2012年12月30日星期日

似诗非诗

不明白
我不明白,
也不想明白
为什么我不明白。

江湖
你想杀我,
我也想杀你。
最后,
你杀不成我,
我也杀不成你。
我们双双老死。

肉食
你是只可爱的猪,
所以我想把你吃下。

赌鬼
赌博不外是十赌九输,
但或许我就是那唯一赢的。

爱你的心
你问道:你爱我吗?
我答道:我可以挖出我的心给你看。
你没接下去问。
一天, 我死了。
你说道:我想看你爱我的心。

敌人
我不恨你,
因为我不想想你。

活着
你说你今天什么也没做。
我说你记性不好。
你忘了你一直做着一件不平凡的事。

时间
时钟显示十时正,
距离睡眠时间,
还有两小时,
你回头一看,
三秒过了。

傻猪一只
你骂道: “猪头!”
我笑了,就是想看
你骂猪头的模样。

再见
再见,
说多了,
我们再也不见。

影子
无聊的时候,
他就看影子,
或对它说话。
一晚,他又无聊了。
但是他找不着影子。

消息
消息,
传了出去,
又走了回来。

背影
一天,
看见你离去的背影,
我知道我永远就这样被抛在后头了。


悲伤的路,
不难走,
就只是不想走。

想你
我没告诉你
我有多么想你
是因为
告诉你是一回事
而想你是另一回事。

悲伤
悲伤,
是因为哭不出泪。


把爱
埋在沙里
让它继续保温。

生命水
为生命,
而喝水。

擦身而过
你说,你要走了。
我说,我要回来了。
到最后,
你走了,我回来了。


你看我好,
我看你好,
其实我们都很好。

破碎的心
石头问沙,为何心碎?
沙说石头,不够细心。

写作
握着笔,
持续地写着,
假装一切并未结束。



断了又分
分了又断
像足两个闹情绪的情侣。

送别
想了九夜,
我那些逃避真视你的光阴,
它说过就过,
没丝毫畏惧。
我站在小桥尽头,
看起来像在目送你,
但其实我还在为尊严纠结。
天空下起了雨,
我以为你就不会这么快走了。
但隔早,你不在了。

你最近还好吗?
岁月的情思,
夺走了故乡的味道。
最后,我回来了,
但却多了几条白发。
我敲了敲记忆的门,
想给你个惊喜。


你,
是对遥远的他的思念。
我喜欢这代名词,
因为这样,
你就好像离我很近。

不让你孤单
我担心你会孤单。
孤单很忙;
他忙着跟夜晚示爱,
他不会理你。
我对着空气问候你,
想让你知道 马来西亚的温暖。

旧日记本
你的日记,
就这样藏着,
慢慢地生出灰尘。

曲终人散
我想陪你看日出,
但是
日出来了,
你却不来了。

靠近
当距离目标越近,
我却越不想靠近。

最后
累了,
不想说了。

随你

抓不住
似风的你。

梦醒
再次睡醒,
脑海不断倒带,
趁一切还清晰的时候。
我又怎么遇见他?
我们都没见面很久了。
我又怎么会想起?
对了,结局是什么?
好像是什么和什么。
是的, 我忘记了。

放弃的时候
放弃的时候,
内心的一部分会说不愿意。
放弃的时候,
总有人告诉你坚持下去。
放弃的时候,
你会做一个选择:
要么坚持,要么放弃。

高手
高手过招
迅如闪电
没人后退
没人前进
一拳击去
没能闪避
微笑
倒下

为你写诗
想你,
我就写一首诗。
渐渐地,
我写起小说。

无话可说
脑中有许多想法,
有今天想的故事,
昨天白担心的小事,
还有未来的憧憬。
开启电脑,
想找人谈谈,
却发现不知道说什么好。

稿子
你说,你看不见我的文字。
我说,就在那里。
你说,你依然看不见。
我说,就在那里。
你问,到底在哪里?
我说,没有了。

我握着稿子,转身离开。

梦想
倘若梦想像泡沫,
一碰就破,
那么,
我要化成风,
让它扬空飞翔。

我的博文
每一篇都有它的意义,
有它存在的价值。
就好像在花园里,
我们总不该看到花而已。

光×影
光走到哪里,
影就跟到哪里。
许多人问影,
你是不是暗恋着光。
影说,光是个好人。

假象
人生,
是场假象,
是场游戏。
但是,
我输不起,
也不想输。

累了
一天,天使不想飞了。
他忍痛地撕下左右翼,
慢慢地走入人群。

下一回
下一回,你就见不到我了。
有点失落?
但其实,这失落也没所谓的必要。
毕竟你从来就没见过我。
你见到的只是我的文字,
我的化身。

耐性
这是耐性的较量,
看你可以呆多久,
而我能写多久。

胡写
许多人觉得胡写很爽,
但其实一点都不爽,
尤其是当你自己都看不出个什么。
所以,每逢胡写的时候,
我都在脑海里轰炸一顿,
然后把尸体拿出来分享。

头痛
突然,头痛。
看到桌上的作业簿。
视线开始模糊。

2012年12月28日星期五

计划

为什么人生要有计划?
因为我们需要目标。

为什么我们需要目标?
因为那样,你才知道自己奋斗的东西。

为什么要知道自己奋斗的东西?
因为那样,你才可以知道到底自己是否在正轨上。

是的,计划说起来可以很简单,但是越简单的东西,我越爱拖。就好像,我知道读完一本书只需要一天的时间,可是我就是爱拖,一天拖一天。拖到最后,一个月过去了,我还是没有读完。

所以,我需要一个计划。我会计划自己在某某天完成,后继续下一个目标。计划的限期是我无形中的推动力。倘若一匹马没有被鞭策,它或许跑不出它最快的速度。所以,懒惰的我也是。但是,你不需要藤条侍候。

说了这么多,我又开始要搞计划了,包括上面子书、写部落、写小说、温习等零零碎碎的事情。

一根刺

考试成绩,是一根刺,深深地扎在我心里。从第一年的佳绩,慢慢地下滑,我发现,自己仿佛是只堕落的天使(虽然天使不是一个适合我的代名词)。心里谴责自己,为什么不够尽力,为什么自己就那么不争气,为什么没把书念好。是的,我是个活在过去的人。说好每一次的放下,但是我还是无法办到。其实,成绩没有我每次说的那么差,两年的平均分数下来还是有82.792。距离药剂第一荣誉学位,还是有少少的希望(四年的总平均需要八十分以上)。

我懊悔很多事,虽然知道都无法改变。皮包遗失是我无法磨灭的记忆,有时候会想到睡不着觉。失眠了好几个夜晚,刚刚不见的时候。过后的几个月,我一想起它还是会耿耿于怀,失眠好几次。不是怪钱包不翼而飞造成成绩退步,而是我自觉自己有点不够努力、不够争气。

今晚,我许下承诺:

1。每天上课前,我会读一遍(之前都只是课后温习、读课本)。
2。周六的时候,我会复习一次(之前都有温习,但是没有一次过温习整个星期所学的来巩固记忆,以面对考试)。
3。上课的时候,我会专心听课(虽然有时候会累到无法专心,但是都有重听)。
4。在这个假期,我会重新温习第一年和第二年学的东西,很多学问都很模糊了。
5。用电脑时间,我会控制,就一天两小时,所以理想上网娱乐时间是每晚十时开始(面子书要喊停!)。
6。我也打算养起早睡早起的习惯,早上八时起身,晚上十二时睡觉(平常都不会早起,睡到自然醒)。

我一定要拿全HD!!!

2012年12月25日星期二

1226

12月25日就要结束,而我的生日就要降临。是的,我的生日是12月26日,海啸纪念日。今天,我没什么话要特别说的,就好像突然被拉到台上,但却不知道应该讲些什么。现在的我就只是傻呼呼地看着你,一句话也说不出。

不如就说说许下的三个愿望吧!

1。希望家人和我身体健康,出入平安。

2。明年,我会认真读书,考个8HD回家,而不像2012年的我。

3。希望我的部落会坚持下去,而欣赏、喜欢的人越来越多。

就这样而已。

2012年12月23日星期日

世界之大

从小,我们就是一点一点地学。但是,深入,又浮出表面后,我们总有份感觉,认为自己懂全部的东西了。

但是,真的懂很多吗?年纪大了点,在大学深造,才发现自己之前所知道的也只是皮毛中的皮毛。为什么会自以为是?因为没见过世面。

到了大学,不知道为什么,我发现自己懂得真少,而且有种我读完了,我也不会知道所有的感觉。有者,还随着新发现,而改变。再多的铁证也就好像是为了解释自己所相信的,或者令其他人去相信我们所懂的真理。但是,这就是铁证吗?

说了这么久,想说声,世界之大,并非我们双眼所经历、所见证的一切。它大得我们无法想象,也甚至无法完全理解。

2012年12月21日星期五

世界未末日

今天,如大家所预料的,安然地结束了。

我挥一挥衣袖,说道:世界未末日。

但是,有些还是暂时性地末日了。

为什么?

因为那些相信世界末日的人已经暂时末日了。

2012年12月20日星期四

世界末日?

大家好,今天有一个好消息和一个坏消息要告诉你。

坏消息是明天可能就是世界末日了。

好消息是我认为明天不会是世界末日。

说到世界末日这个话题,我想到一个关系到新年的传统习俗——恭喜。

“灯猴”是古时候放在厨房的煤油灯,也是家中祭拜的神明之一。有一年,快过年时,灯猴看到人们祭拜许多神,但就是忘了祭拜祂。他心想:“我燃烧自己,全身被煤油烟熏得又黑又臭,人们却忘恩负义,我一定要报仇。”

灯猴就跑去向玉帝告状:“人类各各都忘恩负义,不但对神明不敬,过节也不再祭拜......”。玉帝越听越生气,道:“人类居然这么坏,传龙王在除夕夜降大雨,把人类全淹死吧!”

土地公赶紧去告诉人类,人们非常害怕。他们交头接耳说:“活不过除夕了!怎么办?”。同时,人们时常祭拜的神明着急地去请观世音菩萨向玉帝求情。观世音对玉帝说:“人类本性不坏,请调查清楚。”

玉帝就吩咐太白金星去调查。太白金星回报说:“人类没有变坏,是灯猴撒谎。”

玉帝生气地说:“把灯猴依天规重重处罚,然后通知龙王不用降大雨了。”

到了除夕晚上,人们以为活不过明天,每一家的亲人都围聚在一起,吃最后一次的年夜饭。整晚,大家都不敢睡觉,等着末日的来临。到了年初一早上,人们发现并没有降大雨,大家都还活着,高兴极了,见面的时候,人们就互相说:“恭喜!恭喜!”
(故事摘自于:http://edu.ocac.gov.tw/biweekly/529/d3.htm)

哈哈!听完了故事的你,会不会就在十二月二十日的时候围炉(还来得及吗?),然后在十二月二十二日的早上互相恭喜呢?倘若会,我们会不会就有两个新年了?哈哈!请别理我的胡思乱想。

2012年12月19日星期三

PMR成绩出炉

今天,PMR成绩出炉了。哈哈!

说老实一句,这中学考试离我很远了,但是为什么我会跑出来提起呢?

原因很简单,因为妹妹今年考PMR,所以今天要去领成绩单。

我是个坏坏的二哥,所以我没看好她拿全A。

谁知道,当我扫着地的时候,弟弟跑了过来,道:“妹妹拨电话回来,说她拿到8个A。”

那时候,我的反应应该是“噢。很好。”

或许我对中学全A这种成绩有了免疫力。

但是,这还是值得庆祝的。

(请跳过)

大家,请务必跳过这个文章,也别留言。为什么?因为这是我和自己的对话。

我是个纠结的人,所以想东西会想很久。入围了个“自爽”部落格,其实或多或少,我开始觉得自己有一定的实力,但是结局不是的。

写了许多篇文章,但是越写越不知所云。我也忘记了到底自己在写的目的,就好象在胡扯中,在骗字数。为什么会这样?我不知道。

我不否认自己很自大,就是有点自大加一点——臭(臭美)。我相信自己可以写出自己,但是换来这是什么怪物!自爽的定义或许是不知道这部落在写什么,就只有博主自己搞懂。

想想,这也不赖。这里,没人会怪我,会骂我。所以,越写越烂是具有很大的空间。但是,自己却不可能发现。

一天,当你看到我哭的时候,我会说,我输给了自己。我输给了中学时的自己。其实,那时候的我比现在的我还要自以为是。但是,这好像不是重点,就好像我是跑来乱说话一样。

我开始内疚,对来这里的读者(若有)。把差劲的作品,给你们读,是我唯一能做的事。为此,我说声道歉。

或许十年后,当我重温,我会笑。但是,我想告诉他,我现在的心情很沉重。

晚安!

2012年12月18日星期二

没有墨水

为什么你写得不好?

因为我没有墨水。

为什么你还是继续写着?

因为我没有墨水。

为什么你不写了?

因为我没有墨水。

结语:同一个借口,可以回答很多问题,但是无法解决任何问题。

最初

其实,我觉得最难的问题莫不过于最初,不管是做什么。就好像你写部落、写小说,当你不断地做下去的时候,我们渐渐迷失方向。或者说,我们会不知觉地向新方向前进。是脱节了?还是现实的压力?

