思绪也是,到底我在哪里迷失了,而又迷失了什么。

后记:

写雨景的时候,我时常都在想像自己是倚在高高的窗口上,看着那赶着逃跑和提着伞的路人。所以,总令我想起一段我读过很喜欢的句子:


我在楼下,看风景,你在楼上看我,

我装饰了你的眼睛,你却装饰了我的梦,还装饰着很多人的梦。

《Kantoi》 —— Zee Avi



还记得上个冬假,在Curtin大学求学的朋友来到墨尔本,介绍了我这么一首马来歌曲。那时侯,是在road trip的路上。坐在前座的ShuNee就说,将来若找到女朋友,就绝对不要做这种事。我笑了笑,会不会找到女朋友都是问题了。

但是,只所以会介绍这首歌是因为这首歌很特别,就像把一个故事唱完,很不错。

Wednesday, 27 November 2013

寻找Inner Peace

今天,天气是闷热的,但我倒是很喜欢。有着这么好的天气,我去了公园,寻找心灵上的宁静。坐在公园上,想着自己刚学会的antiseptic technique,有些疑惑,但是思绪慢慢清晰,相信明天会更好。没想多久,我满意地走回家。

其实,我不知觉地想起,上一次和朋友去dandenong thousand steps 时候的对话。那时侯,在走回家的路上,看到大片的草地,坐着许多静静不动的人,天气也很荫凉。室友就笑说,顺成,你要不要找inner peace。我笑了笑,蛮想的,蛮喜欢自己静静地坐着,清空思绪。我说道,有一次去公园princess park的时候,看到一个女生静坐在水池前打坐,一动也不动。一位朋友却嘲笑说,不是去找心灵上的平静吗,怎么还分心去看美女啊?我顿时哑口无言,还真有理说不清的感觉。

开心的傻瓜

今天,总算开始在试验室做东西了。还记得昨天,自己读了一整天的书,心里是闷闷的。你说很傻,是不是,就因为这种小事而开心?

今天做的东西很简单,就学一些简单的antiseptic技巧和自制broth culture。我们进度并不快,是先教导我们基本功,以让我们将来能自己独当一面,做自己的试验,而不是当个被差使的学生助理。觉得自己将会有一个小试验得处理是很兴奋的,但是却又害怕自己做不来。但是,我想,应该不难。

还记得星期二去找顾问教授的时候,他说,其实即使试验成绩不理想,不用太过压力,这一科最主要是要让你对试验有所经验,所以尽情去享受。我点了点头,表示知道。我想,我是个给自我压力的家伙,就什么事情都可以压力/担心一番,这一次就尽力做到最好。

下班的时候,负责指导我们的supervisor说,明天会叫我们如何做MIC test。大学第三年的时候,就常听到这东西,但是自己还真的未曾做过。兴奋。

后记:小孩子很傻,就可以因为一些小事而开心一阵子。但是,我想,我愿意做这个傻瓜小孩子。

Monday, 25 November 2013

上课又开跑了

上个星期,我还说大考总算结束。但是,少于一个月的时间,我又说我又回到上课的日子。很奇怪,对不对?但,其实,是这样的,在这个夏假,抱读了一个research的科目。其实,之所以会做这个决定,不外是想给自己一个尝试,就看自己会不会适合。

今天上了一整天,也说不上累,毕竟没做什么,就只是坐着听课。对明天,又是期待,又是担心,还真不知道明天会有什么事情。用自己无敌催眠功告诉自己:人生的机遇是奇妙的,你不知道下一刻会发生什么事情,有些事就是这么般奇妙。*废话中*

有一篇文章是我读后,特别想分享的:The importance of stupidity in scientific research(原文请见:http://jcs.biologists.org/content/121/11/1771.full.pdf+html)。文章提到,读科学令自己觉得自己是愚蠢的。中学的时候,我们会喜欢科学因为我们觉得自己很了解科学。但是,到了大学,要做科学试验,却是完全另一回事;我们没有答案,我们有无法解释的东西,我们得自己想办法去解决眼前的疑问,我们得承认自己其实是不了解的,是愚蠢的。但是,科学有趣的地方就在于它任我们乱冲,做错又做错,但却觉得这是完全没问题的因为我们每一次都在学习。哥哥曾说过,虽然paracetamol(对乙酰氨基酚)用了半个世纪,但是我们依然无法完全知道其mechanism of action。

The important thing is not to stop questioning. 
Curiousity has its own reason for existing.

—— Albert Einstein

We keep moving forward, opening new doors, and doing new things,
because we're curious and curiosity keeps leading us down new paths.
——Walt Disney


A tree you pass by every day is just a tree.
If you are to closely examine what a tree has and the life a tree has,
even the smallest thing can withstand a curiosity,
and you can examine whole worlds.
——William Shatner

Sunday, 24 November 2013

《What Are Words》——Chris Medina



大马人给国外人的感觉就是我们多语言份子。大部分的我们就好像懂至少两个语言。我个人就懂中文、马来语和英文,再加些皮毛的福建和粤语。若你不是在大马长大,你或许会想,好强,怎么懂得如此多的语言。(但是,在大马,这还真的是司空见惯。)

有一次,一个朋友问我道,你懂得至少三种语言,你最喜欢哪一个。没有多想,我说是华语,因为就从小讲到大。但其实,每个语言是独特的。因为文化差异,所以说话的方式不同,甚至内容也是。

今天,要介绍的是英文歌曲——What are words。若把歌词逐个字翻译成中文,很难见其美丽。但是,若你懂得英文,听这首歌的时候,你会觉得它是美丽感人的。所以,我还真庆幸自己听懂不少语言。

Saturday, 23 November 2013

《心里的孩子》——梁文音



虽然我们都已经长大,但是内心依旧有一个抱着美梦的孩子。伤心的时候,我们会哭;生气的时候,我们会大骂。但是,我们都学会化妆,学会掩饰,把自己生气伤心掩盖,假装不在意。总不能在大庭广众爆发,你说不是吗?

后记:后来,遇上了一位朋友的朋友。她很正常,就说话直接,没有掩饰。连陌生人如大家的我们,说起话来却把我们当作认识了许久的朋友,完全不客气,像小孩子一样。她还真特别!

Friday, 22 November 2013

放肆地赖床

一早醒来,听到房外进出声,屋外下着断断续续的细雨。但是,自己却提不起劲起身,就窝在床上。十二时左右,起了个身,煮给了自己个简单的炒饭。加了些芝士去炒,搞到炒饭完全失去美观,但是这却敌不了自己想吃芝士的欲望。还记得小时候有几次,小姑买了些夹在面包间的芝士片,我会偷偷地拿几片,没夹在面包内吃。

吃了四不像的芝士炒饭,看了部叫作《Battle of the Year》的电影,又傻乎乎地躲进睡房安眠。蛮享受这种生活,就无忧无虑的,但是也不能天天这么过,不然会闷死。今午,一些朋友踏了飞机到遥的Tasmania旅游,而自己却因为课业无法,而有些失落。

一个人躲在空空的房间是安静与孤单的。在面子书上,问了问朋友淑仪,你在做些什么。(注:她家的另两位室友也都去了Tasmania之旅,所以只剩下她一人。)她回我道,就在家emo。我说,我也是(不然也不会无端端地问候她)。她回道,你家又不是你一个人。虽说如此,但她不知道,这个时候,我的另两位没去Tasmania旅行的朋友都出了门,留下我一人在家。

睡到了七时,室友维敏的开门声吵醒了我。我起了身,说道,你回来了,晚餐轮到我准备,我这就去准备。今夜的晚餐,决定向之前做到非常失败的炸鸡挑战。我突然想到,妈妈说过的话,一个人在外,不需要炸鸡的,炸鸡很麻烦,要用很多油,又弄到整个厨房油腻腻的。我笑了一笑,我这个固执的孩子。打了一粒蛋,把鱼肉沾上蛋白,后再把炸鸡粉涂到满满的(上一次,就是放太少,所以宣告失败)。这一次,我的炸鱼总算成功,但是有点咸咸的(虽然自己没有额外加盐)。过了良久,才想到自己,有可能是自己忘记加水吧,或则是涂到太多的炸鸡粉。最后,又摆了个大乌龙——自己忘了开启电饭锅,所以得多等半小时才可以开动。

后记:Arrrr~~~~~~ 还真不知道要如何写那个《时间旅人》。看来,这故事真的可能会难产了。

Thursday, 21 November 2013

散心

今午,吃完午餐后,室友诗盈问我道,怎么还未去学校还晓双的照相机记忆卡,这几天她去大学都看见晓双。虽然赞同,但我却嘴硬地说,不可能因为要还一个记忆卡就跑去大学吧!事情是这样的,这个星期一,和友人去了趟Dandenong一日游,因为之前相机坏掉的关系,所以向晓双借了她的相机。因为待会儿诗盈会去大学,所以我开开心心地把记忆卡交到她手上,麻烦她代劳。

事后,想多了,还真有少许后悔。为什么自己就没想过要早点还?怎么会要等到下星期一,自己需要去大学才有物归原主的打算。我想,我变了,但却是往不好的方向,就变到许多事情漫不在乎。若是若干年前的我,肯定会想第一时间把借了的东西还回去。另外一个恐怖的例子是,上个冬假,朋友Vincent交托我把他在纽西兰买的手信分给一些朋友,而我却在三个月后才完成这个任务。那时侯,我本打算在开学后见面的时候分的,但是却忘了。对这件事,我非常抱歉,不禁嘲笑自己,若Vincent是用邮寄的方式,都会比我快好几十倍。看来,我真的要积极一点,别总是能拖就拖。或许是因为内疚作怪,我今天踏了自行车,从家骑到了大学一趟,没有特别目的。但是,到了学校后,我想,其实也没必要那么内疚,若她需要用上,她大概会一早跟我说的。至于那迟了三个月的送礼事件还真的是太夸张了。

六时左右,在princess park骑自行车绕了几圈。还真怀念这在风中奔驰的感觉。中学的时候,吃了晚餐,就一个人拉出妈妈的自行车到门外的马路来回骑。有时候,就来回骑了一两小时左右。因为是住在较偏僻的地方,所以车辆并不多,不然婆婆和妈妈才不肯我这么乱骑。有一次,和妈妈各骑辆自行车到夜市集。回到家,妈妈说,你骑脚车很危险,弯来弯去的,不稳。过后,记得还有一次,是在我从大学先修班时假日回家,弟弟帮我把自行车的轮胎充到满满的。回后的第一个傍晚,他问我道,二哥,你没有去骑自行车散心吗?

其实,一个自行车之所以可以前进,是因为那不断转动的轮子。也不知道是因为对自己技术的自信,我曾两手放在身前,不握手柄,两脚直踩,而自行车真的可以不断地前进,并没有倒向任何一方。回想,这还真是很危险的,所以还是别做比较好。

后记:最近,正更新着的《时间旅人》故事真的有点走轨了。还真不知道该如何把自己要带出的本故事放进去呢?头疼。

回不了

屋外下着细雨,逗点般的大小,哗啦啦的雨声伴奏。我,闭上双眼,思索。到底自己又做错了些什么。雨继续下着,思绪像流水般绵绵不绝,没有停下。今早,十二时起身,太阳并没烧到屁股,因为睡房的窗口并不是朝东的关系。思绪迷茫茫地乱跑,想到前几天,朋友论起某位朋友的不是,觉得很不好。但是,当自己不在的时候,又不知朋友在自己背后说了些什么。但也或许,自己也没自己想象的重要,别人也懒得说起自己。

下雨的天气是寂静,带点温驯,是清凉,带点睡意。但是,我想,雨天是寂寞到会一个人躲在房间内睡觉,就像如今望着窗外风景的自己。有时候,自己哭到哗啦啦的,但是依然没有人理会,他们都匆匆路过。讲师曾说过,人其实都没有自己想象的重要,别人也只是看了就算,没真正地关心你的每一个细节,也因为这样,别过于在意别人的目光。

还记得中学时候,中文老师叫一位同学站在课室前念出她的文章。开头依旧清晰记得:屋外下着绵绵细雨,雨滴敲在我家门前的大树下,敲在我的心湖上。雨滴声助长了自己对过去的思念,片片断断的记忆陆续翻开,封尘已久的记忆逐个解锁。

记忆是散落在地的碎片,就好像一切互不相关,但是却环环相扣。今天的自己是昨天自己的未来,但却是明日自己的过去。若自己就勇敢一些,会不会就不会这样淡淡地结束?曾经美丽的回忆造就了多年后自己没有珍惜的懊悔。在懊悔的深深黑夜中,自己用尽力气挣扎,但是没有回答,就只有屋外下着的雨。

有人说过,一段感情是两个人的事,不是一方付出,而另一方接受。但有些时候,害怕自己给予的,正是对方不需要的,而需要的,自己却给不上。感情这个圈子,自己只能画上一半,而另一半,只能继续等待,毕竟得对方完成。许多哲学大道理,但来到现实人生,没有一个帮得上忙。很复杂,对方的心,就像团迷,没有人出声承认否绝,一切在沉默中继续。

她现在应该是幸福的,因为有着个她爱且爱她的人。知道这的那一天是阳光普照的中午,与自己冷下的心成了对比。没有惆怅,没有不舍,就只有懊悔与难过。说不上失去,因为就不曾拥有过。而就在这时候,心需要更长的时间去接受大脑已经知道的事。想欺骗自己,说要等待到她真的嫁了出去才叫作结束,但是这想法却无力到没人会愿意坚持等待,包括自己。

雨,持续地下着,没有停下,自己不想再往下想。离开窗户,启动电脑,陷入日复一日的网络生活。还记得小时候读过的《小王子》,里面有这么一个小故事,他遇上了个酒鬼,问他为什么喝酒,他说要忘掉可耻的事情,而这可耻的事情就是喝酒。自己也或许一样奇怪,因为无聊所以上网,而上网的根本是无聊的。

Wednesday, 20 November 2013

考试结束后的闲情

今天是我365计划的第一天,天气晴朗,傍晚六时左右,去了离家不远的草场,寻找心灵上的宁静。很难想像一年前的我会这么无所事事地躺着,那时侯的我应该是很害怕衣服弄脏,所以就只羡慕为什么别人可以如此写意。或许这也只不过是个心结而已。虽然说这是寻找心灵宁静之旅,但其实也只是走出网络无聊的世界,到屋外透透气。今天我望了半小时多的天空是蔚蓝的,没有白云,只有一个树枝在右上角伴奏。

考完了试,人生暂时失去了自己奋斗的目标。在面子书上流浪,但是呆久后却深感无聊。还记得,面子书曾经很红;那时侯,许多人分享短片,分享自己的最近生活感触,甚至放上照片。但是,如今,热潮似乎已退。我,守在面子书前,等待别人找我聊天,但是没人敲门问候,所以简单来说是白等了。所以,问了问自己,你接下来要这样过完这个假期吗?我摇了摇头,表示不要,所以决定减少在面子书上无所事事的时间。

就昨天来说,我闲着无聊,拿出了录音器,打开youtube,找出歌词,过后开始录音。是的,如预期的,录下了噪音。小时候,我就只是听歌,从不唱歌,所以如今的唱功果然是差强人意(就基本上在念字)。听完自己可怕的录音后,我突然在想,到底歌是如何唱的?网络上虽然有许多资料,但是我很多都读不懂,或则觉得并没有解答我的疑惑。结论是,我什么都搞不懂,多希望有人会指点迷津。

还记得我之前说过,分不清朋友和好朋友的事吗?我也已经忘了那时侯我写了什么,但是我记得我之前曾经提过。那时侯,我问了朋友慧诗这道题目。她说,好朋友和朋友不一样的就是,你愿意和好朋友分享一切东西。那时侯,我就说,但是有些事情,我从来就不会跟别人说。她应该傻眼了,忙解释道,一切不是真的一切东西。过后,我问了问室友维敏,朋友和好朋友有什么分别。我已想不起他给我的答案,但是就和慧诗不一样。我问道,那么我们是朋友,还是好朋友。他回道,我们是室友。(我被炸到了!)

沟通这件事,很奇怪。以前的我相信对人应该一视同仁。但是,最后,我发现自己原来无法完全办到。人与人之间的关系是奇妙的。如何说呢?和不同的朋友,我觉得我的相处模式会有少许不一样。有些人,我可以毫无牵挂地说一些无聊的废话;而有些人,我就只会寒暄问候;再有些,我不会说起我最近的事。至于为什么?我想,这或许就和友情的程度有关。

后记:觉得这一篇有点乱,并没有所谓的中心思想,还真难写一个综合所有观点的题目,所以我又乱给了一个题目。

Tuesday, 19 November 2013

重新挑战一日一篇

其实,这不是第一次自己做这一个挑战了,之前做到一半就失败得看不下去,改成两日一篇,但是途中却因为种种的意志不坚定而最后放弃。这一次,想站起来,再给自己一个挑战。话说,去年,因为假期的关系,闲在家,我没东西做而特别多产。所以,这绝对是开始我漫长艰辛挑战的最佳时候。

其实,每天都要写一篇文章,最难莫过于保持水平,因为有时候,自己真的没东西想写,所以就乱写一段。做这个决定的时候,这也不禁成了我最大的隐忧。但是,多想无益,就但愿自己每一天都有东西想写,后保持水平,而不是搞到重量不重质!!!

明天挑战开始!

Friday, 15 November 2013

忙吗?

今天,去朋友家steamboat。吃完后,就看电视加闲聊到11时半左右,才踏上tram回家。一群人聚在一起,聊些有的没的,还真有趣。聊到种牙/假牙,因为最近慧诗做了个抽牙神经手术(挑神经)。相信我,我以前就从来没听过这个东西,但是一大群朋友中就有几个做过。以前,我总说,自己的牙齿不好,乳牙时期的时候,我很容易掉牙,吃花生,甚至是吃木瓜都可能。但是,比较起得做这个抽牙神经,我的牙齿没想像的弱小。其实,我还真害怕自己会掉牙,过后得穿假牙。虽然穿上假牙,自己和普通人一样,但是脱下后得说话的话,自己还是会不自觉地失去自信吧!

也不知怎么聊到紫莹的便秘问题。其实,学药剂不错的,就多多少少知道医生给了什么,或者自己该服用什么。话说,在这之前,知道便秘这问题的时候,身为未来药剂师的我,对自己的无知伤感,所以拿起课本读了起来。忘了说到什么,晓双说道,待会儿,顺成(我)就会回去上网找evidence based的文章,过后传过来。我说,不会啦,回家都很夜,很累了。她说道,那么,明天去找。我说道,不会啦,我很忙的(虽然自己现在都没东西做,毕竟暂时放假,而且没有工作)。她反问道,怎么会很忙啦,难道你有女朋友了(真有点明知故问,怎么无端端又踩我这个无名的伤口?)。

过后,也提到《On Call 360》第二季。直到现在,药剂师都还未登场,难道我们就不重要吗?也不知道为什么,突然谈到,其实没有关于牙医的连续剧是情有可原的。难道要上演拔错牙齿的戏码?至于为什么《On Call 360》第二季还没有药剂师登场,或许是因为在香港,药剂师这个职业还未成熟,就还未如澳洲等发达国家扮演举足轻重的角色吧!

还聊到什么呢?抱歉,我脑袋已经累了,想不到了。晚安大家!

