Sunday, 30 December 2012

似诗非诗

不明白
我不明白,
也不想明白
为什么我不明白。

江湖
你想杀我,
我也想杀你。
最后,
你杀不成我,
我也杀不成你。
我们双双老死。

肉食
你是只可爱的猪,
所以我想把你吃下。

赌鬼
赌博不外是十赌九输,
但或许我就是那唯一赢的。

爱你的心
你问道:你爱我吗?
我答道:我可以挖出我的心给你看。
你没接下去问。
一天, 我死了。
你说道:我想看你爱我的心。

敌人
我不恨你,
因为我不想想你。

活着
你说你今天什么也没做。
我说你记性不好。
你忘了你一直做着一件不平凡的事。

时间
时钟显示十时正,
距离睡眠时间,
还有两小时,
你回头一看,
三秒过了。

傻猪一只
你骂道: “猪头!”
我笑了,就是想看
你骂猪头的模样。

再见
再见,
说多了,
我们再也不见。

影子
无聊的时候,
他就看影子,
或对它说话。
一晚,他又无聊了。
但是他找不着影子。

消息
消息,
传了出去,
又走了回来。

背影
一天,
看见你离去的背影,
我知道我永远就这样被抛在后头了。


悲伤的路,
不难走,
就只是不想走。

想你
我没告诉你
我有多么想你
是因为
告诉你是一回事
而想你是另一回事。

悲伤
悲伤,
是因为哭不出泪。


把爱
埋在沙里
让它继续保温。

生命水
为生命,
而喝水。

擦身而过
你说,你要走了。
我说,我要回来了。
到最后,
你走了,我回来了。


你看我好,
我看你好,
其实我们都很好。

破碎的心
石头问沙,为何心碎?
沙说石头,不够细心。

写作
握着笔,
持续地写着,
假装一切并未结束。



断了又分
分了又断
像足两个闹情绪的情侣。

送别
想了九夜,
我那些逃避真视你的光阴,
它说过就过,
没丝毫畏惧。
我站在小桥尽头,
看起来像在目送你,
但其实我还在为尊严纠结。
天空下起了雨,
我以为你就不会这么快走了。
但隔早,你不在了。

你最近还好吗?
岁月的情思,
夺走了故乡的味道。
最后,我回来了,
但却多了几条白发。
我敲了敲记忆的门,
想给你个惊喜。


你,
是对遥远的他的思念。
我喜欢这代名词,
因为这样,
你就好像离我很近。

不让你孤单
我担心你会孤单。
孤单很忙;
他忙着跟夜晚示爱,
他不会理你。
我对着空气问候你,
想让你知道 马来西亚的温暖。

旧日记本
你的日记,
就这样藏着,
慢慢地生出灰尘。

曲终人散
我想陪你看日出,
但是
日出来了,
你却不来了。

靠近
当距离目标越近,
我却越不想靠近。

最后
累了,
不想说了。

随你

抓不住
似风的你。

梦醒
再次睡醒,
脑海不断倒带,
趁一切还清晰的时候。
我又怎么遇见他?
我们都没见面很久了。
我又怎么会想起?
对了,结局是什么?
好像是什么和什么。
是的, 我忘记了。

放弃的时候
放弃的时候,
内心的一部分会说不愿意。
放弃的时候,
总有人告诉你坚持下去。
放弃的时候,
你会做一个选择:
要么坚持,要么放弃。

高手
高手过招
迅如闪电
没人后退
没人前进
一拳击去
没能闪避
微笑
倒下

为你写诗
想你,
我就写一首诗。
渐渐地,
我写起小说。

无话可说
脑中有许多想法,
有今天想的故事,
昨天白担心的小事,
还有未来的憧憬。
开启电脑,
想找人谈谈,
却发现不知道说什么好。

稿子
你说,你看不见我的文字。
我说,就在那里。
你说,你依然看不见。
我说,就在那里。
你问,到底在哪里?
我说,没有了。

我握着稿子,转身离开。

梦想
倘若梦想像泡沫,
一碰就破,
那么,
我要化成风,
让它扬空飞翔。

我的博文
每一篇都有它的意义,
有它存在的价值。
就好像在花园里,
我们总不该看到花而已。

光×影
光走到哪里,
影就跟到哪里。
许多人问影,
你是不是暗恋着光。
影说,光是个好人。

假象
人生,
是场假象,
是场游戏。
但是,
我输不起,
也不想输。

累了
一天,天使不想飞了。
他忍痛地撕下左右翼,
慢慢地走入人群。

下一回
下一回,你就见不到我了。
有点失落?
但其实,这失落也没所谓的必要。
毕竟你从来就没见过我。
你见到的只是我的文字,
我的化身。

耐性
这是耐性的较量,
看你可以呆多久,
而我能写多久。

胡写
许多人觉得胡写很爽,
但其实一点都不爽,
尤其是当你自己都看不出个什么。
所以,每逢胡写的时候,
我都在脑海里轰炸一顿,
然后把尸体拿出来分享。

头痛
突然,头痛。
看到桌上的作业簿。
视线开始模糊。

Sunday, 23 December 2012

世界之大

从小,我们就是一点一点地学。但是,深入,又浮出表面后,我们总有份感觉,认为自己懂全部的东西了。

但是,真的懂很多吗?年纪大了点,在大学深造,才发现自己之前所知道的也只是皮毛中的皮毛。为什么会自以为是?因为没见过世面。

到了大学,不知道为什么,我发现自己懂得真少,而且有种我读完了,我也不会知道所有的感觉。有者,还随着新发现,而改变。再多的铁证也就好像是为了解释自己所相信的,或者令其他人去相信我们所懂的真理。但是,这就是铁证吗?

说了这么久,想说声,世界之大,并非我们双眼所经历、所见证的一切。它大得我们无法想象,也甚至无法完全理解。

Wednesday, 19 December 2012

(请跳过)

大家,请务必跳过这个文章,也别留言。为什么?因为这是我和自己的对话。

我是个纠结的人,所以想东西会想很久。入围了个“自爽”部落格,其实或多或少,我开始觉得自己有一定的实力,但是结局不是的。

写了许多篇文章,但是越写越不知所云。我也忘记了到底自己在写的目的,就好象在胡扯中,在骗字数。为什么会这样?我不知道。

我不否认自己很自大,就是有点自大加一点——臭(臭美)。我相信自己可以写出自己,但是换来这是什么怪物!自爽的定义或许是不知道这部落在写什么,就只有博主自己搞懂。

想想,这也不赖。这里,没人会怪我,会骂我。所以,越写越烂是具有很大的空间。但是,自己却不可能发现。

一天,当你看到我哭的时候,我会说,我输给了自己。我输给了中学时的自己。其实,那时候的我比现在的我还要自以为是。但是,这好像不是重点,就好像我是跑来乱说话一样。

我开始内疚,对来这里的读者(若有)。把差劲的作品,给你们读,是我唯一能做的事。为此,我说声道歉。

或许十年后,当我重温,我会笑。但是,我想告诉他,我现在的心情很沉重。

晚安!

Monday, 17 December 2012

今早,睡醒,打开灯。

望向镜子中的自己,有种陌生。

他没想像中的帅,但却多了份惹人厌的感觉。

小小胡子在他的脸上扎根,加了份沧桑的感觉。

提起水浇湿正沉睡的脸,深了深呼吸,我转身离开。

我爱写作

好了,我回来了,从一个自己写自己爽的小说世界。但是,我会很高兴,倘若你要去看看的话。

你或许会问,到底我假期过得如何?

我会说:“很充实,现在每天就做着自己喜欢的事,写一些自己想写却又没时间写的东西。”

其实,我不文艺。中学时的我不曾投稿,也没刻意地去读文学。但是,爱上写作,或许与我文学细胞交不上关系,跟我不去投稿也没什么关系。只是有时候,我会眼红地羡慕他们,有落泪的感觉。庆幸的是,至少我还有部落格,任我发泄。

总觉得书局的书,很贵,尤其是当自己看不出个所以然的书。中学时,我总是闹着去大众书局,去那里读书。有时候,我就呆在那里,读完一本厚厚的书。有些时候,读到一半,就得走了。

我很难说自己会写作,但是我享受自己当文章导演的感觉。

Wednesday, 12 December 2012

最近,你过得好吗?

最近,你过得好吗?

是的,这是个简单的疑问句。但是,越来越少人去关怀身边的人。人看到对方没事,就差身而过。我不说这有错,只是人变得冷淡了,气氛变得冷漠了。

曾有人在台上这么说,我刚来到这里,觉得这里很冷。每个人都坐在自己的位子上。我们是在同一个地方,但是我们就好象陌生人。怎么就没人上前问候对方?

他说了许多,但是有几句是我依然记得的。他说,他手机是一星期七天,一天二十四小时开着的。为什么?倘若这样,你需要他的话,你就可以找到他。

最后,他问道,我们是否过于注重自己的生活、我们做的事,而忘了去关怀我们的家人、我们自己以及身边的人?

谢谢!

Sunday, 9 December 2012

《各有所思》

一.

 一少妇在不远处的书桌坐下,对一面镜子,说道:“拨打刘丽芬妇产科医生。”

镜子回声:“正拨打中。”

这镜子,是这年代的万能镜,用来打扮、阅读新闻、浏览网页甚至视频通话。

“方太太,你好!”

“你好。”

“方先生,不在一旁吗?”

“他抽不出时间。” 刘医生不禁露出一脸不悦的模样。但是,她很快地找回笑容,道:“生儿育女,是天大的事,再忙也该抽出时间。”

“我先生说,就让我一个人决定就好,他全听我的。”

“正所谓,望子成龙,望女成凤,家长都希望子女可以是十项全能。为此,我们医院推出‘完美宝宝’优惠配套。我们将会在婴儿成形的第一个月内进行基因改造,以确保他们可以是明日的贝多芬、牛顿、莎士比亚、甚至麦克乔丹。当然,你也可以任选你孩子的肤色、发质、发色…….”

方太太对这些东西都了如自掌。但是,她没打断的意思,恐怕自己有不知道的事。

“你怀的是个女娃,而这是你需要填写的表格。”伺服器传来了份表格。

“直发、白皮肤、黑头发、高智商……”方太太边念边填道。方太太没丝毫犹豫。这些选择早已在她与她先生的脑海中排练了无数遍。大约十五分钟,一份一百页的表格填好了。她满意地抬起头,道:“填好了。”

刘医生点了点头。

“请问总额多少钱?”方太太小心翼翼地问道。

“二十万令吉。”

这数额吓慌了方太太。

“有什么问题吗?”

“没什么。只是‘完美宝宝’优惠配套不是只是十五万令吉,怎么会多出五万令吉呢?”

“方太太,你胎儿患有唐氏综合征。换言之,你女儿的基因多出了一个染色体。倘若不治疗,可导致轻至中度智障。以目前的医药科技,这也只需要一个简单的手术。我相信,所有父母都会愿意进行这小手术。所以,我刚才就忘了跟你提起。还有什么问题吗?”

方太太摇了摇头。

“那么,手术排在下星期六。”

“好的。”

“好吧!那时候见。”

二.

在房间,方太太望着帐薄,敲打着无声的计算机。她算了又算,但是还是无法算出理想的答案。

刚下班的方先生见到太太一筹莫展的模样,贴心地上前搂抱方太太,道:“亲爱的,怎么了?”

方太太,耸了耸肩膀,从方先生的怀抱挣扎了出来。方先生道:“今午,刘医生怎么说?宝宝还健康吗?”

“宝宝的基因多了个染色体,患有唐氏综合征。”

“别担心这。以目前的医药科技,孩子肯定可以和平常小孩一样地健康成长。”

“我担心的是我们的财务状况。”

“财务状况?”

“为了治疗这唐氏综合征,我们多了份五十万令吉的开支。”

“亲爱的,这有什么问题吗?我们不是有两百三十万令吉的积蓄吗?”

“将来孩子的奶粉钱、教育费、伙食费、还有那些零零碎碎的费用,有哪一样不需要钱?”

“这你担心什么。我可以去赚啊!”

“你一个人工作养家,够吗?”

“钱,是人赚的。倘若不够,我们可以省吃俭用。孩子应该有的,我保证一样也不少给。”

“咚……咚……咚……”房子的敲门声。

“爸来了。别乱说话,别让他老人家担心。”方先生压低声音道。

“儿子媳妇,你们在商量些什么?”

“爸,没什么。就在商量你金孙的事。”方先生道。

“我的宝贝乖孙。医生怎么说?”

“医生说没什么大碍。你就耐着性子,等着抱孙子。”

“真的没什么事吗?”望着一旁的媳妇问道。

“医生说,胎儿是个女的,健康得很。”

临走前,方先生的爸爸对儿子叮咛道:“我吃盐比你吃饭多,有什么事,记得跟我商量。”

三.

公园的某一个角落坐着两位老人,一位是方先生的爸爸,老方,而另一位是他的知己,老李。

“老方,听说你就快要抱孙子了。”

“是呀!我哪像你早就有孙子抱了!”

“老方,怎么你又说到我这里来了。”

“时代变了。”

“怎么了?孩子不孝顺吗?”

“他们很孝顺,孝顺到什么也不让我知道。”

拍了拍肩旁,老李道:“有什么话,就好好跟他们说,别都藏在心里。”

诗般的语言

其实,我一直都在努力,在奋斗。
我告诉自己,会有一天,我会追上你的文字。

那一天,我遇见了你的文字世界。
就在那一刻,我跌进了一个无底黑洞;
对你的文字,我无法自拔。
或许,我应该说,我陶醉在你诉说的故事里。

你的句子就像一首会唱歌的诗。
一首,又一首,刺动着我脆弱的心。
你说的话很轻,但却很重;
轻得小孩子读得懂,
重得令我自叹不如。

今天,我再次来到了你的文字世界,
看看到底我们之间还有多大的差距。
结局是伤感的。

Saturday, 1 December 2012

未来老公?