不知道,就好像是最好的借口,但也是最烂的理由。我重写了《狂梦》,放在另一个部落。但是,倘若你问我,我最初想表达什么。我说,我不清楚。直觉上,这小说有点像哲理小说,但是有这个类别吗?

现在,正写着《终极杀手》。故事在第五章停了,完美地。过后,又想加一点情节,就继续写多了三章。再过后,就想到更多的故事,又继续写下去。但是,我是用什么心情去写?不知道,就好像想把自己想到的写出来。但是,故事却也无法高潮四起。我到底怎么了?

难道我真的因为要写长,而傻到去谋杀自己的作品吗?

我还是不知道,但是写的时候,我很高兴,就是很简单的高兴,或许是因为成就感。我或许真的累了,忘了最初,就好像这个月无端端地把一大堆小诗放了进来。我真的越来越搞不清自己了。

或许你可以当作我对这部落的剖白。

2012年12月17日星期一

今早,睡醒,打开灯。

望向镜子中的自己,有种陌生。

他没想像中的帅,但却多了份惹人厌的感觉。

小小胡子在他的脸上扎根,加了份沧桑的感觉。

提起水浇湿正沉睡的脸,深了深呼吸,我转身离开。

我爱写作

好了,我回来了,从一个自己写自己爽的小说世界。但是,我会很高兴,倘若你要去看看的话。

你或许会问,到底我假期过得如何?

我会说:“很充实,现在每天就做着自己喜欢的事,写一些自己想写却又没时间写的东西。”

其实,我不文艺。中学时的我不曾投稿,也没刻意地去读文学。但是,爱上写作,或许与我文学细胞交不上关系,跟我不去投稿也没什么关系。只是有时候,我会眼红地羡慕他们,有落泪的感觉。庆幸的是,至少我还有部落格,任我发泄。

总觉得书局的书,很贵,尤其是当自己看不出个所以然的书。中学时,我总是闹着去大众书局,去那里读书。有时候,我就呆在那里,读完一本厚厚的书。有些时候,读到一半,就得走了。

我很难说自己会写作,但是我享受自己当文章导演的感觉。

2012年12月16日星期日

回来

大家好,我回来了,虽然不是完全的。

前些日子,我活在随笔的世界。每一天,我都想一个新话题来写,而且是用几句完成的。蛮过瘾的,但是很快就遇上短暂的瓶颈。是诗吗?或许是,也或许不是。

慢慢地,这部落又要回到我写心情杂记的日子。这仿佛又好像回到原点。是吗?

我不置可否,但是我相信在行行的文字中,你看到了我的改变。

我不再是那个写不好而又爱扮演路人甲的比特(假名)。

曾经,我担心认识我的朋友知道这是我的部落,取笑我,而我想尽办法掩盖。但是,后来,我想开了一点。为什么我担心呢?

我要大声声地问候每一位读者:我的名字是顺成,很高兴你来这里潜水。

所以,我回来了吗?

你说呢?

2012年12月12日星期三

最近,你过得好吗?

最近,你过得好吗?

是的,这是个简单的疑问句。但是,越来越少人去关怀身边的人。人看到对方没事,就差身而过。我不说这有错,只是人变得冷淡了,气氛变得冷漠了。

曾有人在台上这么说,我刚来到这里,觉得这里很冷。每个人都坐在自己的位子上。我们是在同一个地方,但是我们就好象陌生人。怎么就没人上前问候对方?

他说了许多,但是有几句是我依然记得的。他说,他手机是一星期七天,一天二十四小时开着的。为什么?倘若这样,你需要他的话,你就可以找到他。

最后,他问道,我们是否过于注重自己的生活、我们做的事,而忘了去关怀我们的家人、我们自己以及身边的人?

谢谢!

2012年12月9日星期日

我会写作吗?

一天,我望着镜子,问道:“我会写作吗?”
如预料的,没有回答。

我走向山洞,又问道:“我会写作吗?”
三洞问倒了我:“我会写作吗?”

回家,我写了几篇小品。
我走向山洞,把作品念了一遍。
他没给我答案。

我走回家。

《各有所思》

一.

 一少妇在不远处的书桌坐下,对一面镜子,说道:“拨打刘丽芬妇产科医生。”

镜子回声:“正拨打中。”

这镜子,是这年代的万能镜,用来打扮、阅读新闻、浏览网页甚至视频通话。

“方太太,你好!”

“你好。”

“方先生,不在一旁吗?”

“他抽不出时间。” 刘医生不禁露出一脸不悦的模样。但是,她很快地找回笑容,道:“生儿育女,是天大的事,再忙也该抽出时间。”

“我先生说,就让我一个人决定就好,他全听我的。”

“正所谓,望子成龙,望女成凤,家长都希望子女可以是十项全能。为此,我们医院推出‘完美宝宝’优惠配套。我们将会在婴儿成形的第一个月内进行基因改造,以确保他们可以是明日的贝多芬、牛顿、莎士比亚、甚至麦克乔丹。当然,你也可以任选你孩子的肤色、发质、发色…….”

方太太对这些东西都了如自掌。但是,她没打断的意思,恐怕自己有不知道的事。

“你怀的是个女娃,而这是你需要填写的表格。”伺服器传来了份表格。

“直发、白皮肤、黑头发、高智商……”方太太边念边填道。方太太没丝毫犹豫。这些选择早已在她与她先生的脑海中排练了无数遍。大约十五分钟,一份一百页的表格填好了。她满意地抬起头,道:“填好了。”

刘医生点了点头。

“请问总额多少钱?”方太太小心翼翼地问道。

“二十万令吉。”

这数额吓慌了方太太。

“有什么问题吗?”

“没什么。只是‘完美宝宝’优惠配套不是只是十五万令吉,怎么会多出五万令吉呢?”

“方太太,你胎儿患有唐氏综合征。换言之,你女儿的基因多出了一个染色体。倘若不治疗,可导致轻至中度智障。以目前的医药科技,这也只需要一个简单的手术。我相信,所有父母都会愿意进行这小手术。所以,我刚才就忘了跟你提起。还有什么问题吗?”

方太太摇了摇头。

“那么,手术排在下星期六。”

“好的。”

“好吧!那时候见。”

二.

在房间,方太太望着帐薄,敲打着无声的计算机。她算了又算,但是还是无法算出理想的答案。

刚下班的方先生见到太太一筹莫展的模样,贴心地上前搂抱方太太,道:“亲爱的,怎么了?”

方太太,耸了耸肩膀,从方先生的怀抱挣扎了出来。方先生道:“今午,刘医生怎么说?宝宝还健康吗?”

“宝宝的基因多了个染色体,患有唐氏综合征。”

“别担心这。以目前的医药科技,孩子肯定可以和平常小孩一样地健康成长。”

“我担心的是我们的财务状况。”

“财务状况?”

“为了治疗这唐氏综合征,我们多了份五十万令吉的开支。”

“亲爱的,这有什么问题吗?我们不是有两百三十万令吉的积蓄吗?”

“将来孩子的奶粉钱、教育费、伙食费、还有那些零零碎碎的费用,有哪一样不需要钱?”

“这你担心什么。我可以去赚啊!”

“你一个人工作养家,够吗?”

“钱,是人赚的。倘若不够,我们可以省吃俭用。孩子应该有的,我保证一样也不少给。”

“咚……咚……咚……”房子的敲门声。

“爸来了。别乱说话,别让他老人家担心。”方先生压低声音道。

“儿子媳妇,你们在商量些什么?”

“爸,没什么。就在商量你金孙的事。”方先生道。

“我的宝贝乖孙。医生怎么说?”

“医生说没什么大碍。你就耐着性子,等着抱孙子。”

“真的没什么事吗?”望着一旁的媳妇问道。

“医生说,胎儿是个女的,健康得很。”

临走前,方先生的爸爸对儿子叮咛道:“我吃盐比你吃饭多,有什么事,记得跟我商量。”

三.

公园的某一个角落坐着两位老人,一位是方先生的爸爸,老方,而另一位是他的知己,老李。

“老方,听说你就快要抱孙子了。”

“是呀!我哪像你早就有孙子抱了!”

“老方,怎么你又说到我这里来了。”

“时代变了。”

“怎么了?孩子不孝顺吗?”

“他们很孝顺,孝顺到什么也不让我知道。”

拍了拍肩旁,老李道:“有什么话,就好好跟他们说,别都藏在心里。”

诗般的语言

其实,我一直都在努力,在奋斗。
我告诉自己,会有一天,我会追上你的文字。

那一天,我遇见了你的文字世界。
就在那一刻,我跌进了一个无底黑洞;
对你的文字,我无法自拔。
或许,我应该说,我陶醉在你诉说的故事里。

你的句子就像一首会唱歌的诗。
一首,又一首,刺动着我脆弱的心。
你说的话很轻,但却很重;
轻得小孩子读得懂,
重得令我自叹不如。

今天,我再次来到了你的文字世界,
看看到底我们之间还有多大的差距。
结局是伤感的。

2012年12月7日星期五

部落又改名了

部落的名字改了又改,因为没找到满意的。

我不知道换了多少个,只依稀记得:小成的故事、成之丘、文字=心情+天堂、有点意思。

在这2012年的尾声,我又想改部落的名字了。

现在想到的是简单的三个字——当风立。

昨晚,想了许久,我不知道为什么自己写的部落没什么人读。想着、想着,就想到“有麝自然香,何必当风立”。而我取的名字正是拿这句话的最后三字。

当风立。当风都为我留下,就是我梦寐的景观。

2012年12月6日星期四

放任

觉得自己写得越来越烂,越来越没有规矩。就好像向天空咆哮。过后,什么也没留下。我原地坐下,继续呼吸。

其实,也没什么,至少没什么好挂怀的。在部落,我就想放任自己一下。紧迫严肃的人生,我会很难呼吸。我需要自由的空气。

倘若你发现我的文字变了,你不喜欢了,我希望你会转头离开,别勉强自己。我相信,总有人会为我的文字,留下。

时间不多了,剩下十四天,世界就末日了。就这样,我想放任自己下去。

2012年12月5日星期三

倘若

在你继续读下去之前,
我想问你一道简单的问题:
倘若这些都不是我想的,
你会继续读下去吗?

每一天我们都相信还有明天,
所以我们总忙着策划明天。
倘若明天就是世界末日,
此刻的你会在哪里?

我们总因为自认没能力,
而躲在默默无名的人群中。
倘若你有了那份能力,
你是否有勇气站出来?

我们总担心自己只是一廂情愿,
而迟迟说不出那神圣的三个字。
倘若他也正等着你的答案,
你会懊悔自己没说出口吗?

好人上天堂,坏人下地狱。
我们活得规规矩矩。
倘若没有天堂,也没有地域,
你还会讲究人情礼仪吗?

我们总鞭策自己,
追求最好、最高的成就。
倘若是非成败转头空,
你还会那么坚持吗?

我们相信人生的路只有一条,
它就叫作走下去。
倘若你能回到过去,
你是否愿意重新经历一切?

人生的机遇是种缘分。
倘若你没读到这部作品,
你会偶然想到这些吗?

倘若一切就真的不再那么重要,
你还会是你吗?

但,人生就没这么多的倘若。

2012年12月2日星期日

领成绩

今天成绩出炉,看了成绩,我有种说不出的难过。

成绩并不理想,所以我想哭泣。

但是,都是我自己不够努力的错。

没什么,就只是有点难过。

2012年12月1日星期六

未来老公?

“二哥,哟!要写英语作文!”妹妹说道。

我点了点头,表示知道。

“英文第一篇作文,要写你要怎样的老公。”妹妹继续说道。

“那么,你问我干吗?我又不需要找老公。”我奸笑道。

她学了学我平日的语调,说道:“这道题目很难,值得深思。”

2012年11月28日星期三

泡泡

走在陌生的马路,踢着堕落的沙石,我无目标地行走。

离家不远的公园,可看到许多的小不点儿。直到现在,我依然喜欢秋千上的感觉。风,习习地拉着我的头发。我勇猛地后退,向前冲,将双脚竖成直线,但愿能飘得更高、更远。

小马路旁,站着一位光着身子的父亲,和两位拿着吹泡泡水的小孩。小孩,仿佛当年的我,一般的快乐。虽然握着的只是吹出泡泡的肥皂水,但是却觉得自己握着一个很特别、特别的东西。

小孩吹了吹,害羞的泡泡却不愿出门。小孩提起泡泡棒,交给父亲。父亲用力一吹,泡泡跳了出来。

我喜欢泡泡。犹记得小时候,姑姑买了瓶给我吹。那吹出泡泡的液体很快就用完了。有一天,我发现那液体只是肥皂水。那时侯,我打定主意,偷偷跑进冲凉房,倒了些肥皂液进入我小小的瓶子。吹了吹,泡泡出来了。望了望四周,我静悄悄地把已装着肥皂水的瓶子藏在我觉得最隐秘的地方。

2012年11月27日星期二

假期中

期待的假期降临了。我却不知道自己应该做些什么?

我问自己,打工?

我问自己,自修?

我问自己,休息?