Tuesday, 12 November 2013

考试考完了,来到了漫长的假期。和前三年一样,我开始又有写一部短篇小说的打算。目前也还未想到大纲,但是这个故事应该也是一个超级胡思乱想的那种,毕竟这就是我。写小说,写故事,说透了,也不过是在写自己。写武侠,因为自己没有功夫;写爱情,因为自己没有段恋情;写亲情,因为自己想家。

小说/故事,自己是神,什么都在自己的控制里,要一个主角有什么样的机遇都行。换言之,主角的一切都是我们可以精心安排的,可以从一开始就设计成打不死的战神,也可以写成出口成废文的穷书生。反观,人生,总有些是自己控制不了的事,就好像今天以为考试会顺顺利利,但是还是做到糊里糊涂加乱七八糟。会想,是自己做的准备不够吗?或许吧!但是,许多东西不是就读了三四篇,就会像打印在纸上的墨汁久久不脱。站在考场上,思想像只迷失的小鸟乱飞,乱跳。考后,我想大喊,请再给我一次机会,我会做到更好。这就好像如今我能办到的事,三四年前的我可能就完全不可能。

今天,有一点伤感。但是,也不知道和谁说去,就只好让自己在音乐与时间的陪奏下慢慢沉淀心情。许多人处理这事都不同。我不开心的时候,我会想吃,就吃个痛快,就吃到什么都不想,就单纯把自己麻醉在美味的食物里(虽然开心的时候,我也会特别想吃,但不同的是那是因为自己太兴奋了)。也不知道幸运与否,我有着个吃不胖的身材,所以吃多了,也没什么大不了。反观,有时吃食物吃到一半的时候,有些女生同学会投诉自己肥了,得减肥了。我看了看,一头污水,那肥出来的一两公斤真的看不出啦!但是,我想,算了吧,反正自己说不肥了,那又怎样了。她们还不是一样下着要减肥的决心。我有时候会觉得自己很好笑,因为我烦恼的是如何肥起来。新年初二,回妈妈娘家的时候,亲戚就会问,没有吃是不是,怎么这样瘦。

后记:我想,如今思绪真的有点乱,本还想边写边琢磨今年这一部小说,该用什么表达手法,该说什么故事。

Saturday, 9 November 2013

明天,还是无常?

没人说得准先来的是明天,还是无常。威廉·莎士比亚就曾形容生命如烛火般软弱。

视频的时候,四姑突然说,没想到她生日的隔天,因为地上刚抹过很滑,她发生了个意外,脚骨就这样断了。她笑说,没想到人滑倒都会脚骨断,跟别人说也没人会相信。人生也未免太过戏剧化了点。哥哥分析道,会不会有骨头疏松症。四姑说没有,医生说因为刚巧跌倒的方式是在于某一个角度,所以骨头就断了。

她说,那时侯的她走不动,叫了救护车,被三个人分肢式地抬进医院。在那里看到更多需要帮助的人,病得更重的人。小姑说道,有可能四姑的意外只能算是小儿科,所以决定送她进私人医院。做了个小手术,就是将金属骨钉钉合在骨折部。手术前,护士说,手术不会痛,因为会打麻醉针。她说,手术醒来,她很想感谢医生。我想,手术前,那骨头折断的痛应该很痛,就只是被省略带过了。

过后,她住进了两人一房的病房。另一位病人就只有区区的二十七岁,却因为先天基因关系,患有糖尿病,伤口难以痊愈。医生还得来向他解释,得戒口,椰浆饭是不能再吃了。她说,许多人是需要帮忙的。我想,做相关医药这一行的,钱有可能赚不多,但是能改善一个病人的状况就已经是莫大的成就感。大学的讲师就时常说,要做一个药剂师,我们要做的不只是把顾客要的药交到他手里,而是要确定这药是否安全,告诉他该如何使用,以避免药物不良反应,甚至告诉他们什么时候该停止服用药物,去看医生。

如今,四姑在家里养病。她说,有家人的扶持是最好的。婆婆说:“我们都是一家人,那里有说什么谁帮忙谁,大家互相帮助。将来你们大了,姑姑们老了,你们可不要忘了帮助她们,就像现在她们时常帮助你们一样。”我想,我们都会的。婆婆虽然嘴硬,但是心软,虽然时常劝我那两位姑姑赶快嫁出去,还不是担心她们老了没人照顾。

后记:拿着JPA国外奖学金出国读药剂,我觉得自己是很幸运的。有些朋友会说,这里的药剂和马来西亚做的药剂是不一样的。这里有制度,有系统,病人看了医生,得去药剂那里拿药,以得到完善的辅导。可是,在大马,连医生纸(prescription)都不需要,都可以拿到药,辅导(counseling)更是少见得很。在大马做药剂师还真没成就感。

听后,我是伤感,但是对明天更有前进的动力。我知道自己的力量不大,有可能渺小,但是我对大马的药剂师们是有信心的,我相信大家读了四年的药剂,不就只是想轻松摇着脚,什么都不做地收工钱过日子。我相信,不只是我,所以情况并没有这么糟。我相信在大马许多处,有着想把最好的服务提供给社会的药剂师。他们一直默默地努力着,就是没被看见,或被大家忽略了。

再者,讲师时常说:“要经营一个药剂生意有许多方式。我经营的方式就是把最好的服务提供给顾客(解答他们对医药的疑惑,告诉他们该如何服用药物,有什么该注意的,告诉他们需不需要去看医生等)。虽然我卖的药物不比某些药剂店便宜,甚至有时候我还会劝他们去那里买,但是他们却会一直来寻求我的专业意见,甚至买比较贵些的药。记得有一次,不小心犯了个错,把错的药交给了病人。那时侯的我在想,到底该怎么办。最后,我决定去病人的家。但是,病人已经入院。那时侯,心真的很慌,不知道该怎么办,但是最后决定负起责任,每天下班或若有空都会去病房探访病人,直到病人出院。出院的时候,我对病人的女儿说,病人的医药费我会负责。病人的女儿却说,她从来就没遇上过这样的药剂师,而且她是做保险这一行的,若药剂师犯错,都不是劝千万不可以承认错误,我的作法令她很意外。过后,因为这件事,她把她的兄弟姐妹,亲朋戚友都介绍来我这里。”

我想,不管制度多么不完善,至少要做到自己认为是一个好药剂师就足够了,因为我相信一个人的力量并不小。

Thursday, 7 November 2013

相处

考完试,一群朋友走向午餐的路上,不知道为什么紫萤突然提到,上回在悉尼旅行首次遇上的某某(我们的同学),都有在面子书上找她聊天。另一个朋友(抱歉,忘了是谁了)问道,那么,你还记得他吗?紫莹说,模模糊糊,印象上好像都不怎么爱说话,就蛮害羞的。那时侯,我在想,这也是为什么若要单单通过网络追女生是完全行不通的管道,或则这至少我是这么认为的,毕竟谁也说不上认识谁(但其实,我在网络上就除非有事情才会找人,不然会像你正呼吸着的空气一样,虽然存在,但是你不会发现。)。我要提出的议论文如下:

话说,人与人之间的沟通,是因为科技进步了,还是退化了?科技把人与人之间的距离缩短,但却同时把它拉到一个无比遥远的境界。曾经读过,网络文字聊天造就了人失去面对面的沟通能力;当对方站在面前,自己却反而不知道该如何反应,该谈些什么。到底为什么呢?

网络文字聊天基本上可以说是一种自己沉淀想法后的对话。并且,一旦自己写得有点过分,在发送前都可以删除或修改。也有人说,这是内向的人敢于表达的管道,毕竟不需要看到人复杂的表情对话(但这也当然是现实与网络世界和你聊天的人有若差的主因,毕竟我们认识的他是自己想像出来的)。

但是,追根究底,和人沟通/相处,不能就只是在网上虚假的浪漫沟通,更重要的是面对面的对话聊天。换句话说,我们需要面对的是一个人,而不是段文字。写到这,不禁想到一首福建歌曲——黄乙玲《无字的情书》。里面提到:“阿嬤不识字,但是有一封写给她的情书。我问,阿嬤的情书是写什么。她说情人要爱却没有勇气,才会用字骗情义。”



哈哈,我觉得,这首歌或多或少带出了我今天要分享的信息——虽然时代已经更迭,但是相处最重要的还是面对面对话。其实,若有一日,正好坐在我隔壁的朋友,突然不转头和我说话,而是面子书联络我,我会觉得很奇怪的。

后记:我还是不得不感谢科技进步带给沟通的方便,不然我也无法和家人视频聊天。感恩,感恩,无限感恩。

唱K记

繁忙的考试总算告一段落,和朋友去了趟唱K发泄。我想,多谢我的歌声,上万只细菌死于非命。虽然看不见,但若想像它们因为承受不了我的噪音所以撞墙自杀,还真有趣。曾记得室友维敏说过,唱歌又不是一定要唱得好才可以唱的,你又不是要当歌星。哈哈,想到这,我还是补充说明好了,其实朋友都唱得很不错。

这一天,朋友点了不少歌。有半数是自己不曾听过的,毕竟我一直都没追歌的习惯,过去所认识的歌曲多半都是因为老哥的关系。年首回家的时候,才警觉妹妹和哥哥一样,都有在追歌。当然,也有一些,挑起了过去的回忆,中小学时代的我们。其中一首点到的KTV是《4 in Love》。一个朋友说道,想不到楊丞琳刚出道的时侯还有些婴儿肥呢。看来,我们都不得不认,我们都变了,大了,老了。


Wednesday, 6 November 2013

《天台的月光》——周杰伦




方文山的词,如诗如画;周杰伦的曲,不缓不慢。真是一绝。

其实,歌词并不长,就这么几句:


天台,月光撒,你翦影,我傻。
知道自己配不上,但我守着光,保护你那就像捍卫这场美景一样。
风吹,切不断故事的发展,属于我们的浪漫悄悄被酝酿。
这天台的月光赐我爱上你的力量。


这首歌讲述着一段从暗恋到开始恋爱的故事。男主角,觉得自己配不上,所以只好在天台上傻想。但是,他却一直守候着这段未来过的感情,就仿佛守候着未来幸福的美景一样。如今,故事总算展开了,浪漫也已开始酝酿,谁也吹不散二人。但是,最有趣味的是那最后一句,因为他把这一切说是因为一直在天台陪他守候的月光。

Thursday, 31 October 2013

赶上最后一班列车

今早起身,打开电脑,本想继续温书,但是面子书头条上有着个我读后,有些感伤的通告:

各位博客,大家非常期待一年一度,大馬博客聚集的「大馬中文部落格祭」,經過多方面的努力與協調,我們依然面對種種如經費、人手、地點等問題,再加上時間的緊湊,大馬部落正式宣布,2013年將不會有「大馬中文部落格祭」,替代的是已經多年沒有舉辦的「博客聚」。

还记得去年,我说今年不会参与。最后,预言发生了,但是不是我希望的,因为今年比赛没法办成。感觉上,我仿佛赶上了最后一班列车,应该庆幸。但,我却又为今年参战做好完善准备的同志们感伤。虽然心里是说,还有来届,但是又有谁会说清楚明年会怎样。

其实,这个部落格比赛,我觉得最有意思的地方,不是在于得奖/得到肯定(虽然这是很重要的环节),我反而觉得有机会看到其他大马中文部落格是最有趣的事。或许是因为比赛性质,一些自己写自己爽的博客(如我)看到有比赛,就头也没想地参与(毕竟又不需要报名费)。不知道是我自己个人好奇性格的关系,我会从报名名单内去爬部落。但,也因为这样,看到高山和深海。

若是一年前的我,我会站起来说,怎么不来个部落格报到会。哈哈,想法就像小学时候,一大清早,老师需要点名一样。同样道理,报到会的目的就是让大马所有博客有一个机会告诉别人自己有在更新着部落,让别人有机会认识。但是,或许明白了做东西要有全盘计划,而不是空有想法,凭着一热血就去做,所以今天的我有所犹豫了。就好像举行这个报到会,你觉得有人会参与吗?参与,过后呢?糟糕!我越来越会计算了。算了,不想了。

后记,其实写博文题目,我已经到了无敌不想去考虑的境界,就想乱写一个。题目需要忠于原文,但却又要吸引读者。我本想写2013年不会有“大马中文部落格祭”。但是,这个题目真的有点没吸引力。

Friday, 25 October 2013

战门中

考试大战,即将展开,图书馆成了我的第二处所;我开始了躲在图书馆的屋檐底下,读着电脑笔记的生涯。

过了二三小时,发现自己的眼睛有点酸,要落泪,因为没遵守每十五分钟要让眼睛休息的关系。闭上眼睛,视线从电脑荧幕移开,喝了些水继续。真喜欢这种就只需要把书读好的感觉,就什么也不需要烦。心里就只要需要呐喊“战门!”二字。

在大学,遇上了雅美同学。她问候道,好久不见了。我想了一想,怎么又好久不见了。还记得大前天,雅美也是这么问候的。但其实,这一次没有大前天的夸张,因为大大前天我们才在学校遇见。或许,大家都进入书本的世界太久,而忘记了时间。在书本里流浪,仿佛过了许久,但其实依然少于一日。

说句实话,考试的时候,自己说故事的欲望是最强大的。我有时候会自己想像成树下那说故事的老人。他,脸上画上了时间的轨迹,只手拿着个吹不完的烟蒂,娓娓道着故事。他多半的时间是在沉睡着,等待孩童上前摇醒他,要他说故事。

话说,上个假日,为了一个表演,就时常与学弟妹们混在一起练习。那时候,其中一位学妹的妹妹来此旅行,但因为姐姐得练习的关系,所以就坐在一旁看我们练习。我心想,没有参与,但却得看着一群人练习,应该会很闷,就冒冒然地走了前道:“你有没有考虑去city走走?”话出口后,我的第一个知觉是,糟糕,我好怪叔叔。第一次见面,就好像要拐带人家了,虽然本意就只是想说,若觉得闷,可以考虑去city做自己一个人的旅行。好不尴尬。

Thursday, 24 October 2013

摄影细胞作怪

迈入了相机坏后的第四周。一切很平常,就自己失去了相机的陪伴。会在路上停留的时间减少,但是手表上的秒针继续与时间赛跑。心里也已经有年尾买新相机的打算。

我曾经想过要尝试用记忆把自己看到的事拍下,但是完美主意的我却觉得,不管自己记得再多,有些细节是自己记不住的,也或则说会慢慢模糊。所以,就曾经考虑通过文字记载(毕竟自觉自己的文笔不错)。

在这短短的一个月,发生了许多事,包括大考要降临了。但是,在这一切之前,我突然想尝试记录一件事,或则说尝试模糊地描述一下。也因为这样,我开始在记忆仓库搜寻最值得拍下的画面。

我想,那应该是两星期前去沙滩要归家的那一幕。那时侯的天空是什么颜色,我已经忘了。那时侯,我正站着,等着朋友紫萤拍着拖鞋,让沙子滑落。同时,紫萤的房友晓双也站在不远处等着。

我闲着无聊,看着自己要离开的沙滩,想起小学时候时常写的“带着依依不舍的心情,踏上归家之途”的名句。不自觉地,我望向遥远的太阳,而这方向正好是紫莹的方向。而就在紫莹的左手边,我的右手边,有着一男一女,坐在绿草上,悠闲地聊着、喝着、吃着。画面就充满了来沙滩度假,享受,从忙碌城市生活逃出来的味道,好不幽美。

此时,或许是因为自己摄影细胞的作怪,我临空开始联想,我会如何拍下这个画面。我想,我应该会把两个画面同时拍在同一张,若采用rule of third,左手边的焦点就是一女孩正敲着鞋子准备离开,右手边则是两个人欢喜地在草上享受着。我暗想,多强烈对持的画面,应该会很有不错的效果,但也有可能不,毕竟装进我脑袋的都是艺术,但是从我按下快门拍出来的未必就有那份感觉。

不久,紫莹穿上鞋子,走了上来。同时等着的晓双就开玩笑地说,我含情脉脉地等着紫莹。顿时,我哑口无言,摇了摇头,浅笑,无奈。

写到这,重读,才发现,我仿佛已经写了一段蛮漫长的故事,但其实一切就在一分钟不到的时间发生完毕。

Friday, 18 October 2013

又一年了

明日,是妈妈的生日。时间过得真快,我想。上个星期,妈妈对我说,医生说没事,吃药就好了。我笑着骂妈妈道,你还骗我什么没事,吃药叫作没事吗,没吃药才叫作没事。她答道,吃药而已,就像你婆婆吃糖尿病的药一样。

今夜,打了通视频给家里。小姑接道,明天是你妈妈的生日,买了颗从secret recipe的蛋糕庆祝,待会儿一起唱生日歌庆祝,虽然吃是没有你的份。我点了点头。

我轻轻地唱着生日歌曲,听着那里传来的生日歌。就像以前一样,我家唱的生日歌是越唱越快,完全没有所谓的节奏,但这也就是家的味道。

妈,又老了一岁。但,我却也忘了那是她嫁给我爸后的第几粒生日蛋糕。在我还小的时候,就只有小孩子是有得庆祝生日,大人是没有的。当中,我的生日是最多被庆祝的,因为我的生日就落于圣诞节隔天。

妈,生日快乐!(闭上眼睛一分钟,希望妈妈身体健康!)

Thursday, 17 October 2013

思念

思念,是件搞不懂,但却清晰的事情。就在自己做着某件事,突然想起。想不去想,但却又做不到。对方有在想自己吗?不知道。

也不知道,从何开始,我患上幻想症,开始想像你在做着什么,或者我们将会如何相遇。但是,最后,我们就只是如此平凡地在路上相遇,然后打了个简单的招呼,没说上话,各忙各的去了。

曾读过这么一句话——你是否收到了我托天使带给你的祝福。若没有,请告诉我,我会好好教训这天使的。抱歉,举错例子了,应该是自己假装发了许多空信息,然后一天(也不知道是开战过后的第几天),写封如此的信息:我本以为空气会把我的思念带到你身边,但原来没有。

后记:发现自己读过的浪漫话太多,但是若要真的说在现实生活,我会跳出去,呕吐几回(不然我房间会很臭啊!)。

Wednesday, 16 October 2013

帮助

帮助人,这件事,我觉得是随着感觉的,没有所谓的客套或者必要。我们不是天使,所以无法做一个好好人;看见别人有所需要,我们就上前帮助,或者别人有所求助,我们点头给予。

反之,我觉得这帮助的决定是发自内心的想与不想,和自己捐钱帮助别人一样。换句话说,没有所谓礼仪上地问别人需不需要帮助。不然,当对方自己不客气说需要的时候,你会心有不甘,暗骂对方真的是很不客气。

帮助人,是志工,不是义工,是因为心意,而不是因为义务。

另一点是我最喜欢但许多人都似乎忽略的——为什么别人要你帮忙,你就帮忙,但我问你的时候,你却诸多不愿意。这个问题疑惑了我好一阵子,但是其实答案如上——我不想就没有帮忙。若要详细说明,那时侯的我是以主观的看法,分析了你的需要,再乘于自己与你的友情程度,后再考虑不帮助的后果严重性,再加上自己那时侯的心情(伤心、快乐、失落还是什么的),才得到自己那时侯是否会帮助你的结果。

但是,真正令我疑惑的是对方关于好人这个说法:对方前半部说我是好人,但后半部说我不是好人,那么,我头顶上的是帮助别人的好人光辉,还是沉默的无视。我的答案是,两者都不是。小学时的对错题目教会了我们事情是有所谓的对,以及所谓的错,但是也令我们忘了在两端间的不肯定。

好人,也是人。没有人说好人就是生出来要帮助世人,他也是有自己生活的模式。严格来说,我不觉得自己帮助了别人某一件事,自己就升格,成了好人或者相反。

Saturday, 12 October 2013

《Prettiest Friend》——Jason Mraz



今日,做了些温习,后便在youtube无聊浏览。也就这样,重见了这首歌。还记得最后一次听的时候是在上个冬季旅行,一群朋友坐在车子里,走在黑暗的马路,听着我手机内的歌曲库。听着,听着,才发现原来我曾听过这么一首美丽的歌曲。

说句惭愧的,中小学时,我的英语并不好;看英语电影(没有字幕),主要是看角色跳来跳去,然后问大哥故事是什么,心中充满了为什么;英语歌曲,就听旋律好不好,顺不顺耳,歌词并不明白。

如今,听回,觉得很喜欢这首歌。就简单地喜欢歌曲描述的情节:一个男生喜欢一个女生,但是他很害羞。他知道他很喜欢那个他觉得最漂亮的朋友,所以写了这首歌。他说,他不是因为证明自己而写的,更不想因为这样而吓走她。他说,她不可以看到他如今有多慌张。不管怎样,这故事的主题是一个男生喜欢一个女生,但是结局还未揭晓。

Monday, 7 October 2013

乱写

最近。这里写了许多的分享帖子,但是随笔的作品越来越少,不知觉地想念起自爽胡写的日子。所以,这一次就想挥笔乱写一番。但是,没灵感。不,有了。

握着一枝笔,他问:“你是否想知道这笔的故事。”

我没有回答,毕竟一枝笔的故事能有多精彩。

他说:“你还记得小时候写的作文吗?”

我说:“就隐隐约约记得吧!”