“二哥,哟!要写英语作文!”妹妹说道。

我点了点头,表示知道。

“英文第一篇作文,要写你要怎样的老公。”妹妹继续说道。

“那么,你问我干吗?我又不需要找老公。”我奸笑道。

她学了学我平日的语调,说道:“这道题目很难,值得深思。”

Wednesday, 28 November 2012

泡泡

走在陌生的马路,踢着堕落的沙石,我无目标地行走。

离家不远的公园,可看到许多的小不点儿。直到现在,我依然喜欢秋千上的感觉。风,习习地拉着我的头发。我勇猛地后退,向前冲,将双脚竖成直线,但愿能飘得更高、更远。

小马路旁,站着一位光着身子的父亲,和两位拿着吹泡泡水的小孩。小孩,仿佛当年的我,一般的快乐。虽然握着的只是吹出泡泡的肥皂水,但是却觉得自己握着一个很特别、特别的东西。

小孩吹了吹,害羞的泡泡却不愿出门。小孩提起泡泡棒,交给父亲。父亲用力一吹,泡泡跳了出来。

我喜欢泡泡。犹记得小时候,姑姑买了瓶给我吹。那吹出泡泡的液体很快就用完了。有一天,我发现那液体只是肥皂水。那时侯,我打定主意,偷偷跑进冲凉房,倒了些肥皂液进入我小小的瓶子。吹了吹,泡泡出来了。望了望四周,我静悄悄地把已装着肥皂水的瓶子藏在我觉得最隐秘的地方。

Monday, 26 November 2012

喝水

我问:“水有味道吗?”

朋友:“白开水哪里有味道的!”

我:“是吗?喝下去的时候,我觉得喉咙底部有种甜甜的感觉。”

口渴的时候,我会想喝水。

伤心的时候,我会想喝水。

烦恼的时候,我会想喝水。

闷着的时候,我会想喝水。

喝到有时候,我会不经意地问人:“你有没有觉得水有点甜甜的?”

Thursday, 22 November 2012

化妆

化妆是门艺术,也可以是门邪术。有人成功地把黑小鸭化成白天鹅。但是,把白天鹅化成黑小鸭的也大有人在。化妆是其中一件我没头绪的事。

犹记得大学先修班结束的时候,我们有一场叙别会(Grand Dinner)。一向不注重形象的我,只是随意穿了件formal,连发型也不多打理就出席。我觉得这就是我,你之前见到的我就是出现这叙别会的我,我不觉得需要去伪装、去打扮。

相反,许多朋友都很重视这个场合,许多去买衣衫、做打扮,势必要把最好的自己呈现出来。我真的有点差劲,竟敢如此随便,但是我并不后悔。

那一晚,我看到许多朋友的另一面,尤其是女生(我不是性别歧视)。有些打扮得花枝招展,但对我而言,更多的是把眼底打得太深、妆化得太浓,其程度有时候令我记不起眼前的这位仁兄是谁。事后,我面壁思过,难道我与美丽的现代观脱节了?或许吧,但是谁也无法否认,自然也是一种美。

Wednesday, 21 November 2012

爱胡写

不可思议,即第十一本书(book 11),是十全十美赛跑之外另一自我要求。铁笔之下不只是那永远出席的单一规律,无理落跑的文字总会出现。流水似的岁月,在地球的每每角落,划分出昼夜。但是,流水似的文笔,却蕴藏着灰色底盘,见证无所谓的历史、现在甚至将来。

在一群人来认可这是改朝换代的精神饮食,总得一群傻傻的笔者坐在书桌前开始动笔。所以,不单是孔子能有孔日,你我都有同样的发声空间。还未配上深深的眼镜前,升上决定未来职业的学府前,我也曾相信自己能用自己的声音来挽留每一个时代。是的,是每一个时代。

但是,界限的天涯下,却写着一句苦苦的禁语:你只是个平凡的人,写着平凡的故事,你那自以为的是创新也只是某某人在某某时间画上他心中默写的第一笔。当用尽所有的甜言蜜语都无法感动你,那么只好用自欺的战术来说服自己,以便坚持下去。

人生是台舞剧,而扮演的每一个人在黄花枯萎时只好离开。永别于柠檬似的送别、愧疚于欢笑嘲讽的边沿,快乐在落空的寂寞,这无非是人生的落泪的一小部分。至今,我们所见识与歌颂的,也只是大森林中的小森林。

p/s 不好意思,在旅行着(所以放自己假一个星期),这一篇完全是为了滥竽充数(这只是写到一半的劣作)。

Thursday, 15 November 2012

《等一个人咖啡》读后感

九把刀作品,几乎与创意画上等号。他的文字还是很废。没毅力的人,很难有读完的那股冲动。而我也是在想读完这部小说而读完它的。结局,还是令人满意的。

故事是个傻子爱上了个傻女,而那个傻女却其实也不知不觉地爱上那个傻子。当然里面的离奇事件就不说了。

爱情,这回事,真的很难猜透。我们很容易爱上一个我们认为完美的人,但是最后却演变成想证明自己也能得到那份爱的道具。暗恋的时候,不妨问自己,是喜欢,还是不满?

最后,还是套用故事最经典的100杯咖啡哲学来说情:但愿有一天,世界上的某一个人会愿意喝下我泡到超难喝的一百杯咖啡。

Wednesday, 14 November 2012

《爱尔兰咖啡》读后感

每读一篇小说,都发现好作家都是做了些研究才写的人,而这一部小说也不列外。

从一开始,我就跌入蔡智恒的文字陷阱。从一开始爱尔兰咖啡的由来,那酒保的免费请客,每一小细节都成了故事的引子。读下去,仿佛成了真相揭晓的旅途。我谨慎地去想像,去回味那段故事中的故事,那加泪的爱尔兰咖啡。

虽然我个人不爱喝咖啡,也不饮酒,但是还真希望有一天,会遇上这么个认真又坚持煮爱尔兰咖啡的人。

好吧!下一站,等一个人咖啡。

《走路去纽约》——陶晶瑩



小时候,觉得人生漫长。成长这条路,一口气走不完。

当年龄逼近二十,才发现岁月不在。该是时候明白,好好地去追求梦想。不然,错过的,想追也追不回来。

每早,睡到八时二十分,八时四十五分出发,赶往九时的课。一切在紧迫中完成。有时候,还会为自己用更少的时间抵达目的地而自傲。

一天,我慢步走路上大学,发现只是比平常多了个五分钟的路程。我却看到了更多。我发现邻居家的玫瑰开了许多,街边某间家正装修着,还有那长在路上的大树也随着春天的到来穿上青绿衣。

突然很想不要飞,想走路去纽约。

Friday, 9 November 2012

考完试

考试结束,人生也相继失去多天追逐的目标,而我也恢复平常懒惰的行程。

这个假期的目标也蛮多的。其中一个是我想好好地写一部小说,然后拿去投稿,然后被投篮,然后才放上部落。开始写之前,我想充电一下。

已经好久、好久,没阅读了。最后一本小说应该是九把刀的《红线》,还是《月老》,我也不清楚了。

清单上的第一本或者唯一的一本是《爱尔兰咖啡》。咖啡,我不喜欢冷掉的;不只是杯子冷冷的,连喝下去的时候,喉咙也会感到冷冰冰,不是滋味。过后吗?随便走走看看。所以,有什么好介绍,请留言吧!

我,现在,什么都不多,多的是时间。哈哈!

Wednesday, 7 November 2012

虚脱

有种感觉叫虚脱。
也就是那试卷后的心态。
不管成绩如何,心中有份成就感。
很累、很累、很累。
不想读、不想读。

再两天,我就自由了。
大学第二年也是时候告一段落。

朋友说,你现在说你读得死去活来。
考试结束,你却说你失去人生目标。
但是,我现在就不想读。
也只有失去,才会去珍惜啊!

Tuesday, 6 November 2012

《只怕想家》—— 黃美珍



听着这首歌,我觉得特别有感觉。或许是因为寄留他乡。

小时梦想的大学生活,与现实还有着一段距离。
离乡后,才发现外面没有我想要的自由。

生病了,只好一个人独自疗伤;
伤心时,就对着墙壁往心里吞;
食物煮得不好吃,也只能乖乖地塞进嘴里。

是的,我有点想家了。

Monday, 5 November 2012

碎碎念

夜晚是最好的伴侣:它静静地聆听着我的碎碎念。

温习的效率没期望的高,但是一切还在正轨上。打着想睡的哈欠,我写着这博文。

每当说起国外深造,我都会想起一位朋友说的话——“我觉得这辈子应该至少要出国读书一次,看看外边的世界,或许是一种执着吧。”

这句简简单单的话,包含了多少期待、多少梦想。心想,如果人有钱,那该有多好。什么也不必顾虑,就可以去国外深造。庆幸的,如今有贷学金、有奖学金,来圆下许多诞生于不富有家庭孩子的读书梦。就这样,努力读书与出国深造画上等号。

无可否认,教育,是最吃钱的投资。父母辛辛苦苦赚的血汗钱,霎那间成了孩子四年的补习费。他们不知道,这笔钱会不会赚回应有的回酬率。即使不会,那又怎样?他们不顾虑这些。他们只想把最好的留给子女,包括哪些自己不曾得到的。想了想,现在的小孩真幸福。

但是,教育还是开了大家一个大大的玩笑。以前,没读书也有工作;现在,读完大学,也可能会失业。是败给了教育,还是时间呢?

我又碎碎念了。

Thursday, 1 November 2012

废谈爱

大家好!今天探讨的题目是中学恋爱,我们约了胡刀来说这个话题。

我:请问你对中学恋爱有什么看法。
胡刀:我可以保持沉默吗?
我:你务必回答,不然你要我找鬼来继续?
胡刀:很好,找到的话,若是女的,可以介绍给我。
我:胡刀先生,请问你对中学爱情有什么看法?
胡刀:中学生要乖乖的,不准谈恋爱~
我:那么,暗恋呢?
胡刀:我想。。。身为中学生,你应该。。。(逃避话题中)
我:别假装,我们看连续剧都知道是欢喜冤家开始的。
胡刀:那么,你为什么还要问我?
我:我们需要内目。你知道的。
胡刀:知道什么?
我:那么,请问中学恋爱发生在哪里?
胡刀:在中学。
我:仔细点。
胡刀:在我心里。
我:放大一点。
胡刀:你以为是google map,zoom in zoom out。
我:那么是发生在中学的什么角落呢?
胡刀:爱情盛开的角落。
我:你以为是花啊?
胡刀:难道你不觉得花盛开的地方很浪漫吗?
我:是很烂漫,很烂的那种。
胡刀:但这些花都很难结果。
我:那么,请问,都发生些什么?
胡刀:这一点要保持低调。
我:保证低调是肯定的。到这里,大概没人继续读了。
胡刀:那得看有没有MEI女。
我:有的话。
胡刀:那得看是哪一种?
我:不就只是一种而已吗?
胡刀:是美女,还是没女?
我:何谓没女?
胡刀:没身材、没钱财、没智慧。
我:若是前者呢?
胡刀:什么前者?那还要看你啊!
我:看我?
胡刀:你应该是第三种。
我:什么第三种?你以为我是种子啊?
胡刀:大概那个意思。
我:什么?
胡刀:你是那种掉在地上,也只能继续默默耕耘的那种。
我:那怎么办?
胡刀:那得看你的品种。
我:品种?
胡刀:何谓品种。简单来说,不是每棵树都可以开花,有些就饮恨而终了。
我:有这么恐怖吗?
胡刀:别担心。
我:为什么?
胡刀:因为有了我,你就可以剃胡子。
我:我鄙视你。
胡刀:你还想问的吗?
我:请问要如何去谈场恋爱呢?有什么指南?
胡刀:你以为是考试啊!还需要课本!
我:真的没有?
胡刀:什么没有。你可以不要这么心急好吗?指南就在你家。。。的面子书。
我:你是说stalker?
胡刀:你以为你崇拜一个明星很久,那个明星会望你一眼吗?
我:那么,怎么是面子书?
胡刀:看是什么relationship status啦!
我:假如是in a complicated relationship。
胡刀:那么就自己决定。
 我:决定什么。
 胡刀:是单恋,还是失恋。
 我:谢谢,我得走了。
胡刀:什么走人?难道你不想知道一见钟情,日久生情,暗恋,三角恋,相恋,失恋,襄王有梦,神女无心之类等等等等~~

~终~

胡写

考试考了两张,或许是因为下半年的温习充裕,考试考出了点信心。
虽然不能抱大大只的HD回家,但是心里明白自己已经交上最好的。
妈,你孩子虽然比以前懒惰了点,但是他没忘记读书的责任。

那么,到底有什么大事件要宣布呢?
在一个万籁俱寂的夜晚,温习温到快崩溃的时候,
我闭上眼,想起笔名这回事。
我个人偏爱胡说八道,用在文字上,那就成了:胡写。
所以,我的新笔名诞生了——胡写。
胡写,这笔名真的很不错,既不文艺,又随和。

但是,问题出来了?这笔名是拿来作么的?
活了二十年,都没笔名。
现在,想出一个笔名,却不知道有什么大用处。
不管怎样,这是件值得高兴的事。

Tuesday, 30 October 2012

上考场

今早,坐电火车去考场。

头依偎在窗边,玻璃窗外的景色换了又换,。

火车内的乘客谈笑风生,慢慢地变成了回忆的铜黄色。

年迈的火车摇摆着沉重的身子,像条多脚的毛毛虫。

盖上眼睛,想了又想。过去的考试磨练,考试应该成了家常便饭。

深了深呼吸,心想这一次也不会列外。

后记:过去的十五年,我一直都在重复着同一件事——读书。也就在这不知觉的情况下,岁数已步入不想曝光的年龄。除了读书,什么也不会做,不禁有一事无成的感触。

Monday, 29 October 2012

越压越有力

考试是件很压力的事。
压力的时候,我就来这里透一口气。
慢慢地,这个月的博文已上升到41篇。

这数字并不神圣,它只是我个人的压力指数。
数字越高,相等于越压力。
所以,平均每天都很压力。

明天就要开战了。
我真的有点害怕。
一半的我不想读。
一半的我觉得需要做最后冲刺。

不管怎样,别担心。
我会越压越有力的。
就这样。
我现在要去温书了。

Sunday, 28 October 2012

《一念执着》——胡歌和阿兰



“你喜欢听歌吗?”你问。

“还可以。没特别喜欢。”我答。

我没特别喜欢听歌,但是我有时候会去留意。一首歌的魅力远胜于一堆的字,所以是我摄取养分的好去处。

《一念执着》这首歌,听了一遍又一遍,只能说越听越喜欢。

最喜欢的是男女对唱,仿佛是诉说各自对爱的抱怨。

男的说,就是因为那一念之差,而踏上这错爱的不归途。

女的却说:倘若不见,就会不念,也不会有后来的爱情慢慢沦陷。

最后,却同时埋怨是时间的过错。

后记:时间,你好无辜,我不怪你。

Saturday, 27 October 2012

落幕

2012 第六屆《大馬中文部落格祭》最佳自爽部落格成绩终于揭晓,而心也静了下来。败北感言是:终于,败北了。(注:我不是独孤求败。)

明年,大概不会参赛。因为今年入围已经是一个肯定,想伟大地向世界宣告:让其他还未入围过的博客入围吧!