问完后,我还是不知道要做些什么。

其实,假期的头脑也比平常慢了许多,就好像机器人不愿开工一样。我推一步,它就只走那一步。

一天又要过去了,但是我依然过着无业游民的生活。小时候,不曾这么想,但是现在大了,想法有了小小的改变。应该说是变成了只多愁善感的米虫。

2012年11月26日星期一

喝水

我问:“水有味道吗?”

朋友:“白开水哪里有味道的!”

我:“是吗?喝下去的时候,我觉得喉咙底部有种甜甜的感觉。”

口渴的时候,我会想喝水。

伤心的时候,我会想喝水。

烦恼的时候,我会想喝水。

闷着的时候,我会想喝水。

喝到有时候,我会不经意地问人:“你有没有觉得水有点甜甜的?”

2012年11月22日星期四

化妆

化妆是门艺术,也可以是门邪术。有人成功地把黑小鸭化成白天鹅。但是,把白天鹅化成黑小鸭的也大有人在。化妆是其中一件我没头绪的事。

犹记得大学先修班结束的时候,我们有一场叙别会(Grand Dinner)。一向不注重形象的我,只是随意穿了件formal,连发型也不多打理就出席。我觉得这就是我,你之前见到的我就是出现这叙别会的我,我不觉得需要去伪装、去打扮。

相反,许多朋友都很重视这个场合,许多去买衣衫、做打扮,势必要把最好的自己呈现出来。我真的有点差劲,竟敢如此随便,但是我并不后悔。

那一晚,我看到许多朋友的另一面,尤其是女生(我不是性别歧视)。有些打扮得花枝招展,但对我而言,更多的是把眼底打得太深、妆化得太浓,其程度有时候令我记不起眼前的这位仁兄是谁。事后,我面壁思过,难道我与美丽的现代观脱节了?或许吧,但是谁也无法否认,自然也是一种美。

2012年11月21日星期三

爱胡写

不可思议,即第十一本书(book 11),是十全十美赛跑之外另一自我要求。铁笔之下不只是那永远出席的单一规律,无理落跑的文字总会出现。流水似的岁月,在地球的每每角落,划分出昼夜。但是,流水似的文笔,却蕴藏着灰色底盘,见证无所谓的历史、现在甚至将来。

在一群人来认可这是改朝换代的精神饮食,总得一群傻傻的笔者坐在书桌前开始动笔。所以,不单是孔子能有孔日,你我都有同样的发声空间。还未配上深深的眼镜前,升上决定未来职业的学府前,我也曾相信自己能用自己的声音来挽留每一个时代。是的,是每一个时代。

但是,界限的天涯下,却写着一句苦苦的禁语:你只是个平凡的人,写着平凡的故事,你那自以为的是创新也只是某某人在某某时间画上他心中默写的第一笔。当用尽所有的甜言蜜语都无法感动你,那么只好用自欺的战术来说服自己,以便坚持下去。

人生是台舞剧,而扮演的每一个人在黄花枯萎时只好离开。永别于柠檬似的送别、愧疚于欢笑嘲讽的边沿,快乐在落空的寂寞,这无非是人生的落泪的一小部分。至今,我们所见识与歌颂的,也只是大森林中的小森林。

p/s 不好意思,在旅行着(所以放自己假一个星期),这一篇完全是为了滥竽充数(这只是写到一半的劣作)。

2012年11月15日星期四

《等一个人咖啡》读后感

九把刀作品,几乎与创意画上等号。他的文字还是很废。没毅力的人,很难有读完的那股冲动。而我也是在想读完这部小说而读完它的。结局,还是令人满意的。

故事是个傻子爱上了个傻女,而那个傻女却其实也不知不觉地爱上那个傻子。当然里面的离奇事件就不说了。

爱情,这回事,真的很难猜透。我们很容易爱上一个我们认为完美的人,但是最后却演变成想证明自己也能得到那份爱的道具。暗恋的时候,不妨问自己,是喜欢,还是不满?

最后,还是套用故事最经典的100杯咖啡哲学来说情:但愿有一天,世界上的某一个人会愿意喝下我泡到超难喝的一百杯咖啡。

2012年11月14日星期三

《爱尔兰咖啡》读后感

每读一篇小说,都发现好作家都是做了些研究才写的人,而这一部小说也不列外。

从一开始,我就跌入蔡智恒的文字陷阱。从一开始爱尔兰咖啡的由来,那酒保的免费请客,每一小细节都成了故事的引子。读下去,仿佛成了真相揭晓的旅途。我谨慎地去想像,去回味那段故事中的故事,那加泪的爱尔兰咖啡。

虽然我个人不爱喝咖啡,也不饮酒,但是还真希望有一天,会遇上这么个认真又坚持煮爱尔兰咖啡的人。

好吧!下一站,等一个人咖啡。

《走路去纽约》——陶晶瑩



小时候,觉得人生漫长。成长这条路,一口气走不完。

当年龄逼近二十,才发现岁月不在。该是时候明白,好好地去追求梦想。不然,错过的,想追也追不回来。

每早,睡到八时二十分,八时四十五分出发,赶往九时的课。一切在紧迫中完成。有时候,还会为自己用更少的时间抵达目的地而自傲。

一天,我慢步走路上大学,发现只是比平常多了个五分钟的路程。我却看到了更多。我发现邻居家的玫瑰开了许多,街边某间家正装修着,还有那长在路上的大树也随着春天的到来穿上青绿衣。

突然很想不要飞,想走路去纽约。

2012年11月11日星期日

午餐?

许多人看到的东西都不一样。有些人觉得不重要的,反而你觉得重要。在重要与不重要之间,人总要做个选择。

犹记得上个冬假,我安排了两次朋友在这里的一日游。第一次没经验可说,所以就乱搞一通。凡自己走过的地方,也都尽我所能带他们去(若时间准许)。我最自责的是午餐的事。

晚餐时,墨尔本的另一位同学问起我们的午餐在哪里解决。我胆怯地说是在麦当劳。她反问我:“墨尔本这么多美食,怎么在麦当劳解决?难道你以为布里斯本没有吗?”其实,我一早就很内疚,莫需要她提起。

午餐的时候,我问那两位从布里斯本来的大学先修班朋友:“你们有想吃些什么吗?中餐、西餐、意大利、韩国、日本还是什么?”

他们回答随便。

我个人不知道要带他们去哪里吃,而眼前正有间麦当劳。我就说:“再不说,我们就在麦当劳吃,好了。”

他们回答:“也可以,反正晚上要吃好料。”

我道:“真的确定?”

过后,我很后悔。因为我,他们来到这新地方,却吃了餐麦当劳。心里总有份亏欠,总觉得他们的不介意仿佛只是不好意思提出要求。

今晚,与室友闹了点纠纷,关系到明天转校生朋友的旅程表。集合的时间是11时半。我就说,问他们一声,到底要在外吃午餐,还是什么?她却坚持说是我把这种小事看得太重,今午分明是我一直想吃,其他人一点也不介意迟吃或没吃。倘若他们还没吃,那么就去先吃好了,没必要一直提这微不足道的小细节。

想了想,或许是我看得太重。旅行的目的是快乐。与其跟她争执,不如我行我素地给自己一个独自的旅行。明天,我爽约了,虽然觉得很不适合我的风格。但是,午餐这环节对我而言是很重要的,我不想心中会就此多一份内疚。

总觉得,我对自己总多一份莫须有的要求,或许是力求完美吧!

2012年11月10日星期六

Anime-ing

在严肃的面孔下,总有宽容的一面。在我每天用中文写部落的同时,我天天读着写满abc的大学课本和笔记。

今天,我不谈学业,因为考试考完了。我想介绍一些动漫。我要推荐的不是Bleach(死神)、Naruto、Fairy Tail、Full Metal Alcehmis或One Piece(因为很多人都知道了),而是:

第一部:刀剑神域 Sword Art Online [2012](正播着)


第二部:加速世界 Accel World [2012]



第三部:圣枪修女 Chron Crusade [2003]


第四部:神幻拍档 Ghost 07 [2009]



第五部:结界师 Kekkaishi [2006]

2012年11月9日星期五

考完试

考试结束,人生也相继失去多天追逐的目标,而我也恢复平常懒惰的行程。

这个假期的目标也蛮多的。其中一个是我想好好地写一部小说,然后拿去投稿,然后被投篮,然后才放上部落。开始写之前,我想充电一下。

已经好久、好久,没阅读了。最后一本小说应该是九把刀的《红线》,还是《月老》,我也不清楚了。

清单上的第一本或者唯一的一本是《爱尔兰咖啡》。咖啡,我不喜欢冷掉的;不只是杯子冷冷的,连喝下去的时候,喉咙也会感到冷冰冰,不是滋味。过后吗?随便走走看看。所以,有什么好介绍,请留言吧!

我,现在,什么都不多,多的是时间。哈哈!

2012年11月7日星期三

自爽的深思

一天,我问朋友:“你知道为什么超人的衣服很紧身吗?”
他摇了摇头。
我:“因为他穿small (S) size 的衣服。”
冷冷的,小鸟飞过几只,企鹅也开始拔毛。

现在,让我们回到自爽这个主题。
请问你心中的自爽是什么?
是什么都可以写?
是写一些废废的东西?
还是写一些自己觉得很爽的东西?
我会说,自爽是这些的综合体,但也可能都不是这些。

不管是否定,还是认定,那都是一份执着。
自爽等于废吗?它的层次比较高吗?
倘若你说不是,那么你是说讲废话的人都不自爽吗?
倘若你说是,那么你是说不讲废话的人就不自爽吗?

其实,人是复杂的,但是我们总想简单化。
但是,越多的简单化相等与越高的偏离现实指数。

还搞不懂我要表达的东西吗?那么请看下一个情况:

A:你是好人吗?
B:我是。
A:你喜欢帮人吗?
B:喜欢。(因为理应,好人喜欢帮人)
A:那么你可以捐钱,帮我度过难关吗?
B:。。。(犹豫了,因为好人会捐钱,而自己并没有那个意愿。)

结论:随着感情走吧!没必要因为自己的某个原则,而违背自己想做的事。或者给自己设下多余的约束。我自觉自己是无法用几个简单的形容词来概括的,那么你呢?

虚脱

有种感觉叫虚脱。
也就是那试卷后的心态。
不管成绩如何,心中有份成就感。
很累、很累、很累。
不想读、不想读。

再两天,我就自由了。
大学第二年也是时候告一段落。

朋友说,你现在说你读得死去活来。
考试结束,你却说你失去人生目标。
但是,我现在就不想读。
也只有失去,才会去珍惜啊!

2012年11月6日星期二

《只怕想家》—— 黃美珍



听着这首歌,我觉得特别有感觉。或许是因为寄留他乡。

小时梦想的大学生活,与现实还有着一段距离。
离乡后,才发现外面没有我想要的自由。

生病了,只好一个人独自疗伤;
伤心时,就对着墙壁往心里吞;
食物煮得不好吃,也只能乖乖地塞进嘴里。

是的,我有点想家了。

2012年11月5日星期一

碎碎念

夜晚是最好的伴侣:它静静地聆听着我的碎碎念。

温习的效率没期望的高,但是一切还在正轨上。打着想睡的哈欠,我写着这博文。

每当说起国外深造,我都会想起一位朋友说的话——“我觉得这辈子应该至少要出国读书一次,看看外边的世界,或许是一种执着吧。”

这句简简单单的话,包含了多少期待、多少梦想。心想,如果人有钱,那该有多好。什么也不必顾虑,就可以去国外深造。庆幸的,如今有贷学金、有奖学金,来圆下许多诞生于不富有家庭孩子的读书梦。就这样,努力读书与出国深造画上等号。

无可否认,教育,是最吃钱的投资。父母辛辛苦苦赚的血汗钱,霎那间成了孩子四年的补习费。他们不知道,这笔钱会不会赚回应有的回酬率。即使不会,那又怎样?他们不顾虑这些。他们只想把最好的留给子女,包括哪些自己不曾得到的。想了想,现在的小孩真幸福。

但是,教育还是开了大家一个大大的玩笑。以前,没读书也有工作;现在,读完大学,也可能会失业。是败给了教育,还是时间呢?