好了,故事结束。

前阵子,听到一个会在写作有所作为的,往往不是有写作天分的人,而是坚持写作的人。我对个人的评价是我写得不错,就比之前好了一些,但也少了些什么。字,是思想上的表达法式,但也是艺术,所以只要练习,就可以做到更好。但是,最近才发现故事早就老早以前结束。

他冷静地说道:“这是枝笔。曾经我相信,只要有一枝好笔,那么好故事就自然跟着来。后来,我买到了。”

我说:“再后来呢?”

会说故事的人,很多是懂得如何玩弄故事的发展。一些不相关的情节,或则杂余的都一概不提,尽量带过,只留下遐想的空间。

“再后来,买了这枝笔,就开始逼自己去写,早期挺热血的,但后来,就写不出东西了。最后,开始讨厌这枝笔,因为它,我最后觉得可以写出好作品的信仰都被击碎了。”

声音,没有。在空气中散漫着,窒息的沉默。

Wednesday, 2 October 2013

冰淇淋

走在来往的街道,一个男孩和一个女孩,和一群朋友。女孩说,肚子很饿。男孩接道,那么就请你吃麦当劳的冰淇淋,别的我可请不起。女孩点了点头。冰淇淋的约定起源是在去年和一群朋友旅行时候许下的。就在那时侯,路过麦当劳,女孩问男孩,可以不可以请吃冰淇淋。男孩点了头答应,毕竟并不贵。

这天,男孩的心情特好,买了八颗冰淇淋,每个人一颗。握着买回来的冰淇淋,男孩和女孩聊着。女孩问,为什么刚才店员问冰淇淋拿足八颗的时候,你怎么没有说还差一颗(那时侯,店员正要做下一颗。)?

男孩想起了以前读过的故事,分享道:“以前读过一个故事,故事里说,有个菜贩卖菜不顾摊,任人自行付费,有人就问,若有人没付怎么办,他说,没关系,若他的自尊就值这么点钱。也因为这样,我觉得自己的自尊没有这么低,但是若价钱高很多的话,我说不定就会考虑。”

女孩答道:“我的就这么便宜。一颗冰淇淋,就够了。”

男孩答道:“才没有啦!”


昨夜,紫萤问我,你平常如何下载电影的。我问,你想找什么电影啊?她说,她的室友(嘉文)说《被偷走的那五年》很感人,看到她流泪。我说,若是中文电影,我都是谷歌而已,会尽量去找,若有,会给你。

找了好一阵子,终于目标达成。隔早,窝在睡房内,开始电影之旅。

很喜欢这部电影。五年,不短,许多事可以发生。五年以后,许多自己曾重视的人可能离自己很遥远。

若有一天,我失去了五年的记忆,但却得继续过自己如今的生活,那会是个怎样的情景。我想,我考试肯定不及格(现实主义),对科技的发达一定百分百惊讶(超爱科技的呀),自己的人际关系一塌糊涂(大学同学都没有一个是中学朋友)。找寻失去的记忆之后,我会想把过去五年的过错补救过来(或许,这比回到过去来得更加实际,只有回首,拿出勇气弥补,但是话说若愿意低头道歉,重新开始,好像也不需要搞到自己失忆这么严重。)

回到电影本身,只能说这是爱情催泪片,虽然有些戏码是看过的,但是女主角的演技与拍戏手法还是令人眼前一亮。

而以上所介绍的歌曲,看电影后,听回歌曲,特别有味道。

强烈推荐。

《分手合约》观后感



觉得看完一部电影,就得在接下来的几小时内写下观后感。因为只有这样,那份写下的感触才具有爆发力。所以,如今要介绍的是另一部刚观赏完毕的电影,名叫《分手合约》。这同样是部凄美的爱情故事,因为故事的凄凉,才显得爱情的美丽。

一对恋人,许下五年的约定,说暂时分手五年,若双方五年后依旧单身就结婚。这合约是约束,还是彼此对对方的信赖?五年,没有见面,没说上话,又有谁肯定对方不变,还依然爱着对方。守在对方的人是不是换了呢?

大家都明白,这不只是场远距离恋爱,而是场恋爱长跑;若一方有所犹豫停下,那么对方将会白等一场。但是,即是如此,谁也怪不了谁,毕竟双方都没立下非君不娶嫁的誓言,但即使有,又有谁能保证?

五年的时间足够一个人,认识一个人,谈一场恋爱,所以别说是忘记对方。当自己最需要对方但对方却不会出现的时候,当自己想念对方但却不知道对方是否也想着自己的时候,那将会是种怎样的痛呢?我想,是种自己对着天空发呆思念,任由无奈拖拉着悲伤孤单的伤痕,伤口慢慢张大,难以愈合,最后忘了这思念的伤是在涨潮,还是退潮的痛楚(这句话,我可真是写得有点长气、难懂)。

总结来说,这部电影是不错看的,虽然故事发展有点在预料之中。

Saturday, 28 September 2013

全力以赴

九月份就要结束,只剩下一个月,我就要上考场作战。心情真的很不安,因为自己要读的东西很多,但是自己掌握的却不多。

更重要的是这次实习,让自己明白到底自己是多么的不够准备(缺乏知识),离自己梦想好药剂师遥远得很。气馁了好一阵子,我深深体会到说自己不可能做到是徒劳无功,所以决定要付出一切,前进。

已经好一阵子自己没有感受到全力以赴的热血了,仿佛就在中五后消失到无影无踪。

后记:对了,我好像也得把那傲慢的自信找回来。哈哈!

我害怕

昨夜,和妈妈视频聊天。妈妈什么也没有提,就只是问在澳洲的我过得怎样。我说,还好。关了视频后,从哥哥那里得知妈妈有可能患上甲状腺功能亢进症,十月五日的时候会看专科。

不久后,视频铃声又再次响起。一见面,妈妈就问我,哥哥告诉我了什么。我还未说上话,妈妈已经接道,没有事的啦,你说你看妈妈哪里有瘦下来,和去年你回家的时候,不是一样好好的吗?我不知道,答不上话。

她接着说道,真的没事情的,婆婆不是患上糖尿病,吃了药也就没事,你妈妈我就只是甲状腺肿了点,吃了药也就没事的,不用担心。我依旧不知道该说什么,因为血液检查报告提出甲状腺功能亢进症的可能性,而消瘦是其中一个症状。

身为妈妈的儿子,我真的空懂一些医学知识,但是没有一点是派得上用场的。小时候,妈妈就这样牵着我长大。小学时候的我就很胆小,记得小学五、六年级的时候,朋友就会对着我说,是不是回家的时候要告诉妈妈,然后她来学校警告我们。那时侯的我,暗地里做了第一次背叛(虽然说不上),自己一个人把不开心的事情深埋在心里,想学会勇敢面对自己孤单一个人该走的路,不再哭哭啼啼地投诉给妈妈听。长大后,才发现自己依旧很害怕,从来就没真正勇敢过,就只是假装自己坚强,把自己掩饰到更好。

昨夜,妈妈问我,为什么就不曾把自己拍的照片给她看。我顿时不懂得回答。我也不知道,同是妈妈的儿子,哥哥热爱炫耀的个性就没有在我这里。我就只是默默地做着,若没人知道,我也不喜欢老王卖瓜,自卖自夸。自己害羞的个性,导致了沉默,虽然自己有说话的欲望。

Saturday, 21 September 2013

哀悼相机

今天是伤感的一天,因为我年首新买的相机宣布阵亡。带着不多的希望,来到相机店,问了问维修费是多少。他看了看,说大约AUD200,过后补充说明,若把钱花在这种相机上,他是会犹豫的。我点了点头,表示明白。

话说,那一天,无聊,本想拿出相机把玩,但却莫名其妙地发生了个莫名的lens error故障。自己尝试开机无数次,尝试到电池没电。我顿时看到黑暗。为什么这种事会发生?为什么?我没有答案,就只能说意外这种事,谁也说不清楚。

我心里充满了伤感与无奈。本以为买了相机,就可以让它与我同行,拍下我接下来的回忆。但是,不是每段旅程就如想像中的风雨无阻,终究有笑与有哭。今天,它还是要走了。我抱怨道为什么,室友劝道,能用钱解决的就不是问题,所以别太过放不下。我明白道理,但是无法承受这种打击。当我爱上摄影的时候,但是它却不说一声就走了。它的洒脱,真叫我难受。

不管怎样,我刚刚做了个简单的统计,这架s110相机在拍了不少于9598张照片后阵亡。若用乐观的态度去看待,我至少拍了许多照片,它才离开的。有些人买了相机,拍少于这个数字,就已经躲在书橱上了。但是,再怎么难过,我又有了开始储蓄,买下一架相机的打算。

后记:目前的想法就只是简单地把能做的事,都做好,其他的就迟些再说好了。发了封邮件到相机公司,询问这个lens error问题是否在保险范围之内。若有,我会寄回家吧!

Friday, 20 September 2013

Community Pharmacy Placement (3)

实习的第二周也结束了。临别前,问了preceptor一声,我该如何进步。preceptor说,知识是在那里的,但是最重要以及最需要进步的是沟通,而沟通不是一两句教了你就会的。他劝我不要慌张,不会,就说不会,告诉顾客,你会帮忙问人,而且他们的问题往往不是难到无法解决的。我点了点头,明白自己是个胆小害怕的人。

像之前一样,他劝我说话的时候,咬字要清,那么别人才能明白,听得懂。我明白这一点,也会注意。虽然两个星期已过,但是我基本上还是没有辅导病人,许多时候就是与药剂师练习。他们说,我有点进步了,比之前好了许多,已经开始没有这么散乱。我顿时感到欣慰。

他说,在解释顾客拿药的时候,要尽量不用深奥的字眼,若能,就当作自己和一个傻瓜对话。若对方是个笨蛋,你会怎么说呢?我想我明白他要说的东西。若你能用最简单的方式解释给一个傻瓜,那么聪明的人就肯定明白。

当然,也在这段实习的时候,发现自己这一路来在大学学了许多,但也忘了许多。但是,从今天开始,我要一分分地铭记在心,那么将来我才能作个好药剂师,而不只是单凭一张文凭来断我的能力。

结语:我喜欢哥哥分享过的一句话——我之所以看到更多、更远,是因为我站在巨人身上。

Monday, 16 September 2013

Community Pharmacy Placement (2)

实习进入了第二周,我依然没做许多配药的工作(dispensing)。原因主要是不同的配药系统有不同的程序,而且并不难操作,所以对菜鸟的我而言暂时并不重要。虽然会因为自己的进度而伤心、失望,但是,我一直在摸索前进着。

从实习,第一次看见药剂师是人与药之间的媒介(在这里是说过程,虽然自己在大学三年中听了无数次)。他负责告诉顾客,一些小病痛(如感冒、背痛、胃酸、便秘等)该用什么对症下药,该如何使用药才能得到最好的效果,到底有什么事项(如副作用)是要注意的。但是,自己目前的程度就只是停留在累计知识,并未能活学活用。所以,得好好学习。

在大学教育,我们知道有什么药可以治疗一个病痛。但是,在实践这些知识的时候,我们往往不只是需要知道这些药物可以用来解决什么问题,反之需要知道到底同一类的药物在什么情况下是比较适合的。当然,为了找到此答案,与病人对话是免不了的。为此,药剂师可得对所有药物了如指掌,并不可以给予错资讯给病人。

以病人服务为前提的时候,法律也是一大环节。在澳洲,药剂师虽然负责配药,但是一些药是需要医生纸才可以配给病人的。尽管药剂师对药的了解深入,但是他对疾病就不深入了。为此,为了给予社会最好的医疗服务,医生负责诊断,而药剂师则负责劝告病人如何使用药的部分。

后记:写完第四段的那一刻,就只能说那里的讲解并不深入,也不全面。若想更深入了解,还请到别处寻找。

Sunday, 15 September 2013

归家

昨日,哥哥对我说,医生说妈妈消瘦了许多,若持续这样,得验血做个体检。我点了点头。我知道,在妈妈心目中,我不算是个乖孩子,有时候叛逆得很。

今年年尾不回家的事情真令我难以释怀,真担心自己在家人的生命缺席得太久,或者家里发生了什么大事件,而在国外的自己并不知情,也或则知情了,我也无能为力,就像妈妈日益消瘦的事一样。

心里明白,我们长大的时候,父母亲也同时老了。人生离不开生老病死,但是我很害怕、担心犹如蜡烛上的火般脆弱的生命。对将来,我担心自己过于忙于事业成了个不孝子,担心自己将来有可能有心无力去尽孝。

在前几星期的朋友聚会中,一群顶着到国外求学的游子聚在一起。偶然在谈话中提到年尾回家的事情,室友维敏说,他问母亲,今年需不需要回家。他的母亲回他,若能,回家一个星期也好。听到的时候,我有点动容。我反思自己,孩子考量的是机票是否值回回家的价钱,若回家的时间过短,会不会就过于浪费金钱,但却因此而往往忽略了母亲盼着游子归来的心情。

Saturday, 14 September 2013

不等值

读到一个很有趣的文章:里面说,当你的爱被人拒绝了,你无需要伤心,因为你没有损失什么,而他失去了一个爱他的人。听起来好像是对的,但其实并不然,就仿佛你不能说女神就是你最喜欢的人,或者你喜欢的人就是你爱的人。

为什么呢?虽然有时候是对的,但是结果应以真实情况来判定,而不是以许多个人假设来处理。

就拿以上例子来说,若对方已经有一个他很爱但也很爱他的人,那么拒绝你又算得了什么?若有,也只不过是少了些烦人的搭理。

换个角度来说,与其用吃不到葡萄,说葡萄酸的心态,被拒绝的人并不是没所谓的没损失。他失去了快乐,若他放不下。他失去了自信,若他觉得他注定永远单身。

结语:所谓的不等值,是说没有一件事是同样的。爱往外走的人热爱爬山,爱一个人独处的人热爱阅读休闲,同一件事都可以给于不同的价值。

Wednesday, 11 September 2013

Community Pharmacy Placement (1)

第一个星期的placement令自己倍感压力。自己一向胆怯的心跳着,我又不知道该如何是好。看着自己缓慢的进步,我好几次想哭,为什么自己就不这么争气,说的英语又咬齿不清。天生的胆小,令自己许多时候,本应该懂得的道理,站在在客人面前,却又无法来去自如。日子一天天过去,说不上自己开始慢慢适应,虽然还是不懂得如何好好劝一个客人该做什么,但是自己却已经慢慢不那么害怕。有时候,我说错话,我说不知道,客人却说我不需要害怕,现在不会,将来就会了。我真的倍感安慰,谢谢你们,谢谢你们愿意成为我的白老鼠。

许多时候,客人问事情,我说,不知道,但是我会找人来帮忙。过后,看到客人向我道谢虽然自己不知道答案,我又是愧疚,又是欣慰。或许,我现在就不需要担心太多,就做自己能做到的事,多余的就不理,就享受这个过程。再怎么样,我也是不可能突飞猛进的。

Preceptor,既是我朋友的pharmacy manager对他说,对于这个placement,对药剂的兴趣和学习是最重要的;即使需要的知识不在,他希望有一个肯学习的学生。过了这三星期,他会有所进步。他喜欢一个问很多问题以及愿意做事的学生。还记得那时侯听后,我真的有所感动。我知道,我的沟通能力一直是个很弱的环节,但是我愿意求进步。

过后,朋友接着说,preceptor 对他说,一些preceptor 就只会叫他们做工,而不教他们东西。想想,到了第四天,preceptor从来就没下什么指令要我做东西,更多的时候教我counseling的东西。真的很感动。但是,昨天,他病了,今早没来,最后,我一个人就和三个不同的药剂师相处。每一位的教法都不同,但是我觉得在三星期结束后,我应该会有所进步(虽然可能不是理想的那种)。至少最近,我收单的时候也没那么害怕,就好像自己是天生做这的那样,而且从柜台拿下药也变得越来越顺手了。

我想,罗马帝国不是一朝一夕建好的,需要时间来磨练。

Tuesday, 3 September 2013

重新出发

昨夜,做了一个很大的决定:我要归队了。话说,自己一直愁于交不上自己认为有水准的稿子,而一直耿耿于怀。心越烦,思绪越乱,想写个有条理的文章也变得艰难。有时候是担心字数,有时候是担心内容,也有时候是担心结构。开始质疑自己的写作能力,因为觉得自己无法超越自己,因为自己投的稿被丢进垃圾桶。我是否有能力感动自己,感动别人?

不知道你是否听过这么一句静思语:荣誉就好像是玩具,只能看着而已,绝不能永远守着它,否则将一事无成。是的,我绝对忘记一切自己曾写过的文章,忘记自己曾经入围第六届大马中文部落格祭自爽奖组合,重新出发。就好像从前,我一篇满意的作品也没有,一位读者也没有,但是我坚持着更新。那时侯的我坚信,世上某个角落,有人会注意到我。

如今,我决定,我什么也不是,就只是个以写作为乐的平凡人。就让一切回归到原点,然后重新出发。

INTJ

INTJ?

什么来的?

别担心,这并不是外星语。这其实是我今天在16 Personalities做的心理测验结果。读后,感觉分析蛮准确的,所以在此热烈推荐所有读者。你们一定,肯定,绝对要抽出时间来这个八十多题的心理测验。好了,你可以关掉关掉这个页面。接下来将会是我对自己人格测验结果的探讨。

INTJ,四个字母,分别代表Introvert, Intuition, Thinking 和Judgement。

INTJ 的人对自己的知识是充满信心的;但是,过于炫耀自己知识往往令人觉得这人很骄傲。
(天啊!说得很对!但是,我没有想过要炫耀啊,就只是想分享而已。)

INTJ 的人是完美主义者。一旦接触到自己喜欢的东西,他们就会要做到最好。
(这,我非常赞同,我有一次为了一个不重要的答案细节,可以纠结好几小时。)

虽然有着以生带来的好奇心,但是他们的处世都是处于理智区域,不管目标有多大的吸引力。
(这,我一直都知道。没骗你,我都说我是很理智的。)

INTJ的人是一个单独计划的筹划者;做一件事,会想尽所有的可能性。
(这,我也赞同,但有时候因为这样,浪费了许多时间担心一些不重要的可能性。)

INTJ的人是幕后掌控人,大多数不喜欢作领袖,除非没有适合人选。
(是的,即使自己多善于一件事,我也不想成为众人目光。)

INTJ的人不喜欢规则或者人为上的限制:每一件事都值得被质疑。
(说句实话,我还真不怎么喜欢没有原因的规则,请用道理驯服我,别用我们一直都这样的歪理。)

INTJ 不善于处理感情的问题。这些人知道如何去关心人,但是不知道如何吸引异性,原因不外是INTJ的个性就过于隐私和理性——他们很难明白复杂恋爱的习俗。调情和悄悄话对他们而言是不自然的事情。
(这简直说得太对了,我举起脚指头赞成!)

报告完毕。谢谢!