其实,在等待成绩的这段日子,我很担心。不瞒你说,我想过拿奖这件事。顿时,我感到莫名的压力。

心想,我什么都没有,请别夺走我唯一引以为傲的个人创作风格。得奖,是种虚荣,无形中你会有个包袱,你必须写出一定的水准。

简单来说,我担心我会失去创作的快乐。我不喜欢压力,所以投入这无忧的部落世界。我不希望,自己拥有的这,也被别人比下去。

我开始盼望自己没拿奖,甚至没入围。那么,我可以像个小孩,遥望着高高在上的星星。也因为如此,败北的感言是用“终于”开始的。

比赛,是残酷的,必须分出那不必要的高低。何谓最佳?何谓自爽?你告诉我,好吗?

比赛的最佳,是裁判眼中的最佳。但是,它并不是我心中的最佳。

在我的心中,《有点意思》是最棒的,不管它入围与否。相信许多博客也这么认为自己的部落。

其实,我个人喜欢的部落,许多都没入围(或参赛)。

我只想说,好好地经营你心中最佳的部落,无需要去比较。

注:请接着读《辅导?》

Wednesday, 24 October 2012

你sodium吗?

你知道什么是Na吗?

记得有一天,哥哥对我说:“我们很sodium。”

我的脑袋突然停着了,不知道要怎么回答。

他接道:“Sodium的化学标号是Na,而Na 就是 Need Attention。”

那时侯,他很泰然自若地说道。

与其趾高气扬地说,我为文字战斗,我会学他自爽地说:“是的,我需要关注。”

在文字的旅程中,日复一日地写,不就是希望有人会欣赏、有人会肯定吗?

所以,很难,或者接近不可能,我能像一位前辈所说的:作者从来就不需解释自己想表达些什么,让读者自己去想。倘若要解释,那么就没必要搞创作了。

写到这,想到一位很喜欢照镜子打扮的朋友。他说:“自恋又怎样?至少比自卑好很多。”

是的,好很多。

*发梦中*
每个博客都是独一无二的。倘若有机会颁奖的话,我会给每一位博客一个奖:“你的是最佳更新奖,你的是最佳个人奖,你的是最佳风味奖,你的是最佳幽默奖,你的是最佳趣味奖,你的是最佳团体奖,你的是最佳设计奖,而你的是最佳小说奖,你的是最佳无聊奖,你的最佳图片奖,你的是最佳最佳奖。。。”心想,不管是什么奖,那将都是一份肯定。
*发梦中*

切记,自爽无罪!

Monday, 22 October 2012

出书的心愿

今晚(10月22日) 9 点钟,三位入围2012 第六届 《大马中文部落格祭》比赛的博客到爱 FM 电台空中亮声。我个人没守着电脑前聆听这个专访(毕竟有考试要温习)。我倒是去浏览了《kampung girl 。风花雪月记事本》

这部落的介绍,我很喜欢:
等我以后老了,老到无法再写部落格,我会把部落格里的文章都打印出来做成一本书,然后从最新的那篇文章看起,慢慢地看回去,就好像在倒带自己的人生那样,逐一回首过去的风花雪月,你的脸,他的脸,我是否依然记得。。。

我突然也想说,等到有一天,我老了,但还没出过属于自己的一本书。那么,我也会自助地出一本。这本书不需要华丽,可以是简陋到写满我的字。

就这样,我好像看到三四年十年后的自己,握着自己的一本书,或许是这世上既有的一本。翻着一页,又一页,慢慢地,回味过去的自己、走过的路、看过的世界、感受到的事。

那曾经、很久以前的自己。。。

Saturday, 20 October 2012

写给母亲

10月20日,妈妈的生日,心里暗道。
时间慢步离开,但是一年却这么快过了。

今年,我想说:妈,你过得好吗?要好好照顾自己!
或许,答案还是回到原点:别担心我这里。你,一个人在那边,要好好照顾自己。
但是,这是唯一你这不孝儿子现在所能做的事。

二十一年了,就这样让你操心二十一年了。
现在,长大了,比以前懂事了。
也开始明白,人在病痛是软弱的。
我说,我不会担心你的健康,是骗你的。
前阵子,看你咳嗽得那么严重,我感到很无力。
我这所谓的未来药剂师,既然在这重要的一刻,什么也办不到。
虽然很不愿意,我只能说:“要好好照顾自己。咳嗽好了,告诉我一声。”

妈,在这漫长的路程,
我会好好地读下去。
而你也要好好照顾自己。
(我相信,你会的)

妈,生日快乐!

Wednesday, 17 October 2012

三个字

有这么一个说法:

“我爱你”,只需要三秒来说,三小时来解释,但却要一生去证明。

我想像有一天,我只有三小时来对某个重要的女生解释“我爱你”,我大概会说些什么?

总觉得爱一个人,很难说你喜欢她的某一点,所以就爱上她。

就好像你喜欢她的好心,那么你会爱上每个好心的女孩吗?

或许,我会静静地坐着,用两小时五十九分钟五十七秒问自己一些问题:

我真的爱你吗?

我爱的是我想像的你,还是眼前的你?

我确定自己会爱上你的全部吗(包括我不认识的那一面)?

这是一时冲动吗?

我真的,真的确定吗?

倘若我肯定我的答案,那么我会用最后的三秒来对你说“我爱你”。

Tuesday, 16 October 2012

最初

人降于世,第一个接触到的是母亲,后来家人、朋友、老师。

在很小,很小的时候,我就知道我要快乐、我要写书、我要成功。

小时候,对这些梦想,我不知道有多难办到。日子一天天过,而我慢慢懂事。

懂事了,快乐的焦点慢慢模糊。我越来越不懂得如何去快乐。想想觉得有了钱,就会快乐,所以想要赚好多、好多的钱。

懂事了,写书的焦点慢慢模糊。最初,只想让别人读到自己的文字世界,渐渐地想学别人出书,但是自己没写得怎么样。

懂事了,成功的焦点慢慢模糊。成功可以简单到只是天天超越昨天的自己,但是却得知那些公认的成功人士都是一些拿奖的。所以,开始看轻自己。

当你迷路的时候,问问自己,自己原本是想做到什么,而不是过后别人期待,或认为你应该完成什么。

结语:人要幸福,所以去赚钱。但却赚了钱,忘了要幸福。

梦想的故事

梦想是海底的宝藏。在千川还没流向大海前,每一颗小水滴都有自己的一个梦。它们想走出自己的天堂,用自己的双眼见识这陌生的世界。

一天一天地过去,小水滴还是跟着河流流着。

流着,流着,它就问自己,到底梦想要如何去实行呢?

它看了看朋友,朋友看了看它,都摇了摇头。他们都不知道如何离开。

随着所谓的大势所趋,它们都低下头,流进大海。

后记:追求梦想仿佛是以卵击石。虽然努力可能是徒劳无功,但是你可以很自豪地告诉别人,我曾经很热血地追求过。

Monday, 15 October 2012

赶时间

人与人之间的对话可以平凡到有点幽默。

今午,朋友问我:“怎么你这么赶时间?”

爱瞎说的我就说:“因为时间等于金钱。”(实因是考试要到了。)

朋友回道:“可是,你现在是无业游民。”

Sunday, 14 October 2012

活在当下

“每个人都在谈梦想,但是每个人的梦想都不一样。”
这句话,就这么敲着我的心。
我暗自地道,梦想不是拿别人的,当作自己的来追。
那么,到底我有什么梦要去追呢?

望向窗外,总觉得有点说不上的遥远。
外面的世界,我默默地说道。
房子高高的。
人多多的。
但却说不上的安静。

我转过身子,看了看眼前的功课。
不想了,我要活在当下!

Wednesday, 10 October 2012

饭战

“妈,可以吃了吗?”

“爸还没回来。再等一会儿,好吗?”

“可是,肚子好饿噢。”

“好吧!你先吃,妈妈待会儿陪爸爸一起吃。”

“哈哈!妈妈最棒了!”

“小明,别只是吃菜,也要吃点肉。”

“可是,不是说要少吃肉多吃菜吗?”

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“报告长官,敌人的攻击越来越强悍了。”

“我知道。但是楼上还没送支缓来。”

“那么,我们打开仓库,好吗?”

“仓库的供应已剩不多。”

“但是,照这个情势,我们必输无疑。手上的子弹所剩无几,而且勇士个个已好几天没吃。”

“看来这是场硬战,但是我们别无选择。”

“但是长官。。。”

“我知道,但是现在我们只能等待,等待上头的支缓。”

两小时后:

“报告长官,楼上终于送资源下来了。”

“那真是太好了!去叫大伙儿吃个大餐。吃饱后,勇士们请装上米饭子弹准备作战、工兵们用蔬菜修补被攻破的城池、厨子们则把多余的脂肪存进仓库。”

Monday, 8 October 2012

寂寞的自爽

作者是自爽的。他一个人躲在黑漆漆的矛屋,用着柔柔的月光,敲打着键盘。

他不解释自己在写些什么,因为他知道作品是先写给自己,后才奉给读者的。他左右看了一会儿,后又静悄悄地躲到书桌前。

就在这滴水不侵的小茅屋,他继续写着:昨天已经结束,今天要结束,明天将结束。他知道,太久没出去晒晒太阳了,他忘了除了结束,还剩下什么。

但是,他害怕阳光的紫外线。他听说,紫外线很恐怖,会得皮肤癌,后慢慢地死去。他看了看遥远的草原,耸了耸肩,躲了起来。

这是电脑前的你吗?

写到这,我想说的,已经结束。而你的,才正要开始。

自爽?

书读了一整天,脱下沉重的理科书,躲进文字的世界。看了历届的《大马中文部落格祭》成绩,发现曾入围或得奖的部落都很强。

读着、读着,想起一个问题,我入围的奖项是“自爽”,但是为什么我会入围呢?为什么他们会选我的部落呢?疑惑中。

会参与“自爽”,是因为没有类别更适合形容我写部落的原因。但是,当有人告诉你,你写的部落很自爽,而且是很自爽的那种。感觉上,天啊!我的自爽病有这么严重吗?

为了探讨这问题,理科生的我只好追根究底。

自爽的官方诠释是自爽无需理由,没有定义,时间和空间任我行

有问题吗?没有。

2011年,这类别是用投票决胜负的。所以,没有官方点评。(赢这个奖项,简直和自爽没什么两样。)

2010年,得奖部落的点评围绕着部落格的独特风格及整体设计。(问题是我有吗?)。
其中一名入围的感言是说没什么人会浏览或留言的东西(这简直是太像了!)。

2009年,得奖部落的点评是什么幽默中凸显个人化,表达最个人化的一面,结论是超级自爽。

天啊!这是什么类别!

算了吧!都入围了。继续地写下去,好了。

Saturday, 6 October 2012

天使与恶魔

一年一度的天使训练班终于结束。过五关斩六将的天使分别开始执行漫长守护良心的任务。此届的优秀生——阿尔文天使被分配到一个刚出世的婴儿。

 十五年的岁月,安安稳稳地度过。早期心志勃勃的阿尔文天使也因此日益颓散。

“十五年了,不说没看到来偷吃良心的恶魔,连影子也没有。到底这使命有何意义?”看着眼前守护的良心,他暗道。

X         X        X        X       X         X        X        X       X         X        X        X       X       X

那是个炎热的下午。一位年迈的老人走在冷清清的街道。街头的另一端,一位十五岁小男孩双眼盯着老人。

突然,老人的钱包掉了下来。

是时候了,他想。三步并作两步,他冲了过去。

用他毕生最快的速度,他捡起钱包,企图转身溜走,但是还是犹豫了。

就在那一刻,老人说道:“真乖,这年头,这么乖的小孩真难得。”

小男孩把钱包硬塞给老人,后转身离开。

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突然,一把斩魔刀直穿阿尔文的胸口。

他转身一看,插入这刀的是位年迈的天使。

阿尔文吃惊地问道:“为什么刺杀同胞?”。

年迈的天使冷酷地答道:“你是恶魔!”。

结语:恶魔,是偷吃了禁果的天使。

Friday, 5 October 2012

中学的时候,为了应付考试,不得以提起笔写作。写得一团糟的时候,一气之下就把纸搂在一起,丢进垃圾桶。比较起电脑打字,过瘾得多了:以前,写得不好,身旁还有一堆废纸陪伴;现在,写得不顺就删,删到有时候,眼前还是一片空白,看起来就像个呆子对着荧幕发呆了许久。

今天,不知道该写些什么,所以也呆了许久。时间一分一秒地过,文章还是空白一片。脑袋空白吗?是的,怎么就在想好好写一篇的时候,述说能力便消失。今午,什么也不想,就很自然地写下:“写好一个作品前,要学会欣赏别人的。而且,学会了,就是你的了。”

或许脑袋太累了,不能想了,给它好好休息一会儿吧!

Wednesday, 3 October 2012

入围了!

我的部落格入围<a href="http://mybloggercon.com/award2012/2012/10/01/%E2%80%9C%E6%9C%80%E4%BD%B3%E8%87%AA%E7%88%BD%E9%83%A8%E8%90%BD%E6%A0%BC%E2%80%9D-%E5%85%A5%E5%9B%B4%E5%90%8D%E5%8D%95/">2012 第六屆《大馬中文部落格祭》“最佳自爽部落格”</a>了!<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/MUzLSI_fSYM?list=SPG6seNsFHScXdYicYqExi2lLZGVu_PLId&amp;hl=en_US" width="560"></iframe><br />
<br />
首先不说高兴到什么境界,我只能说这个入围足以让我自爽好一阵子了。<br />
<br />
看着成绩一阵又一阵地出炉,入围突然间变得很遥远。 我暗自决定,即使不能入围,我也不会放弃继续写这个部落。<br />
<br />
看到成绩的那一刻,我真的、真的很意外和高兴。<br />
<br />
肺腑之言:<br />
<br />
文章是写给自己的情信。对别人而言,或许只是一个人在书桌前奋斗后的产品。但是,对我而言,我的文章就是我的,谁也取代不了。我写我的快乐,你写你的欢喜,看似交不上关系,但其实我们都把最好的自己留下,在文字里。所以,我会加油的! <br />
<br />
谢谢!

