Monday, 25 June 2012

动漫

今天,什么也没做,看了一天的《妖精尾巴》。或许你无法明白我对动漫的喜欢。动漫,其实不坏,虽然许多人认为是一群人在拼命地打。加强了,再打。但,这不是全部。

动漫教会我不可以放弃。人活着,不是为了放弃,而是不断地努力。

变强,不是为了自己,而是为了同伴。

自由,不是控制世界,而是从心里发出的。

正因为悲伤才要微笑。

看着他们的热血,我的心会燃烧起来。在现实人生中,真的很难为生命认定重要的事无条件付出。

或许有些事,就只能战斗来传达的。

倘若我告诉你,人生不可以放弃,奇迹会发生。生命的背后就是希望。放弃了,什么都没有。这些话,你听多了,或许还觉得厌。

所以,只有通过一个简单的方式来带出。

其实,看多了,我不会想像他们那么混乱战斗,因为我知道,我没有不死之身。但是,看多了,我更明白同伴的意义。 强者,是不孤独的,因为他有一群他想保护的朋友。

其实,看多了,我不会想像他们那么混乱战斗,因为我知道,我没有不死之身。但是,看多了,我更明白同伴的意义。

强者,是不孤独的,因为他有一群他想保护的朋友。

多年以后的今天,当我重看动漫的时候,我终于明白为什么我一直都有付出的准备了。

p/s 蛮怀念中学时候与哥哥和弟弟看《死神》,看到半夜的日子。

Saturday, 23 June 2012

不改变的
















(摘自http://nebulafreedom.blogspot.com.au/2012/06/blog-post_22.html)

读着哥哥写的《阿嬷的话》,我突然有感而发;时代再变,不变的还是世人。

就像爸爸说的,“世界再变,人还是要吃饭的。”所以,四十年后,八十年后,这些话还是经典。

阿嬷很喜欢用讽刺的说法激励我们。看到我们一直看戏而忘了读书的时候,她会说:“书不要读不要紧,将来跟爸爸去割油棕就好了。”

我曾经问阿嬷:“假如弟弟妹妹拿不到奖学金,怎么办?”

阿嬷说:“你以为奖学金是你阿爸开的?有人拿到就好了。假如他们真的想读,哪里有可能不给他们读。怕只怕,他们不要读。”

阿嬷很宠我们,有时把我们宠坏了。读完中学,我们连煮菜也不会。

她说:“你连那么小的字都会写了,还怕不会煮菜吗?”

到了国外升学,她叮咛:“菜煮得不好吃,不要紧。重要的是确保你洗干净,不要吃出病来。”

Thursday, 21 June 2012

世界在改变

这几天,我一直活在自己的世界。但是,世界一直在改变。做着自己上大学时想做的事,我感到一种满意的感觉。但是,这小小的世界却没因我而停下。

今午,从twitter,我知道两位大学朋友已找到student pharmacist工作。那时候,我还在想,到底我应该怎样修改某张照片。一半为他们高兴,另一半为自己担心。心中浮现出哥哥的话:“找什么工作?将来你还怕没工作做吗?读书,就好好地享受读书。将来要读,也没机会了。”

我和其他兄弟妹不一样;他们比较果断。他们比较清楚自己追求的。我则喜欢分析,再分析,直到找到最佳方案。但是,机会不等人。有时候,我们就是要有诈糊的准备。

前天,弟弟大学先修班成绩出炉。他说,成绩达到大学要求,但并不理想。我说什么也于事无补,所以只说,大学比先修班还要难,所以要加倍努力。

此外,从中学朋友口中,得知中学时的好朋友要结婚了。回想起来,我真的很久没联络他了。时间真的不等人啊!当我还在大学努力读书的时候,同龄的朋友已经开始成家立业。虽然我很想否认,但是我已不小了。

当我还是那过去的我,世界却已经慢慢改变。

Monday, 18 June 2012

沉默的爸爸

爸爸,是个不善于表达的父亲。他不曾把爱挂在嘴里。

他为他会读书的孩子感到光荣。但是,我们这些孩子就只会考试。没有考试,我们好像什么也帮不上忙。

今年去理发前,爸爸带我去吃早餐,而我选了鸡饭。

吃到一半的时候,爸爸问道:“鸡肉够吗?要加一点点吗?”