我又碎碎念了。

2012年11月4日星期日

送走考卷后

每一次交上考卷,仿佛把重担往外抛了一下。压力,突然变得很遥远。三小时的考试,三天的努力,就这样结束。

每一次的回首,只会是痛苦的经验。为什么当时候的我会做错这个,做错那个?那时候的我到底想些什么?真是愚蠢到家。

我很讨厌重提考试的题目,而老师都不鼓励这么做。我们总爱谈些自己不确定的。自己对了,就庆幸;错多的时候,却忧愁莫展、耿耿于怀。他们忘了一份考试是所有考题的综合力,而不是由区区几道自己不确定的题目来决定。当然,那些想拿满分的列外。错的,就让它过去。领成绩单那一天,才去承担。

妈妈昨夜问我,考试考得如何。我只是笑了笑,点了点头,还不错。妈妈道,每次问你的时候,你总是说不知道,这次却知道了。心想,与其告诉你我考得不如意,让你多虑,不如就说还好,好了。其实,我刚刚发现自己错了不少题目,现在正处于不再去想的地步。

哈哈!人吗?就只会劝别人,要活在当下、要向前冲。自己又有何德何能办到呢?摇了摇头,又是值得反省的一刻。

2012年11月1日星期四

废谈爱

大家好!今天探讨的题目是中学恋爱,我们约了胡刀来说这个话题。

我:请问你对中学恋爱有什么看法。
胡刀:我可以保持沉默吗?
我:你务必回答,不然你要我找鬼来继续?
胡刀:很好,找到的话,若是女的,可以介绍给我。
我:胡刀先生,请问你对中学爱情有什么看法?
胡刀:中学生要乖乖的,不准谈恋爱~
我:那么,暗恋呢?
胡刀:我想。。。身为中学生,你应该。。。(逃避话题中)
我:别假装,我们看连续剧都知道是欢喜冤家开始的。
胡刀:那么,你为什么还要问我?
我:我们需要内目。你知道的。
胡刀:知道什么?
我:那么,请问中学恋爱发生在哪里?
胡刀:在中学。
我:仔细点。
胡刀:在我心里。
我:放大一点。
胡刀:你以为是google map,zoom in zoom out。
我:那么是发生在中学的什么角落呢?
胡刀:爱情盛开的角落。
我:你以为是花啊?
胡刀:难道你不觉得花盛开的地方很浪漫吗?
我:是很烂漫,很烂的那种。
胡刀:但这些花都很难结果。
我:那么,请问,都发生些什么?
胡刀:这一点要保持低调。
我:保证低调是肯定的。到这里,大概没人继续读了。
胡刀:那得看有没有MEI女。
我:有的话。
胡刀:那得看是哪一种?
我:不就只是一种而已吗?
胡刀:是美女,还是没女?
我:何谓没女?
胡刀:没身材、没钱财、没智慧。
我:若是前者呢?
胡刀:什么前者?那还要看你啊!
我:看我?
胡刀:你应该是第三种。
我:什么第三种?你以为我是种子啊?
胡刀:大概那个意思。
我:什么?
胡刀:你是那种掉在地上,也只能继续默默耕耘的那种。
我:那怎么办?
胡刀:那得看你的品种。
我:品种?
胡刀:何谓品种。简单来说,不是每棵树都可以开花,有些就饮恨而终了。
我:有这么恐怖吗?
胡刀:别担心。
我:为什么?
胡刀:因为有了我,你就可以剃胡子。
我:我鄙视你。
胡刀:你还想问的吗?
我:请问要如何去谈场恋爱呢?有什么指南?
胡刀:你以为是考试啊!还需要课本!
我:真的没有?
胡刀:什么没有。你可以不要这么心急好吗?指南就在你家。。。的面子书。
我:你是说stalker?
胡刀:你以为你崇拜一个明星很久,那个明星会望你一眼吗?
我:那么,怎么是面子书?
胡刀:看是什么relationship status啦!
我:假如是in a complicated relationship。
胡刀:那么就自己决定。
 我:决定什么。
 胡刀:是单恋,还是失恋。
 我:谢谢,我得走了。
胡刀:什么走人?难道你不想知道一见钟情,日久生情,暗恋,三角恋,相恋,失恋,襄王有梦,神女无心之类等等等等~~

~终~

胡写

考试考了两张,或许是因为下半年的温习充裕,考试考出了点信心。
虽然不能抱大大只的HD回家,但是心里明白自己已经交上最好的。
妈,你孩子虽然比以前懒惰了点,但是他没忘记读书的责任。

那么,到底有什么大事件要宣布呢?
在一个万籁俱寂的夜晚,温习温到快崩溃的时候,
我闭上眼,想起笔名这回事。
我个人偏爱胡说八道,用在文字上,那就成了:胡写。
所以,我的新笔名诞生了——胡写。
胡写,这笔名真的很不错,既不文艺,又随和。

但是,问题出来了?这笔名是拿来作么的?
活了二十年,都没笔名。
现在,想出一个笔名,却不知道有什么大用处。
不管怎样,这是件值得高兴的事。

2012年10月30日星期二

上考场

今早,坐电火车去考场。

头依偎在窗边,玻璃窗外的景色换了又换,。

火车内的乘客谈笑风生,慢慢地变成了回忆的铜黄色。

年迈的火车摇摆着沉重的身子,像条多脚的毛毛虫。

盖上眼睛,想了又想。过去的考试磨练,考试应该成了家常便饭。

深了深呼吸,心想这一次也不会列外。

后记:过去的十五年,我一直都在重复着同一件事——读书。也就在这不知觉的情况下,岁数已步入不想曝光的年龄。除了读书,什么也不会做,不禁有一事无成的感触。

2012年10月29日星期一

越压越有力

考试是件很压力的事。
压力的时候,我就来这里透一口气。
慢慢地,这个月的博文已上升到41篇。

这数字并不神圣,它只是我个人的压力指数。
数字越高,相等于越压力。
所以,平均每天都很压力。

明天就要开战了。
我真的有点害怕。
一半的我不想读。
一半的我觉得需要做最后冲刺。

不管怎样,别担心。
我会越压越有力的。
就这样。
我现在要去温书了。

2012年10月28日星期日

《我的歌声里》——曲婉婷



看到哥哥在他的部落格提到这首歌,我也不禁想推荐一下。

你敲了敲门,丢下手中的记忆,后又不回头地走开。

你的潇洒,是我无法办到的。

所以,我选择用上天给予我的文笔,来歌颂你。

再会了,时间。

后记:不好意思,我很爱胡说八道。请听歌,别听我的废话。

《一念执着》——胡歌和阿兰



“你喜欢听歌吗?”你问。

“还可以。没特别喜欢。”我答。

我没特别喜欢听歌,但是我有时候会去留意。一首歌的魅力远胜于一堆的字,所以是我摄取养分的好去处。

《一念执着》这首歌,听了一遍又一遍,只能说越听越喜欢。

最喜欢的是男女对唱,仿佛是诉说各自对爱的抱怨。

男的说,就是因为那一念之差,而踏上这错爱的不归途。

女的却说:倘若不见,就会不念,也不会有后来的爱情慢慢沦陷。

最后,却同时埋怨是时间的过错。

后记:时间,你好无辜,我不怪你。

2012年10月27日星期六

落幕

2012 第六屆《大馬中文部落格祭》最佳自爽部落格成绩终于揭晓,而心也静了下来。败北感言是:终于,败北了。(注:我不是独孤求败。)

明年,大概不会参赛。因为今年入围已经是一个肯定,想伟大地向世界宣告:让其他还未入围过的博客入围吧!

其实,在等待成绩的这段日子,我很担心。不瞒你说,我想过拿奖这件事。顿时,我感到莫名的压力。

心想,我什么都没有,请别夺走我唯一引以为傲的个人创作风格。得奖,是种虚荣,无形中你会有个包袱,你必须写出一定的水准。

简单来说,我担心我会失去创作的快乐。我不喜欢压力,所以投入这无忧的部落世界。我不希望,自己拥有的这,也被别人比下去。

我开始盼望自己没拿奖,甚至没入围。那么,我可以像个小孩,遥望着高高在上的星星。也因为如此,败北的感言是用“终于”开始的。

比赛,是残酷的,必须分出那不必要的高低。何谓最佳?何谓自爽?你告诉我,好吗?

比赛的最佳,是裁判眼中的最佳。但是,它并不是我心中的最佳。

在我的心中,《有点意思》是最棒的,不管它入围与否。相信许多博客也这么认为自己的部落。

其实,我个人喜欢的部落,许多都没入围(或参赛)。

我只想说,好好地经营你心中最佳的部落,无需要去比较。

2012年10月26日星期五

重新包装

我是个懒惰的人,一直都是。虽然决定重新设计,但也只是随便搞搞。

背景依然是我喜欢的蓝天白云。这是部落的原貌,也是我一直的幻想天堂。

最大的改变是迎接读者的图片。其实,也没想多久,我就选择了这张图片;真理就像乌云后的太阳。看久了,觉得图中人仿佛是在这默默耕耘的我,把鱼网抛进大海,期望着真理,殊不知真理就在眼前。


为什么会重新包装?因为想给读者一个比较舒服的感觉。毕竟人靠衣装,所以只好把它打扮美美,将来它才可以嫁出去。*奸笑*

2012年10月24日星期三

你sodium吗?

你知道什么是Na吗?

记得有一天,哥哥对我说:“我们很sodium。”

我的脑袋突然停着了,不知道要怎么回答。

他接道:“Sodium的化学标号是Na,而Na 就是 Need Attention。”

那时侯,他很泰然自若地说道。

与其趾高气扬地说,我为文字战斗,我会学他自爽地说:“是的,我需要关注。”

在文字的旅程中,日复一日地写,不就是希望有人会欣赏、有人会肯定吗?

所以,很难,或者接近不可能,我能像一位前辈所说的:作者从来就不需解释自己想表达些什么,让读者自己去想。倘若要解释,那么就没必要搞创作了。

写到这,想到一位很喜欢照镜子打扮的朋友。他说:“自恋又怎样?至少比自卑好很多。”

是的,好很多。

*发梦中*
每个博客都是独一无二的。倘若有机会颁奖的话,我会给每一位博客一个奖:“你的是最佳更新奖,你的是最佳个人奖,你的是最佳风味奖,你的是最佳幽默奖,你的是最佳趣味奖,你的是最佳团体奖,你的是最佳设计奖,而你的是最佳小说奖,你的是最佳无聊奖,你的最佳图片奖,你的是最佳最佳奖。。。”心想,不管是什么奖,那将都是一份肯定。
*发梦中*

切记,自爽无罪!

2012年10月22日星期一

出书的心愿

今晚(10月22日) 9 点钟,三位入围2012 第六届 《大马中文部落格祭》比赛的博客到爱 FM 电台空中亮声。我个人没守着电脑前聆听这个专访(毕竟有考试要温习)。我倒是去浏览了《kampung girl 。风花雪月记事本》

这部落的介绍,我很喜欢:
等我以后老了,老到无法再写部落格,我会把部落格里的文章都打印出来做成一本书,然后从最新的那篇文章看起,慢慢地看回去,就好像在倒带自己的人生那样,逐一回首过去的风花雪月,你的脸,他的脸,我是否依然记得。。。

我突然也想说,等到有一天,我老了,但还没出过属于自己的一本书。那么,我也会自助地出一本。这本书不需要华丽,可以是简陋到写满我的字。

就这样,我好像看到三四年十年后的自己,握着自己的一本书,或许是这世上既有的一本。翻着一页,又一页,慢慢地,回味过去的自己、走过的路、看过的世界、感受到的事。

那曾经、很久以前的自己。。。

2012年10月21日星期日

反省

每位博客都希望许多人浏览自己的部落。开始写的时候,我的确有这么一个虚荣感。我恨不得天下都知道。昨夜,逃出温习的被窝,我躲进过去作品的世界。

从读者的角度,我发现自己的文笔并不幽默,也没什么个人特色,只能说是单纯地记下生命。读了一篇,接着一篇,才明白自己的愿望是多么遥远、多么不实际。

在这“快熟面”的社会,很少闲人会有时间来关心另一位陌生人的点点滴滴。所以,我释怀了。想想,其实也没什么,反正这部落的初衷是写给自己的。

倘若有人愿意留下,那就留下吧!倘若没有,我还是会一个人继续地自言自语。

第六届《大马中文部落格祭》得奖成绩将会在10月27日公布。我想,我这部落是拿不下《最佳自爽部落》的。所以,与其等到那天才说“没得奖感言”,我想说些话:

写部落,这条路是孤独的。你看到有人成名,有人出书,但那是少数。默默耕耘却无人到访的部落,满街都是。所以,别担心、别害羞,我的部落也是。为了自己,为了将来的自己,别放弃,坚持下去。加油!

2012年10月20日星期六

写给母亲

10月20日,妈妈的生日,心里暗道。
时间慢步离开,但是一年却这么快过了。

今年,我想说:妈,你过得好吗?要好好照顾自己!
或许,答案还是回到原点:别担心我这里。你,一个人在那边,要好好照顾自己。
但是,这是唯一你这不孝儿子现在所能做的事。

二十一年了,就这样让你操心二十一年了。
现在,长大了,比以前懂事了。
也开始明白,人在病痛是软弱的。
我说,我不会担心你的健康,是骗你的。
前阵子,看你咳嗽得那么严重,我感到很无力。
我这所谓的未来药剂师,既然在这重要的一刻,什么也办不到。
虽然很不愿意,我只能说:“要好好照顾自己。咳嗽好了,告诉我一声。”

妈,在这漫长的路程,
我会好好地读下去。
而你也要好好照顾自己。
(我相信,你会的)

妈,生日快乐!

2012年10月18日星期四

一觉睡醒

一觉睡醒,惺忪的眼睛慢慢苏醒。心情、思想空空的。但是,对我还活着这个事实,有股莫名的踏实。

睡前,我心烦得很。或许你不信,我可以因为鸡毛小事而一副苦瓜脸,仿佛明天是世界末日。

对着空气叹息:为什么我会那么傻?怎么那时侯就是想不到?