后记:我觉得这测验蛮准确的。与星座与生肖测验比较,我觉得这更值得信赖。
16 Personalities网址:http://www.16personalities.com/free-personality-test

Sunday, 1 September 2013

杂绪

在部落格混也已有一段时间,但是时间越长,却发现自己想给予的越多,但能给予的越少。放假的时候,什么也不需要做,所以有时候一日就更新一两篇。那时侯的灵感真多,毕竟自己在来到深夜电脑前的时候,下午已经想好几个自己要写的题材了。人无聊的时候,真的特别容易胡思乱想,然后有话要说。

这几天,大学日子一样过,每天得要自己完成一些复习。我可不想大考的时候才来个满汉全席。也不知道是自己过于浪费时间,还是自己的学习进度缓慢,或者时间规划有点失败,要读的东西有一匹布般长。明日,朋友说好要去打羽毛球,但我应该不去了。第一,自己想读书;第二,我不喜欢轮流玩的感觉;第三,我的技术就略微逊色。是的,我在给自己一堆借口,以便留在大学啃书。

今早,九时多起身,比平日早起了许多。走出房门,发现一位室友已经拿着笔记读了。心里顿时暗了下来。难怪我考试就不如人。或许该问,我成绩凭什么比别人好?不知觉想到先修班的数学老师对我的评价:有好的基础,但是要多做练习。是的,我就有点懒。

其实,这个数学老师教书蛮特别的。如何说呢?大学先修班结束后,我有一位朋友,名叫政达,就抱怨为什么老师总叫他问我。老师不缓不慢地答,因为我们的学习方式是不一样的,在学习上,我们都有自己的强项和弱点。我心想,真有意思。但是,如今自己的数学也生疏了许多,相信在不久的将来可真的不知道什么是log了。

当看见朋友一个接着一个不再单身,自己却依然孤身一人,不知觉会有种我应该注定永远单身的想法。虽然如此抱怨,但是自己明白自己也没找到自己不该继续单身的理由。

一场爱情,并不是自己是否配不配拥有,因为这不是道数学考题。它,是场赌注,赌天时,赌地利,赌人和。而单身的人往往就是没有下注,要么还未遇上自己满意的,要么还未有勇气下注。感觉上,我说到好像猪都可以有春天,只要你有勇气下注。

你问我,为什么没有下注。我想,答案不外是自己没爱别人比爱自己更重,也因为自己不打自己没把握的战。但,这也许像朋友所说的,也许在你的她出现的时候,你背负的所有原则都会在你不经意时一一被化解。

我临空想到“等”这个字,也不自禁地念道“等一个人咖啡”。

Tuesday, 27 August 2013

三个字

偶然路过《花是爱》第五集的视频。从开始到结束,我一直听着,听着什么叫“我爱你”。以下就是男主角与前女友们的经典对话(07:01至09:03)。



曾听过这么一句话——我爱你,三个字,只需要三秒来说,三小时去解释,但却要一生去证明。

说句实话,电视剧的爱情骗子是否真的存在,我并不知道。不否认,这一路来,看过朋友从单身走到在一起,也有些在一起的后来分了。但是,话说回来,爱情电视剧是否把爱一个人升华到一个神圣的地位,令这三个字变到沉重。若无法保证永远,就不该说“我爱你”。但是,又有多少人知道、肯定一段爱情是永恒的。

在不否认爱情是难以永久的同时,我却中了电视爱情剧的病毒太深,所以执著于爱一个人,就得爱一个人永远。但是,什么叫爱,又有谁能说清楚,又有谁能不经历过却知道什么叫作爱呢?若爱情是感性的,那么我站在理智的极端;爱一个人永远,就包括我觉得自己会愿意给一个人永远的幸福,若无法,就不许下承诺,就不随口说爱一个人。所以,我应该注定永远单身。

后记:不知觉地想起室友诗盈前些日子对我说的话:你的人生有这么多原则要遵守,难道你不累吗?突然之间,我觉得累了,他没说,我还真的没想过累这回事。

Friday, 23 August 2013

定位

人生在某一个阶段,总离不开问自己,到底自己是谁,自己是个怎样的人,而别人是如何看待自己。人生有多少个十年,两个已经过去,所以青少年也不得不正视这问题。许多人会想回到过去,但这并不代表过去比较美丽,就只是那时侯的自己比较无忧,无需要为将来路担忧。

不瞒你说,我是谁,这个问题,我已经重复思考许多次。一遍,又一遍地,我定位着自己。这有点像中学的时候,我有时候会傻傻地问自己,自己喜欢那位女生吗一样。思绪在大脑中开战,最后发出一个简单的结论。我喜欢结论,因为如此,我就有一个明确的方向,无需要挣扎。

我的结论是我是我(毕竟我不想承认自己是平凡的)。我用自己的文字来歌颂着自己的生命。我无须顾忌别人,就只需要活出自己。我不算是个好人,所以无需要做齐每一件善事;但我也不算是个坏人,所以不做违背良心的事。

前些日子,我为自己的梦想作了个小小的定位。这定位,不大,就小小的。

我,不特别,但也不平凡。
想成为作家,自爽式的那种;

想成为摄影师,自由式的那种;

想成为药剂师,尽全力的那种。

但是,目前为止,我就只需要把书读好。

Wednesday, 21 August 2013

《Count On Me》——Bruno Mars



听着这首歌的时候,我不禁希望自己能有这么一位朋友:当我在大海中迷路,他就航海到世界各地去寻找我;当我在黑暗中看不见光明,他就化成灯光引领我。说到底,不管自己再坚强,我还是希望,自己能有一个落脚处,一个自己可以依靠的地方。

Tuesday, 20 August 2013

第一次滑雪

前天,和朋友去了趟Mount Buller,完成了人生的某项的第一次。是的,终于在人生经历中多写了这么一项项目——滑雪。但这也是我第一次亲眼目睹白雪纷飞,树枝被染上白雪的壮大景观。没想到,小时候的幻想变成了现实人生的一部分。在大雪中说话,冒白烟的情景,真的是存在的。




回家的路程中,我想着滑雪这回事。犹记得小学年代,电脑内有一个很无聊的滑雪游戏。游戏剧情就是你盲目无标地滑着、滑着,然后半路会突然杀出一只将你吃掉的北极熊。


我这第一次的滑雪经验,并没引到北极熊,有点可惜。但是,我却仿佛再次遇见那好久不见的坚持。基于明白能力不强,我用了所有时间去搞清楚教练指导的入门停止步划。途中,跌倒的次数可说是多过那五根手指头,也有点五花八门,但是,每一次的失败并没令我有丝毫畏惧后退的念头(毕竟并不怎么痛)。堆满脑子的想法不外是不是这样的,若不是这样,他要我做的是什么,我继续探讨其窍门。最后,我总算成功地办到几次。

但是,四小时的滑雪时间真的不够。我下次会再去挑战的!

后记:情况再这么糟,也比不上放弃,但愿共勉之。

Sunday, 11 August 2013

《当我想你的时候》——汪峰



偶然的机会下,听到了这首歌,也不知不觉地喜欢上。他那沉沉伤感的声音听起来顺耳,也特别入味。

看了看歌词,我不禁赞叹,它如诗如画。我想若有一天,我能写到这程度,我想那已足够。

希望你也会喜欢上这首歌。谢谢!

Tuesday, 6 August 2013

毛毛雨

从校门走出来的时候,天色已黑,下着毛毛雨,我,身心疲累。但,倍感温馨的是,我有了第一次被等待的感动。我新买的自行车立在路旁,守候着我。它一身湿淋淋的。老铁马,辛苦你了!


Thursday, 25 July 2013

那些年

一。

看回大学第一年到今天的照片,发现照片素质是一年比一年好,但是图片中的我们却一年接着一年减少,也一年接着一年正经完美。说真的,第一年时,朋友拍的照片就是很好。我个人拍照就太害怕把别人拍丑,也因此图片少了搞笑,少了疯狂。朋友拍的照片是那么的令人怀念,一位朋友举着沾满调味料的手拍照,一群人野孩子似的坐像,最后更少不了那时侯都打扮不是很好但却热爱被拍的大家。真怀念与感谢。

二。

潮流给人的感觉就是一时一时的,去年许多人都在说《那些年》,现在则是minion。我总与潮流慢半拍,现在才要说那些年。那些年的我们,没有同时喜欢同一位女生,但是我看这部电影的时候,脑海还是回到了过去。在内心的某一处,我们明白,即使我们用尽时间去等待,我们依然无法等到,那些年的我们。

三。

中学时候,曾读过一道冷笑话。它说,女人最好嫁给博物管理员,因为他不会喜新厌旧。(我不是在推销自己哦!)

换电池



这是一个故事,说孩子忙到忘了该回家,送了母亲一架机器人。看完的那一刻,有些感动,尤其是看着机器人把电池硬塞进母亲的口袋,满满的。

故事想传达什么?相信眼前的你我都知道。证严上人说,世界上有两件事不能等,一是行孝,二是行善。

不知道过了多少年,不管单身像恶梦般困扰着自己,但是自己明白,自己正在继续等待,等待那所谓对的人。不怕白等,就担心错过了对的人。

从小,对爱情的观念,就好比爱情可以当面包吃;长大了,才发现爱情比面包还要难找。但,这也或许是自己所谓的坚持所致,爱我的人与我爱的人。

不谈结婚理想年龄,也不谈将来有多少子女,简单题目如前面的女生自己是否喜欢也是难以回答。喜欢,这个字眼并非踏实可见,也不曾被人具体形容,毕竟这感觉就好比你恨一个人一样。

人,等人。等到最后,不耐烦的时候,自己是否就会降低要求,还是高尚地选择等待下去?这一点,我的答案也开始模糊了。

后记:有时候,选择太多,自己会开始挑剔,举棋不定,搞不清自己对她的感觉是叫作爱吗。但是,若世界上就只有一个人自己可以爱上,那么我是否就会义无反顾地爱上去呢?也或许这就将只会是爱的错觉。

Wednesday, 24 July 2013

旅行回来

写这更新的时候,不禁感叹自己此月的更新少了许多,浏览率亦是如此。

旅行的时候,我就与网络世界脱节,连续几日没得上网。少查几日邮件应该是没事的,但是,这所谓的以为却开了我个玩笑。远在阿德莱德旅行之时,室友维敏把我面子书状态从单身转成不再单身。得知之时,我只能说,天呀,救救我啊,这次我真的是跌进黄河也洗不清,我要高喊冤枉大人。

第一件处理的事不外是简单地公布自己依然是单身的消息。哈哈!写到‘公布’二字,我不禁心虚,自己好像说到自己有很多追求者,所以很光荣似地公布这消息,但是事实并不如此。

不管怎样,大学又要开课了。

后记:

还记得旅行后,弟弟这么问我,二哥,你是不是又去旅行了。

我带点害羞地点了点头。

他说,就知道,你去旅行的时候,就没更新部落格。

Thursday, 11 July 2013

埋怨之后

今天的思绪有点乱,就觉得自己很差劲。我知道,有时候,自己要求过高。

大学第三年了。说好听,再多一年半,就脱离大学读书生涯。但是,自己却依然好像一个不知天高地厚的小孩子,站在低处,遥望未来药剂师辽阔的天空。我开始迷茫。自己是否真的准备好面对工作上的挑战?考试上所学的,很多部分都被遗忘了,只留下一些残缺的记忆。

不谈学业,就说自己其他方面上的能力。感情路上依然是交着白卷,四肢依然不发达,有点未老先衰的迹象。摄影,自己的兴趣,依然没走出自我,只停留在自己爽的境界。摄影爱好者讲究的光线、角度、画面感,我都一概不理,就还是走自我路线。回到写作这回事,以前的自负消失,至今想不到一个思绪来写一篇小说,嗨,作家梦,遥远。最后,最近,接触了乌克丽丽,但是自己依然完全搞不懂怎么一回事,自己在寻找一个仿佛不存在的出口;这也只好怪自己之前没什么留意歌;一首歌,就只是左耳进,右耳出。

到底自己算得了什么?能是什么?写到这,想起朋友说我的部落格。她问,我写的东西很负面,很伤感,不像平日开朗的我,难道那才是真实的我。我没有回答,我不觉得自己写的很伤感,但是我承认这一篇到目前为止真的有点负面,很缺乏正能量。

闭下双眼,陷入沉思,双手依旧做着一些不相关的事,没有说话,四周发出一种害怕被揭穿的沉默。思绪就好像完全陷入水内,本能似地挣扎,但最后无力地放弃。在无能与差劲的悬崖中徘徊了许久,自己最后浮出水面。或许,面对问题的第一步不是解决,而是接受。其实,在停止埋怨后回想,问题并不大。

学业,忘记了很多,那么就抽出时间温习,至于缺乏经验,那么就去寻找。摄影与写作也只不过是自己的兴趣,所以没什么好不开心的。音乐搞不懂,那么就搞清楚它。若自己没有天分,就用更多时间去掌握。是的,我就是这样,只要自己想通了,再黑暗的天气也会是晴天。向更美好的明天前进!加油!

Saturday, 6 July 2013

结婚这件事?

有几次视频聊天的时候,婆婆会说,你现在大学三年了,可以去找女朋友了。我摇了摇头苦笑。我没告诉她,若有人会喜欢你的孙子再说。

最近旅行无聊的时候,朋友突然谈起结婚这件事。其实,仔细一想,自己也不小了。同年的朋友有的都已有小孩。时间真的过到连自己老了也不知道。

第一道问题是什么是你理想的结婚年龄。我说,不知道。如今,我已经二十二岁,所以若说理想结婚年龄是二十八岁,那么我岂不是要确定自己能在六年之间找到一个喜欢的女生,然后谈场恋爱,加结成连理。六年,长吗?哈哈,我觉得蛮长的,但是看我不帅、懒惰打扮、不幽默、呆板、连如何追女孩都不懂加没有经济基础的份上,这数字真的少得有点可悲,所以并不理想。所以,理想结婚年龄恐怕得是三十多岁,但是这数字还算理想吗?

第二道问题是你会先上车后补票吗?没有多想,我说应该不会。朋友笑说,哪知道多年以后,我就是先上车后补票的其中一位。其中一友人说道,比起以前,先上车后补票已经慢慢变得普遍了。听到这,我不禁有点伤感,但也庆幸至少不是上了车不补票。

第三道问题是你喜欢怎样的女生?我说不知道。老实说,就真的很懒惰去思考这问题;即使真的想到自己的女神该怎么样,也很难找到。所以,与其思考这种难题,不如去睡觉。若真的要一个答案,那么我只能说,那得看人与人之间的化学作用。我从来就不觉得美女该是怎样的,好人该是怎样的,而是把每个人当作独特的一个人看待。

第四道问题是你想过怎样去追女生吗?有点抱歉,我又说不知道了。朋友不禁说道,你有什么是知道的。套《那些年》的一句话,我什么也不会,就只会读书。

后记:为什么会写这呢?理由很简单,就只是想让读者有空无聊的时候想想这些问题。

Sunday, 23 June 2013

考试时期小记

(一)

考试时期,发现大学有读书的气氛,虽然自己有时候累了,但会不断提醒自己要继续战斗。若不,倒不如回家歇息、娱乐。

也不知道从何开始,喜欢上回家的路途。这段步行的路并不长,约十五分钟左右,但是这却是把我拉开书本即不内疚又会充电的旅途。冷风吹着,头发在空中拉扯,最后烦恼一根根被拖走。

其实,我不讨厌考试,就只是害怕领那成绩单,一张只告诉我结果的纸张。

后记:考试大战开始的前一周,我天天去学校报到,一半是为了鞭策自己,另一半是为了躲避家里寒冷的天气。年中考正是冬季时分,所以气候冷冷的,早上总是拿着不怕冻死的决心起床(有点夸张)。

(二)

今天总算早起了,但是温度的低鸣却让我有继续与周公会面的冲动。但是,为了考试,我跟你拼了。

考试一天天逼近,压力随之增加。我真的很讨厌那份永远读不完书的感觉。

读完后依然有着某名的挫折感,因为读完的并不相等记下的。多年后,看回读书的日子,也该是在想自己过去是怎么熬过来的。

搞笑的是,还以学哥的身份告诉学弟妹,考试还好,尽力就好。

(三)

想躺在辽阔的草原上,任阳光普照,静看着白云的吻别。

“后天就考试了,还不去读书?”温习的室友加战友提醒道。

我点了点头,表示知道。

知道该继续热血战门,但却因为听多了《狼来了》的故事,而有所免疫。

拖着怠慢的脚步前进,我。

(四)

第一战结束,心情很兴奋,不想读书。

感觉上,就好像我方死守城池,考试狂野咆哮。

而到了最后,我们成功守住。

城池虽守住了,但已不复昨日。

(五)

战,一直继续着,但是凡人的我却在一场考试的结束,心情变得好像所有考试结束一样,满脑子的休息和安慰战累的自己。

低着头,思考战后的伤,没有地方诉说。

也或许我们都已经伤到麻木,所以考试后,都不谈考试有多难,自己有多不会作答,只让上天与自己知道。

高分,心里一直都想得到,但现实告诉我,这渺茫到不可能。我自己一个人,坐着祈祷。

泪,多到不成行,在心里泛滥,和别人玩抓迷藏。

(六)

对手的强悍是众所皆知。

自己所提出的挑战,在许多人眼中,就只是自找死路。

天空下着雨,和最近阴天的空气一样。

赛前的傍晚,自己拖着疲惫的身子回家,身上都是伤。

室友问:“赛前都累成这样了,明天还能作战吗?”

我说:“能!”

我会这么累,就是为了明天。

如今,擂台上的我,擂台上的他,等待着开战的钟响。

(七)

我觉得写考试后的心情是属于暗黑系的。

考试作答结束,脑袋充满自己的无知,答非所问,或者根本不会作答的记忆。我,快崩溃了。读了这么多,努力了这么多,但我还是考不好。

考试考了这么多年,我依旧无法习惯这种失落感。这一次,看来又要与HD擦肩而过了(注:我并非担心可能不及格的成绩,但就只是感慨自己离理想的成绩很远。)面临考试,我们都相信自己只要付出努力,就会得到好成果。但其实,这并不然,考试也有少许的幸运因数在内。

今天考试,读了七八十页的笔记,但是讲师就只出了当中的两页。而那两页,我的记忆并不清晰,就只是知道自己曾读过。感觉就是,有些东西,你拼了命去记但没出;而有些,你拼了命去想但却回想不到。记忆的可悲。

有人说,考试尽力就好,做不好就下次继续努力。我比之前努力了,但是这努力依旧不够。我不禁想哭了,说累了。

我觉得自己已经尽力,但却依然无法拿到甲等的成绩(注:我知道,自己有点强说愁,我连中等的成绩都要伤心,那么那些不及格或刚好及格的该有什么心情。)。我,或许就是太好强。我,想像哥哥一样,有着一个好成绩,告诉别人自己考到多好。但是,我不是他。我,很平凡,平凡到我就只是个普通人。

我累了,心伤了,但为了后天的考试,我会坚持下去。

(八)

明天就是考试的最后一战。是的,生活会再次回到平静。

最后一战了,我想,真快。

自由的气息,是那么的靠近!

想到这,我突然觉得这是不是代表我的温习步伐会有所改变。

抱歉,没有,同样的景观,我依然盯着笔记温习(虽然这是我暂时性的最后一次温习)。

最后,但愿明天会有幸运神的眷顾,考题不会太难。

(九)

这一篇昨日应该提笔写下,但是我就迟迟未下笔。考试过后的心情就是爽,感觉上时间就是多到可以奢侈地花,无须要顾虑。所以,这也是我一直未写这完结篇的原因。

最后一战,感觉蛮不错的,比起之前的考卷,考题算是不那么刁难了。考试不管有多难考,自己都得要坚强地度过,最好是能大步地。

哈哈,写这一篇的时候,气氛缓和了许多。自己似乎忘了考试的泪水与血汗,心平气和地说着过去。

Monday, 3 June 2013

《Let Her Go》——Passenger

曾有人说,歌是一种表达法式;歌词,是你对某个人想说的话。



在忙碌温习的时候,听到这首《Let Her Go》,我不禁想来这里分享。这首《Let Her Go》有一段很有意思的话:

Well you only need the light when it's burning low 
Only miss the sun when it starts to snow 
Only know you love her when you let her go 

Only know you've been high when you're feeling low 
Only hate the road when you're missin' home 
Only know you love her when you let her go
And you let her go

以下是我的中文翻译。

你只需要光线,当火焰奄奄一息;
只想念太阳,当开始下雪;
才发现你爱她,当你让她走远。

才知道自己一直都很好,当你遇上低潮;
讨厌路途,在你想家的时候;
才发现你爱她,当你让她走远。
而你让她走远了。

我想要说的是:这整首歌很棒!为什么呢?与其当门见山地告诉你,我想念她了。他用了几个不相关的例子来表达只有失去后才发现。直到最后,他才说,他思念她了,当他失去她后。

倘若你把这首歌当作故事来看,那么,你是否看到一位懊悔的男孩在感叹着自己为什么没留下他喜欢的女孩?