我说:“够的,不用加。”

看了看,爸爸喝道:“老板,鸡肉再来一盘!”

Sunday, 17 June 2012

挑战

我感谢我人生中的每一个人。因为他们,我的世界有了小小的不一样。气馁的时候,有朋友安慰。傲慢的时候,有敌人指出。不满的人生也因此美满。

在所有人中,我最感谢的是家人。为什么?
答案很简单,也很平凡。因为他们支持你。

你不堪一击的时候,他不会说服你应该做些什么,或完成些什么。
记忆中,他们只是说,别担心,累了,就回家,还有我们这一个避风港。

人是铁打的,也会生锈。生锈了,就要躺下好好休息。

昨夜,小姑说:“我一直相信哥哥和你都能写出好作品,但就只是自己写自己爽。现在,闲着也是闲着,不妨参加第四届马来西亚【星云文学奖】。”

我点了点头,说会考虑。一半是因为她的说服,另一半是因为我现在已经失去了人生目标。但是,我不否认我的犹豫是因为我对佛法的不了解。《妙法莲华经观世音菩萨普门品》是什么?到现在,我也是搞不懂。

好吧!是时候给自己一个挑战了。

p/s 到最后,我还是放弃了。

爸爸

爸爸,印象中,像座巨山。小时候,我总得把头抬得高高的,才能看见。

生长于华人传统式的家,照顾我们的责任完全着落于妈妈,所以爸爸在童年有很少的足迹。

记忆中,我会遥远地看见爸爸一个人数着荷包的钞票,不知道想些什么。我问他为什么,他只是摇了摇头说,没什么。

小时候,我最期待每个月的月首。那时侯,爸爸总给我十令吉,然后抚抚我的头说,要努力读书,将来作个成功人士。过后,他就骑着摩托车出去。长大后,爸爸或许明白孩子大了,不喜欢他们的头被摸。他从抚头,换成了握手。爸爸的手很大,但也很粗糙。出国前,在爸爸与我的合照,他摆着竖起大拇指的姿势。我知道,心目中,爸爸觉得孩子能出国读书是一件光荣的事,但是除了读书,我其他的也做不好。

小时候的我不明白为什么我的爸爸是位割油棕的,而别人的爸爸是医生、是商人、是老师。长大后,当我摸到爸爸的手,我明白了。我明白了一些事。爸爸割油棕,是因为环境。相信他也想像我一样,逍遥自在地读书。因为他,我们才能安安稳稳地读书。因为他,我不曾到油棕园工作。他的付出是默默的。

到了这把年纪,他很尊重婆婆,哪像我们这些所谓知识份子的孩子。婆婆总担心爸爸,为什么夜出未归?所以,当我们熬夜读书或看戏的时候,总会叮咛,爸爸回来的时候,要开门给他进来。吃晚餐的时候,婆婆总希望等到他回来才吃。虽然嘴里总会骂爸爸为什么要在外面乱乱吃,但是婆婆会对我们说:“别以为爸爸不疼你们。他疼你们,只是不懂得怎样表达。”

今年去理发前,爸爸带我去吃早餐,而我选了鸡饭。吃到一半的时候,爸爸问道:“鸡肉够吗?要加一点点吗?” 我说:“够的,不用加。” 看了看,爸爸喝道:“老板,鸡肉再来一盘!

但是,我发现爸爸不再像以前那么强健了。就在孩子们一天天长大的时候,他也渐渐衰老。头顶上的白发也多了许多。但是,爸爸还是爸爸。握着我的手,他说道:“外国读书习惯吗?要努力读书,将来赚大钱。”我答,会的。他又转身离开。

这就是我的爸爸。一篇小学时没写的《我的爸爸》。

Thursday, 14 June 2012

两岁了

部落格两岁了!