“知错能改”这说法仿佛小时候的童话故事,只存在幻想,而不是现实。

每一分钟,每一秒,我仿佛看到自己的心在喊痛。

 一觉睡醒,心情多多少少好了些。重想的时候,发现事情并没有想像的糟。毕竟,活着就是希望。

一觉睡醒,仿佛有所觉悟;既然发生了,就不必去想,因为想多无益。

现在,只能一边等待,一边活在当下。

其实,人生的等待,真多。 成绩,要等老师公布;吃顿饭,要等人齐;甚至做功课的时候,我还会偷懒地说明天我才开始做。

一觉睡醒,我好像复活了;我重新遇见生命的希望。这是错觉吗?我不想知道。

结语:心烦的时候,就去睡觉吧!

2012年10月17日星期三

三个字

有这么一个说法:

“我爱你”,只需要三秒来说,三小时来解释,但却要一生去证明。

我想像有一天,我只有三小时来对某个重要的女生解释“我爱你”,我大概会说些什么?

总觉得爱一个人,很难说你喜欢她的某一点,所以就爱上她。

就好像你喜欢她的好心,那么你会爱上每个好心的女孩吗?

或许,我会静静地坐着,用两小时五十九分钟五十七秒问自己一些问题:

我真的爱你吗?

我爱的是我想像的你,还是眼前的你?

我确定自己会爱上你的全部吗(包括我不认识的那一面)?

这是一时冲动吗?

我真的,真的确定吗?

倘若我肯定我的答案,那么我会用最后的三秒来对你说“我爱你”。

2012年10月16日星期二

追梦

害怕是黑暗的尖刺,怕受伤所以不前进,也有所犹豫。对将来的不确定,我会想哭泣。是的,我很努力地做好每一件事,但是我没其他人想像的坚强。我软弱得很。

我决定咬紧牙齿,走下去。我要变强,一天比一天强。直到有一天,我不再害怕向前走。

梦想,是个人想追求的事。天底下,没人了解你的梦,所以没人能帮你完成。为了自己,为了梦想,要有勇气去追!

我要的不只是成为一个博客,我要成为一个很厉害、厉害的博客。到底什么叫厉害?我没去探讨,因为没人可以告诉你一个厉害的博客可以有多厉害。反正,搞梦想,这件事,最重要的是你想不想。

有勇气去追梦的人不多。许多人,认清现实,衡量利益后,选择性地放弃。所以,我很敬佩那些有勇气追求梦想的人。而我希望自己能成为自己敬佩的人。所以,虽然前方的路线不明确,但是我已做好走下去的心理准备。

最初

人降于世,第一个接触到的是母亲,后来家人、朋友、老师。

在很小,很小的时候,我就知道我要快乐、我要写书、我要成功。

小时候,对这些梦想,我不知道有多难办到。日子一天天过,而我慢慢懂事。

懂事了,快乐的焦点慢慢模糊。我越来越不懂得如何去快乐。想想觉得有了钱,就会快乐,所以想要赚好多、好多的钱。

懂事了,写书的焦点慢慢模糊。最初,只想让别人读到自己的文字世界,渐渐地想学别人出书,但是自己没写得怎么样。

懂事了,成功的焦点慢慢模糊。成功可以简单到只是天天超越昨天的自己,但是却得知那些公认的成功人士都是一些拿奖的。所以,开始看轻自己。

当你迷路的时候,问问自己,自己原本是想做到什么,而不是过后别人期待,或认为你应该完成什么。

结语:人要幸福,所以去赚钱。但却赚了钱,忘了要幸福。

梦想的故事

梦想是海底的宝藏。在千川还没流向大海前,每一颗小水滴都有自己的一个梦。它们想走出自己的天堂,用自己的双眼见识这陌生的世界。

一天一天地过去,小水滴还是跟着河流流着。

流着,流着,它就问自己,到底梦想要如何去实行呢?

它看了看朋友,朋友看了看它,都摇了摇头。他们都不知道如何离开。

随着所谓的大势所趋,它们都低下头,流进大海。

后记:追求梦想仿佛是以卵击石。虽然努力可能是徒劳无功,但是你可以很自豪地告诉别人,我曾经很热血地追求过。

2012年10月15日星期一

无为

超越,已经很难。
他喘着气地说道。

他的剑术已经到了改朝换代的境界。
但是,他相信,天外有天。
所以,他日夜练剑。

有一天,一位长者看不下去,问道:
“怎么总是练剑?”
他答道:
“不练一天,我会发现自己退步。
不练一个月,高手会发现我不再无敌。
不练一年,我就只是一个普通的剑手。”

长者长啸而去:
“人啊人~你总想拿到第一,但是得手后,你就不想放手。
倒不如我,落得一身清闲,吃得饱,穿得暖,睡得好。”

赶时间

人与人之间的对话可以平凡到有点幽默。

今午,朋友问我:“怎么你这么赶时间?”

爱瞎说的我就说:“因为时间等于金钱。”(实因是考试要到了。)

朋友回道:“可是,你现在是无业游民。”

2012年10月14日星期日

我的简介

我的自我简介就只有令人认为我很自爽的九个字:

我,不特别,但也不平凡。

每当我难过,我就会告诉自己同一句话:我,不特别,但也不平凡。

我不特别,因为我不是很乐观、不是很坚强、更不是超人,所以会伤心难过。

我不平凡,因为我有梦想去追、有目标去完成,所以我要站好脚步,往前冲。

但愿当你读到我的简介的时候,你会如此鼓舞自己。

谢谢!

活在当下

“每个人都在谈梦想,但是每个人的梦想都不一样。”
这句话,就这么敲着我的心。
我暗自地道,梦想不是拿别人的,当作自己的来追。
那么,到底我有什么梦要去追呢?

望向窗外,总觉得有点说不上的遥远。
外面的世界,我默默地说道。
房子高高的。
人多多的。
但却说不上的安静。

我转过身子,看了看眼前的功课。
不想了,我要活在当下!

2012年10月13日星期六

涂鸦

两性专家可以冷静地告诉你,爱不能勉强,勉强的爱不会幸福。

那么,我在这里想冷静地告诉你,写作不能勉强。勉强的文字,只能说是用开心来贴补空虚的悲伤。

我不写爱情小说,不因为我不想尝试,只是我写不出那种字里带甜的感觉。倘若你逼我走上写爱情小说的路线,那么我只能笑笑地说,我写暗恋小说好了。

我写不出:一天,我转过身,我发现我遇上了我的命中注定。是的,倘若真的是命中注定,那么就注定我开始写的那一刻,会越写越差,越写越没感觉。

写文章的时候,许多人都忘了一件事:文章是把感受文字化、把想法文字化、把记忆文字化。写作并不是逼自己去写些东西来证明自己。你可以写一万字小说来证明自己能写长篇小说。写完后,你会松下一口气,但不会想再写一篇来证明自己。

写作纯粹是在纸上涂鸦。想涂什么,就涂,别管别人涂些什么。别担心,总有人,会为你留下。

2012年10月12日星期五

我不是诗人

我不是诗人,所以写的文章很简单。或许说,我宁可文字简单得一点诗意也没有,也不肯读者读不懂。读者不需要那份自卑感。

拿起较文艺的书,翻开来看,我或许十页内一页也看不懂。但是,不会因为我的读不懂,我会说这作品很深奥,能说的只是我们无法看到作者想表达的意境。是的,作者或许真的写得很好,但是让很多人看不懂不证明它就比别人好。

我离开了文学的正轨,背着自己的一个梦想离开。我要创造的天地是一个不需要太过修饰的文字;每个人都读得懂,但却不是每个人都能写出那份感动的写风。简单,可以是种美。或许,有一天,那些狂读诗文的人读累了,他们会想吃点清淡的,而来读我的作品。

市面上,用平易近人写风的作品很多。因为它们平民化,所以谁都可以写。但是,不是所有人都把味道写出来。我读文章的时候,希望作者的文章
1。通顺(不像五岁小孩子说话,要有一定的文笔水准)、
2。贴实(作者形容一个人如何,而不是告诉你一堆形容词,如好心、善良、美丽、漂亮等)、
3。少错字、
4。标新立异(不写一些老掉牙的话题)、
5。也不失去个人风格。
而我给自己设下的目标是同样的。

这是我的天地。有空,我就来磨刀。但愿刀磨多了,就磨出个人味道。

2012年10月10日星期三

饭战

“妈,可以吃了吗?”

“爸还没回来。再等一会儿,好吗?”

“可是,肚子好饿噢。”

“好吧!你先吃,妈妈待会儿陪爸爸一起吃。”

“哈哈!妈妈最棒了!”

“小明,别只是吃菜,也要吃点肉。”

“可是,不是说要少吃肉多吃菜吗?”

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“报告长官,敌人的攻击越来越强悍了。”

“我知道。但是楼上还没送支缓来。”

“那么,我们打开仓库,好吗?”

“仓库的供应已剩不多。”

“但是,照这个情势,我们必输无疑。手上的子弹所剩无几,而且勇士个个已好几天没吃。”

“看来这是场硬战,但是我们别无选择。”

“但是长官。。。”

“我知道,但是现在我们只能等待,等待上头的支缓。”

两小时后:

“报告长官,楼上终于送资源下来了。”

“那真是太好了!去叫大伙儿吃个大餐。吃饱后,勇士们请装上米饭子弹准备作战、工兵们用蔬菜修补被攻破的城池、厨子们则把多余的脂肪存进仓库。”

2012年10月9日星期二

年轻真好

真的有点累,不知道自己追求什么。
我的目标不明确,就连主题也是。
难道不是说随机应变吗?
问题来了,就去解决。
但是变化得太快,人家看不懂你。

是鲁莽,还是年轻?
年轻真好,长者说道。
因为年轻,我们不知道什么东西可以做,什么东西不可以做。
傻到有时候连理想,还是现实也分不清楚。

但是,为什么就死死跟别人怎么做。
跌倒了,就学会站起来。
不明确的东西,在进行中得到答案。
这不就是人生吗?
当一个人告诉你,
考试不可能拿到一百分的时候,
你有告诉自己,你拿不到吗?
没有,我说我会得到。

经验,教会了我们许多事。
但是,我们却失去了热忱。
满脑子的想法,却因为害怕失败而不做。

我觉得,做法是一个作风。
人家做的,你可以参考,但不需要去学。
因为作风,就像写风。
你想学,也未必学得来。

2012年10月8日星期一

目标

又是个夜深人静的夜晚。
写到夜晚,突然不知道如何接下去。
不如这么说吧:

友人说:“追求你喜欢的东西!”
我欲言又止地道:“其实。”
友人:“其实什么。”
我:“其实,我喜欢的东西太多了,如学电脑、摄影、写部落。”
友人:“喜欢摄影,就买台相机吧!”
我:“会的,年尾回家的时候去买。若能的话,就参加网络摄影比赛。”
友人:“参加比赛?还以为你摄影只是兴趣而已。”
我:“都拍了,参赛也不会损失。最近,我也参与了一个中文部落格比赛。”
友人:“真的?”
我:“真的。”

最近,都在想:人要活到像明天就是世界末日。
我九一年出生,所以今年二十一岁。
长大、老去,这一切就好像在弹指一挥间发生。
我不怕认老,因为我年轻过。
但是,我还有许多我有兴趣但还没尝试的东西。
所以,我要比别人更努力地去追回来。

我记得四姑说的话:“帮人是好事,但也要看自己有没有这个能力。”
所以,我决定凡事一步一步来,不要一步登天。
前些日子,哥哥介绍我网上学习,而我报读了我一直想读的电脑学
我警告自己,大学学业为重,别忽略了。

或许你看到我天天开心,在部落胡写。
有时候,还搞笑地丑化自己。
但是,我一直都很认真地活着。
写部落,不完全是因为自爽,
我想让大家听到我的声音。
我,不特别,但也不平凡。

p/s 已经好久没写这么沉重的文章了。

寂寞的自爽

作者是自爽的。他一个人躲在黑漆漆的矛屋,用着柔柔的月光,敲打着键盘。

他不解释自己在写些什么,因为他知道作品是先写给自己,后才奉给读者的。他左右看了一会儿,后又静悄悄地躲到书桌前。

就在这滴水不侵的小茅屋,他继续写着:昨天已经结束,今天要结束,明天将结束。他知道,太久没出去晒晒太阳了,他忘了除了结束,还剩下什么。

但是,他害怕阳光的紫外线。他听说,紫外线很恐怖,会得皮肤癌,后慢慢地死去。他看了看遥远的草原,耸了耸肩,躲了起来。

这是电脑前的你吗?

写到这,我想说的,已经结束。而你的,才正要开始。

自爽?

书读了一整天,脱下沉重的理科书,躲进文字的世界。看了历届的《大马中文部落格祭》成绩,发现曾入围或得奖的部落都很强。

读着、读着,想起一个问题,我入围的奖项是“自爽”,但是为什么我会入围呢?为什么他们会选我的部落呢?疑惑中。

会参与“自爽”,是因为没有类别更适合形容我写部落的原因。但是,当有人告诉你,你写的部落很自爽,而且是很自爽的那种。感觉上,天啊!我的自爽病有这么严重吗?