Monday, 1 October 2012

《专砍禽兽》

“出剑!再不出剑,你就去死!”眼前的他像个疯子狂叫。

我不想出剑。何必不是你死,就是我亡。我尽力地避开。

“你这个弱夫!就只会闪,还配称为第一剑手?哈哈!笑死人了。”

我忍,我需要冷静。我曾发誓,不再杀人。

“还记得你那副在我眼前教授我剑术的德性,那简直是恶心死了!那时侯,若不是有求于你,我早就痛扁你,就像现在一样。”

我暗想,这家伙简直是禽兽,良心何在?

“老头子,你去死吧!去死吧!”

眼前的他把剑散得越来越散尽天良,而我已退到接近无路可退的地步。

“是你逼的!”

我反手一挥,他人头落地。

“我不是个剑手,是个屠夫,专砍禽兽。”我说道。

莫怪我不把所学传授他人,只怪世道邪门到我不得不留下一手。

Tuesday, 25 September 2012

《Better Me》——薛凯琪



Better Me —— 更好的自己。

很喜欢这句话:说好了要为幸福,一天天地练习。

脑海浮现这么一个对话:
A:你愿意吗?
B:我愿意。

犹记得有这么一个比喻,人不可能十全十美,而我们都已十全八美。缺的只是外在美和内在美。

每个人心中都希望着一个更好的自己,但是却忘了关注已很棒的自己。

Wednesday, 5 September 2012

幸运

我一直觉得自己很幸运。

在一所默默无名的中学成长,我避过了凶猛的学业竞争。通过刻苦的努力,在中四那一年,我拿到了人生第一次的班级第一。那时侯,我觉得,读书是我能胜任的事。所以,我一天接着一天把时间花在读书上。成绩也就这样维持下去。上了大学后,才发现自己不是读书的那块料。但是,我感谢我的国中,因为它,我学会了自信。

SPM成绩出炉。我拿到我梦寐的华语A1。那时侯,我在想,真的吗?也就在那乳臭未干的时候,我开了中文部落格。浑然不察觉自己的中文没有太好,只是比一般人好一点。如今,看到了更广的中文部落格世界,才发现自己的中文真的没什么,纯粹只能是个人笔记,有时候还像 只猴子在敲打键盘说故事 。但是,我感谢我是走了这么远后,才发现这残酷的事实。不然,我连开始的勇气也没有。

小时候,时常被哥哥拉去读他的创作,听他想成为诗人的梦,而我总爱贬他两句。但是,我其实暗地里敬佩他。他说,他要成为诗人。我回他:“你行吗?你这只菜鸟,我随便一写都会比你好。”托他爱读小说的福气,我见识了不少作家的好作品。就这样,我们一起慢慢地长大。如今,因为在不同国家求学的关系,我们已许久没面对面谈话(skype,facebook, MSN 列外)。有这么一位哥哥,其实很不错的。

你呢?你觉得你幸运吗?

Monday, 3 September 2012

火力全开

今早,我破了自己这一学期的记录;八时起身温习。是的,是早上八时。
现在的我很好,不累。我还觉得自己有点成就感。
早上多出的两小时,让我现在可以无忧地写这篇文章。

每个人一天都有24小时,但是却踏踏实实生活的时间却不一样。
过去的几年,我的一天就只有14小时左右。
现在,我要慢慢地转回16小时。
2小时,这个数目听起来不多。
但是,日子一多,那可是不得了的。

今天的题目是《火力全开》。
因为我相信,如今正是火力全开的时候。
(趁我还有这股想改变的热血)

Sunday, 26 August 2012

何时放假?

前两星期(17 Aug 2012),执豪(一位中学朋友)突然问我:“何时放假?”

我说:“年尾吧!”(觉得怪怪的,怎么突然问我这呢?)

他说道:“放假的时候,要告诉我。我希望自己陷入打工生活之前,能和你聚聚。”

我说:“好的。”

心中顿时感到很温馨。

虽然只是轻轻的问候,但是我觉得这心意很重,重得有点感动。

p/s 虽然到了国外读书,但是我还是觉得自己跟自己以前一样,还有许多东西需要向这位朋友学习。

Wednesday, 15 August 2012

炒菜哲学

许多事情,失去后,我们才会珍惜。我鲜少感谢婆婆与妈妈炒的菜;一切仿佛天经地义。如今,到了国外,从我半桶水的炒菜经验,我开始明白一盘炒饭要炒得好吃并不容易。我开始感恩每一天我能吃到好吃的食物。

出国前,记得有一天,我吃得淡淡无味,问婆婆为什么今天的菜怪怪的。婆婆尝了一口道:“不是怪怪的,是忘了放盐。”那时侯,我想,菜没有盐就会淡淡无味,那么没有风浪的人生呢?

到了国外,我开始“厨师”的生涯。我的体会是婆婆骗了我二十年,但是是善意的谎言。她总说:“那么小的字都会写了,还怕不会炒菜吗?”第一次炒的菜是淡淡的,虽然我发誓我已洒了盐。第二次,菜咸得半命。虽然登不出厨房,但是那些都是我辛辛苦苦炒的,所以我还是一口一口咽下去。菜里的盐就像人生,太多不好,太少也不好。

我一直都是个急性子的家伙。因为担心洋葱烧焦,首几个月,我都只炒一阵子便开始放菜。朋友看了说道:“不要这么快放菜,要等洋葱的味道出来才放。不然,洋葱就白放了。”是的,许多事,急是急不过来的,要有耐心等。好的东西终究值得等待。

很多人说,熟能生巧。一天一天过去,我炒的菜还是没水准。我气馁地问婆婆,要怎么把菜炒得好吃。她说:“菜炒得难吃不用紧,但一定要洗得干净。”许多时候,当我们太专注完成一件事,我们会忽略了最重要的环节。

虽然菜还是炒得不怎么样,但是我决定要一直前进。

Sunday, 12 August 2012

笔名?

今天,哥哥说,他想好了笔名——风吹光刀断水。
我第一个反应是“风吹光,刀断水”?
第二个想法是“风吹,光刀,断水”?

他接着说:“应该是风吹光,还是刀断水呢?”
我一脸纳闷,到底这是什么东东。
欲了解,请阅读典故《大佛顶首楞严经》。

笔名?一个想掩饰真实姓名的称号。
小时候,觉得很酷,非有不可。
但是,许久想不好一个,所以选择放弃。
如今,长大了,我依然想不到一个好的笔名。

Saturday, 11 August 2012

幽默?

一位朋友问:怎么幽默感少了?
我反问道:我幽默过吗?
朋友:曾经,但别人很难理解。
我曾想回他:它们跟着你走了。*但是,我不是个油腔滑调的人。*

若干年后,我会觉得自己幽默吗?
那时候,我大概忘了自己曾是个怎样的人。
记载在这本笔记也只是人生的一部分。
我大概不会记载,今天煮鸡蛋的时候,我在想为什么昨夜睡不好。

我是个喜欢问问题的小孩子。
一部分是因为小时候看的《十万个为什么》。
另一部分是因为我不知道要说些什么。
想到这,脑袋闪出这么一段对话。
小明问小光:你知道苍蝇是怎么死的吗?
不耐烦的小光答:肯定是被你问死的。

Tuesday, 7 August 2012

开心

还记得哥哥分享过一句话——压力是必然的。而我们需要越压越有力。

虽然我是个容易悲伤,容易害怕的人,但是我也很容易快乐。看到一些我觉得有趣的事,我会一个人傻笑。许多时候,这些笑点是自己空想出来的。今天,我在看到面子书上,有一位有趣的朋友分享了一个有趣的对话。

深夜辗转不能寐,发短信给一姐妹:“郁闷中,陪我聊会儿吧。”
姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说...你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商。”

真的很值得一个like。

一位朋友在面子书上写道:你的青春并非是白忙一场。

我不禁想接道:不是一场,是一场接着一场。(不好意思,我真的不该诅咒别人。)

另一位朋友在面子书上写道:statistics are making me crazy again!!!!!!

我不禁想到中三面临选理科时的恐吓:Physics makes you sick and Add Math makes you mad。

如今回首,只能说,那些只是小菜一碟。

另一位朋友写道:被人放飞机。。 但是情绪没很大的波动,有进步!

什么?是退步吧!下次,我会放直升机。

今天,就说到这。

结语:快乐,无所不在。

Sunday, 5 August 2012

随歌写作

写部落的时候,总喜欢一边聆听歌曲,一边写故事。不知道写什么的时候,就听听歌词,慢慢地用另一种方式来诠释这不知名的歌曲。 文章 ,就在这种不靠谱的情况下诞生。

感情,在播完一首歌后,结束 , 开始。所以,每段文章的味道是独特的。但是,目标一直就只有一个,带给你我此时的心情、此时的感悟。只要让你明白,一切就好像变得值得了。

你说的对,我会爱上写部落。过去,我只知道对空气微笑。现在,我不再犹豫,任性地敲打键盘。握着冷掉的咖啡,看着你的背影,我才发现,你已经很遥远。再读到你的文章,我不得不承认,我们头上的天空不再一样。当风轻轻地吹着,我不敢去想,继续写下去,会不会就只是为了说服自己,我们的故事还在继续下去。

闭上眼睛,我祈祷,我会知晓,是为了什么,我写部落。现在的我,难道就只剩下用文字写一些故事,带我从真实逃跑?直到现在,我还是写不出,我的心到底有多碎,我有多害怕失去一切。

伤心告诉我,往事,只能一幕一幕地看完。那些故事就只是对现在的交代。故事结束后,就是时候放开。还记得你说,就让后悔慢慢地给时间款待。这世界写满的是‘当下’,不是‘等待’。

突然,想巴自己六下。让我看清流下的是不舍,还是感慨。
突然,想告诉你,原来,我一直都是为了自己而写。
突然,想狠狠骂自己,你到底在写什么烂东西!

坚持下去

写部落,或者说写好一篇文章,和考试并不完全一样,但也不完全不一样。考试把一切都分数化,当中包括内容、语法和结构。但是,不得不承认这些都是一篇好文章的取决点。但是,在写好一篇文章前,我想一个人应该把自己今生可以写的烂文章都写了。所以,在开始这写作漫长之旅,不要过于心急比较,为什么别人写得如此美好,而自己就略微语无伦次。其实,大家都曾经经历这么一个阶段,就好像你在学校遇上的老师也曾有过调皮的童年,并不是生出来就是一位老师一样。所以,我希望你可以咬紧牙齿坚持下去。

还记得自己更新部落格的这段路,许多朋友一个接着一个离队。一天,发现曾经鼓舞我写部落格的朋友也逐渐不更新了。她曾经说过,我会爱上写部落格的。的确,我喜欢上了。过去,我只知道对空气微笑;现在,我不再犹豫,任性地敲打键盘,但是她却离开了。握着冷掉的咖啡,看着她的背影,我才发现,她已经很遥远。再读到她的文章,我不得不承认,我们头上的天空不再一样。当风轻轻地吹着,我不敢去想,继续写下去,会不会就只是为了说服自己,我们的故事还在继续下去。闭上眼睛。也或许,我无法说服眼前的你该因为什么坚持下去,但是若要坚持,就得要有一个令自己觉得值得奋斗下去的目标。而我的,其实已经模糊到我认定要坚持写下去而已。不知觉中,最初的坚持,已经被路过的风景慢慢取代。

Friday, 27 July 2012

《拍照2》

今天是多雨的一天。我紧握着雨伞,前往我们约好的地方。

我只个人走到我们许下诺言的树下,闭下眼,心道:我回来了。

时间倒数五秒,雨越下越大,我凝视夜空,没有退缩的意识。天堂的你是否在哭泣?

随着音乐的节奏,烟花陆续射向高空。

你说:烟花的生命虽然短暂,但却那么灿烂。

我说:就因为短暂,所以我学会珍惜。

那时侯的你笑了,灿烂得像烟花。

或许我们的相遇就像夜空的烟花,只能是短暂的相遇。

Tuesday, 24 July 2012

到底怎么了?

开学了。

今天是开学的第二天。

感觉上是脑袋生锈了。

安装在脑袋内的文件中了病毒,无法启动。

到底怎么了?

Tuesday, 17 July 2012

钱包,它私奔了。小时候,我总幻想将来是什么模样,而我又在哪儿欢笑哭泣 。 但是,我没想到的是,当我伤得最重的时候,我才明白成长的代价。 钱包不见快一个月了,而我比预想的镇定。 一天又一天的期待换成了一篇又一篇的破碎童话。 我没有哭泣,因为我需要坚强。 我不知道要对谁诉苦,虽然滑过朋友名单无数次。 我不断地滑,直到累了,倦了,好了。 背对着墙,闭下眼睛,第一次觉得自己是那么孤独。 在家人面前伪装的坚强也在瞬间崩溃。 想起了一句话:能用钱解决的就不是问题,能用钱买到的就不需要哭泣。 我想为孤独哭泣。 我想为冷漠哭泣。 我想为自己哭泣。 但是,泪水却不排队,只在眼眶中打滚。 我真的想复习小时候的童话。

小时候,我总幻想将来是什么模样,而我又在哪儿欢笑哭泣 。

但是,我没想到的是,当我伤得最重的时候,我才明白成长的代价。

钱包不见快一个月了,而我比预想的镇定。

一天又一天的期待换成了一篇又一篇的破碎童话。

我没有哭泣,因为我需要坚强。

我不知道要对谁诉苦,虽然滑过朋友名单无数次。

我不断地滑,直到累了,倦了,好了。

背对着墙,闭下眼睛,第一次觉得自己是那么孤独。

在家人面前伪装的坚强也在瞬间崩溃。

想起了一句话:能用钱解决的就不是问题,能用钱买到的就不需要哭泣。

我想为孤独哭泣。

我想为冷漠哭泣。

我想为自己哭泣。

但是,泪水却不排队,只在眼眶中打滚。

我真的想复习小时候的童话。

Monday, 25 June 2012

动漫

今天,什么也没做,看了一天的《妖精尾巴》。或许你无法明白我对动漫的喜欢。动漫,其实不坏,虽然许多人认为是一群人在拼命地打。加强了,再打。但,这不是全部。

动漫教会我不可以放弃。人活着,不是为了放弃,而是不断地努力。

变强,不是为了自己,而是为了同伴。

自由,不是控制世界,而是从心里发出的。

正因为悲伤才要微笑。

看着他们的热血,我的心会燃烧起来。在现实人生中,真的很难为生命认定重要的事无条件付出。

或许有些事,就只能战斗来传达的。

倘若我告诉你,人生不可以放弃,奇迹会发生。生命的背后就是希望。放弃了,什么都没有。这些话,你听多了,或许还觉得厌。

所以,只有通过一个简单的方式来带出。

其实,看多了,我不会想像他们那么混乱战斗,因为我知道,我没有不死之身。但是,看多了,我更明白同伴的意义。 强者,是不孤独的,因为他有一群他想保护的朋友。

其实,看多了,我不会想像他们那么混乱战斗,因为我知道,我没有不死之身。但是,看多了,我更明白同伴的意义。

强者,是不孤独的,因为他有一群他想保护的朋友。

多年以后的今天,当我重看动漫的时候,我终于明白为什么我一直都有付出的准备了。

p/s 蛮怀念中学时候与哥哥和弟弟看《死神》,看到半夜的日子。

Saturday, 23 June 2012

不改变的
















(摘自http://nebulafreedom.blogspot.com.au/2012/06/blog-post_22.html)

读着哥哥写的《阿嬷的话》,我突然有感而发;时代再变,不变的还是世人。

就像爸爸说的,“世界再变,人还是要吃饭的。”所以,四十年后,八十年后,这些话还是经典。

阿嬷很喜欢用讽刺的说法激励我们。看到我们一直看戏而忘了读书的时候,她会说:“书不要读不要紧,将来跟爸爸去割油棕就好了。”

我曾经问阿嬷:“假如弟弟妹妹拿不到奖学金,怎么办?”