这不是我人生中的第一个部落格,但是是活得最长命,最健康的一个。

这两年里,我学会了许多,也明白了许多。

对文字,我也有了全新的体会。

在这重要的日子,我只想说,我会继续写下去的。

谢谢!

残忍的考试消耗着我一点一滴的精力,慢慢地。看着血流成河的努力,我沉着。我想效法雷豹的伎俩,耐心地守着,到最后关头,给它最强一击。

战打得越久,目标却越模糊。

何时结束?不知道。十四年了,战还是继续拉扯下去。是我恋战?还是它的穷追不舍?

我真的累了。酸酸的眼睛支持不了多久。闭下的一刻,又迎来它痛快的两击。

我握紧拳头,乱打一番。

昨日的致命拳已经累到剩下只为求生的棉花拳。

抹了抹嘴角上的血,我暗笑道,你可以打伤我,但就是没有打倒我的资格。

这场战继续着,天空开始下起雨。

雨滴粒粒地打在伤口上,我,暗叫痛。

这场雨是我最好的掩饰。

我需要瞄准。

p/s 哈哈就写到这吧!明天是最后一张考卷了,内心带着少许的期待。请允许我再说一声“终于要结束了”。

Tuesday, 12 June 2012

回首

今天,又斩下了一科。心中的兴奋是很难形容的。今天,天空没有哭泣,是个去海滩的好日子。

扣掉今天,还有两天半的时间来准备,所以我让自己轻松一下。回首仿佛是看一个陌生的自己走过的路。你或许已经无法谅解那时候的傻劲,那时候的冲动了。

5月21日,是我大学第二年的counseling test。我紧张,紧张到无法控制自己说话的速度。在面子书上,我写道:明天就要oral了。有什么东西可以练胆呢?

室友回道:向人告白是很好的练习。

这练胆的方法的确不错,但就是。。。

另一位朋友写道:可以紧张也可以没自信啊,不要露出来就好了。

但是,我不是天生的演员。

5月22日,我又要面对下一个小考。这个小考是open book,所以比较轻松。下课的时候......

图书馆是个很有趣的地方,尤其是考试的时候。一群人盯在同一台电脑,说来说去。也在同一个时候,图书馆挤满了人。

5月31日,日月的温习真的快折磨死我了。所以,我去朋友的部落格呼吸新鲜空气。读着、读着,我回到了过去。

许多时候,一首歌,一部戏,一件事,不是因为他们的本质,你才会特别喜欢。往往是因为里面的回忆。因为曾经笑过,哭过,看过,听过,一切变得不一样,当中埋藏着一份很令你舒服的感觉。

6月2日,面子书上写到:世界上最寂寞的事───难过的时候,不知道给谁打电话比较好。我已经忘了那时候为什么我会如此写道。其实,这很不错。不然,我可能会天天哭着脸过日子。

6月4日,我从《阅读书房》的面子书读到:

你生气,是因为自己不够大度;你郁闷,是因为自己不够豁达;你焦虑,是因为自己不够从容;你悲伤,是因为自己不够坚强;你惆怅,是因为自己不够阳光;你嫉妒,是因为自己不够优秀……凡此种种,每一个烦恼的根源都在自己这里。所以,每一次烦恼的出现,都是一个给我们寻找自己缺点的机会。

赞!

6月5日,坐在一旁的室友突然开怀大笑。我觉得奇怪,问为什么。他说,他的朋友在面子书上写道:平常读书是因为求知欲,考试前读书是因为求生欲。

6月9日,听到朋友说另一位朋友很压力,但是他却说自己没有压力,只是读到很闷(接近崩溃)。有差别吗?我写道:

同一个世界,每个人看到的都不一样。有人听到雨声,会感叹不宜出街。有人听到雨声,会期待着待会儿的彩虹。而我听到雨声的时候,我会想多久我已经没有给自己好好休息了。

同一天,我写道:文字是有感情的,一字一句地绘画出那时候的心情。不耐烦的时候,文字带点麻辣;开心的时候,文字就好像会笑似的;伤心的时候,文字就像描写世界末日。

6月11日是一个大丰收的日子,因为我又把自己沉淀在文字的世界。

当法式不对,理念再好也没有人会感激。所以,对人事物,要懂得屈伸。

分享,是一种快乐。执着于这是你努力得来的而不愿分享,你不会得到什么。因为你已经握着不满。

小时候,很喜欢听快乐的形容。有人说,快乐像香水,先向自己喷一点,别人才会感受到。长大了,快乐像风,无形无影,令人抓不到影子。现在,快乐像朵鲜花,在它盛开的时候,就要好好欣赏。

帮助别人是一种幸福的事,因为你做到了许多人没空做的事。

但是,最重要的是,为了考试,我日夜读书,简直是把自己低价卖给了考试。可惜,考试并不领情。

读书,读到麻木;伤心,伤到流泪;快乐,乐到忘我;生活,活到满意。

Friday, 8 June 2012

成绩

我喜欢考试,但不喜欢成绩。成绩本来就是一把尺。有人总会开心,也有人总会难过。

开心的,是因为高空飞过。
懊恼的,是因为低空飞过。
伤心的,是因为没有飞过。

每个人对成绩都有独特的第六感。有人觉得,自己做到很糟透,所以心情糟透了。这,我能理解。但是,我最痛恨的是那些埋怨考试很难,后又拿到最高分的家伙。他剥夺了我们哭的权利。许多时候,安慰的人也不知道是安慰自己,还是那埋怨的家伙。

有人觉得,自己做到超棒,棒到连自己也敬佩自己。但是,结局只有两种,圆满或不满。不满,是因为没有预期的好。倘若没有期待,就不会有后来的痛。没有痛,也就不会不满。但是,许多时候,我们都遗忘了身边那些真正需要安慰的人。

我知道,人是自我的。他们的尺总是围着自己量。但是,成绩告诉什么?

不知道,问自己。

继续努力地开心下去

人,总是在比较下显得微小。庆幸,也慢慢变苦瓜脸。为什么我只是低空飞过?是我不够努力?还是我技不如人。最近,心情都处于低落的状态。伤心过后,才慢慢地平静。

我不知道是自己活在别人的阴影下,还是我死在自己的期待下?我不是天才,所以付出的努力不比别人少。我知道,我凡事尽力。但是,考试,这些是不足够的。

其实,处于伤心的彼岸,我没有安慰人的权利。一位学妹说她很担心会不及格。我说,不会的。大学考试是让大部分及格,少部分人拿到好成绩。

当有人在及格边沿担心,我却为比较成绩而黯然。这真的是情何以堪。

今天的考试也不简单,而且我觉得自己做得很差。但是,我会继续努力地开心下去。

Wednesday, 6 June 2012

这考试不简单

终于,一个考试宣告死亡。我觉得,这考试不简单。许多明白的东西,都突然离我而去。我也是第一次mental blank。脑袋空空的。到底是我读的没出,还是出的,我已经忘记。许多东西,我真的搞不懂。

我真的想说,我尽力了。但是,我只能小小声地说。

我知道,错了,还是错了。后悔改变不了什么。

但就是放不下手。

考试,注定有错。但是,我就是无法原谅自己。今天因为想太多,我平白地损失四五分。为什么?这就是我此刻的想法。

当考试不再是及格的问题,低空还是高空飞过变成了考量。

渐渐地,担忧从HD跳到了我本身的问题。到底是考题难,还是我付出的努力不够?考完试后,每个人都不愁眉苦脸。考试真的不难吗?看着朋友说些家常便饭,我的心在流泪。难道这次考试并不难?可是。。。

算了吧!我还得收拾心情作战。 

结语:孤独,很恐怖;它凸显安静,放大恐惧,谋杀快乐。而就在这时候,我想起了这首歌——圆缘圈。

自责

做错了,只怪自己做得不尽力。
错过了,只怪自己不懂得珍惜。
看错了,只怪自己有眼无珠。
蹉跎了,只怪自己不爱惜生命。

说了这么多,我只想问你,你曾告诉自己,你真的很棒吗?