为了探讨这问题,理科生的我只好追根究底。

自爽的官方诠释是自爽无需理由,没有定义,时间和空间任我行

有问题吗?没有。

2011年,这类别是用投票决胜负的。所以,没有官方点评。(赢这个奖项,简直和自爽没什么两样。)

2010年,得奖部落的点评围绕着部落格的独特风格及整体设计。(问题是我有吗?)。
其中一名入围的感言是说没什么人会浏览或留言的东西(这简直是太像了!)。

2009年,得奖部落的点评是什么幽默中凸显个人化,表达最个人化的一面,结论是超级自爽。

天啊!这是什么类别!

算了吧!都入围了。继续地写下去,好了。

2012年10月7日星期日

考试接近了

考试接近了,五个字。

读到这,你大概会知道,我想说,是时候闭关。

部落会冷清一个月,虽然温习是热血的。

问了许多回,如何写诗歌、札记、散文、戏剧、小说等。但是,还是听不到满意的答案。所以,考完试后,会继续摸索。

现在,放下这些小问题,全力备战。

再会了,我这自爽的部落。

2012年10月6日星期六

天使与恶魔

一年一度的天使训练班终于结束。过五关斩六将的天使分别开始执行漫长守护良心的任务。此届的优秀生——阿尔文天使被分配到一个刚出世的婴儿。

 十五年的岁月,安安稳稳地度过。早期心志勃勃的阿尔文天使也因此日益颓散。

“十五年了,不说没看到来偷吃良心的恶魔,连影子也没有。到底这使命有何意义?”看着眼前守护的良心,他暗道。

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那是个炎热的下午。一位年迈的老人走在冷清清的街道。街头的另一端,一位十五岁小男孩双眼盯着老人。

突然,老人的钱包掉了下来。

是时候了,他想。三步并作两步,他冲了过去。

用他毕生最快的速度,他捡起钱包,企图转身溜走,但是还是犹豫了。

就在那一刻,老人说道:“真乖,这年头,这么乖的小孩真难得。”

小男孩把钱包硬塞给老人,后转身离开。

X         X        X        X       X         X        X        X       X         X        X        X       X       X

突然,一把斩魔刀直穿阿尔文的胸口。

他转身一看,插入这刀的是位年迈的天使。

阿尔文吃惊地问道:“为什么刺杀同胞?”。

年迈的天使冷酷地答道:“你是恶魔!”。

结语:恶魔,是偷吃了禁果的天使。

《诗人漫步》——蔡依林



诗人,活在自己的世界,吸进灵感,呼出作品。一切,都成了他的养料,包括孤独。其实,他什么也不懂,因为他一直都只是站在原地,凭空说话。

2012年10月5日星期五

中学的时候,为了应付考试,不得以提起笔写作。写得一团糟的时候,一气之下就把纸搂在一起,丢进垃圾桶。比较起电脑打字,过瘾得多了:以前,写得不好,身旁还有一堆废纸陪伴;现在,写得不顺就删,删到有时候,眼前还是一片空白,看起来就像个呆子对着荧幕发呆了许久。

今天,不知道该写些什么,所以也呆了许久。时间一分一秒地过,文章还是空白一片。脑袋空白吗?是的,怎么就在想好好写一篇的时候,述说能力便消失。今午,什么也不想,就很自然地写下:“写好一个作品前,要学会欣赏别人的。而且,学会了,就是你的了。”

或许脑袋太累了,不能想了,给它好好休息一会儿吧!

2012年10月4日星期四

《我们还有梦》——大马博客们



一听再听,我慢慢沦陷,在茫茫的文字里。

这首歌的歌词很有意义,也很美妙。希望你也会喜欢。

《我们还有梦》——大马博客们

我是潜水而来的鱼,游到这里轻尝你的美丽。 
远远感觉你的无常悲喜,静静感受你掠过的痕迹。 
在你怀里,用心去听、秘密让有心的你洞悉。
用力地写,拿出勇气。气息竟是如此的甜蜜。

碰在一起也不觉拥挤,是缘份让我们靠在一起。
今后无论身在哪里,记得彼此填满过的记忆。
在你怀里,用心去听、秘密让有心的你洞悉。
用力地写,拿出勇气。气息竟是如此的甜蜜。

 chorus
缘是多么奇妙的际遇,因为文字我来到这里。
今天谁和谁靠得哪么紧密,明天谁依然情系这里。
缘是多么奇妙的际遇,因为文字我来到这里。
不要忘记曾经守护这里,不要放弃我们的约定,
因为我们、 我们还有梦。

隔着天空发送一份情意,黑暗中渴望被慢慢寻觅。
这里刻下我最熟悉的自己, 我留在世界上的回忆。
 在你怀里,用心去听、秘密让有心的你洞悉。
用力地写,拿出勇气。气息竟是如此的甜蜜。

今后无论身在哪里,记得彼此填满过的记忆。
狂风暴雨我不哭泣,因为我拥有了你。
在你怀里,用心去听、秘密让有心的你洞悉。
用力地写,拿出勇气。气息竟是如此的甜蜜。

chorus
 缘是多么奇妙的际遇,因为文字我来到这里。
今天谁和谁靠得哪么紧密,明天谁依然情系这里。
缘是多么奇妙的际遇,因为文字我来到这里。
不要忘记曾经守护这里,不要放弃我们的约定,
因为我们、 我们还有梦。

缘是多么奇妙的际遇,因为文字我来到这里。
今天谁和谁靠得哪么紧密,明天谁依然情系这里。
缘是多么奇妙的际遇,因为文字我来到这里。
不要忘记曾经守护这里,不要放弃我们的约定,
因为我们、 我们还有梦。 因为你们、 我们还有梦。

2012年10月3日星期三

入围了!

我的部落格入围<a href="http://mybloggercon.com/award2012/2012/10/01/%E2%80%9C%E6%9C%80%E4%BD%B3%E8%87%AA%E7%88%BD%E9%83%A8%E8%90%BD%E6%A0%BC%E2%80%9D-%E5%85%A5%E5%9B%B4%E5%90%8D%E5%8D%95/">2012 第六屆《大馬中文部落格祭》“最佳自爽部落格”</a>了!<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/MUzLSI_fSYM?list=SPG6seNsFHScXdYicYqExi2lLZGVu_PLId&amp;hl=en_US" width="560"></iframe><br />
<br />
首先不说高兴到什么境界,我只能说这个入围足以让我自爽好一阵子了。<br />
<br />
看着成绩一阵又一阵地出炉,入围突然间变得很遥远。 我暗自决定,即使不能入围,我也不会放弃继续写这个部落。<br />
<br />
看到成绩的那一刻,我真的、真的很意外和高兴。<br />
<br />
肺腑之言:<br />
<br />
文章是写给自己的情信。对别人而言,或许只是一个人在书桌前奋斗后的产品。但是,对我而言,我的文章就是我的,谁也取代不了。我写我的快乐,你写你的欢喜,看似交不上关系,但其实我们都把最好的自己留下,在文字里。所以,我会加油的! <br />
<br />
谢谢!

2012年10月1日星期一

《专砍禽兽》

“出剑!再不出剑,你就去死!”眼前的他像个疯子狂叫。

我不想出剑。何必不是你死,就是我亡。我尽力地避开。

“你这个弱夫!就只会闪,还配称为第一剑手?哈哈!笑死人了。”

我忍,我需要冷静。我曾发誓,不再杀人。

“还记得你那副在我眼前教授我剑术的德性,那简直是恶心死了!那时侯,若不是有求于你,我早就痛扁你,就像现在一样。”

我暗想,这家伙简直是禽兽,良心何在?

“老头子,你去死吧!去死吧!”

眼前的他把剑散得越来越散尽天良,而我已退到接近无路可退的地步。

“是你逼的!”

我反手一挥,他人头落地。

“我不是个剑手,是个屠夫,专砍禽兽。”我说道。

莫怪我不把所学传授他人,只怪世道邪门到我不得不留下一手。

2012年9月30日星期日

i 风

想了许久,决定什么也不买,不管是Iphone,还是Ipod touch。身为海外求学的学子,过着没出去赚钱的日子,却因为Iphone 5的推出,而有了虚荣心,想购买Iphone 5。这就是我。

虽然Iphone 5不是市场上鹤立鸡群的智能手机,但是可怕的i风却闹起购买热狂。

我弱小的虚荣心也因为身边的三位朋友都与电话公司签了合同,而开始泛滥。

第一位朋友说Samsung Galaxy S3很美,但是所有人都在买Iphone 5,所以最后还是签了Iphone 5。

第二位朋友说,因为大学第一年的遗憾(注:那时侯的她并没签Iphone),而且也羡慕其他用Iphone的朋友。

第三位朋友则习惯了Iphone的环境而且没有什么不满,所以选择签Iphone 5 。

而我,站在一旁,开始越来越眼红,恨不得也签一个。但是,我是理智型的,所以没完全被感性冲昏了头脑。

左算右算,为了签一台Iphone 5,我一共需要花费AUD 1152(最便宜的两年合约,包括上网、电话费等开销)。第一个反应是“什么!3652.43马币!你以为我家印钞票给我花!”

理智地想了一想,目标转向较便宜的ipod touch,但是还需要AUD329 (RM1043)。数字明显地下降,但是真的需要花这笔钱吗?(注:之前我打算在今年年尾回到大马的时候购买一台照相机,所以不觉得自己应该如此乱花。)

所以,连续想了几天。昨晚,寻求了哥哥的意见。他宁愿我签Iphone 5,也不要买Ipod touch。我在想,我真的是开了自己一个玩笑,因为哥哥从来就不去了解科技。Ipod touch有什么功能,他也不知道:他还停留在Ipod touch 是用来听歌的阶段。所以,我决定自己好好想。

资料找了许多,有些写Iphone 5是很大的进步,有些则否认。但是,没什么关于Ipod touch 5的资料。读着,读着,我的心还是在Iphone 5, Iphone 4s和Ipod touch 5 跳跃着(虽然Ipod touch居多),直到。。。

接下来要说的,或许不耐听,但请仔细问自己。

是的,Iphone 5的确比Iphone 4s快,但差别也不可能太大(最多差十几秒)。所以,这有必要让你考虑买更新的Iphone吗?有,倘若你的生命是用毫秒计算的。

以前,买新手机是因为需要或者旧的坏了。现在,买手机是为了炫耀。所以,你能永远炫耀吗?不能,因为明年的今天会有更好的Iphone。

倘若以上理由皆不是,为什么你想买Iphone呢?

我本身的理由有四。

第一,我想使用Iphone内的apps。但是,仔细想想,怎么可能因为有一个人告诉我市场有了最新的Iphone,所以我就开始需要这些apps。过去的四年,我都没这些apps,我不也是活得好好的?

第二,Iphone拍的照片不错。但是,买了Iphone 5后,我还是会想去买台相机拍照,因为照相机拍照的质量还是比较好。

第三,有了Iphone,我就可以更方便上网(不需要开电脑上面子书)。但是,想到一段话,我觉得自己太搞笑了:以前,我过着充实的生活,但是,某个傻瓜却介绍了我面子书。

第四,有些朋友去签了Iphone 5。但是,这有关系到我应不应该买Iphone 吗?没有。

所以,我决定向 i 风说不!

p/s 以上都纯属个人意见,若有得罪,请多包含。

2012年9月25日星期二

《Better Me》——薛凯琪



Better Me —— 更好的自己。

很喜欢这句话:说好了要为幸福,一天天地练习。

脑海浮现这么一个对话:
A:你愿意吗?
B:我愿意。

犹记得有这么一个比喻,人不可能十全十美,而我们都已十全八美。缺的只是外在美和内在美。

每个人心中都希望着一个更好的自己,但是却忘了关注已很棒的自己。

2012年9月21日星期五

口是心非

倘然你问我:“我想凭这部落成名吗?”

我大概会说:“不可能的啦!我只想用文字,记下生命的每一刻。”

其实,内心里,我可是一百甚至一千地希望这部落会一夜成名。可惜,这没有发生。

倘若你问我:“你自觉写得怎样?”

我大概会说:“普普通通。”

但是,内心却很希望你会认为我写得不错。毕竟这些作品都是我心血之作。我可是挤破脑袋才想出来的。

倘若你问我:“会继续写下去吗?”

我大概会说:“那是肯定的。即使没人看,我会照写不误。”

心里想的是:天啊!到底是我写得不好,还是没人知道这部落的存在?这阵子也不知道应该更新些什么。还有,是不是该放弃呢?

倘若你问我:“你对9月28日即将揭晓的第六届大马部落格祭的初赛入围名单有信心吗?”

我大概会说:“没什么信心。入不入围并不重要。入围了,那将是一份肯定。”

心里想的是:肯定要入围一项,不然我过去一年的努力就白费了。但很少机会吧,因为这是我首次参加,而且也没写得怎么样。

p/s 第六届大马部落格祭已经在2012年9月20日停止接受报名。现在令我兴奋、期待、担心的是9月28日的初赛入围成绩。祝我好运!