当我听到歌词中的“And you let her go”,心里不自觉地深深感受到那男孩的懊悔。对我而言,一个人会同一句话说两遍,是有原因的,并非偶然。

Sunday, 2 June 2013

温习的日子

大考的降临,我不得不过着温习的日子。心里在想,我这个月的压力指数是否会飚升到新的点数。我知道尽力就好,考卷不是全部,但是,此刻的我心里只有一个声音:向前冲,拿到最好。

温习的进展还好,依然跟上自己的计划,但还是有一堆还未温习的功课。想到这,我不禁皱起眉头,自己是否能在开战前作好准备。希望这一次,会和以往一样,在最后关头前温习完毕。

在温习沉闷的当儿,偶然看到朋友的面子书更新,而我不禁笑了。他说,考试伤身。

后记:写完的时候,发现自己的句子并不通顺,但是如今思路不怎么清晰的我也没法子改正。

Tuesday, 28 May 2013

后记

也不知道从何时开始,这里的文章有了后记,虽然不是每一篇。有时候,写后记是因为想写为什么想写的原由。而有些时候,是因为突然在写着的时候来了一个强烈的想法。最恐怖是,我会觉得后记有时候才是主角,之前的都只是小角色。

今天,和朋友闲聊着,不禁提到朋友名字的“茹”字。我问,什么茹?她说,一个草字头,下面一个如果的“如”。我说,好像蘑菇的“菇”。长了这么大,我倒真的是不识这个“茹”字,什么意思,到底又与什么字配词。另一个友人插嘴道,叫我不要假假,说我的华语很好,而且有在更新部落格。一时间,我不知道该如何回答,辩也不是,不辩也不是,只好任时间从眼前路过,无声无息。

不知道该高兴,还是不该,我的华语水准就只有小学毕业程度。小学毕业后,我鲜少认识生字。我知道,这么说,就好像在说我小学时就认识很多字。但其实,当你读完这篇文章,你大概没有一个字是需要翻开字典的吧!结论是我懂得用的字都不深。但是,你可以选择不相信。



曾经有一段珍贵的爱情摆在我眼前,但是我没有好好地去珍惜,知道失去了后才后悔莫及,­尘世间最大的痛苦莫过于此。如果上天可以给我一次从来的机会,我会对那个女子说三个字­:我爱你,如果非得要在这份爱加上一个期限不可,那么,我希望是......一万年!­!!
(摘自周星驰《《西游记大結局之仙履奇缘》)

周星驰的电影给我的印象就是搞笑和幽默。但是,他今年年首推出的电影《西游‧降魔篇》却给我全新的感觉。续之前爱你一万年的经典爱情名句,这部电影完全升华了爱的定义。

当然,最令我赞叹的是它成功保存一些西游记的因素,但也成功给予些原著没有的新元素——爱。故事中,年青时代的唐三藏因为过于执著自己只能有大爱拯救苍生,而三翻四次地拒绝降魔女侠段小姐的示爱。戏中有这么一幕:

师父问三藏:“你对男女之间的事有什么看法?”

三藏答:“男女之间的爱是小爱,和我一点关系也没有。我是为世间的大爱而修行的。”

师父握着鹅腿儿,问道:“想吃吗?”

三藏答:“我不想。”

看到师父咬了两口鹅肉,三藏说:“师父,你这么好像不是很好,这是有违清规的。”

师父答:“我心中没有鹅腿儿,吃了都无所谓;你心里面想吃,但是嘴巴却说不想,你就是差了这么一点点。”

直到段小姐临死前,三藏才能倘然面对。

用着最后几口气,段小姐说道:“你又被我抓到了。还不承认你爱我吗?”

三藏答道:“我爱你。第一次见到你,就爱上你了。”

段小姐问道:“有几爱?”

三藏答道:“很爱,我没试过有一日不想念你的。”

段小姐问道:“爱多久了?”

三藏答道:“一千年,一万年。”

段小姐说道:“一万年太久了,爱我现在。”

三藏抱起死掉的段小姐,哭着。

在故事的结束:

师父问道:“玄奘,你如今对大爱,小爱,男女之爱又有什么看法呢?”

三藏说道:“男女之爱也包含在所谓的大爱之内。众生之爱皆善,没大小之分。有过痛苦,才知道众生真正的痛苦;有过执著,才能放下执著;有过牵挂,了无牵挂。”

后记:心,在我小时候的印象中是心型的。但其实,每天给予我们生命,让我们继续活着的心却不是如此。

注:蓝色字幕的对话摘自周星驰《西游‧降魔篇》。

Monday, 27 May 2013

记录

写部落格像写一篇公开日记。我有时候会想,是否该把这里封印起来,任自己一个人独自放肆,就像最初的时候。或许,你不认识我,不知道这里的历史,就只是刚巧路过。对了,我相信巧合。

在这部落格起步的时候,我没让任何人知道,包括最亲的家人。我就只是默默地写着。说不上原因,我不想和朋友如此介绍自己:我是个博客(除非那天突然闲聊到我最近在做什么,我才会谈起我有写部落格的事。)

我不认为自己是个低调的家伙,但是写部落格并不是件可以令自己很骄傲的事。部落格,谁想写都可以写,甚至你想开一百个也行。而你是否能坚持下去,则是另一回事。

我会坚持写着,是因为两年前一位好朋友政达的一席话。他说:“你是一个很好的笔者,我一读就无法停止,好像戏剧。”那时侯,我开心到不得了。但我不否认,那可能是他的是客套话,但既是如此,那又怎样。那一刻,我认定那就是我将来要追求的目标;不管用什么方式呈献,我想让人有想读下去的冲动和喜悦。

日子一天天过去,部落格的帖子越来越多,但是它依然只是在大海中的一粒沙,并不起眼。我想分享给这世界的东西太多,想让大家认识我文字的欲望太大。我想让更多人在这里逗留。但是,我凭什么?

如今,我写了接近三年,但还未找到满意的答案。

后记:这算是这部落格的历史记录吗?多年后,看回这篇旧作的我又会有什么感想?

Friday, 24 May 2013

教育

能来到国外深学,是一件我觉得很幸运的事。前几天,和朋友谈到送孩子出国的事。我们都知道送孩子出国是一件开支很大的工程,父母辛辛苦苦的积蓄在短短的四年间用尽。但是,大学毕业后的我们也不见得比别人好多少。在国内大学毕业,在国外大学毕业,分别并不多。或许,当中的差别就只是人所说的人生经验吧!

辛苦地读出一个学士,前途依然渺茫,渺茫到有时候觉得投资进大学的钱真的太难回本了。一友人就说,将来若我的孩子没有像我一样拿到奖学金出国,我肯定就不可能保送他出国。我点了点头,我不是不明白药剂师并不是个赚许多钱的职业,但是我并不如此悲观。

我说,若孩子想要出国深造,我会考虑送他出国读书的。我联想到我的家训——一生人就只有一次读书机会。我希望他可以和我一样有这个机会,虽然现实说这有点遥遥无期。想想,梦想并不能当饭吃的。

一朋友问,若孩子的学业成绩不好呢?我顿了顿道,若有经济能力,我还是会送的,但前提是他想读。中学的时候,曾问过婆婆,弟弟妹妹成绩不好怎么办。她说,倘若他们想读书,我没有理由阻止他们,肯定让他们去读大学的。

因为生于一个重男轻女的年代,婆婆接受到教育不多。她没上过学,不识字,但却有着再穷,也不能穷教育的观念。身为孙子的我不禁想向她看齐。不是说,出国读书就比别人厉害,但是若经济能力允许,我还是想送我孩子出国深造,或则至少在国内完成他的学士。

哪怕是回不了本的交易,但还是想给予最好的。

后记:突然想到去年回到家,婆婆说过的一席话。她说,人是一天天进步的。以前,经济能力不好,炒菜只用蒜头;经济能力好一点,开始用江鱼仔,过后,才升到用虾米,再后来,猪肉,和最后才用虾。如今,开支比之前大了点,钱得省着用,所以又得回到了用江鱼仔的时代,重新爬起。

Monday, 20 May 2013

好与坏

做任何事前,先要有目标,然后才勇往直前。

一直以来,我觉得读书的目标是考好成绩。但是,这个目标并不明确。为什么,你问。理由很简单,我并没有说明什么是好成绩。前阵子,我学了些理论学。打个比方说,你决定买一台RM780的手机。过后,在电话店里,你看见一台更好的手机,价钱只是多了RM40(=RM820)。你问自己,RM40多吗?你很可能会觉得RM40并不多,毕竟这台手机会陪你好一阵子。你看了又看,发现了台更好的RM890的手机。RM70多吗?还好,也只不过是总数的十巴仙而已。接下来,你又看到RM950、RM1000等更贵的手机。或许,你就这样买了台比原本计划贵许多的手机了。

所以,问题出在哪里?为什么从原本想买的RM780手机,你会不知觉地考虑购买RM890或更贵的手机?原因很简单,如好成绩一样,贵是个很模糊的形容词。倘若你一早就决定RM800以上的电话就是贵的电话,那么你根本就不会考虑价钱RM800以上的手机了。但是,在以上的例子,他并没有清楚给贵一个定义。

结语:回到今天的主题,好成绩。倘若你一早就说好好成绩是八十分或以上,而你刚好拿到,当你看到朋友都拿到一百分,你也不会那么难过。所以,在前进前,要给自己一个明确的目标。

Saturday, 18 May 2013

今天的心情很烦。烦些什么?我不知道,但就是很烦。倘若中学作文如此写的话,肯定被华语老师用红笔圈起来。但是,我就是这样的一个人。我并不了解自己的向往。还记得上次去沙雕展览后,一起去看沙雕展览的朋友问我道:“觉得今天过得充实吗?”我摇了摇头,表示并不充实。对自己的答案,我也有点不明白。或许,我觉得自己可以做更多事,过得更加充实。

其实,“不知道”的状态出现在我身上。中四的时候,哥哥曾有段时期教我数学。但是,听完他的讲解,我依然搞不懂一些事。哥哥问我,明白吗。我说,不明白。他问,不明白什么。我答,不知道。他又讲解了一遍,但是我依然觉得缺少了些什么,但就是不知道什么。倘若一个学问有十窍,那么我通了九窍,差就差那顿悟的临门一脚。他说,在学习这回事,问题不在于你有东西不明白,而在于你不知道自己不明白什么。

多年后,想起这回事,原来我还是老样子,依然搞不清自己,要什么,想什么,烦什么。

备注:
今天看到《第12屆花蹤文學獎》的新闻,自己不禁停下细读(虽然自己并没有投稿参赛)。文中提到星洲媒体集团总编辑萧依釗说:“现代年轻人花费大量时间在网路和社交媒体上。许多教育家及社会学者认为,社交媒体和网路的文字没有素质,甚至粗俗荒诞,必然会影响年轻人的文学创作能力。教师们也慨嘆,现在很多中学生和大学生的作文不成章法,有的学生甚至写不出文法正确的完整句子。”读后,我不禁警惕自己,要保持博文的素质,可别写到文法不通。

Thursday, 16 May 2013

快三年了

一天天过去,每一天,一早起身,从惺忪的被窝踏出最艰难的一步,开始全新的一天。曾想过写一部作品,一天就只写一句,隔天继续接着写下去,但也就是那么一句。突然想自己的作品会不会就这样过期,该不该加上防腐剂?

还记得自己第一次加入部落的世界,什么都很好奇,什么都尝试。中学的时候,还会尝试些自己觉得超酷,超自我的写法。但是,一日接着一日的更新,加上时间不多的压力,自己逐渐有了固定的写风,许多时候就只是匆忙地把想到的记下。但是往往,依旧写到夜已深,众人已睡,自己依旧对着电脑。

再一个月的时间,这个部落格就三岁了。心里不禁觉得自己很厉害,但是自己却不敢扬言说,自己会继续经营下去,直到永远。人,总会有累倒的一天。所以,就只能说过一年算一年。希望明年还会有机会告诉大家,我这部落格快要四岁的事。

后记:渐渐,失去了当初更新的热血,慢慢地堕落现实忙碌的生活。明明知道自己就只需要在电脑前随笔半小时,一部小品就诞生。但是,这仿佛太过不负责,多产与品质成了强烈的对比。想得越来越清晰,知道自己希望每一个帖子都可以登在自己精选的行列,但是感觉上,素质还是差了十万八千里。难道是自己江郎才尽了吗?但愿不是。

Wednesday, 15 May 2013

喜欢一个人

喜欢一个人静静地坐着,思考。

喜欢一个人,听起来就怪怪的,还以为自己发花痴了。

但既是如此,最好的打算就是让你最后一位知道。

水依旧是水,路依旧是路,一切平凡地美丽。

只希望有一天,谎言会被拆穿,自己会软弱地倒下。

后记:写这的时候,一直担心这仿佛有点滥竽充数,但其实,自己本想呈献另一种含羞的写法。谢谢!

投钱币

已经到了月中,但是自己依旧还没有找回写的动力。有时候是因为太忙,也有时候是因为太懒,还有些时候就是因为想不到美妙的灵感。偶然间,看到一个号召,说要五十个喜欢,他就会去开始放上小说。或许这是为了让自己知道有人在关注,有人在追踪,自己不禁潜意识地开始努力更新,直到故事结束。

若是我做这个号召,我会写,倘若这个博文在今天内没有五千个喜欢,我就继续更新部落格。同样的目的,但不同的作风。

其实,会有这种想法,或许是因为我不喜欢失去掌控权的个性所致。不禁想起《蝙蝠侠:黑暗骑士》的哈维。戏中,哈维总是喜欢用投钱币的动作来决定事情。这个动作看似把命运交给上天决定。但其实,钱币两面的花纹都是一样的。而我应该也算是这么样的一个人吧!

话说回来,那个说要五十个喜欢的号召,其实也不算上是听天由命,毕竟没有写上时间限制。即使一年后,方有五十个喜欢,他也可以很理直气壮地放上小说。但可惜,我受不了这种等待的煎熬。

Saturday, 11 May 2013

回忆

我知道,自己不是妈妈心中的乖孩子。
我知道,妈妈一直都很担心我过得好吗。
我知道,妈妈只希望我平安快乐。

小学时,我从家上学的路,都得经过一条有着许多野狗的路。我很害怕,很害怕被它们咬。犹记得有一次,我被一只野狗追。记忆清晰到有点可怕。那时侯,我拼命地跑,那野狗拼命地追,直到我跑到妈妈的跟前。妈妈喝了一声,那野狗才狼狈而逃。那时侯的我,躲在妈妈身后。心中只有害怕。野狗逃远了,妈妈转过头,叫我不要害怕,喝点水镇定下来。妈妈说,看到野狗,不要害怕,你可以假装弯下腰拾石子丢它,它就会跑掉。但是,我依旧害怕。再过后,妈妈做了几根木棍给我们兄弟。她说,你们可以用这些木棍吓走野狗。我依然记得,那木棍有扫帚的棍子般粗。但是,每一次经过那些危险地带(那些野狗出没的地方),她总是一个人,推着沉重的自行车(自行车上有我们兄弟的书包,而且书包可不是一般的重,毕竟那时侯的我所有的课本作业都带。),站在最前线与恶狗僵持,直到我们安全离开。好几次听到野狗声逼近(正确来说,那些大胆的野狗冲了过来),妈妈叫我们先走,自己一个人留下。现在,想起,我真的有点不孝。

上个假期,我在家的时候,妈妈说她要去买东西,要我陪同她去。我表示不要,虽然自己闲着没事做。但是,最后,我妥协了,陪同她去买。来到了店口,我指着妈妈要买的东西,说道,应该是这个。妈妈不曾买过,看着我,希望我知道答案。但是,我也不曾买过。她说,东西上面写什么,她不会看。我简单地解释了一番。第一次,我感受到自己离妈妈很远,我从来就不曾考虑过她不懂马来语的处境。还记得小时候,时常听妈妈说,书念好来,将来长大后,懂得看路牌,要去哪里都可以。是的,要去哪里都可以。

从国外回到家,妈妈问我,我有什么想吃的。我说,我想吃伊面。其实,伊面好吃是好吃,但是我之所以特别喜欢,是因为它在我心中是妈妈的菜肴。从我很小,很小的记忆,我们一家人就和婆婆住在一起。大部分的菜都是由婆婆炒。初一十五的时候,婆婆吃素没炒菜,妈妈许多时候就会煮伊面。我记得,妈妈说她比较喜欢比较硬的伊面,但我个人就比较喜欢吃软的。上个假期回家的时候,发现了一件事,其实,婆婆妈妈他们都没特别喜欢吃番茄包菜,就只是小孩子的我们喜欢。我两次从澳洲回到大马的时候,哥哥都在遥远的英国上课,所以就只剩下弟弟和我吃那一盘的番茄包菜。

写着,写着,眼泪滑下,鼻涕溜了下来,就像今年出国的前一晚。一个人在安静的走廊,想起过去的种种,也就不禁哭了。我不禁想自嘲,从来就不知道自己如此感性。

祝天下的母亲,母亲节快乐!

Friday, 3 May 2013

留下

不知道我是否曾说过,写在这里的每一篇,我都很喜欢。这喜欢的境界不是普通的那种,是很喜欢的那种。它们就像自己怀胎十月后的宝贝,而且,我是一篇接着一篇地喜欢着。

无聊的时候,会登入个人部落格,查看自己的脚迹。在文字之间,重新认识过去的自己,那时候的心灵领悟。我相信,这也是许多博客做的事。读者或许只读了作品一两遍,但是博客的我们却好像在很久以前就开始读这些作品了。每一次的启程,我都会接下去地读好了几篇才停止,但或许这是因为自恋的关系。

好,很好,最好,这些都是形容词,不一样的是程度。喜欢,很喜欢,超喜欢,也是同样道理。但是,这些形容词都得经得起时间的考验。

倘若十岁的我可以像此时的我那么随心所欲地写,我可算是很厉害的。可惜,我并没有。好,这个程度,与写手的经历、岁数是有关系的。倘若十岁的我工整地写完一篇长篇小说,那么我是算有很天份的家伙。但是,十年后的我依然写出那时候程度的文章,那么我就只能算是平凡人一个,甚至令人失望。所以,这来到了我下一个要点:写作,在某个程度上,读者的心态是写手的写作能力是会随着岁月的流逝而有所前进。倘若你文章写了五年,那么你的写作能力也该进步了五年,而不是停滞在起端。

现在,夜深人静,本想听完这星期的最后一堂课,但是却不知怎么,突然有所思绪,而在这里断断续续地写着。这思绪,像条没有停止的河流,越流越远,最后流到我不知道的地方。

后记:起初,写这篇的时候,是想说,每一天的博文,就像留下过去的自己。但是,当我提到博文的时候,另一股强烈的感觉霸占了我的思绪,把我对自己博文的泛滥喜欢冲到极点。是的,还是想再自爽好一会儿。

创新的写法?

从中学到现在,我对中文语法还是有少许的执着。但是,这份执着,我尝试埋葬,埋葬到自己不想去提起的地步。每一个写手,都有自己的一个写风,或者是写作表达法式。有人的文字简而有力,也有人的文字细腻而不油腻,也有人的文字幽默而不粗俗。写下这几种写风,不禁暗笑,是的,这些都是我一直追寻的目标。

创新的写法,可以简单地被翻译成之前没有人写过的写法。但是,对这说法,我还是有所保留。我所喜欢的创新是建在语法基础之上,而不是杂乱无章的闭门写法。打个比方说,我不认同,标调符号的自我乱用是种创新写法。以下是我自己创造的超明显例子:

小学生,读书。是责任。小孩子,孝顺。这也是责任。

或者

小学生,读书,是责任,小孩子,孝顺,这也是责任。

当你读完后,你是否会想拍桌子,然后把椅子丢向笔者?倘若他是名作家,我会有这股冲动;但是倘若对方只是小学生,我会谅解地点点头,教导他标点符号的基础用法。(哈哈,在现实生活中,我是不会拍桌子,或丢椅子的,只是摇了摇头,只当作路过。)

一言以蔽之,创新并不代表与中文语法背道而驰。

后记:会这么写,是因为之前,自己曾说,创作,就是用自己想要表达的法式去写。但是,若真的什么都不理地去胡写,那么将会是语法灾难。再好的文章,读者也不想读完。

Wednesday, 1 May 2013

自己

五月到了。一个月过去了。人慢慢成长,慢慢改变,有时候是因为自己的意愿,有时候是因为环境。青少年是个自我定位的年龄,到底自己算什么,是什么?甚至看到朋友一个接着一个成双入对,也开始问自己,为什么怎么依然是孤身寡人,难道就这样孤独终老?我心灵上也有这两大风,一个叫顺风,另一个叫逆风。顺风说,去找个对象。逆风说,连什么叫爱都不知道,还谈什么感情?顺风说,不明白,才要去搞清楚。逆风说,一切随缘。虽然有时候还是想这些事,但是心里知道,这个时候真的还是不去想感情的事,我很想继续自由下去,做自己喜欢做的事。当然,我不是说,有伴侣的人就不自由。

自由,是个很难明白的事,就像我想像的世界。我可以告诉当中的一些事,但是你明白的可能,依然和我不一样。我告诉你,自由就是做自己想做的事。一日,你看到我在图书馆埋头苦读,你或许问我,为什么整天读书,不如去外玩玩?但是,读书也算是某中的自由。如何说呢?读一些书,就像老人家说的,在金矿中挖宝,我觉得有机会读书是开心的事。每一个知识都为你打开一道你从来没进过的大门。

我们都很羡慕小孩,都说他们是最真实的,最不拐弯的。但其实,倘若一个成年人做事还是像小孩那么好玩,那么直接,你又有什么感想?会不会与朋友无聊的时候聊起他这“奇怪”的性格?这所谓的奇怪,其实并不算是奇怪,因为所谓的奇怪也只是从世俗眼光。身为大学生,学业算是最重要的事吧!拿到八十分,我有时候还是会不顾仪态地因为无法拿到满分而有所失望。朋友就说,你这样做是没有顾及别人的感受,那些考得比你差的该怎么办。但是,这就意味我不能感到失望吗?好成绩就不能不开心吗?我背后付出的努力又有多少人算进考量?