事情有两面看,虽然有时候结果不是最好的,但是我们已经呈现最棒的自己。
别总是带着太高的眼光来藐视自己做到的事。
不然,你只会伤心难过。

听听这故事吧:
“怎么伤心?”
“ 考试考不好。”
“那么世界末日了吗?”
“没有。”
“所以你在伤心什么?”
“就是伤心 。”
“ 你看,你的脸已经像窗外要下雨的乌云了。阴沉沉的?”
“ 有这么恐怖吗?”
“ 会笑就好。考试,一眼就过了,人生的路还很长。”

写后感:
人生最糟糕的是否认自己的感受。我承认自己因为考试而有点伤心。但是,现在,我又回到了快乐的自己。所以,我想分享我所体悟的。受伤的时候,生命总会教我们一些新东西。是时候继续往前走,让你的生命继续灿烂。是的,我说的就是你,读着这些话的你。

Monday, 4 June 2012

希望仍在

今午,尝试背下Metabolism,突然想起了发生意外的朋友。

我再次来到他的面子书。

我很高兴,因为根据里面的描述,他已步入佳境。

或许上天也不觉得是他离开的时候。

就这样。

我只想说,希望不曾因为任何人而离开。

Sunday, 3 June 2012

I pass my strength to you

昨夜,对哥哥说,下星期三我就要考试了。

他答道:“I pass my strength to you.”(我把我的力量交给你。)

力量,是件虚假的东西,就像感情一样,不能测量,也不能被比较。

力量虽然不能像内力般汹涌地冲进我的身躯,但是我知道我不再孤军作战。

这力量是份遥远的心意,把我的疲倦分担了一半。

所以,我想在这里对所有要考试的学子说同一句话: 

I pass my strength to you.

p/s 哥哥最近才考完他的大考。
p/s 中学时,有一位朋友说,考试前,不是见人就祝“Good Luck”,因为有些人不需要幸运,也可以拿到好成绩。

爱惜生命

昨夜,在面子书上,得知一位大学先修班的朋友爬山发生意外,送去ICU。今早,我读到,情况已经稳定,但还有下一番的手术。朋友,面子书上满满的祝福,你收到了吗?

听到消息的那一刻,我感到人生的脆弱。原来死亡是如此接近。人总认为明天还会到来。倘若没有,我们找谁投诉?

我搁下了书本,对着面子书,整理我混乱的思绪。

到底有多少事情是我想完成,但还没办到的?而考试拿HD并不在里面。

我想看看这世界有多么美丽。

人生就会因此而没有遗憾吗?

不知道。

我只想说,爱惜生命。

Friday, 1 June 2012

糟了!还有书要读啊!

今天很快就要结束,考试很快就要结束。

此时,心很踏实,因为温习赶上了计划。也因为这样,开始松懈。心总想着休息;读了大半天,真的读不下去。

打开面子书,打开部落,踏进一发不可收拾的网路之旅。

五天前,阅读书房的面子书post了一个很有意思的故事。

狗很傻,一根骨头他就认定你爱他,死心塌地对你摇尾巴。猫很孤独,万千宠爱她依然小心翼翼躲你很远。在猫的眼里,狗花心,谁对他好谁就是主人。在狗的眼 里,猫娇宠,一次欺凌会悄悄恨你一辈子。猫不懂狗,狗其实不是花心,是善良。狗也不懂猫,猫不是不会爱,是不敢爱。猫狗如此,男女亦然。

看了看朋友的部落,回想起过去。轻轻地在面子书上写道:

许多时候,一首歌,一部戏,一件事,不是因为他们的本质,你才会特别喜欢。往往是因为里面的回忆。因为曾经笑过,哭过,看过,听过,一切变得不一样,里面隐藏着一份很令你舒服的感觉。

世界好像很完美。

看了看时间。

什么!一小时过去了!

糟了!还有书要读啊!