2012年9月5日星期三

幸运

我一直觉得自己很幸运。

在一所默默无名的中学成长,我避过了凶猛的学业竞争。通过刻苦的努力,在中四那一年,我拿到了人生第一次的班级第一。那时侯,我觉得,读书是我能胜任的事。所以,我一天接着一天把时间花在读书上。成绩也就这样维持下去。上了大学后,才发现自己不是读书的那块料。但是,我感谢我的国中,因为它,我学会了自信。

SPM成绩出炉。我拿到我梦寐的华语A1。那时侯,我在想,真的吗?也就在那乳臭未干的时候,我开了中文部落格。浑然不察觉自己的中文没有太好,只是比一般人好一点。如今,看到了更广的中文部落格世界,才发现自己的中文真的没什么,纯粹只能是个人笔记,有时候还像 只猴子在敲打键盘说故事 。但是,我感谢我是走了这么远后,才发现这残酷的事实。不然,我连开始的勇气也没有。

小时候,时常被哥哥拉去读他的创作,听他想成为诗人的梦,而我总爱贬他两句。但是,我其实暗地里敬佩他。他说,他要成为诗人。我回他:“你行吗?你这只菜鸟,我随便一写都会比你好。”托他爱读小说的福气,我见识了不少作家的好作品。就这样,我们一起慢慢地长大。如今,因为在不同国家求学的关系,我们已许久没面对面谈话(skype,facebook, MSN 列外)。有这么一位哥哥,其实很不错的。

你呢?你觉得你幸运吗?

2012年9月3日星期一

火力全开

今早,我破了自己这一学期的记录;八时起身温习。是的,是早上八时。
现在的我很好,不累。我还觉得自己有点成就感。
早上多出的两小时,让我现在可以无忧地写这篇文章。

每个人一天都有24小时,但是却踏踏实实生活的时间却不一样。
过去的几年,我的一天就只有14小时左右。
现在,我要慢慢地转回16小时。
2小时,这个数目听起来不多。
但是,日子一多,那可是不得了的。

今天的题目是《火力全开》。
因为我相信,如今正是火力全开的时候。
(趁我还有这股想改变的热血)

2012年8月31日星期五

人生是不停的战门

九把刀,这位作家,我的了解很少,正确来说,少得可怜。但这一切不是重点。重点是今午我在youtube浏览到的这个视频——九把刀“人生就是不停的战门”讲座。真的很不错。希望你也喜欢。

2012年8月27日星期一

一等一

今晚走路回家的时候,脑子想着一个问题:我为什么有点喘不过气的感觉。人真的很累。不如更新一下部落。

冷冷的寒风,我突然想,不如好好想,写一篇“一等一”的作品。

一等一?最好的作品?那未免有点难。尤其在这忙死人的生活。

一等一?一个人等一个人。应该是爱情故事吧!可是,就是不想写这种故事。

一等一?一等于一;应该是哲学。倘若你没加东西,当然不会有东西多出来。

又再胡思乱想了,不,应该是我一直都在。

2012年8月26日星期日

何时放假?

前两星期(17 Aug 2012),执豪(一位中学朋友)突然问我:“何时放假?”

我说:“年尾吧!”(觉得怪怪的,怎么突然问我这呢?)

他说道:“放假的时候,要告诉我。我希望自己陷入打工生活之前,能和你聚聚。”

我说:“好的。”

心中顿时感到很温馨。

虽然只是轻轻的问候,但是我觉得这心意很重,重得有点感动。

p/s 虽然到了国外读书,但是我还是觉得自己跟自己以前一样,还有许多东西需要向这位朋友学习。

2012年8月23日星期四

开战

终于,这天到来了。我很兴奋,但更加期待。这被埋葬许久的部落第一次参加比赛。

相信马来西亚部落客们都知道2012年第六届《大马中文部落格祭》开始接受报名。这是我首次参加,参赛类别是最无条件的“自爽”。希望有人会注意到我的部落,入不入选是其次。

今年比赛的主题是《快乐》。



还记得这一切的开始吗? 是的,是快乐。

2012年8月15日星期三

炒菜哲学

许多事情,失去后,我们才会珍惜。我鲜少感谢婆婆与妈妈炒的菜;一切仿佛天经地义。如今,到了国外,从我半桶水的炒菜经验,我开始明白一盘炒饭要炒得好吃并不容易。我开始感恩每一天我能吃到好吃的食物。

出国前,记得有一天,我吃得淡淡无味,问婆婆为什么今天的菜怪怪的。婆婆尝了一口道:“不是怪怪的,是忘了放盐。”那时侯,我想,菜没有盐就会淡淡无味,那么没有风浪的人生呢?

到了国外,我开始“厨师”的生涯。我的体会是婆婆骗了我二十年,但是是善意的谎言。她总说:“那么小的字都会写了,还怕不会炒菜吗?”第一次炒的菜是淡淡的,虽然我发誓我已洒了盐。第二次,菜咸得半命。虽然登不出厨房,但是那些都是我辛辛苦苦炒的,所以我还是一口一口咽下去。菜里的盐就像人生,太多不好,太少也不好。

我一直都是个急性子的家伙。因为担心洋葱烧焦,首几个月,我都只炒一阵子便开始放菜。朋友看了说道:“不要这么快放菜,要等洋葱的味道出来才放。不然,洋葱就白放了。”是的,许多事,急是急不过来的,要有耐心等。好的东西终究值得等待。

很多人说,熟能生巧。一天一天过去,我炒的菜还是没水准。我气馁地问婆婆,要怎么把菜炒得好吃。她说:“菜炒得难吃不用紧,但一定要洗得干净。”许多时候,当我们太专注完成一件事,我们会忽略了最重要的环节。

虽然菜还是炒得不怎么样,但是我决定要一直前进。

2012年8月12日星期日

笔名?

今天,哥哥说,他想好了笔名——风吹光刀断水。
我第一个反应是“风吹光,刀断水”?
第二个想法是“风吹,光刀,断水”?

他接着说:“应该是风吹光,还是刀断水呢?”
我一脸纳闷,到底这是什么东东。
欲了解,请阅读典故《大佛顶首楞严经》。

笔名?一个想掩饰真实姓名的称号。
小时候,觉得很酷,非有不可。
但是,许久想不好一个,所以选择放弃。
如今,长大了,我依然想不到一个好的笔名。

2012年8月11日星期六

幽默?

一位朋友问:怎么幽默感少了?
我反问道:我幽默过吗?
朋友:曾经,但别人很难理解。
我曾想回他:它们跟着你走了。*但是,我不是个油腔滑调的人。*

若干年后,我会觉得自己幽默吗?
那时候,我大概忘了自己曾是个怎样的人。
记载在这本笔记也只是人生的一部分。
我大概不会记载,今天煮鸡蛋的时候,我在想为什么昨夜睡不好。

我是个喜欢问问题的小孩子。
一部分是因为小时候看的《十万个为什么》。
另一部分是因为我不知道要说些什么。
想到这,脑袋闪出这么一段对话。
小明问小光:你知道苍蝇是怎么死的吗?
不耐烦的小光答:肯定是被你问死的。

2012年8月7日星期二

开心

还记得哥哥分享过一句话——压力是必然的。而我们需要越压越有力。

虽然我是个容易悲伤,容易害怕的人,但是我也很容易快乐。看到一些我觉得有趣的事,我会一个人傻笑。许多时候,这些笑点是自己空想出来的。今天,我在看到面子书上,有一位有趣的朋友分享了一个有趣的对话。

深夜辗转不能寐,发短信给一姐妹:“郁闷中,陪我聊会儿吧。”
姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说...你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商。”

真的很值得一个like。

一位朋友在面子书上写道:你的青春并非是白忙一场。

我不禁想接道:不是一场,是一场接着一场。(不好意思,我真的不该诅咒别人。)

另一位朋友在面子书上写道:statistics are making me crazy again!!!!!!

我不禁想到中三面临选理科时的恐吓:Physics makes you sick and Add Math makes you mad。

如今回首,只能说,那些只是小菜一碟。

另一位朋友写道:被人放飞机。。 但是情绪没很大的波动,有进步!

什么?是退步吧!下次,我会放直升机。

今天,就说到这。

结语:快乐,无所不在。

2012年8月5日星期日

随歌写作

写部落的时候,总喜欢一边聆听歌曲,一边写故事。不知道写什么的时候,就听听歌词,慢慢地用另一种方式来诠释这不知名的歌曲。 文章 ,就在这种不靠谱的情况下诞生。

感情,在播完一首歌后,结束 , 开始。所以,每段文章的味道是独特的。但是,目标一直就只有一个,带给你我此时的心情、此时的感悟。只要让你明白,一切就好像变得值得了。

你说的对,我会爱上写部落。过去,我只知道对空气微笑。现在,我不再犹豫,任性地敲打键盘。握着冷掉的咖啡,看着你的背影,我才发现,你已经很遥远。再读到你的文章,我不得不承认,我们头上的天空不再一样。当风轻轻地吹着,我不敢去想,继续写下去,会不会就只是为了说服自己,我们的故事还在继续下去。

闭上眼睛,我祈祷,我会知晓,是为了什么,我写部落。现在的我,难道就只剩下用文字写一些故事,带我从真实逃跑?直到现在,我还是写不出,我的心到底有多碎,我有多害怕失去一切。

伤心告诉我,往事,只能一幕一幕地看完。那些故事就只是对现在的交代。故事结束后,就是时候放开。还记得你说,就让后悔慢慢地给时间款待。这世界写满的是‘当下’,不是‘等待’。

突然,想巴自己六下。让我看清流下的是不舍,还是感慨。
突然,想告诉你,原来,我一直都是为了自己而写。
突然,想狠狠骂自己,你到底在写什么烂东西!

坚持下去

写部落,或者说写好一篇文章,和考试并不完全一样,但也不完全不一样。考试把一切都分数化,当中包括内容、语法和结构。但是,不得不承认这些都是一篇好文章的取决点。但是,在写好一篇文章前,我想一个人应该把自己今生可以写的烂文章都写了。所以,在开始这写作漫长之旅,不要过于心急比较,为什么别人写得如此美好,而自己就略微语无伦次。其实,大家都曾经经历这么一个阶段,就好像你在学校遇上的老师也曾有过调皮的童年,并不是生出来就是一位老师一样。所以,我希望你可以咬紧牙齿坚持下去。

还记得自己更新部落格的这段路,许多朋友一个接着一个离队。一天,发现曾经鼓舞我写部落格的朋友也逐渐不更新了。她曾经说过,我会爱上写部落格的。的确,我喜欢上了。过去,我只知道对空气微笑;现在,我不再犹豫,任性地敲打键盘,但是她却离开了。握着冷掉的咖啡,看着她的背影,我才发现,她已经很遥远。再读到她的文章,我不得不承认,我们头上的天空不再一样。当风轻轻地吹着,我不敢去想,继续写下去,会不会就只是为了说服自己,我们的故事还在继续下去。闭上眼睛。也或许,我无法说服眼前的你该因为什么坚持下去,但是若要坚持,就得要有一个令自己觉得值得奋斗下去的目标。而我的,其实已经模糊到我认定要坚持写下去而已。不知觉中,最初的坚持,已经被路过的风景慢慢取代。

2012年8月2日星期四

具体化

文字=心情+天堂。

每一天,我们的心情都不同。有时候,快乐;有时候,伤心;也有时候,开心。但是,每一种心情,程度又不同。

当你完成一部杰出的作品,那种开心仿佛是站在高楼,遥望地上的子民。告诉自己,我不再平凡。

当你被信任的人欺骗,那将会是一种伤感的痛。你迷失了方向,只能在黑暗中寻找寂寞的安慰。你痛恨他,但更加痛恨相信他的自己。

还记得中学的时候,读到这么一句话——作文,就是把感情写出来。倘若每一天你对爸爸说“我爱你”,听多了,爸爸也会开始质疑你对他的爱。所以,要写出心情,就不能只说说而已。

打个比方说:

今天天气晴朗,是去海滩的好日子。

谢谢!

2012年8月1日星期三

重新定义

有人说,计划赶不上变化。决定了一件事,你最终还是有可能选择放弃。2012年前,这部落坚持全文字信念;我想用文字感动每一位读者。半路中,却杀出许多改变我的人事物。

到了最后,我们都忘了最初的目标。中学时,我希望上大学,因为那里有无穷的知识。上了大学,我明白了自己的无知,但是却因为无法记住所有知识而痛苦。一段日子后,我开始为考试而读。

小时候没有钱,我们为自己追求的梦想而奋斗。
长大后,我们为了钱财而放弃梦想,甚至奋斗。

这可笑吗?

珍惜生命,指的不是不要自暴自弃,而是做自己想做的事。

许多事情就像场比赛,不管是爱情,还是代表选举。别因为胜利的机会渺小,而觉得没有参与的必要。你别忘了,没站出来,你连垂死挣扎的机会也没有。那不叫命中注定,那叫放弃。有这么一句名言——我曾想过成功,也曾想过失败,但没想过放弃。

你听过“人在天堂,钱在银行”这句话吗? 或许你会说我很悲观。年纪轻轻,就想死。我想说的是生命。钱财,是身外物;不需要太多,只要够用,就好。切记,别成为钱财的奴隶,要为生命而活!

回到今天探讨的问题;结论是这部落格将会继续以不固定写法登场。谢谢!