上星期,看了部短片,谈关于自己。自己有两个,一个是自己觉得的,一个是别人看到的。倘若你看过,你应该知道,那个自己觉得的比别人看到的丑陋许多。同样的是自己,但是却相差不少。所以,自己其实没有想像的糟糕。但是,自己也没自己想像的强大。是的,你或许说我这句话是前后对立的,但是事情本身就有这么般复杂。

Sunday, 28 April 2013

选择

人生其实真的是一个选择。有些朋友做工,有些朋友找着,还有些像我无业。任何选择都有所谓的得与失,总不能鱼与熊掌兼收。

打工的人有很多钱,但是也比较没时间。虽然一星期工作十小时而已,但是结果不是只少了别人十小时,因为他们需要时间补足精力。

没打工的人有的就是时间,可以无聊地跑去散步,睡到很迟,但是钱与工作经验就比别人少。缺乏工作经验是件坏事。

所以,上大学时候是否该打工?这个问题的答案就像中学生是否该谈恋爱一样,有好有坏。

为什么我还没去找工(毕竟工作是不会跑上门来的)?原因有三吧:第一,将来你还怕没得工作吗?;第二,你不够钱用吗?;第三,课业越来越繁重,我想明白我学的东西,而不是为了应付考试。三个答案结束,每个都可算是借口吧!目前,我依然不清楚,或许等到我没东西做的时候才重新考虑这个决定,毕竟最近过得蛮充实的。

Wednesday, 24 April 2013

枪手

瞄准,发射,击中,没有丝毫犹豫。这应该就是神枪手的定义。

很抱歉的,我是个枪手,但不是神。

曾想象过,子弹脱离出枪子的冒出小小烟火,但是却不曾在实战注意。

在繁繁的子弹中,一场战斗结束,而脑细胞死伤无数。

后记:适逢考试周期,脑袋又开始胡思乱想,这次飞到的是“神枪手”镜头。会如此想,是因为突然觉得在考场上,我们都是枪手,而且是站在决一死战的地盘上,若没有击倒对方,那么,我们就会被对方击倒。=)

考试结束

考试结束,脑袋之前装得满满的知识就好像在刚才考试的一霎那中流失到一滴也没剩下。内心洋溢着自由的快乐气息。这个时候,什么都不想做,就只想看着时间路人慢慢路过。和朋友乱说话一番,真的很享受闲到没事做的时光。

考试考到越多,对成绩的感觉上越是麻木。本来什么都想考赢人,但是现在明白了自己的实力,就开始不再执着于这些,只想快快乐乐地度过每一天。成绩只要拿到还好,不太差,那就好了,够了。

写这的时候,突然想起中学的作文题目——考试前后。那时候的我该不会如此形容考试后的心情吧!

Sunday, 21 April 2013

悄悄来更新

已经两日,我没来更新,真的有点抱歉。但是,考试的压力真的是很恐怖,恐怖到我读了一整天的书,还自觉不够。但是,在黑夜慢慢冷清的时候,我想到了这里,想起了我这独奏的地方。累着身子,走出满堆的笔记,握着不多的时间,我坚持来到这里更新。

一提又提,你大概已经知道,有这么两科的小考在时间的隧道向我挥手。我也没忘了这个约定,把自己完全投入准备功夫,直到差点就想草率地写下这篇。但是,最后,我还是决定不那么做,决定把最好的自己留下。写着写着,空气泛起微笑的气息,内心满足到像刚吃了个很甜很甜的西瓜。

心里明白,过了这累人的考试周,美丽的四天假期就在彼岸等待着我。是的,假期,想到这一点,真的可以令人兴奋好一阵子,一切的疲劳就一时间消失。但是,看了看桌上未更新的笔记,我摇了摇头,心不情愿地说:“天呀!因为这两星期的考试,我把所有笔记的整理都搁了下来,考试结束后得好好补救。”

其实,我蛮喜欢小考的,至少会令我把自己该学期的东西用心记下来,不然我总是到了最后关头,才给自己一个满汉全席,从头读到脚趾头。这绝对是更加恐怖的。想象一学期的知识就在短短的几天贯穿你脑袋的每一个入口与出口。

其实,不只是我们,学长学弟们也都在战门着。前几天,听到学长的小考延迟了,我心里浮现了两个极端的想法;一边说,有更多的时间去准备,另一边感叹地道,又得继续熬夜读书。心想,我还是选择短痛不如长痛好了。

好吧,今天就更新到这里,谢谢阅读。

Wednesday, 17 April 2013

习惯

朋友慧诗说,一件事只需要连续重复七十天,那么久而久之,它就会成为习惯。

说也奇怪,我开始觉得自己写部落格也是这么一回事。不管自己有多少东西未完成,有多少东西在赶着做,我总会抽出时间来这里更新。一天下来,发现自己未来更新,就觉得缺少什么,甚至这挫折感竟敢比没写日记还来得强烈。

就只是想说:没想到,从开始,要在自己一个月平均写一篇博文,已经变成了习惯。

Sunday, 14 April 2013

《洗衣机》——五月天



父母对我们的恩情如海如高山,但是却一直像方便的洗衣机被遗忘。

歌中,故事说孩子一直以为妈妈是用洗衣机不断的旋转来把他们的衣服洗干净。但是,一天,想帮忙洗衣的时候,孩子才发现洗衣机一早就坏了,而这一直旋转的洗衣机其实是一直没有怨言的妈妈。

歌结束的时候,有这么一段字幕:

也许,我从来不是一个好孩子,
也许,我管不住自己的叛逆,
也许,我从来没有让你满意,
但,我还是想让你知道......

多余的,我就不说,你明白的。

Saturday, 13 April 2013

失落的感觉

我的室友维敏是个很幸运的家伙。到底有多幸运呢?我也很难说清楚;大部分的幸运抽奖,他都会抽到东西。今天,我们俩一起出发,去一个活动,里面最吸引我们的一环是幸运抽奖,有免费戏票、购物卡和ipad mini。

活动进行到一半,其他有来到的朋友都陆续离开,包括我。离开的时候,我心里祈祷我们所有人的票中有会中奖的,毕竟他一个人决定留下来等待结果。

他回到家,告诉我,他抽到ipad mini(若我没记错,那是他自己的票,不是别人的,所以简直是太幸运了。)。我的心一时间失落。这失落感这就好像《Three Idiots》电影一样;当你以为朋友不及格,你会很伤心;当你知道朋友拿到第一名,你会更伤心。

但是,反过来想想,我的室友抽到奖,我应该替他高兴,更何况他是个乐意分享的人。=)

Friday, 12 April 2013

随便废话

已经有一阵子没来更新了。一切安好?

写到这,不禁联想到以前读过的一席话。虽然说不上有无敌好的记忆,但是总有些时候会触景想到过去。我联想到的是钟敬贺《爱情课本》的一个部分,里面大概是说:

倘若你喜欢一个人,那么就时不时地发空白信息给他。说不定有一天,他奇怪了,问你怎么了。那么,你就说,我以为空气可以把我的思念带到你的身边。

好文艺的一段笑话。但是,空白信息也说不定,就只是误按到手机键盘造成的结果,所以别太早自我暗爽。

进了大三,课业蛮忙的,抽离读书世界都有大大的罪恶感。但是,我这个人就是这个样子,越是压力越没有心情(除了最后关头),越没有心情越不想去做。虽说这样,我并没有赶不上教程,就只是还未好好准备下星期的两个小考。但是,看到部落格被废置了几天,生了许多杂草,我不禁想来清理一下。

有时候,很羡慕别人,为什么一个文章写了下来,一千字是少不了的,但是我就好像在写摘录要点,长气不起来。但是,想到这,我就知道人很搞笑,写短的想写长,写长的想写短。但是,长短又能怎样,或许这是因为我们常说的如果想像;如果我XXX,那么XXX。

其实,在写这的时候,我没有犹豫。连标题,我也是很个性地写“随便废话”,毕竟我不想制造假想。我就是我,有时候就是会对荧幕唠叨,想不到题材的时候,我就随便写。但是,有人会说,倘若没有东西写,就不要勉强自己去写。而我也解释了许多遍,我并没有勉强自己,我之所以把它写下来,不是因为没有东西写,就只是单纯地想记载生命。我这个人喜欢随地拍照,但只喜欢上载漂亮的一面。但是,现实不是上载照片可以诉说的。旅行上载的图片,我们不会放海滩上的垃圾,路上的满地落叶,吃饭吃到满桌的肮脏桌子,在车上无聊透底的自己。但是,我们就能否定这些的存在吗?

谢谢!

Sunday, 7 April 2013

掏空自己

写的时候,我觉得自己就像个洋葱,一层又一层地被剥开。写到最后,你会发现我其实是空心的。有点好笑,我会这么地想自己。

其实,每一次写完一博文的时候,我会想自己是否该停笔了。我已经好久,好久没突破自己。曾经觉得自己超厉害的感觉,慢慢步向乞讨别人的肯定。

犹记得好几次,我说,等到自己突破个人能力之前,我会暂时停笔。但是,停笔的时候,我的心思,我的手,都按耐不住写的热情,继续厚着脸皮地写下去。或许,我本身选择了写作,而且已经到了欲罢不能的境界。

是非成败转头空,所以,我不想想太多,就继续想写地写下去,直到自己完全被掏空。

Friday, 5 April 2013

《人要恒持当下这一刻》——郭柏均



《人要恒持当下这一刻》是今年我去墨尔本慈青生活营的营歌。自觉,这是一首很有意思的歌,所以想分享到这里来。

在我们的人生里,有多少梦想是突然冲进心头,但是过后自己却慢慢遗忘。所以,若要追求梦想,就得恒持当下的这一刻,让那股热血继续翻浪。

废话不多说,就让你好好细嚼这首歌吧!谢谢!

Thursday, 4 April 2013

梦想

字,写了多年,感动了自己无数次(毕竟自己很容易自爽),但是却一直只是个被漠视的路边小石头(虽然我一直认为我是那朵长在石头旁的鲜花)。

我辗转了好几夜,想象着成名的日子。但是,为了这一切可以顺利发生,我叹了叹口气,伸起我不争气的手指,逐一看了看,向面子书妹妹暂时挥别(平常,离开面子书几小时,我们俩就会有士别三日,刮目相待的错感)。

我想象自己是在荒凉野边的一只狼(但绝对不是色狼),身边包围了一群挨揍的家伙。我,冷汗也不多流(毕竟待会儿要流很多血),英姿翩翩地大喊道:“我要十个!”当然,我是背对着说的,我可不想他们来日找我寻仇。

一转身,就来个搞鬼无影腿,后再加上独门暗器锵锵废镖,但是敌手没有一个倒下。接下来迎来的打击可不在话下,敌手使出洪老前辈的亢龙有悔、西毒的蛤蟆神功、东邪的弹子神功、段誉的六脉神剑以及一堆我看不清的武功招数。但是,在这些重重打击下,我没有倒下。是的,我是个神话,而且是不倒的那种。在物理界就有这么一个说法,倘若从四方攻来的总力度方向值是零,那么我就没理由倒下,而这巧妙地发生了。

当我懊悔不已的时候,我用着自己所剩无几的气息道:“顺成叫我来的。”(说这的时候,为了营造超棒的画面效果,我吐了不少番茄酱。)

只隐约听到那刚使出罗汉拳的老兄大喊道:“怎么又是那怪咖?!”

我终于倒下了,而且为了英雄历史的这一刻,我练习了无数次的微笑终于派上用场。一言以蔽之,我微笑似地倒下。倒在地上,喘了喘几口气,狠狠地骂了一句:“就知道天下没有白吃的午餐!”

凉风习习吹过我体无完肤的身躯,感受到身心疲累,我看来得修养几年才能出山,轰动江湖了。挨揍的人群,不,揍我的人群,慢慢散去。一位老者蹲了下来,说道:“少年,还好吗?” 输人不输阵,我使出毕生连学都没学过的绵绵拳。当然,那拳没击到老者。老者笑了笑,留下一本书,转身离开。

那本书的名字叫“梦想”,而那老人叫时间,而我就是你。

Wednesday, 3 April 2013

自荐成功

我自觉自己是个幸运的人,有时间坐下来写字,然后在网路漫游的陌生人愿意留下来读。虽然大学放假,但是我还是去了趟大学,上一堂讲座。疲惫地回到家,打开面子书,有人告诉我,我的部落格登上星洲日报副刊的“一网情深”。心里暗道,终于。


事情是这样的。话说,假日得知这个版块起死回生,所以我就日夜期盼自己的部落格也可以登上。但是,事与愿违,自觉没人会推荐这个部落格,所以,我就只好打肿脸皮充胖子,毛遂自荐。思绪像过路上车起伏不定,过后在发送自荐邮件后的那一刻,又沉了下来。等待,是漫长的,随后更多的是因为生活的种种而渐渐遗忘了这件事。

此时的感觉很不错,希望更多读者会喜欢上这里。谢谢!

后记:你或许想问这等待有多漫长,那么就是在知道部落格将被采用后也快有一个月的时间了。

虚幻与真实

 一.

雷声轰轰、雨水像万马奔腾地下着,一失恋男孩在雨中失魂地走着。他没提雨伞、也没穿雨衣。

雷声一喊,地上一亮,他活生生地被劈中了。他当场倒下。

是的,这男孩是这故事的男主角,他的名字叫小明。

二.

雨渐渐地停了下来,他摇了摇头,从地上爬起。摸了摸他那跳动的心,他感谢自己还活着,感谢上天给他的第二条生命。

梳洗一番,他发了个简讯给他喜欢的女生,小美:“南方公园西方小亭,下午二时,不见不散。”

他焦急地在小亭等着,害怕女孩不来。她准时赴约。

“小美。有些话想对你说。”

“小明,在你说之前,我想再说一篇,我们只能是好朋友,不可能是男女朋友。”

“我知道。我只想让你知道,会有这么一个傻子站在原地,痴痴地喜欢着你。”

“还有什么事吗?”

“你要好好照顾自己。”

三.

上学的路上,小明 听见了一件事。他气冲冲地把小美从课室拉了出来。

“你不是不喜欢小光吗?怎么听说你答应跟他在一起?”

“因为他是泰拳社社长。”

“泰拳社社长又怎样?”

突然,一个拳头迅速地击在小明的肚子。他忍痛地道:“你配不上小美。”

又是快速的两拳,小明丝毫没有招架之力。

“别打了。”小美央求道。

“小子,这次就放你一马。下一次,见一次打一次。”小光顺着小美的头发滑落,后一脸不悦地离开。

小光离开不久,小美蹲下身子,扶起正在痛苦边沿的小明,道:“何苦呢?”

小明笑嘻嘻地道:“我只想让你知道,会有这么一个傻子站在原地,痴痴地喜欢着你。”

眼泪从眼眶滑落,小美在小明的额头轻轻吻了一下,后问道:“忘了我,好吗?”

四.

在一家充满药味的医院,小明的妈妈握着小明的手,向死神祈求他的归来。三天前的画面深深地刻在她的脑海里。

“你是?”医生问道。

“我是小明的母亲。小明怎样了?”

“很难说。这是先例,从来就没人被闪电劈到后没当场毙命。但是,他并未脱离危险期。”

突然,小明的心跳停止了。他母亲大喊道:“医生!医生!”

医生进行抢救,但是三四位医生却依然输给了狠心的死神。

“方小明,死亡时间:二零一二年五月二十日下午一时十四分。”

Monday, 1 April 2013

去了个生活营

再一次对着电脑,找寻那消失的热血。写作,是个心灵对话,和说话有点相似。

这几天,都没来更新,但不是我忘了,只是去了2013墨尔本慈青的三天两夜生活营。去这个生活营算是临时决定,就朋友说要去,过后我也觉得不错,就说好了。说来有点不好意思,二十岁了,我才第一次参加生活营。

生活营结束的前一晚,我们被吩咐写对这生活营的感触和分享。提起笔,我开始写,但是边写边暗骂自己,到底自己每天写日记的功力都去了哪里。脑袋充满了思绪,但就是装得满满的,写的时候,思绪却一直定不下来,写得乱七八糟。

好吧!就此搁笔,得去读书了。

p/s 虽然知道今天是愚人节,但是想不到有什么好写。

Tuesday, 26 March 2013

抽血

其实,我是个很怕痛的家伙。若能,我想继续永远健康。打针、抽血、手术,你们都给我离远远的。为什么会说到这呢?因为今年九月或明年开始,我就要做placement,所以必须做免疫检查。

带着战战兢兢的心情,我来到诊疗所,交上要验血的文件。她看了看,没多思索,叫我坐下,继续做着准备工作。我的心跳加快,心里安慰自己,只是蚂蚁的痛。但是,心里明白,这只是个谎言。就是明白,所以安慰不到自己。事后,我想,我是不是该对自己说,这痛根本比不上动手术的痛,或许就此心里会好受些。

看着她那要插入我皮肤的针,我拍了拍自己的胸口,对她说道,我很害怕打针,怕痛。她说,把头转去另一个方向,别看它,就不会那么痛。是的,我就还像个小孩子,什么小痛都担心害怕。抽血抽到一半,针管会不会断掉;断掉了,我会不会要动手术,会不会死?

我别过头,任针口慢慢插入。抽血抽到一半,我转过头注视。只见血液慢慢装入试管,心中不禁不舍它们的离去,但是我没有反抗,没有制止。

虽然那痛不怎么,但是想起打针这件事,心中的惊慌还是会油然而生。希望检验报告是我不需要打很多免疫针。

Sunday, 24 March 2013

重游

其实,我喜欢看到刚来到澳洲的新同学,因为他们有探险的动力。不知道是因为活在这里有一段时间,若没有事情,我就开始宅在家里上网读书。因为年头时买的照相机,我才决定故地重游。虽然旅游的地点是之前去过的,但是惊喜还是有的,毕竟有时候或者之前没注意到某些景观。

这一次的重游算是自己独个人的旅行。拿着相机,一个水壶,一个小背包,还有我那四季都适合穿的外套,我出发了。一个人走马看花,并不无聊,突然想做什么就去做,不需要去考虑别人,而我就喜欢这种泛滥的自由感。一切就照着自己的速度前进。尽管如此,一个人吃饭的感觉不好受。

目前,写下了一堆自己要重游的旅游地点,希望可以完成。=)

Saturday, 23 March 2013

虚度光阴

觉得自己很浪费时间,在网络世界无目标地留恋。

一首歌,接着一首,就只是单纯地欣赏着歌曲,没有惊叹,就只是轻轻地沉醉。

歌八九首过去,看了看时间,半小时已过,我吓了一跳。

光阴虚度得太快,而功课继续累积。

地球日

今天是地球日,所以关灯一小时。但,会不会说是因为我比平常多关了一小时的灯,在黑暗中漫步,而今天是地球日?



与其说为了世界的明天,不如说为了自己的未来。过了今天,平常的日子要记得省电啊!