阿嬷说:“你以为奖学金是你阿爸开的?有人拿到就好了。假如他们真的想读,哪里有可能不给他们读。怕只怕,他们不要读。”

阿嬷很宠我们,有时把我们宠坏了。读完中学,我们连煮菜也不会。

她说:“你连那么小的字都会写了,还怕不会煮菜吗?”

到了国外升学,她叮咛:“菜煮得不好吃,不要紧。重要的是确保你洗干净,不要吃出病来。”

Thursday, 21 June 2012

世界在改变

这几天,我一直活在自己的世界。但是,世界一直在改变。做着自己上大学时想做的事,我感到一种满意的感觉。但是,这小小的世界却没因我而停下。

今午,从twitter,我知道两位大学朋友已找到student pharmacist工作。那时候,我还在想,到底我应该怎样修改某张照片。一半为他们高兴,另一半为自己担心。心中浮现出哥哥的话:“找什么工作?将来你还怕没工作做吗?读书,就好好地享受读书。将来要读,也没机会了。”

我和其他兄弟妹不一样;他们比较果断。他们比较清楚自己追求的。我则喜欢分析,再分析,直到找到最佳方案。但是,机会不等人。有时候,我们就是要有诈糊的准备。

前天,弟弟大学先修班成绩出炉。他说,成绩达到大学要求,但并不理想。我说什么也于事无补,所以只说,大学比先修班还要难,所以要加倍努力。

此外,从中学朋友口中,得知中学时的好朋友要结婚了。回想起来,我真的很久没联络他了。时间真的不等人啊!当我还在大学努力读书的时候,同龄的朋友已经开始成家立业。虽然我很想否认,但是我已不小了。

当我还是那过去的我,世界却已经慢慢改变。

Monday, 18 June 2012

沉默的爸爸

爸爸,是个不善于表达的父亲。他不曾把爱挂在嘴里。

他为他会读书的孩子感到光荣。但是,我们这些孩子就只会考试。没有考试,我们好像什么也帮不上忙。

今年去理发前,爸爸带我去吃早餐,而我选了鸡饭。

吃到一半的时候,爸爸问道:“鸡肉够吗?要加一点点吗?”

我说:“够的,不用加。”

看了看,爸爸喝道:“老板,鸡肉再来一盘!”

Sunday, 17 June 2012

挑战

我感谢我人生中的每一个人。因为他们,我的世界有了小小的不一样。气馁的时候,有朋友安慰。傲慢的时候,有敌人指出。不满的人生也因此美满。

在所有人中,我最感谢的是家人。为什么?
答案很简单,也很平凡。因为他们支持你。

你不堪一击的时候,他不会说服你应该做些什么,或完成些什么。
记忆中,他们只是说,别担心,累了,就回家,还有我们这一个避风港。

人是铁打的,也会生锈。生锈了,就要躺下好好休息。

昨夜,小姑说:“我一直相信哥哥和你都能写出好作品,但就只是自己写自己爽。现在,闲着也是闲着,不妨参加第四届马来西亚【星云文学奖】。”

我点了点头,说会考虑。一半是因为她的说服,另一半是因为我现在已经失去了人生目标。但是,我不否认我的犹豫是因为我对佛法的不了解。《妙法莲华经观世音菩萨普门品》是什么?到现在,我也是搞不懂。

好吧!是时候给自己一个挑战了。

p/s 到最后,我还是放弃了。

爸爸

爸爸,印象中,像座巨山。小时候,我总得把头抬得高高的,才能看见。

生长于华人传统式的家,照顾我们的责任完全着落于妈妈,所以爸爸在童年有很少的足迹。

记忆中,我会遥远地看见爸爸一个人数着荷包的钞票,不知道想些什么。我问他为什么,他只是摇了摇头说,没什么。

小时候,我最期待每个月的月首。那时侯,爸爸总给我十令吉,然后抚抚我的头说,要努力读书,将来作个成功人士。过后,他就骑着摩托车出去。长大后,爸爸或许明白孩子大了,不喜欢他们的头被摸。他从抚头,换成了握手。爸爸的手很大,但也很粗糙。出国前,在爸爸与我的合照,他摆着竖起大拇指的姿势。我知道,心目中,爸爸觉得孩子能出国读书是一件光荣的事,但是除了读书,我其他的也做不好。

小时候的我不明白为什么我的爸爸是位割油棕的,而别人的爸爸是医生、是商人、是老师。长大后,当我摸到爸爸的手,我明白了。我明白了一些事。爸爸割油棕,是因为环境。相信他也想像我一样,逍遥自在地读书。因为他,我们才能安安稳稳地读书。因为他,我不曾到油棕园工作。他的付出是默默的。

到了这把年纪,他很尊重婆婆,哪像我们这些所谓知识份子的孩子。婆婆总担心爸爸,为什么夜出未归?所以,当我们熬夜读书或看戏的时候,总会叮咛,爸爸回来的时候,要开门给他进来。吃晚餐的时候,婆婆总希望等到他回来才吃。虽然嘴里总会骂爸爸为什么要在外面乱乱吃,但是婆婆会对我们说:“别以为爸爸不疼你们。他疼你们,只是不懂得怎样表达。”

今年去理发前,爸爸带我去吃早餐,而我选了鸡饭。吃到一半的时候,爸爸问道:“鸡肉够吗?要加一点点吗?” 我说:“够的,不用加。” 看了看,爸爸喝道:“老板,鸡肉再来一盘!

但是,我发现爸爸不再像以前那么强健了。就在孩子们一天天长大的时候,他也渐渐衰老。头顶上的白发也多了许多。但是,爸爸还是爸爸。握着我的手,他说道:“外国读书习惯吗?要努力读书,将来赚大钱。”我答,会的。他又转身离开。

这就是我的爸爸。一篇小学时没写的《我的爸爸》。

Thursday, 14 June 2012

两岁了

部落格两岁了!

这不是我人生中的第一个部落格,但是是活得最长命,最健康的一个。

这两年里,我学会了许多,也明白了许多。

对文字,我也有了全新的体会。

在这重要的日子,我只想说,我会继续写下去的。

谢谢!

残忍的考试消耗着我一点一滴的精力,慢慢地。看着血流成河的努力,我沉着。我想效法雷豹的伎俩,耐心地守着,到最后关头,给它最强一击。

战打得越久,目标却越模糊。

何时结束?不知道。十四年了,战还是继续拉扯下去。是我恋战?还是它的穷追不舍?

我真的累了。酸酸的眼睛支持不了多久。闭下的一刻,又迎来它痛快的两击。

我握紧拳头,乱打一番。

昨日的致命拳已经累到剩下只为求生的棉花拳。

抹了抹嘴角上的血,我暗笑道,你可以打伤我,但就是没有打倒我的资格。

这场战继续着,天空开始下起雨。

雨滴粒粒地打在伤口上,我,暗叫痛。

这场雨是我最好的掩饰。

我需要瞄准。

p/s 哈哈就写到这吧!明天是最后一张考卷了,内心带着少许的期待。请允许我再说一声“终于要结束了”。

Tuesday, 12 June 2012

回首

今天,又斩下了一科。心中的兴奋是很难形容的。今天,天空没有哭泣,是个去海滩的好日子。

扣掉今天,还有两天半的时间来准备,所以我让自己轻松一下。回首仿佛是看一个陌生的自己走过的路。你或许已经无法谅解那时候的傻劲,那时候的冲动了。

5月21日,是我大学第二年的counseling test。我紧张,紧张到无法控制自己说话的速度。在面子书上,我写道:明天就要oral了。有什么东西可以练胆呢?

室友回道:向人告白是很好的练习。

这练胆的方法的确不错,但就是。。。

另一位朋友写道:可以紧张也可以没自信啊,不要露出来就好了。

但是,我不是天生的演员。

5月22日,我又要面对下一个小考。这个小考是open book,所以比较轻松。下课的时候......

图书馆是个很有趣的地方,尤其是考试的时候。一群人盯在同一台电脑,说来说去。也在同一个时候,图书馆挤满了人。

5月31日,日月的温习真的快折磨死我了。所以,我去朋友的部落格呼吸新鲜空气。读着、读着,我回到了过去。

许多时候,一首歌,一部戏,一件事,不是因为他们的本质,你才会特别喜欢。往往是因为里面的回忆。因为曾经笑过,哭过,看过,听过,一切变得不一样,当中埋藏着一份很令你舒服的感觉。

6月2日,面子书上写到:世界上最寂寞的事───难过的时候,不知道给谁打电话比较好。我已经忘了那时候为什么我会如此写道。其实,这很不错。不然,我可能会天天哭着脸过日子。

6月4日,我从《阅读书房》的面子书读到:

你生气,是因为自己不够大度;你郁闷,是因为自己不够豁达;你焦虑,是因为自己不够从容;你悲伤,是因为自己不够坚强;你惆怅,是因为自己不够阳光;你嫉妒,是因为自己不够优秀……凡此种种,每一个烦恼的根源都在自己这里。所以,每一次烦恼的出现,都是一个给我们寻找自己缺点的机会。

赞!

6月5日,坐在一旁的室友突然开怀大笑。我觉得奇怪,问为什么。他说,他的朋友在面子书上写道:平常读书是因为求知欲,考试前读书是因为求生欲。

6月9日,听到朋友说另一位朋友很压力,但是他却说自己没有压力,只是读到很闷(接近崩溃)。有差别吗?我写道:

同一个世界,每个人看到的都不一样。有人听到雨声,会感叹不宜出街。有人听到雨声,会期待着待会儿的彩虹。而我听到雨声的时候,我会想多久我已经没有给自己好好休息了。

同一天,我写道:文字是有感情的,一字一句地绘画出那时候的心情。不耐烦的时候,文字带点麻辣;开心的时候,文字就好像会笑似的;伤心的时候,文字就像描写世界末日。

6月11日是一个大丰收的日子,因为我又把自己沉淀在文字的世界。

当法式不对,理念再好也没有人会感激。所以,对人事物,要懂得屈伸。

分享,是一种快乐。执着于这是你努力得来的而不愿分享,你不会得到什么。因为你已经握着不满。

小时候,很喜欢听快乐的形容。有人说,快乐像香水,先向自己喷一点,别人才会感受到。长大了,快乐像风,无形无影,令人抓不到影子。现在,快乐像朵鲜花,在它盛开的时候,就要好好欣赏。

帮助别人是一种幸福的事,因为你做到了许多人没空做的事。

但是,最重要的是,为了考试,我日夜读书,简直是把自己低价卖给了考试。可惜,考试并不领情。

读书,读到麻木;伤心,伤到流泪;快乐,乐到忘我;生活,活到满意。

Friday, 8 June 2012

成绩

我喜欢考试,但不喜欢成绩。成绩本来就是一把尺。有人总会开心,也有人总会难过。

开心的,是因为高空飞过。
懊恼的,是因为低空飞过。
伤心的,是因为没有飞过。

每个人对成绩都有独特的第六感。有人觉得,自己做到很糟透,所以心情糟透了。这,我能理解。但是,我最痛恨的是那些埋怨考试很难,后又拿到最高分的家伙。他剥夺了我们哭的权利。许多时候,安慰的人也不知道是安慰自己,还是那埋怨的家伙。

有人觉得,自己做到超棒,棒到连自己也敬佩自己。但是,结局只有两种,圆满或不满。不满,是因为没有预期的好。倘若没有期待,就不会有后来的痛。没有痛,也就不会不满。但是,许多时候,我们都遗忘了身边那些真正需要安慰的人。

我知道,人是自我的。他们的尺总是围着自己量。但是,成绩告诉什么?

不知道,问自己。

继续努力地开心下去

人,总是在比较下显得微小。庆幸,也慢慢变苦瓜脸。为什么我只是低空飞过?是我不够努力?还是我技不如人。最近,心情都处于低落的状态。伤心过后,才慢慢地平静。

我不知道是自己活在别人的阴影下,还是我死在自己的期待下?我不是天才,所以付出的努力不比别人少。我知道,我凡事尽力。但是,考试,这些是不足够的。

其实,处于伤心的彼岸,我没有安慰人的权利。一位学妹说她很担心会不及格。我说,不会的。大学考试是让大部分及格,少部分人拿到好成绩。

当有人在及格边沿担心,我却为比较成绩而黯然。这真的是情何以堪。

今天的考试也不简单,而且我觉得自己做得很差。但是,我会继续努力地开心下去。

Wednesday, 6 June 2012

这考试不简单

终于,一个考试宣告死亡。我觉得,这考试不简单。许多明白的东西,都突然离我而去。我也是第一次mental blank。脑袋空空的。到底是我读的没出,还是出的,我已经忘记。许多东西,我真的搞不懂。

我真的想说,我尽力了。但是,我只能小小声地说。

我知道,错了,还是错了。后悔改变不了什么。

但就是放不下手。

考试,注定有错。但是,我就是无法原谅自己。今天因为想太多,我平白地损失四五分。为什么?这就是我此刻的想法。

当考试不再是及格的问题,低空还是高空飞过变成了考量。

渐渐地,担忧从HD跳到了我本身的问题。到底是考题难,还是我付出的努力不够?考完试后,每个人都不愁眉苦脸。考试真的不难吗?看着朋友说些家常便饭,我的心在流泪。难道这次考试并不难?可是。。。

算了吧!我还得收拾心情作战。 

结语:孤独,很恐怖;它凸显安静,放大恐惧,谋杀快乐。而就在这时候,我想起了这首歌——圆缘圈。

自责

做错了,只怪自己做得不尽力。
错过了,只怪自己不懂得珍惜。
看错了,只怪自己有眼无珠。
蹉跎了,只怪自己不爱惜生命。

说了这么多,我只想问你,你曾告诉自己,你真的很棒吗?