抱歉

真的很抱歉,我又失言了。真的很抱歉。或许说多了,你也觉得我没有诚意。

七月是忙碌的一个月,也是部落格产量最低的一个月。但是,我相信,产量会慢慢步入稳定期。首先,让我炫耀我在上个假期最满意的作品。


过后呢?我想说,报导完毕。

p/s 请给我一些时间,让我想想,接下来,这部落格要如何发展。

2012年7月27日星期五

《拍照2》

今天是多雨的一天。我紧握着雨伞,前往我们约好的地方。

我只个人走到我们许下诺言的树下,闭下眼,心道:我回来了。

时间倒数五秒,雨越下越大,我凝视夜空,没有退缩的意识。天堂的你是否在哭泣?

随着音乐的节奏,烟花陆续射向高空。

你说:烟花的生命虽然短暂,但却那么灿烂。

我说:就因为短暂,所以我学会珍惜。

那时侯的你笑了,灿烂得像烟花。

或许我们的相遇就像夜空的烟花,只能是短暂的相遇。

2012年7月24日星期二

到底怎么了?

开学了。

今天是开学的第二天。

感觉上是脑袋生锈了。

安装在脑袋内的文件中了病毒,无法启动。

到底怎么了?

2012年7月21日星期六

我回来了。

已经许久,没有那种感觉。那种读着别人的文字,但却像他对我说话的感觉。这是错觉吗?

在我进入正题前,我想感谢父母婆婆。谢谢你们给我读书的机会。我总埋怨自己的英语不好,但却不感激我懂英语的事实。

今天,我想介绍的,是一个英语部落格。作者是谁,我不认识。但是,真的很不错。不妨去读读http://deadsimplephotography.com。这是一个摄影师的拍照笔记。每一个文章都以一张照片开始,后慢慢进入他想说的话。

作者说,虽然人类制造了许多方便自己的工具,但是我们却依然活在忙碌中。想成为一位好的摄影师,你就需要慢下来,不管是肢体上,还是思想上。你要慢下来,好好地看这个世界。就这样,你会发现一切不再一样。

作者说,人总是追求最好的产品。但是,产品不会永远是最好的。想成为一位摄影师,你只要肯拿出心来拍照就好。看照片的人,不会问用什么相机拍的。他们关心的是照片的素质。

其实,许多事都是一样的。想成为作家,你不需要中文考试考到甲等,也不需要名笔,更不需要机会。你只要肯开始写。人总说,当我有钱,我就好好享受。当你有钱的时候,你会说,钱不是很多。当钱多了,你会说,不够多。那么,多的定义是什么?你答不上来?许多时候,问题是要不要,而不是可以不可以。

好了,今天就说到这吧!

p/s 对了,好像忘了说,只要一机在手(不管是手机,还是相机),你就可以是位摄影师。

2012年7月17日星期二

钱包,它私奔了。

小时候,我总幻想将来是什么模样,而我又在哪儿欢笑哭泣 。

但是,我没想到的是,当我伤得最重的时候,我才明白成长的代价。

钱包不见快一个月了,而我比预想的镇定。

一天又一天的期待换成了一篇又一篇的破碎童话。

我没有哭泣,因为我需要坚强。

我不知道要对谁诉苦,虽然滑过朋友名单无数次。

我不断地滑,直到累了,倦了,好了。

背对着墙,闭下眼睛,第一次觉得自己是那么孤独。

在家人面前伪装的坚强也在瞬间崩溃。

想起了一句话:能用钱解决的就不是问题,能用钱买到的就不需要哭泣。

我想为孤独哭泣。

我想为冷漠哭泣。

我想为自己哭泣。

但是,泪水却不排队,只在眼眶中打滚。

我真的想复习小时候的童话。

2012年6月29日星期五

宅男ing

许久,没写文章了。最近,也没学什么新东西。也没出街。就待在家里,整天看《武林外传》。 一边笑,一边看,像个傻子。

《武林外传》是部穿插着道理的喜剧。以下是这部连续剧的一些经典名言。

面子得靠自己去争。 

人生要一步一步走,事情要一点一滴做。

你小时候不自由,就想剥夺人家的自由吗?

放心去追,勇敢去追。

你总说,小赌怡情,大赌伤身。我倒觉得,赌就是赌,没有大小,因为赢了的还想赢,输了的就想翻盘。一旦赌得性起,就什么都顾不上了。只要上了赌桌,不管赌术高低,身家大小,不玩个倾家荡产,谁也别想收手,所以叫久赌必输啊!

不蒸馒头争口气;可这个气,是奋发图强的志气,不是小肚鸡肠的怨气。

人生有太多第一次。只有过了第一次,才会有第二次,第三次,第四次,还有第一百次。

女儿当自强。注:自强的人想的是如何把事情做好,而自负的人想的是如何把自己面子的保住。

假如你那么注重尊严,那么就是你还不够喜欢她。

人终究还是要靠自己;我能帮到你一时,帮不了你一生。

招不在新,管用就行。

你没看我,你怎么知道我在看你呀?

 看的时候,我想起一部几年前看的戏《大笑江湖》。

2012年6月25日星期一

动漫

今天,什么也没做,看了一天的《妖精尾巴》。或许你无法明白我对动漫的喜欢。动漫,其实不坏,虽然许多人认为是一群人在拼命地打。加强了,再打。但,这不是全部。

动漫教会我不可以放弃。人活着,不是为了放弃,而是不断地努力。

变强,不是为了自己,而是为了同伴。

自由,不是控制世界,而是从心里发出的。

正因为悲伤才要微笑。

看着他们的热血,我的心会燃烧起来。在现实人生中,真的很难为生命认定重要的事无条件付出。

或许有些事,就只能战斗来传达的。

倘若我告诉你,人生不可以放弃,奇迹会发生。生命的背后就是希望。放弃了,什么都没有。这些话,你听多了,或许还觉得厌。

所以,只有通过一个简单的方式来带出。

其实,看多了,我不会想像他们那么混乱战斗,因为我知道,我没有不死之身。但是,看多了,我更明白同伴的意义。 强者,是不孤独的,因为他有一群他想保护的朋友。

其实,看多了,我不会想像他们那么混乱战斗,因为我知道,我没有不死之身。但是,看多了,我更明白同伴的意义。

强者,是不孤独的,因为他有一群他想保护的朋友。

多年以后的今天,当我重看动漫的时候,我终于明白为什么我一直都有付出的准备了。

p/s 蛮怀念中学时候与哥哥和弟弟看《死神》,看到半夜的日子。

2012年6月23日星期六

不改变的
















(摘自http://nebulafreedom.blogspot.com.au/2012/06/blog-post_22.html)

读着哥哥写的《阿嬷的话》,我突然有感而发;时代再变,不变的还是世人。

就像爸爸说的,“世界再变,人还是要吃饭的。”所以,四十年后,八十年后,这些话还是经典。

阿嬷很喜欢用讽刺的说法激励我们。看到我们一直看戏而忘了读书的时候,她会说:“书不要读不要紧,将来跟爸爸去割油棕就好了。”

我曾经问阿嬷:“假如弟弟妹妹拿不到奖学金,怎么办?”

阿嬷说:“你以为奖学金是你阿爸开的?有人拿到就好了。假如他们真的想读,哪里有可能不给他们读。怕只怕,他们不要读。”

阿嬷很宠我们,有时把我们宠坏了。读完中学,我们连煮菜也不会。

她说:“你连那么小的字都会写了,还怕不会煮菜吗?”

到了国外升学,她叮咛:“菜煮得不好吃,不要紧。重要的是确保你洗干净,不要吃出病来。”

更多

更多效果:


路,只有一条,叫作走下去。


朋友,一阵子;家人,一辈子。


“我爱你”
只需要三秒钟来说,
三小时来解释,
但却要一生去证明。


成功不是什么都尝试,而是不做一些事。
当你有所不为的时候,你才有办法专注。

2012年6月22日星期五

继续修改

是时候报导成果了。经过一番努力,我成功修改的图画如下。左图是原图,右图是修改图。献丑了。


在这个世界,我们都在等待,等待黎明的到来。


人生,就像拼图,看似完美,但并不然。


倘若你只是枯枝,那么也要做到最美的枯枝。


记忆,就像断断续续的照片组成。


路走累了,别忘让自己休息。


用心去感受这个世界,别让眼睛欺骗了你。

2012年6月21日星期四

世界在改变

这几天,我一直活在自己的世界。但是,世界一直在改变。做着自己上大学时想做的事,我感到一种满意的感觉。但是,这小小的世界却没因我而停下。

今午,从twitter,我知道两位大学朋友已找到student pharmacist工作。那时候,我还在想,到底我应该怎样修改某张照片。一半为他们高兴,另一半为自己担心。心中浮现出哥哥的话:“找什么工作?将来你还怕没工作做吗?读书,就好好地享受读书。将来要读,也没机会了。”

我和其他兄弟妹不一样;他们比较果断。他们比较清楚自己追求的。我则喜欢分析,再分析,直到找到最佳方案。但是,机会不等人。有时候,我们就是要有诈糊的准备。

前天,弟弟大学先修班成绩出炉。他说,成绩达到大学要求,但并不理想。我说什么也于事无补,所以只说,大学比先修班还要难,所以要加倍努力。

此外,从中学朋友口中,得知中学时的好朋友要结婚了。回想起来,我真的很久没联络他了。时间真的不等人啊!当我还在大学努力读书的时候,同龄的朋友已经开始成家立业。虽然我很想否认,但是我已不小了。

当我还是那过去的我,世界却已经慢慢改变。

尝试2

其实,我觉得修改照片是件很有趣的事。但是,要做到完美无缺,那真的很考功夫。我自认自己所学的纯属个人兴趣,所以一点专业也没有。左图是原图,而右图是我轻微修改过的。


青苔仿佛在红砖落地生根。


黄花,也有它迷人之处。


白云在蓝空中若影若现。


男,在田里出力?

p/s 过后想想,我做的东西未免太无聊了。以上效果都不需要一个一个去调整,现在,很多软件只需要选择Auto Adjust就搞定了。下回,我还是做一些比较难的东西。

动物专访

在作动物专访前,首先拍自己的大头照。
第一位被访问的是青蛙先生。
我:青蛙先生,你有什么要澄清的?
青蛙:你别以为我爱呱呱叫,
我只是怕别人不知道我是顶呱呱的。
下一位是老鼠女士。
我:老鼠女士,你怎么一直在跑呢?
老鼠:你知道被那些你不喜欢的追有多可恶吗?
我:你是在说我,还是追你多年的猫?
最后一位是肥猪老大。
我:猪老大,你有什么感言吗?
猪:别说我懒惰,你看过我勤劳过吗?

p/s 或许你发现这些图画的素质提高了。原因很简单;我是用Adobe Photoshop完成它们的。

2012年6月20日星期三

尝试的勇气

其实,我一直很羡慕那些图文并茂的部落格。
但是,我的画画技术就像小学生一样。
况且我胆小如龟,所以只能带着羡慕的眼光。
当你做不到的时候,你会安慰自己“吧了吗!”
但是,人生有多少个十年?
所以,我决定尝试。

p/s 写篇满满的文字还是这部落格最注重的事。只是闲着无事,我想画一些丑陋的图画,继续搞笑下去。为此,在此介绍《图文》这个标签。
p/s 目前还是在抄袭画画技术中。

朋友

曾听过一个谜语:如何成为天下无敌?
答案是跟所有人作朋友。

但是,朋友是什么?

没有朋友就不能活吗?不可能,因为朋友不是我们的食物。

朋友是无价的?虽然黄金买不到,但是朋友却可以被出卖。

朋友是互相利用?倘若没有利用价值,我们就绝交?

朋友是在你路上遇上会说嗨的人?问路的人岂不成了你的朋友?

还是面子书上你加的人?你确定吗?

都不是?所以,朋友是什么?

听过周华健的《朋友》吗?



朋友是陪你度过风雨的人?那么,家人是你的朋友吗?

短短的人生,多少人是你的朋友,多少人不是?这是一种很感觉性的问题。有些人,你尝试去了解,所以他成为了你的朋友。有些人,你选择疏远,所以你们的交际少得可怜。

有时候,你当别人是朋友,而默默付出。但是,他却可以当你是街边的石头。所以,朋友,像恋爱,是单方面的事。

朋友是你落寞时候可以依靠的人。许多时候,他们帮不上忙。但是,知道有人默默地支持你,聆听你的痛苦,这感觉真的很不错。人毕竟不是孤独的。

但是,我想问你,在所有朋友中,有没有一些人会真心落泪?

真心的泪,不是因为场合,也不是因为回忆起自己走过的路,更不是假装出来的。

其实,这个话题没有正确的答案。切记一种米养百种人。

2012年6月19日星期二

尝试

第一次尝试用电脑的Paint画画。
你的第一个反应或许是。。。
是的,我决定学用滑鼠画画。
因为我一直觉得这蛮酷的。

 倘若你了解我的画画底子,你或许会说“这怎么可能?”。
p/s 我用铅笔画人,都像画鬼一样。
就连这简单的四张画,我都是照着别人画的。
所以,还是算了吧!