Friday, 22 March 2013

距离

闭关的日子里,还是会偶然想用文字记载生命。或许,这是习惯使然。今天,探讨的题目是距离。距离,很难说是物质上的距离,两个人站在不同的地点,有着一段距离。人与人之间的互动也有一段距离;与熟悉的人较短,与陌生的人较长。

但是,最遥远的距离莫过于心理上的。心事,是藏在心底里的事情,不想被提起。心,就像雾里看花,终隔一沉,仿佛就像蔡依林的《诗人漫步》。


距离,拉开了彼此。想靠近,却没有入口,心里才发现自己越来越比想象中还不了解对方。我看到对方也就只是对方想让我看见的,看不见的多到满街头都是。

后记:距离,其实是孤单人的防守墙。倘若别人什么都知道,那么我该怎么办。心中会有一丝不安,毕竟自己都被猜透了。

爱你

思考越久,“我爱你”三个字,越来越难说出口。

一端不确定自己没有你就不快乐,还是单纯地习惯你的存在,看你蹦蹦跳跳。

一端不确定你的决定,毕竟思念是单方向的轨道,我思念你,但你可以选择不。

一端不确定将来,将来是个未知数,不知道自己是否永远真的爱你,还是爱上你的美丽。

一端不确定我能给予你什么,幸福,两个字,简单贴切,但却很虚幻。

一端不确定自己是否有被拒绝的勇气,毕竟自己一直觉得自己只是个过路人,走不进去。

有人说,想多了,思绪会比较清楚,但也有时候,并不如此。

Tuesday, 19 March 2013

短回顾

写部落到某一个地步,博客免不了会想写一些回顾,重新看回这一路走来的日子。但是,我依然说不清为什么自己会写部落。在不同的时期回顾,会觉得自己写的理由、原因都是不一样的。有时候,觉得是因为自己想表达;有时候,觉得是因为自己想要记载生命;有时候,觉得是因为自爽;有时候,觉得是因为我想写华文;有时候,觉得是因为创造好文章给别人读,而不需要去付钱买书。想到最后,理由是什么,就应该是所有的综合。

当然,有时候,追根究底并不重要,因为一切都在发生着(或者成为过去)。考试作答的时候,免不了会遇上自己不确定的答案,所以会左右为难。交上考卷的前几秒,还会思考自己应不应该改答案。但是,往往都是理智与印象的战斗,最后选择了一方,告诉自己既是错了,也得面对。所以,文章都写了,所以已经没有去思考为什么的必要了。但也有可能不。

复习

人生在某个定义上是在不断复习。我不是说做着同一件事,而是重新学习一件自己之前学会的事。

昨天,我们被给予一个任务,讨论一个假设性的新药物,其中包括药代动力学。我们都从里宾斯基五规则(Lipinski's rule of five)下手,说这个药物达到哪一点,没达到哪一点。

里宾斯基五规则是辉瑞公司资深药物化学家克里斯多夫里宾斯基在1997年提出的筛选类药分子的五条基本法则,符合里宾斯基五规则的化合物会有更好的药代动力学性质,在生物体内代谢过程中会有更高的生物利用度,因而也更有可能成为口服药物。在药物研发领域,里宾斯基五规则被用于对化合物库的初筛,以期摒除那些不适合成为药物的分子,缩小筛选的范围并降低药物研发成本。在长期的实践过程中,药物化学家们对里宾斯基五规则作出简化,形成“四规则”和“三规则”,但是四规则和三规则有时仍然被称作“五规则”,这里的五指的是各条规则的判别值均为5或500。 

里宾斯基五规则的内容是:
1。化合物的分子量小于500道尔顿。
2。化合物结构中的氢键给体 (包括羟基、氨基等)的数量不超过5个
3。化合物中氢键受体的数量不超过10个
4。化合物的脂水分配系数的对数值 (logP)在-2到5之间
5。化合物中可旋转键的数量不超过10个
(摘自维基百科:里宾斯基五规则

在尾声的时候,导师说我们的表现都不错,只是切记别太过注重里宾斯基五规则,那只是个方针,现实人生中,有许多药是没达到这些规则的。好吧,读到这里,你大概可以猜到我接下来要说什么了吧:在漫长的人生里,我们都盲于寻求完美、最佳,但其实,并不一定要如此。世界并没有课本上的理想世界,有些东西总会不理想。但是,不理想,并不代表不能用,所以凡事并不一定要完美无缺。

注:我学的药剂系是以英语为媒介语,所以要介绍什么是Lipinski's rule of five,就只好靠维基大叔了。

等待奇迹

人人为我,我为人人。

这是多远大的理想。小学教育我们做人做事要讲究仁义礼。但是,人生就像戏剧一样,这些东西是无价的,没有价值。因为别人,而选择付出,选择退让。但是,残忍的人生把为别人着想的心慢慢转淡。淡了,就淡了,想再次提起,也需要莫大的勇气。

理想化的世界过于高尚,因为它们要讲究施恩不忘报。所以,帮助别人,也就只是对自己良心的交代。在这个世上,凡事拿自己做出发点,有错吗?没有,你不会死,而且会活得好好的。倘若这样,那又何必白忙一场?

写这个部落的开始,也始于我内心对世界的完美。犹记得中小学时期,一本二三十令吉的小说对我而言是很贵,很贵的。一年就只是买一两本,买回家,婆婆还会说,怎么出门就买书,书都这么多了。但是,书厨上的书完全就满足不了我。一星期以内,一本刚买的小说也就读完了。过后,渐渐若想接触文学小说诗集,就呆在大众书局四五六小时。所以,我突然想,不如做一个文字天堂的部落格。

虽然如今我的文学造诣未达到作家的阶级,但是这没关系,因为我有一个梦想,就是尽量去写好一些文章 ,让有缘的人读到。我认为部落格不只是个人的人生记载,但也可以是作品分享的平台。但是,这远大的理想就做了两个严重错误的假设:
第一:我写得很好,所以有阅读的价值。
第二:有了部落格,就会有许多人来看。

人生的际遇是梦想的绊脚石,叫你面对现实,别一直幻想。说远了,也就只是想说,理想过于完美,所以实践起来也特别不可能,但是那又怎样,我相信我人生中的奇迹。

Monday, 18 March 2013

我最近还不错

大家好!好久没写自己的人生点滴。毕竟自己的故事已经慢慢步入平凡,或则说被书本堆到满满的。虽然大学上到第三星期,但是课业上要吸收的知识已经很多,很多,所以一整天都好像有未完成的书。感觉良好,毕竟这会令我想去读书。

倘若要说今年和去年有什么不一样的话,那么就是有时候我会走到半路,停下来拍照。有些事,有些感情,有些情景,人生有可能就这么一次。想拍照的感觉,就好像突然思念到某个人,然后想告诉他你想他,那样单纯,那样简单。当然,到底有没有拍下,有没有告诉,是另一回事。

然后,我也不忘履行我更新部落的承诺,目前还能每两天一篇,还真令自己骄傲。难道自己就有这么多话要说吗?其实,并不然,毕竟我写的文没有最低字数底线,或者题材分类,但是最近自己真的有点想沉淀一下,写些随笔作品。真的很想去想一个小故事,分享在这里。真怀念自己那写得乱七八糟的作品,毕竟那才是真实的我。多想放空脑袋,然后突发奇想地写些别人都搞没有的作品。在心底里,我很肯定自己还是想继续创新,不想在这个程度呆得太久。

好了,就这样先。=)

Sunday, 17 March 2013

校园

校园生活,仿佛离自己有一段的距离。还记得新年时,看到中学朋友,心里还会想起那以 前的他是怎样的,现在又变得怎样了。

我家有这么一个家训,读书就只有一次机会,所以要珍惜。中小学生活也就只有一次。很 难说,中小学生活是最快乐的,是最无忧的。毕竟回想的时候,我都不去回忆起那不高兴 的日子。

还记得,上小学的时候,早上六时半就得起身。但是,我却那么乖地起身。到了学校,功 课还会乖乖地摆在课室前面的桌子,仿佛交上满汉全席。 

上课的日子蛮写意的:老师教书,我们读书。新闻大事、人生长远计划,都仿佛是读完 中学后的事情。现在,就只需要把书读好。

一群人,来自不同的背景,一起为考试奋斗。拿到最高分,会高兴到忘了自己;考到不及 格,就哭到好像世界末日。有时候,还是会硬着跟老师讨分。老师给功课的时候,还会硬 耍嘴皮说,很多功课,希望可以多通融几天,或者给少一些。

体育节的时候,就一群男生追着足球跑,或者抢着篮球投。我们并不热血,就只是年轻而 已,虽然现在也是。很抱歉,我就是那个许多时候站着不动,被太阳晒的其中一位。

看到纪律老师经过班级,马上安静到针跌下来都可以听到。现在回想,其实,纪律老师都 知道,因为他也曾经年轻过。

母校,已经多年没回去了。有时候,在中学前的巴士站,看到许多穿着校服的中学生,但 都是些不熟悉的面孔。心里会想,现在的他们和曾经的我们。

《弄堂》——張穆庭

犹记得小六毕业时,一群同学站在毕业礼堂上一起高唱毕业歌曲,有吴奇隆《祝你一路顺风》和周华健《朋友》。

今早,听到一首离别歌,意境很好,所以想拿来分享。它就是張穆庭版本的《弄堂》。希望你也会喜欢。


《弄堂》
繁华散尽落叶飘 徒然一身幽居叹寂寥
迎风身影灯火照 但求醉卧在今宵
不知何时才能与你再相逢 也许是多年以后
此情忘不了 深藏在心中 但愿你会记得我

如果不能与你长相守 只愿我能化成飞烟随你走
就在梦中一笑别离后 泪珠滑落脸庞 更心痛
如果不能与你长相守 只愿我能化成飞烟随你走
多年以后往事再回首 笑我一生孤独 全成空

Saturday, 16 March 2013

《长安乱》读后分享

《长安乱》是韩寒的作品。题目是一种很对比的名字,长安,但却乱,或者说乱却长安。这是一部比较轻松的小说,因为对我而言,感情是一个较沉重的东西。

一部好小说往往需要一个好的开始,因为这是吸引读者的关键。其实,我也是喜欢它的开始,才继续读的。

师父写下:时,空,皆无法改变,而时空却可以改变。这很难理解。我的早期理解是一个逗号可以改变一切,师父说:不,你仔细看。
我说:上句和下句就一个逗号之差别。
师父说:你只是看到表面,你仔细看,差别不只一个逗号。
从日落到日出,我将手上捧的俩字看到快不认识了。师父将我叫入房中说:你看出差别了吗?
我说:我只看出一个逗号的差别。师父说,你已离答案很近,但是离答案越近,便越容易找不到答案。
我跪在地上请求师父差破。
师父说:看,其实是两个逗号。

不难发现这是部有点像哲学小说的小说。

师父说:江湖何时可以统一啊。
方丈说:不能啊。不统一是外乱,统一是内乱,人心乱,有什么办法。心理的事情没什么办法。

过后,又有一句是我蛮喜欢的。我们时常问自己为什么要努力读书,找到好工作,过着好生活。到了最后,我们还不就是死去,怎么就不色即是空,空即是色地看透红尘?

死是结果,不是未来,未来是死之前的结果。 

时常,我们都听到人成功的历史,但在现实人生中,有许多耕耘者是默默无名地耕耘着。哈哈!我笑,我也是其中一个默默无名的人士。

典型不是一万个人里面有一个代表,而是一万个人里就只有那么一个。 

当然,当你觉得自己什么都没有,而什么都想要的时候,不妨告诉你自己:

只要控制自己的欲望,原本缺少的东西可以变得很多。

注:这部小说是其中一部我很喜欢的小说。以上的蓝色句子全摘自韩寒《长安乱》。

害怕孤单

今早起身,想着刚刚发的一场梦,在梦中的我哭了。才发现自己是那么的脆弱,害怕被遗落,害怕被忘记。

故事是这样的,和朋友去遥远的海滩。但是,很奇怪,是可以乘巴士去的。到了目的地,才发现一友人载另几位朋友去,当然也有些朋友是不知情踏巴士去的。

离开的时候,我们却一群人去乘巴士。途中,有些朋友上厕所,而巴士刚好来了,所以我们上了去。万万没料到,巴士却开走了。我开始担心那些上厕所的朋友怎么办,望了望另友人,他说他已经告诉他们我们踏的巴士走。过后,才发现那载着友人的朋友用车载他们离开。

看到他的车子慢慢接近,想起中午时他会载我回的约定。我死命地看着手机,看着他。他笑了笑,看着我。我想去按铃,让巴士停下。但是,他摇了摇头,表示迟点。但是,车子和巴士一直同步到走着。途中,手机一直响着,但都不是他的号码。

最后,车子没有停下,巴士在我的巴士站停下,而巴士上的我一直问为什么你要这么对待我,而哭到泪流满面。擦着泪水,不想让他人看到我的哭泣。

后记:有人说,梦告诉了别人,就不会发生。很抱歉,我有点迷信。

《孔雀森林》读后分享

《孔雀森林》是蔡智恒的反爱情小说。

当你听到这小说的名字,你想到什么?我想到一座住着孔雀的森林。可是,故事与这些毫无关联,故事是诉说一个心理测验的故事。不知道为什么,读完故事后,当再次读到“孔雀”二字 ,我不禁幻想孔雀骄傲又孤独的眼神。

今天,我想与大家分享的是故事中四个我觉得很好的比喻。

第一,是形容年龄与时间的段落。

一年的时间,对三岁小孩而言,是他人生的三分之一。但对二十岁青年而言,却是他人生的二十分之一,如果你已是七十岁的老人,那么一年的时间只不过是你人生的七十分之一。所以年纪越大,一年对他而言感觉越短,当然觉得时间过得越快。

第二,是有关心理问题,切记赚钱有道。

名牌牛仔裤也得一两千块,你卖190人家一定以为是假货;如果卖490的话,人家可能会觉得捡了便宜。

第三,是关于快乐。

快乐本来就难,穷人富人都一样。 话虽如此,但有钱人的不快乐一定比穷人的快乐更惨。 穷人不快乐时觉得也许有钱后就会快乐了,心里还有些安慰。但有钱人呢?他们连说这种安慰自己的话的权利都没有,岂不更惨?

最后,则是关于爱情。

为了爱情而放弃更好的生活,与为了更好的生活而放弃爱情,谁比较高尚呢? 这两种人的区别只在于重视的东西不一样而已,并没有孰优孰劣。但因爱情通常被人们神圣化,所以选择爱情的人也被神圣化。

结语:右边的石头?(想明白这个,就去看小说吧!)

注:蓝色字幕全摘自蔡智恒《孔雀森林》小说。

Wednesday, 13 March 2013

随笔

关于写作,我的建议就是,你想到什么就写什么。你或许会问,什么都可以写吗?是的,什么都可以写,不管是成功、失败、最近,甚至连路过的苍蝇也可以。但是,写的东西得要有心思。倘若我写苍蝇,我会写:还记得上中学的某一个早上,我们被派去看守食堂。那一天,苍蝇特别多,其中一只,还趁你不注意的时候,偷吻了你。对了,若有一天,你没有灵感写,我也会建议你去写《没有灵感》。

切记写作并不是逼自己去写些东西来证明自己。你可以写一万字小说来证明自己能写长篇小说,但是写完后,你不会想再写一篇来证明自己。

其实,我能教的不多。毕竟,文字的风格路线都得自我探索。说透了,写作没有所谓的捷径,是需要不断努力,才会有所突破。但是,只要你能坚持写下去,那么你就会走出自己的一片天空。

Monday, 11 March 2013

《是什么让我遇见这样的你》——白安



看见哥哥和弟弟在面子书上分享了这首歌,所以我也打开来听一番。听的时候,发现那个歌声很特别。听了两三回,也渐渐喜欢上了这首歌。

曾经读过,你喜欢一篇文章,是因为你曾经经历相似的。共鸣,说白了,也就是自己曾经的过去。同样的,歌曲,总得有几句牵得动你的心,你才会特别喜欢。

是什么让我遇见这样的你,以及这样的自己?
别问我,我也说不清那是什么了。

Sunday, 10 March 2013

瓶颈已久

放假了一天,没来更新,感想是,我会不会就这样拖下去,不来更新。其实,我真的想拖下去,不写。

前阵子写的时候,都是有了一个构思才写。最近,过于忙碌,没时间停下思考,灵感也遇上瓶颈。

瓶颈,是绝望的入口,但亦是希望的入口。当你自我觉得瓶颈,写得不好的时候,你往往会静下心来,好好思考接下来该写什么,该如何去写。

还记得这部落刚开始的时候,我有一好友是这么对我说的,怎么你的文章就好像记事,八点起身,九点出发,十点抵达。一时间,觉得自己也不过如此,虽然总以为自己写得不错。

很难说他的话改变了我,但是我个人就真的去思考这回事。说故事的灵魂,我想。当你写故事的时候,就应当好像这故事是从你的嘴巴一字一句地说出,而不是理性地叙事,要多多少少修饰一番。

想想,这瓶颈的感觉真好,让我一时间沉淀。瓶颈之后,我的文字就今非昔比。

词穷

我天天都在更新部落,但这不代表我善于表达,更不代表我可以随时神来一笔。前几天,朋友说要一起写生日祝福卡给另一个朋友。

卡传到我手中,我顿时词穷了。我静下来,想动笔写一些句子,但是却想不到该写些什么。知道自己应该写些东西,但是却无语,更加不知道从何说起。

回忆,已经成为不是偶然想起的过去;过去,就在看回照片的那一刻,才一时间回到我这里来。看到自己那有的没的的照片,我惊觉,原来,有这么一回事,我差点忘了。

写到最后,我写下:生日快乐!

Friday, 8 March 2013

美丽的梦

对将来,我从不确定。

昨夜,我梦到了一件关于我这部落格的事;不知道为什么,这个部落格突然爆红,很多人浏览。

再然后就没有了,因为我醒了。

虽然短暂,但依然美好。

大家早上好!

Thursday, 7 March 2013

对明日的不确定

许多事情,是曾经喜欢,过后放弃的。

我喜欢教书,曾想过当老师。长大了点,听人说,男孩儿就该有远大理想,所以想当教授。

我喜欢电脑,曾想过当IT。长大了点,发现自己喜欢电脑没错,但是自己看到电脑乱七八糟的编码就头晕乱转。

我喜欢数学,曾想过当数学家。每天算东算西,算什么都好,只要不算到越来越计较。

如今,我选择了药剂师的这条路,也开始喜欢上这职业。与此同时,我喜欢的东西其实也随着年龄增加,如今喜欢上写作、心理学、经济学、摄影等。人生,基本上,是一个自我探索。

我们总担心,假如如今我没有这么做或者这么做,明天的我是否会原谅如今的自己。原谅,或许是个奢侈的字眼,因为那个人是你自己。倘若将来并不可能发生你担心的事,那你又该怎么办?以前,我担心没机会上大学,如今却担心将来没有人雇佣我,而我变成无业游民。

但是,想想,那么到时候,就找一个新的职业向前冲好了。人生总不能顺着你走,但是你可以顺着人生走,用积极的态度去面对。

Wednesday, 6 March 2013

伤,
旧伤,
依旧。

过去的痛跨不过,
忘不了的事太多,
所以继续自伤   在黑暗中。

劝告听多了,
如果有用,
就好。

人  复杂,
复杂  人。

Tuesday, 5 March 2013

时间?

今天上了四堂课,有些是很有趣的,而有些并不,但是我都精神奕奕地上着。经济学其中的一个要点就是在资源的不足之下,我们必须善用资源,争取最高的利润。

其实,我们活着的时间算是种资源,而且是有限的。更恐怖的是,我们永远不知道自己还剩下多长的时间。所以,在我们的有限生命里,我们必须做出选择,而这些选择会左右我们一生,而且都有代价。当你选择读部落格的时候,你或许明白了些东西,但同时你失去了和朋友聊天的机会,或者上面子书的时间。

说白了,工作就是把时间(资源)拿去换金钱。但是,一物不等一物,时间和金钱并不一样。时间并没有所谓的存款。你不能把它存进银行,然后等待利息,所以得好好珍惜。(注:当然,我不是说可以乱乱花钱!)

谢谢!