事情有两面看,虽然有时候结果不是最好的,但是我们已经呈现最棒的自己。
别总是带着太高的眼光来藐视自己做到的事。
不然,你只会伤心难过。

听听这故事吧:
“怎么伤心?”
“ 考试考不好。”
“那么世界末日了吗?”
“没有。”
“所以你在伤心什么?”
“就是伤心 。”
“ 你看,你的脸已经像窗外要下雨的乌云了。阴沉沉的?”
“ 有这么恐怖吗?”
“ 会笑就好。考试,一眼就过了,人生的路还很长。”

写后感:
人生最糟糕的是否认自己的感受。我承认自己因为考试而有点伤心。但是,现在,我又回到了快乐的自己。所以,我想分享我所体悟的。受伤的时候,生命总会教我们一些新东西。是时候继续往前走,让你的生命继续灿烂。是的,我说的就是你,读着这些话的你。

Monday, 4 June 2012

希望仍在

今午,尝试背下Metabolism,突然想起了发生意外的朋友。

我再次来到他的面子书。

我很高兴,因为根据里面的描述,他已步入佳境。

或许上天也不觉得是他离开的时候。

就这样。

我只想说,希望不曾因为任何人而离开。

Sunday, 3 June 2012

I pass my strength to you

昨夜,对哥哥说,下星期三我就要考试了。

他答道:“I pass my strength to you.”(我把我的力量交给你。)

力量,是件虚假的东西,就像感情一样,不能测量,也不能被比较。

力量虽然不能像内力般汹涌地冲进我的身躯,但是我知道我不再孤军作战。

这力量是份遥远的心意,把我的疲倦分担了一半。

所以,我想在这里对所有要考试的学子说同一句话: 

I pass my strength to you.

p/s 哥哥最近才考完他的大考。
p/s 中学时,有一位朋友说,考试前,不是见人就祝“Good Luck”,因为有些人不需要幸运,也可以拿到好成绩。

爱惜生命

昨夜,在面子书上,得知一位大学先修班的朋友爬山发生意外,送去ICU。今早,我读到,情况已经稳定,但还有下一番的手术。朋友,面子书上满满的祝福,你收到了吗?

听到消息的那一刻,我感到人生的脆弱。原来死亡是如此接近。人总认为明天还会到来。倘若没有,我们找谁投诉?

我搁下了书本,对着面子书,整理我混乱的思绪。

到底有多少事情是我想完成,但还没办到的?而考试拿HD并不在里面。

我想看看这世界有多么美丽。

人生就会因此而没有遗憾吗?

不知道。

我只想说,爱惜生命。

Friday, 1 June 2012

糟了!还有书要读啊!

今天很快就要结束,考试很快就要结束。

此时,心很踏实,因为温习赶上了计划。也因为这样,开始松懈。心总想着休息;读了大半天,真的读不下去。

打开面子书,打开部落,踏进一发不可收拾的网路之旅。

五天前,阅读书房的面子书post了一个很有意思的故事。

狗很傻,一根骨头他就认定你爱他,死心塌地对你摇尾巴。猫很孤独,万千宠爱她依然小心翼翼躲你很远。在猫的眼里,狗花心,谁对他好谁就是主人。在狗的眼 里,猫娇宠,一次欺凌会悄悄恨你一辈子。猫不懂狗,狗其实不是花心,是善良。狗也不懂猫,猫不是不会爱,是不敢爱。猫狗如此,男女亦然。

看了看朋友的部落,回想起过去。轻轻地在面子书上写道:

许多时候,一首歌,一部戏,一件事,不是因为他们的本质,你才会特别喜欢。往往是因为里面的回忆。因为曾经笑过,哭过,看过,听过,一切变得不一样,里面隐藏着一份很令你舒服的感觉。

世界好像很完美。

看了看时间。

什么!一小时过去了!

糟了!还有书要读啊!

Tuesday, 29 May 2012

召唤过去的自己

我来到了绝望的沙漠。

我迷路了。

我只知道要一直走下去。

可是,我很害怕、无助。

我很累,我想停下。

就在想放弃的那一刻,我听到了四年前的我,那自信暴满的我。

四年前的我:“你忘了吗?”

如今的我:“我忘了什么?”

四年前的我:“你永远是最强的。”

如今的我:“可是,我现在不是。”

四年前的我:“相信自己,你就会是了。”

如今的我:“我知道了。”

It's not who you are that holds you back, it's who you think you're not.
by Hanoch McCarty

Sunday, 27 May 2012

“坏人”哲学

我宁愿称自己为坏人,也不认为自己是好人。好人难做?因为好人也是人;只要是人,他们总从自己的观点出发。我不可能是,也不会是那种时常为他人着想的圣人。

小学时,我学同反义词;假如我不是好人,那么我就是坏人。在这里,我想声明,“坏人”的定义不是坏事做尽,而是我不觉得自己有义务帮人。

其实,这定义反而很适合我跟着心情走的人生。倘若我帮了人,我做了件善事,因为帮人不是我的义务,而是一件那时候我想做的事。就这么简单。倘若我没帮,也没差,因为我不认定自己是个好人。

同样的道理,我宁愿我做错的事,会让你扣分。当你对我的印象已经扣到不能再扣的时候,我做错事,你已经习以为常,我做对了,你还会感到欣慰。

或许,成长于功赏分明的环境,我认为,我做对的时候,你会慢慢加分。但是,我希望这分数只加到原本的数字就好,不多不少。不然,将来,不管我做得多棒,你也只会点点头地说:他就是个好好人。

Friday, 25 May 2012

自述

对世界多一份信心,或许自己会过得比较好。
我不恨人,因为我不想折磨自己。

朋友发脾气的时候,我会想,
他心情不好,所以有小小的脾气。
没关系,明天,他就会像以前一样了。
往往,现实是我做错了事,得罪了他。
所以,我是不敏感的。

我伤心的时候,我就伤心。
我害羞的时候,我就遮着脸。
我担心的时候,我就说出来。
我觉得,我就是我,没什么好掩饰的。
虽然我知道,带面具的人是比较受欢迎的。
所以,我是真实的。

许多人不了解我。
把我当作傲慢的聪明分子看待。
我不觉得委屈,
因为傲慢和自信是好朋友。
所以,我是快乐的。

也因为这样,我对世界多了一份信心。
有时候,人做错了事,我会学会体谅。
我不选择埋怨,因为没有人是完美的。
所以,我明白自己是不完美的。

人要随机应变。
计划永远跟不上变化。
可是,我喜欢一个人慢慢盘算。
所以,我知道自己是害怕陌生的。

写到这的时候,我不禁想起了一首歌:


Selina《谢谢你们爱我的每个人》

Thursday, 24 May 2012

盯着

昨午,我盯着光秃秃的树干,盯了半小时多。

待会儿有考试,但是我不想温习。

脑子空空的,但是情绪与理智在搏斗。

情绪:很累啊!人怎么要一直读书?

理智:快起来温习,别发呆了!

情绪:发呆,也只是发一小时而已。不会有什么影响的啦!

理智:你看你的朋友,全部都在温习!

情绪:难道我就不能潇洒一点吗?

理智:你确定要坐着不读书吗?成绩不好,怎么办?

情绪:是的,都已经坐了二十分钟。

我闭下眼,不想聆听它们的对话。

待了很久、很久。我说出口的第一句话是“现在几点?”。

因为除了考试,还有三个lecture要上。

Wednesday, 23 May 2012

领袖

一群人会因为共同目标而聚在一起。这目标或许是为了实现大家期待的改变。

这群人中,会有一位领袖。

这位领袖不必学富五车,也不必预知未来,他只要果断。

两条路摆在眼前,他会在最短时间内冷静地作出决定。

对未来,他没有十乘十的把握,但是他不会犹豫。因为他有承担的勇气。

最终,这群人会不想再改变。因为人最想要的是安稳,而不是改变。

所以,一位领袖必须对危机铭感。在危机发生前,他须带领这群人做出适当的改变。

Thursday, 17 May 2012

教师

我像平时一样;上课、读书、睡觉,我几乎忘了教师节。

教师,是我们生命中的一盏灯。他们照亮了人生的道路,开启了智慧的大门。

幸运地,我遇上了不少很棒的老师。他们不执著于教学大纲,因为他们不希望我们只是考题解答机。他们也不期待我们一字不落地死背,因为我们不是复印机。他们想要我们学会、明白和应用。

曾经读到这么一段话:

不管你怎么努力,
你的老师、你的教授是你永远无法超越的。
不因为什么,
只因为他们教会你如何看这个世界。

在此,我祝全世界的老师、教授:“教师节快乐!”。

Tuesday, 15 May 2012

《第一次的亲密接触》读后感

你相信网络吗?

或许,在很早以前,网络注定是一个虚拟的世界;在这里,我们可以细心打扮,只呈献你想别人看到的那一面。网络上的我们或许无所不谈,但是现实人生中,我们或许连聊天的勇气也没有。

在这部以网络掀开序幕的爱情故事,蔡智恒写到:

其实网络上的邂逅,
应该可称之为浪漫。
因为浪漫通常带点不真实,
而网络并不真实。
所以由此观之,
网络上的邂逅是具备浪漫的条件。 

浪漫的事情往往都是精心安排的,所以很多都不真实。这道理就好像,世界上没有丑女人,就只有懒女人。再细的化妆,终究要卸妆;再感人的浪漫,终究会结束。

我曾经一度相信痞子蔡和轻舞飞扬会在一起。可惜,他们并没有。或许这是因为痞子蔡和轻舞飞扬都属于S型的人吧!在感情前面逞强是最愚昧的。

倘若我们能知道对方在想什么,这个世上就不会有错过的爱情。但是,我们有了这个能力,爱情还会那么珍贵吗?

读完了这个故事,我最喜欢的还是痞子蔡在bbs的plan。因为这个plan,他们的故事开始了。也因为这个plan,我开始了阅读这故事的旅程。

如果我有一千万,我就能买一栋房子。
我有一千万吗?没有。
所以我仍然没有房子。 

如果我有翅膀,我就能飞。
我有翅膀吗?没有。
所以我也没办法飞。

如果把整个太平洋的水倒出,也浇不熄我对妳爱情的火焰。
整个太平洋的水全部倒出吗?不行。
所以我并不爱你。 

p/s 蓝色字幕全摘自蔡智恒《第一次的亲密接触》。

Monday, 14 May 2012

主见

果断,或许是我人生词典里缺少的形容词。不只是感情,甚至是日常作息,我总是拖泥带水,让时间决定。不到紧要关头,我都选择不做决定。换句话说,我只是跟随大众决定。

其实,心理学可以解释这一点。人总是认为其他人比自己更了解、更明白。所以他们选择相信其他人的决定。但是,倘若大众都在做你觉得对的事,你有必要不一样吗?

雅美说,人总该学会做自己的决定,别总是跟随别人。

我心想,或许吧!其实,我一直都有盘算什么事应该做,什么事不应该做。但是,对于我觉得应该执行的事情,我总是少了份动力。

就好像,我曾想过要成为一位教授,但是我并不想读博士(毕竟到那时候,我已经读了十七年的书)。我知道,我喜欢分享知识,但是成为药剂师也不赖。

倘若要我立刻在未来定下个目标,我或许会说,我会一直努力地写部落,直到许多人认识我。然后吗?我就要出书,成为兼职作家。为了达到这个目标,但愿在将来的十年内,我的部落会茁壮地成长。

结语:
Be a follower when you are to be one &amp; Be a leader when you are expected to be one.

p/s 人生中的变数,总是改变我们的一些,保留我们的一些。

Saturday, 12 May 2012

迷惑的心情

用着不清醒的文字,我诉说今天迷惑的心情。我回到了中五时候的状态;那傲慢的我、那喜欢说废话的我、那懒惰读书的我。或许是因为我太累,也或许是因为我压抑自己太久了。所以,我制造了这个平台。

今晚,我听到室友在与她的另一半电话聊天。单身虽是少一份交待,但是,伤心开心的时候,也只能与自己或家人分享。不擅表达的我,也只能与文字聊天。其实,有时候,我会想,我会不会孤独一辈子。

考试要到了,学弟妹们都忙着在图书馆温习。有时候,我会走前看看,看有什么我可以帮忙的。我明白,一个人不断地努力,真的很累,累到有时候会想放弃。

一位朋友说,有些东西看不到,但并不代表不存在。我点了点头说道,母亲节要到了,即使我没打电话给母亲,但这也不代表我不爱她。哈哈!当然,我只是说说而已,我一定会打通电话给母亲的;但愿她天天快乐。


吴菲菲《母亲》

不必要的包袱

人一直都在成长。成长的同时,我们也在学习忘记。

伤心的事总留下阴影,快乐的事则一抹过去。倘若你问我关于过去,我联想到的首几件事,往往是负面的。一直以来,我认为小学时候的我并不聪明,但是却黑马式地在UPSR拿到人生中的7个A。直到有一天(前几个星期),晓玫在面子书找我聊天。我们聊到了过去。她说,“你小学的时候不聪明?开什么玩笑?你不聪明,会拿到7个A吗?”

我们都活在自己定义的世界里。在我的世界里,每个人都很棒,或许接近完美。他们对自己想要的事都很坚定,而我却总是犹豫不决。我并不知道自己十年后要成为什么。潜意识中,我也敬佩每一个在我人生中路过的人。也因为这样,我总是觉得自己很渺小,叹息着:为什么我就是比不上别人?人比人气死人。渐渐地,我也接受了我差劲的事实。

你在人生旅碑上中写下“失败”二字前,不妨读读以下的一席话:

多半的时候,一个人的不快乐,常源自於“和别人比较”而忘了自己所有的,一双眼只定睛在别人所拥有的一切,结果往往把自己陷入“矮”一截的难堪中自惭形秽。

到底是你比别人差,还是你在不断地缩小自己? 你自己想想。

我曾经在悦读书房的面子书读到:

别人拥有的,你不必羡慕,只要努力,你也会拥有;自己拥有的,你不必炫耀,因为别人也在奋斗,也会拥有。每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑。生活,没什么大不了!!!

与其问,人生有多少个十年,不妨问自己,有多少个包袱,你可以一手承担。

时常在连续剧听到,人不是铁打的。所以,要学习放下不必要的包袱。

结语:害怕痛苦的人,也害怕快乐,因为他总担心快乐会结束,而痛苦即将开始。

Wednesday, 9 May 2012

考试要到了

“这是场硬战!”我告诉自己。

考试像条猛龙,用着我无法计算的速度冲了过来。我双手高举,不为了投降,只为了做好备战的姿势。

“这不是场赤手空拳的肉搏战。”我告诉自己。

狠狠地划出从书城偷来的上方宝剑,企图恐吓这条野龙。

“到底是这条龙笨,还是我不知死活?”我问自己。

现在,我只能等待,等待那条龙,在我面前飞过的那一刻。

“屠龙,我需要拿出所有力量!加油!”我告诉自己。

望着远方,我想像着将来的日子。

Wednesday, 2 May 2012

努力读书 VS 成绩

今天,我想谈谈我对努力读书与考试成绩的看法,所以是毫无科学研究的。

小时候,我就被灌输只要你肯努力,你就可以达到目标,所以它们的关系是这样的。


中三的时候,我发现正确的读书技巧很重要,所以方程式有了小小的改变。


中五的时候,我发现,其实不管你多么努力,终究有一个极限。


 到了大学,我觉得我再也不能像中学一样付出百分之百的努力,而我一直盼望着:


但其实还是:

Monday, 30 April 2012

《空秋千》——林宇中



中学的时候,犹记得石头很红,而我很喜欢这首歌。一半是因为我喜欢荡秋千的感觉,而另一半是因为我喜欢它调皮的歌词。

还记得,那时侯有一个谜语:你知道林宇中的好朋友是谁吗?答案是183club,因为林宇中等于淋雨中而183等于一把伞。但是,直到现在,我都不知道,在现实人生中,他们是不是好朋友。

林宇中《空秋千》
荡秋千
来回终究要停在原点
望太远
 眼前幸福却忽略
 晃半圈
圆不了爱恋
 高一遍低一遍
风就吹散了永远
还想为你摇秋千
对着夕阳扮鬼脸
若月光再美一点
我们会否把手牵
还想被你碎碎念
当数流星的配乐
你却说你等不到天亮
空秋千陪整夜
秋千和我失眠
在你影子身边
这公园太想念
你无邪的笑脸

今天,我只是想随笔写写。

今天,我只是想随笔写写,没什么主题,也没什么目的。

明天是五月一了。四月就要别离,而我却好像来到澳洲不久。考试一步一步接近,而我,也开始步入惊慌的陷阱。我知道,我应该冷静,我应该带着平常心面对,但是我就是害怕。我从不否认我畏惧的事。我害怕看到别人失望的眼神、失落的背影,多希望自己有更大的能力。

每天,走入图书馆,经过书架,我总喜欢闭上眼,让手指触摸书本的气息。轻轻划过书皮,我尝试聆听书本的呼唤。不知道你相信不相信,我相信书本是有灵魂的。除了书本,文字也有。我现在写的每一个字,都残留着我生命的某一个部分。 所以,我都很用心地写。

分享区:

两星期前,读到一句很有意思的话: 

“I don't wish to be everything to everyone,
but I would like to be something to someone.”
(BY Javan)


上星期六,在面子书上看到一张很有意思的图片,所以想在这里分享。


谢谢!

Saturday, 28 April 2012

冷与热

最近,天气很冷。到了夜深人静,白开水都冷了。喝着冷冰冰的水,我感到无比的失落,就像太阳失去了温暖。我不自禁地写道:

寂寞慢慢蔓延,我喝着冷掉的美禄,品尝着冷冷的温度。顿了一顿,到底自己的心已被掏空了多少。胆小的相思,像坚强的冰山,化成了海水,流向它该去的地方。而我却站在原地,继续等待,等待奇迹 的诞生。

读了一读,自觉得很不错,因为很适合现在孤身海外求学的自己。给哥哥读了一读,他写道:

我喜欢冷掉的咖啡,冷了才能喝出咖啡的味道,而不只是烫热而已。就像你走后,我才发现我一直活在我的世界,现在我才知道你的味道。

他写得很好。

太烫,喝不出味道;太冷,却喝进孤独。 所以,两者间,我都难以取舍。

Friday, 27 April 2012

文字陷阱

文字就是个陷阱。设计一个陷阱给自己沉沦。很好笑吧?

每天,看着部落格,割割写写。就这样,一篇又一篇的文字诞生了。但是,写到最后,内心也变得空虚。

许多时候,为了写出那份感动,我让自己不断沦陷,记忆随之模糊。因为太过投入,我也渐渐遗忘哪些是真实的,哪些是凭空想像的。小小一个动作,在脑中不断地回响,成为了一篇故事。

当有一天你发现你沦陷在这文字之海,我只能说,不好意思,我比你更早沦陷了。

表情符号

人活在二十一世纪,沟通已慢慢步入应用表情符号聊天的年代。

看到T T,我明白你现在难过,但是有多难过?你真的在哭吗?

假如你没有哭,你是否会写> <呢?

= =,我知道你想说莫名其妙,但是我很懒惰一字一句地解释。

看到你后来临空的o~~~,我会想像你焕然大悟的模样,但就是不知道当时候的你会不会很滑稽。

看到 lol,我就开始模糊,不知道你是开心,还是你不知道要写些什么。

断断续续的空白,更令我疑惑,我也变得不知道要写些什么。

简单来说,许多时候,我都看不透表情符号的秘密。

Saturday, 14 April 2012

谈拍照

小时候,我希望自己,提着相机,把点点滴滴记载下来。长大后,我才发现,拍照很容易,但是把感觉拍下是很难的。如今,我的拍照水准还是不好,虽然有时候会拿起手机练习几下。我知道,工欲善其事,必先利其器,但是健儿须快马,快马须健儿。我也知道,这些都只是借口。我只是没认真地去想如何把照片拍好。

哥哥在面子书上放了许多旅行照,而我连他的五份一都不到。他说,现在,很少人一张一张like,都是like整个album。听到这,我想起我也有这懒惰的习惯,所以开始了like的旅途。

我对我like的照片有一定要求。整个旅途,我似乎like了很少照片。但是,回想起来,我并不后悔,因为倘若我每一张都like,那么跟我没like之前有什么分别呢?被like的照片,是一份肯定。

哥哥说,把照片放在面子书上,有点像自爽,总觉得鲜少人会真正地去欣赏每一张照片。我点了点头,道:或许你应该减少更新照片的平率,半年出一个album。大部分的名歌手都是一年出一张专辑。你知道为什么吗?因为,物以稀为贵。

其实,哥哥对我的坚持很疑惑。他说,没必要一次过看完所有照片。但是,我心里想的是,我想把这些迟来的like添满。他说,你现在like的照片,比他like我的照片多了好几倍,可以停了。我说,别人怎样做,不断定你应该怎样做。

其实,在这个like的旅途,我体会了一件很重要的事。一张照片不是把全景拍下,更重要的是那份感觉。提到这,我想起去年看的烟花。烟花在夜空漫步的景色虽然振奋,但是能把这振奋感拍下来的人不多。而我希望,有一天,我能够办到。

Thursday, 12 April 2012

《宝贝不要哭》——卜学亮



犹记得小时候,妈妈新年大扫除的时候,总会扭开收音机,一边听音乐,一边打扫。而我,就坐在椅上,一边握着书本,一边看着妈妈打扫。那时侯,其中一首她时常听的歌,就是这首《宝贝不要哭》。或许是因为听多了,我才慢慢地收起眼泪,拿起勇气来面对世界。

遇到人生挫折的时候,我就会想起这首歌。我不能认输,我要坚强,我要奋斗,我要成功!我身旁还有一位一直以她儿子骄傲的妈妈。眼泪也就不知不觉地退潮了。

《祝你一路顺风》——吴奇隆



不知道过了多少年头,我还记得那说着离别的月台。小学毕业前,音乐老师教我们唱这首歌。那时侯,离别的情绪也就慢慢地累积。直到如今,每逢与朋友离别的时候,我总是可以回到这伤心的月台,让眼泪慢慢地流在心底。

老师教这首歌的第一堂课,我并没有出席。这首歌的歌词是我小学朋友抄给我的,所以总是多了份温馨。直到如今,我还记得他的名字。或许,人生中有些事,我们总是不知不觉地放在心上。

致所有朋友,祝你们一路顺风。

Tuesday, 10 April 2012

向左走,向右走

今夜的天气很冷,我双手插入口袋走向Tram Stop,向晓双家的house warming party出发。陪伴着我的是室友维敏。

“你不怕冷吗?怎么不穿冷衣?”

“不会很冷啊!”

“是吗?待会儿别像昨夜喊着冷回家就好。”

“昨天下雨,所以很冷。今天没有。”

维敏就是有种说不完的固执,多劝也无益。

走到Tram Stop,我望了望:诗盈、翠翠和丽琳到了。

“Karen还没到。她以为要等翠翠一起上来,谁知道翠翠先来了。”

“没关系,维敏的朋友也还没到。”

望着漆黑的夜空,我想像着待会儿的晚餐。哈哈!不好意思,我不是个诗意的人,所以无法想出一首诗。曾经有人说,很会写情信的人是一个用文字骗感情的人,庆幸的是我的中文没有到这个境界。

等着,等着,我似乎觉得自己等到花儿也谢了。

“Karen 会不会来?她会不会迷了路?”

“不知道,她的电话有问题,联络不上。”

就在这一刻,维敏说:“我踏tram下去找她。假如她到了,联络我,我再踏上来。”

就这样,维敏踏tram下去。

我心想,或许这就是现实版的向左走,向右走。人生或许就在误会中错过。

时间又滴答滴答地过去,经过的tram,我也记不清有多少列。

不久,维敏的朋友,俊威,到了。

“维敏呢?”

“下去接另一位朋友了。”

“怎么没来接我?”

“不如你再踏tram下去,我叫维敏去接你。”

“那位朋友在哪里?”

“不知道。现在就好像现实版的向左走,向右走。虽然遇上的机会少过零点一巴仙,他还是勇猛地冲下去了。”

我知道,我无聊的时候,总会用自己觉得幽默的法式来形容。

“朋友们,我们现在有两个选择,要么高歌不见不散,要么低吟祝你一路顺风。”

到最后,我们还是继续等下去,因为我们都很讲义气。但是,义气不能当饭吃。

“怎么你站着?要不要坐下。”

我摇了摇头,“在减肥。”

内心里,我恨不得结束这漫长的等待,多希望他们会很快地抵达。

“现在已经七点半。去到那边应该是八点多了。那时侯,食物应该快完了。”

我不喜欢迟到的感觉,因为我一直是个守信的家伙。有人说,人要成功,就必须守信,而且要有智慧。智慧很简单,就是不随便许下承诺。

“维敏没有看到Karen,他已经踏tram上来。”

在踏着tram上去的路上,答案揭晓——Karen 回家,没去了。

Sunday, 8 April 2012

过去@现在

过去的几个月,我天天拿着号码牌,等待着习惯的毒药,直到时间不再更改。但是,这个假期打破了我日常忙碌读书的作息。一时间,我却不知道如何去贴补那多出的空隙,而无聊地虚度光阴。

翻开以前的作品,我发现,自己曾写过像小说的作品。那时侯,我并不知道。或许,许多事发生的时候,我们都不知道。只是往回看的时候,我们才发现。

倘若有人问,大学和中学的感觉有什么不同?

读书已经不再那么拼命。考试要考,但是日子也要过得开心;开始尝试一些自己没做过的事,但是,爱情,还是一张白卷。懒惰的我会说,心境不同了。

心境如何不同?

心变得很静。很多人在一起的时候,我们嬉皮笑脸地过日子;独自一个人的时候,我就缓缓地抽着孤独的呼吸。再傻,再疯,也不会再像以前一样,因为心中有了许多无聊的顾忌。

突然有种感觉,过去的自己会对现在的自己感到很陌生。

Tuesday, 3 April 2012

考试一百分

一个人会快乐,是因为他活在当下。
一个人会伤心,是因为他要求太高。

现在的我很伤心,因为在刚才的考试,我做错了几道题目,向满分道别。我们读了几天,但却在短短一小时内要把自己所奋斗的表现出来。所以,做错了,不禁会有万分的惋惜。

考试一百分仿佛是天上的星星,只能遥望,不能亲手握着。望久了,头也累了。但是,就是因为望了太久,我们放不下,所以继续望着。望着,望着,一百分的成绩依然遥遥无期,成绩却一份一份到手。

考试一百分也有点像捉迷藏。我们不知道一百分何时会跳出来,所以只好不断警惕。但是,警惕久了,就有了放弃的念头。而就因为这渺小的疏忽,我们却与一百分擦身而过。那一份懊悔是不言而喻的。

但是,一百分重要吗?不重要。一百分证明你是最聪明的吗?没有。没拿到一百分注定你一生失败吗?也没有。

说到最后,一百分或许只是我们盲目的追求。

结语:人生没有一百分,有的只是快乐和伤心。

Friday, 30 March 2012

习惯

有时,我不知道自己是习惯在图书馆读书,还是喜欢在图书馆读书。或许这话题就像是鸡生蛋,还是蛋生鸡一样。

照理说,我应该是喜欢图书馆的环境,后时常在那里读书,而渐渐养成习惯。可是,心理学却说其实,其中一个左右喜欢的因素是习惯,正确来说,是那份熟悉感。因为你习惯一件事,所以你会不知不觉地喜欢它的存在。所以,习惯造就了喜欢。

说到这里,有一件很值得思考的事,倘若你喜欢一个人,那么你只要时常在他的身边,而他就会渐渐习惯你的存在而喜欢上你吗?我不置可否。但是,想起来,都有点可怕。

其实,我很忙,忙着准备下星期的考试。所以,说到这里先吧!对了,我习惯考试前读书,但是我绝不喜欢考试前读书。

p/s 快一星期没更新部落,所以我就随便更新一下。

Sunday, 25 March 2012

选择

人生,不是考试,所以没有答案。活到最后一刻,你也不会知道自己做对了什么,做错了什么。什么选择是最好的?什么选择是不应该的。没有人知道。但是,作出任何选择都需要勇气。

迷惑的时候,谷歌可以帮你解答。但是,人生走到十字路口,再多的谷歌也不会帮上忙。因为说到最后,人生是你的。

朋友说,选择的对与错,是个人定义,并没有公式或道理。只要你在当下作出决定,迈出第一步,无论结局成功与否,至少曾经真心付出过。人生就不会有那么多的遗憾。

可是,洒脱不是我的作风。或是因为星座的影响,没有八成的把握,我决不出手。也因为这样,在紧要关头,越难作出选择。

Saturday, 24 March 2012

小孩不笨

《小孩不笨》就像许多人小时候的写真。我们都想告诉父母,我不笨。我们都想尽力做到最好,但有时我们就做不到。看着你们失望的眼神,我们不断地找寻自己。到底我们要做些什么,那些叹息才会消失。想了又想,怎么一班就只有一个第一名?名次,似乎注定有些人会高兴,也有些人会伤心。

长大了,我继续问自己。到底自己能做些什么事令你们骄傲?我不知道。

如今,站在海外的土地,我想说,因为你们的期盼,我不认输,我继续走下去。没有你们的骂,我不会站在这里。

我问,家里发生了什么事吗。你说,没有,一切安好。
你问,我最近过得好吗。我说,很好,没什么好担心。
我们就这样继续担心下去。
因为爱,我们不断地牵挂、担心着对方。

到了最后,你们却说,我什么也不说。
我不说,就是不想令你们担心。
难道你们不也是吗?