Monday, 4 March 2013

去海滩

发现浪费时间是培养耐性的方法。今天只有一堂课,下午和朋友去了趟海滩。海滩很多人,就像许多人说的人山人海。朋友问,这些来海滩的人不用做工的啊!另一个友人答道,澳洲人工作一星期五天就好,不管是哪五天,所以不一定是在周末休息。其实,我也不知道是真的,还是假的。

天气很晒,所以涂了层单薄的防晒油,不是怕晒黑,只是怕那该死的紫外线。海风热热地吹,我们一群人坐在浩大的沙滩上,而且一坐就好久,好久。朋友聊着话,我两手把玩着沙。手掌横放在半空中,沙放在手掌上,手掌小幅度张开,让沙子慢慢从手掌滑落。时间也就如此滑走。

我说,很奇怪,倘若我手就这样放着,手掌上的沙子会不会都消失。朋友说,当然会,毕竟有海风啊!但是,过了五分钟左右,剩下的沙子不多,但还是在那里,没有消失。又等了好一阵子,但也或许这阵子并不长,只是我特地去注意,而导致等待的时间无限度放长。那时候,在想,这手掌上的沙子并不全像时间,虽然它一去不回。它比较像记忆,有些记忆,我们慢慢忘记,而有些我们牢记在心。

低下头,去关注从手掌滑落的沙子。沙子像许多条直线各自滑落,好不壮观。



Sunday, 3 March 2013

没心情

今天是星期日,明天开课,想好好地收拾心情。上一次的考试还好,所以这一次,决定要全力以赴。

早上,依旧赖床,还没有早起的习惯,毕竟这是假日许久的后遗症。睡醒,开启电脑,想到明天开课的事,搬出那沉重的打印机,开始打印讲课概要。翻了翻概要,尝试明白,尝试熟悉这些许久不见的生字。

毕竟是星期日,而且是开学前的最后一天,所以我觉得该出去走走,所以我出门。一个人,望了望道路,不知道该去哪里,最后向大学的方向前进。

走着熟悉的街道,慢慢地把自己从假期拉出来,一步接着一步。一边走,一边抱怨为什么自己要出来。天气,感觉上很晒,而且晒中带热。在大学前的公园,看到人在跑步,看到人在大树下读书,看到人悠闲地躺在草场上。

后记:不只是还没有心情拿起书本读书,连写的心情也是不见到一滩糊涂。

Saturday, 2 March 2013

抵达墨尔本

今天凌晨,我的飞机安全着陆。当飞机慢慢降落,我的耳朵仿佛感受到空气的拉扯战;空气一时间被点了穴,不动,随后被硬拉了下去。

下机,我开启手机,发了条信息,向家人报平安。弟弟回道,知道了,照顾自己。

Friday, 1 March 2013

创意?!

什么叫创意?!让我一二三四五,好好说清楚。

 一。创意就是写新的东西,旧的东西如一二三四五,上山打老虎,老虎打不到,打到一只小松鼠等不要写。

二。其实,创意也包括一些你学过的,但是你改一点,如:一二三四五,上山找公主,公主找不到,找到一只小松鼠。

三。再加一点搞笑,也不错,如:一二三四五,上山亲公主,公主亲不到,亲到一只小松鼠。

四。倘若功夫不对,就会有被惊吓的感觉,如:一二三四五,上山亲公主,公主亲不到,亲到一只母老虎。

五。忘掉以上四条规则,如:一二三四五,上山做什么,你我不清楚。

Wednesday, 27 February 2013

棋局人生

我懂下的棋不少,有中国跳棋、中国象棋、国际象棋、黑白棋和斗兽棋。

在这些棋中,我最拿手的是黑白棋。黑白,白黑。黑白棋的恐怖在于一步棋可以翻转棋局的胜负。棋盘八八六十四格,但关键的只有四个,分别是棋盘的四个死角;倘若占上一角,就胜券在握。虽然此游戏是以棋子多的一方获胜,但是以我之见,下这棋,不重以开战时的打开杀诫,而是要沉住性子,尽量让对方吃,吃到他不得不让你占上一角,后你才从那角稳打稳胜地反击。

中国棋,和我的缘分算蛮深厚的。中小学时,我时常向二姑丈挑战,直到我终于胜利的那一天,当然过后,我又糊里糊涂地输了许多局。那一天,二姑丈是这么说的,下棋,不可以只看部分的棋局,而应该观全局,想对方为什么会这么走,到底背后有什么阴谋,只有知己知彼,你才会获胜。

至于国际象棋,我忘了自己是从哪儿学来的。去年考完了试,我去了趟图书馆。在那里,我遇上了一些热爱下棋的陌生人。幸运地,我玩上了四五局。心情,很痛快,很久没有下棋了。我下棋有一个习惯;就是有时候,觉得不知道有什么东西该做的时候,就会下一些无谓的棋步。一长者说道,你下的每一步棋,不可以没有目的,倘若没有目的,那么就不要走那步。我点了点头,心想,人生亦是如此。

离开

还记得去年登机的时候,我写下了一个感触:每个人踏机的理由有可能不一样,但都是暂时的离别。想到这,我不再感到孤单。

如今看回这个句子,一点说服力也没有,但是离别还是必然的,阻止不了,就像相聚是为了他日的分别,而分别是为了他日的相聚。

是的,时间一再缩短,剩下一天半。明午,做最后一次的行李检查。

我没有哭泣,心情还好,没有大起大落。

明知道就要离开,但是我什么都没做,连告别仪式也不想要,毕竟我不想提起离开这件事。

婆婆担心我在国外没有机会吃到马来西亚食物,问我有什么想吃的。我说,没有。

今午,握着妈妈的手,我调皮地说道,不要乱乱跑,要努力读书。妈妈说,又不是她去读书。

晚餐后,我继续我行我素地看电影,但是心里明白这是今年出国前和弟弟一起看的最后一部,戏名是《The Hobbit An Unexpected Journey》。

突然,想早点睡,睡醒就出发,什么也不需要去想。

Monday, 25 February 2013

写了又删

想到许多事,却写了又删。不明白自己今天想表达什么,正确来说,心有点烦,换句话说就是左右为难。动笔写的时候,觉得自己抓住了那个感觉,但是停下笔回顾,又觉得不妥。删了后,又写另外一个构思,但依然无法过关。觉得很没有心情,又提不起劲,所以跑来发泄。

星期五的飞机。距离现在还有三天。三天。家。自由的代价。教育。心情就像这些文字,吞吞吐吐,一点也不痛快。

见一步,想一步,走一步,忘一步。很喜欢这句子,但接下来不知道该写什么。

Saturday, 23 February 2013

随缘

我总说该珍惜当下,而当下指的是现在。回首过去,觉得自己好像老了点,不再年轻了点。但是,这不说明我感叹人生,反之是明白了这一点,才决定要好好过,不要老的时候才感叹。

但同时,我这个人却坚持随缘,不管是友情,还是爱情。我看不透红尘,却认为凡事莫强求。古人有云,往者不可谏,来者犹可追。但是,朋友说,随缘,也得自己争取,我看不明白。反复思考一番,但还是觉得兵来将挡,水来土淹,一切随缘。

今天,看到友人的部落格写到了这回事,顿时明白了其中的道理,所以想在这里分享。

缘分让两个人相遇相识相惜,但是日后的发展掌握于自己。我总说,要珍惜,但是珍惜本身就不能只是靠缘分,靠巧合。友谊、感情,虽然你很注重、看重它,但却不该终日无动于衷,等待机会的敲门。到了最后,两个人慢慢地在对方世界消失,而失去了对方。有些事,总不能太过随缘,要去珍惜,要去争取,不然日后,失去了这位朋友(这份感情),后悔也是于事无补的。

问问自己,有多少你重视的朋友是你忘了去联络的?若有,就去敲敲他的那扇门。

后记:太多事,是自己之前明白的,但是过后忘了。

Friday, 22 February 2013

收拾行李

下星期五,我就要出国继续深造。心中的倒数表开跑。我很清楚假日的结束终究会来到,但我还是不知道该用什么心情去面对。我并不感性,不会想着想着,泪水就哗啦啦地流下。今午,收拾着行李,收拾着心情。自觉收拾,一年比一年随便,今年少了第一年的惊慌和彷徨,今年少了第二年的耐心。妈妈坐在一旁,把东西一一放进行李箱,而一旁的我看着。

还记得两年前,那是我第一次出国,天气很好,地点墨尔本,出发日期二月十三日,抵达日期二月十四日,情人节。出发的那一天,一家人都来到机场送机,为我告别。踏上那飞机前,我告诉自己,我终于,真的要出国了。两年挥挥过去,今年就要迈入大学三年,而明年过后我就毕业。大学二年时,我觉得我在国外的时间漫长,大学一半的时间都还未度过。如今,几月过去,心境却有了很大的不同,心里觉得大学生涯就要结束。

出国深造,对许多人而言是份执着,虽然都明白外国的月亮并没有比较圆。说到这,不知不觉想起哥哥说出国读书的两个有趣想法。

第一,去到国外,我们成为了外国人,而之前我们一直称为外国人的人成为了本地人。

第二,我们都很期盼出国读书,但是我们却忘了一点:外国人来到我们的国家读书,也叫出国读书。

你觉得呢?

Monday, 18 February 2013

十年

人生有多少个十年?而它却说说就过。失去后回首,才发现这人世间有太多事不该不去珍惜,不该去当透明。人生百感交集,不知道从何说起。我不感叹人生,只暗自决定更该好好珍惜人生。

大年初七,是人日,和一群朋友去小学老师家拜年,温清玲老师依然和蔼可亲。老师说,她老样子,没什么改变,依然教着小学生。但其实,我们都知道,一切不再一样。我们从小学毕业都已有十年。而,如今盛行爱的教育,藤鞭收进博物馆,成为有时候吓唬小学生的道具。

朋友,在自己不知道的情况下,各自都有了自己的一片天空。在那里,我聆听着他们的对话,从中知道他们最近的近况。有者有了伴侣,结了婚,生了孩子,而我单身一人。再过两年,那些如今在大学深造的同学,都要投奔社会大学。很难想像,那时侯,我们都会在说自己在社会遇见什么样的人,过着怎样的日子。但是,这一天终究会来的,毕竟也有不少同学如今都开始工作了。

在聚会里,其中一位同学是护士,她帮了我们另一位小学同学的老婆接生。他们之前都不知情,只是当天,她巧合地值班,巧合和他遇上。很奇妙,我们都这么认为。没想到许久不见的朋友,会在这种场合遇见。人生,离不开人,总有遇见的机会,但也得学会珍惜。

一群人聊着天,拍着照,而我望着这情形。老师说,很难得,因为这是我们小学毕业后的第十年。朋友增杰赞同,边说道,明年再一群来拜年,就更难得了。

临别前,我们一群同学一起说道,起立,行礼,谢谢温老师。这仿佛又倒回十年。

十年,就这样过了。

Saturday, 16 February 2013

今年的新年不知道怎么了?不,应该说,我到底怎么了?还记得小时候,会天天喝汽水,无汽水不欢。但是,到了初六,我却未开始这所谓的传统。

汽水,依旧若无其事地躺在那冰冷的楼下储藏室。难道我大了?还是我意识到糖尿病危机?

今天想起,有所感慨。以往,会把汽水罐偷偷藏起几罐,以便将来的日子可以喝。小时候,去外面吃的机会很少,汽水也是在新年的时候才喝,连那菊花茶也是新年才可以喝到的。

前些日子,喝了喝菊花茶,发现冰冰的菊花茶冰冰的,没什么味道,也想不起以前期待的原因。两三口喝光,觉得白开水还是最棒的。

Wednesday, 13 February 2013

声音

我的声音
是弱小的,
至少没人听进。

我的声音
在别人的眼中
是种噪音,
没人认同。

我的声音
淡薄
因为敢想敢做的人不多。

我的声音
是不一致的
但不是为了抗议。

我的声音,
没人理解,
所以选择沉默。

童话故事

我用尽脑力回想,到底我是如何认识童话故事的。从书本?或许。听来的?是的话,从谁?看戏看来的?也有这么一个可能。

最近,我买了本《中外童话经典故事集》。当然,这不是为了说故事给别人听,只是想回到童年,重新感受这些曾经听过的童话故事。

就此,踏上了这个阅读之旅。但是,令我惊讶的是,许多故事是和印象中的不一样。在这本《中外童话故事集》,《小红帽》的婆婆死了,只有小红帽被救出;《睡美人》的公主嫁给的王子的母亲是个妖怪,所以故事并没有在公主嫁给王子哪儿结束;《灰姑娘》的剧情又好像缺少了什么。

所以,为了寻找答案,我打开了维基百科。一查,发现原来,同一个童话故事有几个版本。答案慢慢揭晓。

《小红帽》故事版本蛮多的。在佩罗的版本里,小红帽没认出大灰狼,也被它吞了下去。在后来的意大利版本里,小红帽凭著自己的智慧逃出大灰狼的掌心。在格林童话的版本中变成一位猎人路过,把狼杀了,并把二人从狼肚里面救了出来(这是我知道的版本,虽然我不知道谁是格林。)。

至于《睡美人》故事,我之前懂的故事也是格林童话的版本(结局:王子吻醒公主,过后和她过着幸福美满的日子。)反而,在佩罗的版本里,婚后的公主生下二子,但是国王的母后却是个吃人的妖精,故事继续着。

我如今读到的《灰姑娘》故事缺少了两个姐姐想要通过把脚削掉一小部分的方式让脚穿上鞋子欺骗王子,但却被小鸟提醒的剧情。这我小时候知道的版本也是格林童话的。

一时间,发现我之前读的不少童话故事都摘自《格林童话》。

《格林童话》,其实是德国格林兄弟出版的一部童话集。哥哥雅各布·格林是严谨的史家,负责故事的搜集;弟弟威廉·格林擅长写作,负责对搜集来的故事进行相应的改写。《格林童话》十分闻名,受到民众欢迎,与《安徒生童话》和《一千零一夜》并列为“世界童话三大宝库”。

贺年卡

不知不觉中,农历新年初一和初二结束了,就好像往年一样。

我觉得,今年,我住的地方没什么新年气氛,或许一直都是这样,只是今年才觉得如此。妈妈说,往年路过别人的屋子,都可以听到新年歌曲,但是现在没有。

中学时,新年要到的时候,我就开始忙着写贺年卡,写给同班同学,或者写给那些写给我的朋友。很喜欢这种交换的感觉,毕竟祝福在转手。我的字迹,并不秀丽,只能用潦草来形容。东倒西歪的字,在粉红色的贺年片上跳舞,跳一支祝你一年行好运的舞蹈。

收到朋友贺卡的时候,我会很开心,然后迅速地放进书包(毕竟你不希望别人知道你的好东西)。回到家,躲在房间,拆开贺年片,读着每一个刻上的字。一遍又一遍。

如今,中小学朋友各奔东西,我也有三年没寄出一封贺年卡。

Wednesday, 6 February 2013

豆福花

农历新年又要到了。今天,看到Petronas为这新年做的短片,觉得不错,所以拿到这里分享。



故事是在一个雨天,一个豆腐花开始的。靠着卖豆腐花,两人结了婚,养大孩子,有了孙子。岁月如白驹过隙,孩子长大,自己老了。孩子一个个到外工作,留下二老在家里无聊。突然,老伴俩决定会到过去卖豆腐花的日子。很不错的一部短片,一边教子女们不要忘了父母,一边教我们不要放弃生活。

一个人十八岁,过了一年,是十九岁;一个人八十岁,过了一年,是八十一岁。但是,想到我们不再年轻,我们就能放弃生活吗,放弃理想吗?一个人长大,和老化,是有区别的,在心态上。我们不是因为老了而不去玩,而是因为不再玩了而老了。

Tuesday, 5 February 2013

《东邪西毒:终极版》2008年电影



《东邪西毒》是部1994年的电影。2008年,导演王家卫花了四年的重新剪辑的《东邪西毒:终极版》在世界各地巡回上映。

这是部怎样的电影?我也说不清楚,就只能说这部电影带着许多关于感情的信息,但是却又说不出什么。但是,我想说两点,第一,这故事并不根据金庸的武侠故事,第二这故事的进展很慢,但是只有到了结局的部分,你才明白这故事是说什么。话说,我是在哥哥的部落读到他介绍这部电影,才去看的,有种被骗的感觉。

这不是部武侠电影,至少打斗不是它的主轴,更令人难以忘怀的是那复杂的关系。

在遥远的沙漠,开着一个可以帮人解决问题的店铺,而他就是欧阳峰。与其说,解决问题,他扮演着杀手和平民的中间人。从这一个人,我们又看到了许多人,有些事情看起来不明不白,但其实是有原有因的,就好像那每年探望欧阳峰的黄药师。我们的人生是互相交叉,互相纠缠,像蜘蛛网。

故事中,黄药师暗恋着喜欢欧阳峰的嫂子。嫂子问黄药师,为什么不告诉欧阳峰她在这里的事。黄药师说,他答应了她。嫂子笑他老实。

故事中,欧阳峰喜欢嫂子,本以为可以两人白头到老。但是,嫂子却因为他不曾说过什么山盟海誓,而不愿与他私奔,赌着气与他的哥哥结婚。她以为她赢了,但却还是输了。

故事中还有许多感情的小故事,你自己去品味,慢慢享受。

Monday, 4 February 2013

倒数六天

倒数六天,农历新年又要来临。在这个重大的节日,又想起在国外的哥哥。他去国外读书已经两年半,屈指一数,这将会是第三年新年照片里没有他的影子。或许,每逢佳节倍思亲,就是这个意思了。还记得去年年中的时候,我闲着无事,用adobe photoshop修改了一张我们四兄妹的照片。那时候,我才发现,原来哥哥已经缺席两年。

2010农历新年拍的原图

2012年修改后的图片

顺其自然

中学的时候,同学之间很喜欢传绯闻,就好像报纸娱乐版一样,但这是本地版的。有时候,可以因为小小一个举动,就取笑两三天。回想,会觉得自己很搞笑,但是人生就是这样成长。

中学的时候,我时常疑惑,什么叫喜欢,喜欢跟爱又有什么分别。有时候,朋友还会取笑我喜欢别人。那时候,我不置可否。电视戏剧没有告诉我们什么是爱,什么是喜欢,课本上也没有。所以,我很烦。

有时候,别人说我在偷偷喜欢某一个人,我会躲起来暗想,难道我就真的喜欢。但是,问题就来了,因为越是去想,这原本简单的关系变得不单纯,或许被想成不单纯。我开始紧张。但是,我是个理性家伙,也知道中学不可以谈恋爱。所以,我选择了逃避,或者后退,慢慢疏远。

多年后,我想起,我笑了,取笑愚昧的自己。为什么就这么幼稚,幼稚到什么都害怕,害怕被人说是非,即使不真实。但是,现在,我明白了,一切就让它顺其自然。倘若你爱一个人,迟早你就会知道,而且爱情这回事是两个人的事,不是你一个人就可以决定前进还是退后。倘若你因为担心被别人说绯闻而后退,你将损失更多。

所以,在感情路上,就让它顺其自然,不要害怕!

Saturday, 2 February 2013

保持乐观

哥哥劝弟弟道,要保持乐观。

弟弟说,如何一直保持笑容。

我插嘴道,其实,保持乐观,就是不要悲观。

哥哥说,就好像你看到半杯子的水,有些人看到的是半杯子的水,有些人看到是半杯空的。

我说,我也听过这说法。

哥哥说,其实,我们也可以一边快乐,一边压力。我们总说以前比较好,但是我们真的过得比较好?我们只是选择性地忘记那些不开心的事。你是否还记得过去不快乐的心酸,难道就真的没有吗?

我插嘴道,大哥,我不一样,想到过去,我只联想到过去不怎么好的经历,所以觉得现在的日子很好。

弟弟说,就是咯,二哥最近过得比较开心了,多话了。

哥哥说,我只想说,人最重要不要比较,要乐观,就好像朋友到了大学,才发现大学交的朋友比较少,但那也只是一种经验。你要学会感恩的心。倘若有感恩的心,一切就会变得美好,看到父母的付出。要记得家训,读书只有一次机会。

(此地删除几百字)

哥哥说,倘若有什么话,可以跟我聊的。

Wednesday, 30 January 2013

剑客

在人烟稀少之地,
在荒山野岭之区,
他一人与敌手对立,
没有丝毫畏惧。

风徐徐吹过,
野草东倒西歪,
头发顺势飞扬,
等待战斗钟响。

落叶轻轻飘落,
左右剑各向后一摆。
落地的那一刻,
他勇猛地向前冲去。

闪电似的身法,
左剑扫去,
右剑也蓄势攻去。
无数剑影
在半空中狂舞。

剑光闪闪,闪闪剑光。
剑到之处,就是一伤,
划破血肉之躯,
任衣裳洒上血红的战利品,
让人生热血一番。

剑继续攻着,
没命似的。
在杀与杀之中,
狂傲地杀着。

他口泛起微笑,
胜利似地倒下。