Wednesday, 21 March 2012

暮然回首

故事慢慢揭晓,就像小时候的童话终会有结束的一天。我站在原地,望着走过的路。因为是回忆,一切显得很简单。曾经挤爆脑袋争取的,渐渐变成了别人形容的热血。追逐着风的风筝也渐渐累了。我怎么会走到这里?我只能说,一步一脚印。听着安静的撒娇,我慢慢地勾勒出孤单的背影。

每几个月的回顾,我渐渐明白自己在这期间改变了多少,明白了多少。短短的三个月,我在面子书上写下了不少的感触:

 同一盘菜,有人说好吃,也有人说很淡,也有人说不好吃。所以许多事是见仁见智的。

说话是门艺术。当语言化成了板上的钉子,这将会是永远的。泛滥的对不起也无法弥补板上的痕迹。

情绪就像磁铁。你不断地想不愉快的事,你只会越来越不愉快。所以,凡事看开点。

今天的思绪就像蜘蛛网,迷迷茫茫。再坚强的信念,也无法忍受凉风的冷嘲热讽。我站在网上,看着缕缕的烟在逢中坚强。

彷徨,就像迷失在大海中的小船,孤身一人。身旁连一个像样的木板也没有,只能徒劳地用手划船。船慢慢地走,但看不见尽头。我闭下眼,等待,等待西北风的到来。而这西北风又会吹我到什么国度呢?

把脑袋放空,让情绪慢慢化成无情的字,在白板上划线。刻下的是字,没刻下的是那说不尽的情。当语言化成匕首,但愿它能够切断三千万发丝,就像今天理发一样。慢慢地感受着它们的挥别,就像放下什么。放下徒然的,扫扫自己短短的头发,感受那份许久消失的清凉。

世上最有趣的不是你拥有什么,而是你选择什么。为什么不是拥有呢?因为拥有了,你可以选择放下。而选择,要么皆大欢喜,要么埋怨万分。

流水似的担心像不会停止的河水。明天就要起飞了,我却与电脑对话。说着,说着,乡思来了。说着,说着,烦恼来了。说着,说着,我开始犹豫。我知道一切都需要面对。我必须坚强。我必须勇敢。明天,谜底将会揭晓,就像躲在书包里的猫一样。现在,我只能静静的,做好最坏的打算。回想起来,在最坏的时期,我们才会把最好的表现出来。想想,这真有趣。

与其头发留白,不如展翅高飞!

微笑,是我们的权利,没有人可以抢走。

对自己,要想得开; 对别人,要放得开。

什么也不说,不代表什么也没发生,而是什么都可能发生。

稻草,挺直腰,任风吹打,殊不知被收割的命运。

学习,最难的莫过于学习放弃,而最容易的却莫过于放弃学习。

Monday, 19 March 2012

回到网络的怀抱

面子书,有点像毒品,很容易上瘾。或许这是基于隐藏在我们内心的好知心。我们总是想了解这世界多一点,而面子书正好满足你。有时候,我会联想到一些有趣的小片段。

A:在面子书上add我。
B:但是我没有面子书。
A:这怎么可能?别开玩笑啦!
B:我像开玩笑吗?
A:你真的没有面子书吗?
B:我不懂得用电脑。

许多时候,我们觉得一切都很理所当然,包括我们手中的一切(如教育、父母的疼爱等)。

对了,我终于可以在家上网了。:)

Sunday, 18 March 2012

忙!盲!我真的很mang!

每次想到部落格,我就想到我之前说好的约定——每两天更新一次。可是,我真的,真的很忙。但是,为什么忙?我也不知道。时间就像手中的沙,握得再紧,也会溜走。目前,有一个试验报告要完成,三个小考在来临,还有我没完成的两课笔记。所以,你知道我很忙了吗?明白一点点?哈哈!看来我们都是数字的奴隶。

其实,虽然很忙,但是日子还是很不错的。有时候,我想写下,但却不知道哪里说起。或许这就是为什么人总是说,喜欢是没有理由的。一半是因为懒惰解释,一半是因为不懂如何贴切地形容。而现在的我就符合这两点。所以,一言以蔽之,我很忙,但过得很不错。

A:你很忙,是吗?
B:是的。
A:你在忙些什么。
B:我在忙着写作文。
A:可是,你不是写了两小时吗?
B:是的。
A:但怎么还停留在第一段?

我不知道这有没有发生在你身上。我认为,人一半的忙是因为自己产生的。知道有事情做,可是却不愿动手。动手了,还是懒散散的,似乎要等到太阳东下。今午,说好了去学校上网找资料,但我却窝在电脑前读面子书。哈哈!

写到这里先吧!我要去写试验报告了。

Wednesday, 7 March 2012

路过

许多时候,我像过客,匆匆忙忙地路过。我想改变,但却不知道自己能改变什么。大海是一点一滴的水组成,所以我很重要吗?我梦寐的不是离开大海,而是带着海水们向天空蒸发。

走在陌生的街头,我看见许多过客。他们就这样插身而过。很奇怪。我想起一段笑话。你知道为什么七分熟的鸡蛋不跟三分熟的鸡蛋打招呼吗?因为他们都不熟。

最近,我在学Pharmacists as Communicator。今天上课的时候,讲师说,别对病人说,别担心,会没事的。Don't worry, it will be fine。为什么呢?因为这句出于关心的话,可能会令病人觉得你不明白他的处境,而疏远你。

最后,我想分享这么一句话——倾听,是用眼去看,用耳去听,用心去体会。

Monday, 5 March 2012

改变

再次提起沉重的笔,我觉得自己很矛盾。
我知道,是时候开始读书。
但是,心情还是茫无目标地散步。

最近,我想回许多事。
错过的,是追不回来了。
但是,我没必要拉长着脸过日子。

渐渐地,我开始打开天窗说废话。
你知道什么是问题吗?
你或许会认为没钱是问题。
但是,真正的问题是无法用钱解决的。

很烦,很烦。
不管你怎么抱怨,
问题依然是问题。
所以有必要烦吗?

你很滑稽,
怎么总是傻傻的?
其实,我们什么都不缺。
缺的就是那乐在其中的傻子。

哈哈!

Thursday, 1 March 2012

无网络

挥别了四年一次的2月29日,我来到了3月1日。

我告诉自己,每天都是特别的,所以我希望自己不会虚度光阴。

最近,到底有什么好报告呢?我也不清楚。

我无法上网,所以总觉得与世界脱节。但是,我也渐渐习惯了。

不知不觉中,我觉得时间变多了。

所以,我还是得向无网络敬杯。

Thursday, 23 February 2012

谈领袖

写了几篇废话,我觉得这写法不适合我,是时候回到原本写法。青春是我的资本,所以我可以尝试不同写法。但是,这也成为了我的败笔。

上星期,哥哥与我分享领导学。自小,我们都想成为领导者。可是,一次又一次的经验告诉自己,我们甚至周围的朋友也都不是好领袖。日子一天一天地过,我们却鲜少思考如何成为一位好领袖。

什么是领袖?他就是一位告诉你们将达到什么梦想的人。而一位好领袖则必须有能力说服支持者,他有能力带领他们达到梦想。所以,一位好领袖都会定下一个或几个他想追求的梦想。

此外,我想分享一件很有趣的事。你或许会认为一个好领袖必须才高八斗,但是并不然。倘若一个领袖高高在上,下属则会认为他不了解他们,不明白他们的痛苦,因而渐渐疏远该位领袖。

倘若你觉得有趣,不妨找一些有关书籍来读。

优越

哥哥说:“我有时会很不满。为什么我们教别人,可是他们的成绩却比我们优越。我们是不是不该把我们懂的都告诉别人?还是他们在扮猪吃老虎?”

我说:“这种经验,我不知有多少遍了。”

开始时,我很难忍受那种失落的感觉。我曾考虑再也不帮别人。那么,我自己就有更多时间读书。

最后,我却放弃这么做。因为:

起初,我帮别人的目的是希望他们可以考到好成绩。怎么现在我却红起眼呢?他们的成绩,不就是我的成就吗?

难道成绩就这样重要吗?把我们仁慈的心也埋没了吗?我有必要与恶魔交换更优越的成绩吗?

我一直所做的不只是读书,更重要的是帮助别人。而后者是成绩不能测量的。成绩是测量知识程度的方程式,但却无法算出我们背后的努力。

我曾经说过,我要追求一个互相帮助的世界。而此时,我决定继续下去。

Tuesday, 21 February 2012

废谈准备

机会,
是留给有准备的人。
你准备了吗?
我准备好了。
我准备了成功。
我准备了成名。
我准备了失败。
但就是没准备放弃。
为什么呢?
因为放弃不需要准备。

成功,
要如何准备呢?
我写了一篇演讲稿。
谢谢我的父母。
谢谢我的前辈。
谢谢我的朋友。
谢谢我的敌人。
谢到最后,
我还是谢谢我自己。

失败,
要如何准备呢?
失败是最难堪的一刻。
所以,我要好好准备失败的姿态。
要么跌个四脚朝天。
要么跌个海阔天空。
跌到最后,
我还是要以一笑置之。

古人有语,
未雨绸缪。
朋友说,
我准备了一间屋子。
为什么准备屋子?
来装雨伞啦!

Monday, 20 February 2012

触电

昨午,我打字打到一半,突然触电。凭着无聊的勇气,我连续被触电五次。真的多谢电脑对我的厚爱。>.<

触电是什么感受?我也说不上来。仿佛一时间感受到有些电流流进自己的身躯,后反应性地避开。我觉得自己好像与死亡插身而过。触电了几次,我开始想,我会不会有一天开始担心接触键盘。目前不会。但是,将来我就不知道了。

话说回来,触电是不是想告诉我,电脑别用太多。我不应该假装没事情,继续沉迷。

此外,我也开始想另一件事。那就是,小时候,看电视连续剧的时候,我有时会看到男女主角触电,就一见钟情。但是,据我昨天的经验,我可以很肯定地告诉你,这绝对不会发生。因为触电的话,他们肯定会避开,而不是爱上去。哈哈!这就是唯一我学会的事。

幸好,这次意外,我依然安然无事,所以我会继续好好地活下去的。对了,打字突然触电的感觉真的很不好。

报告完毕。

废谈江湖

江湖有多大?
那得问金庸。
你在江湖吗?
那得问你。
一言以敝之,
我不了解江湖,
但我要谈江湖。

江湖危险吗?
我会说,
别这样悲观,
你应该问,
江湖安全吗?

走江湖不容易,
是有钱人做的闲事。
何以见得?
你看过走江湖的人打工吗?
没有。
所以他们都很有钱。

要在江湖站立,
须有个名号。
虽然没听过人被名号吓死,
但是没有名号会被人笑死。
有了名号,
就可以立帮。
有了帮,
就可以收学徒费。
讲到最后,
我们还是谈钱。
为什么?
因为我们没情谈。

到江湖要大笑,
不笑很不好。
小时候,
就听人说笑傲江湖。
武功不必好,
再好也会死,
开心就好。

但是,
在江湖,
武功还是很重要。
假如只有三脚猫功夫,
你只能跟猫打架。
看到老虎狮子,
就要卖命地跑。
有了一流武艺,
就要参加天下第一武斗会,
而且是要年年参加。
可是,这第一很假。
不然怎么每年都要比?
而且是要比到死。

废谈考试

为什么考试?
老师说,
是测验你学会多少知识。
父母说,
是测验你努力不努力读书。
我说,
是测验你今天幸运不幸运。
幸运的话,
读的都出。
不幸的话,
读的都没出。
超级不幸的话,
出的,都不会。

曾经听过一则笑话。
老师说:“
月考是正餐,
小考是点心,
突袭考是宵夜,
年终考是满汉全席。
怎么你不好好享用呢?”
此时,一位学生站了起来说:“
我最近在减肥。”
这笑话很幽默,
因为它委婉地
道出老师的苦心
和学生的痛苦。
真希望有一天老师也要考试。
倘若这样,
老师就不会在考试为难我们了。

如今,
是日本漫画莽行的日子。
它们讲的都是热血。
多希望有一位漫画家
发现考试也可以是热血的,
后写一本
《那些年,
我们为考试热血的日子》。
我相信
这本漫画会大卖。

考试前,
我们挤暴脑袋,
考试后,
脑袋又回到空空的日子。
渐渐地,
考试变成了读书的理由。
虽然很无奈,
但是事情就是这样。

Saturday, 18 February 2012

废谈写部落

写部落不是件很容易的事。
为什么?
因为灵感不可能从天而降,
即使从天而降,你也会懒惰抄下来。
写完后,你还要读读自己的作品。
决定水准后,才安心放上去。

写久了,灵感会渐渐瓶颈。
更重要的是,写法也瓶颈。
那么怎么办?
所以只好去充电。
当然不是把自己插进插头,
而是读读书、看看部落。
到最后,我们不只是写部落,
也变成了超级追部落一群。
看看几下,还算好。
严重的是,失去了自己的原有写法。
就像现在的我。

过后吗?
写了一篇又一篇,
却发现没人读。
那简直是晴天霹雳。
其实我想说,会很想哭。
但是,男生吗?
就要流血不流泪。
可是,还是会想哭的。

天天写,就是天天希望有人读。
多希望全世界都在读我的部落。
但是又多希望没人知道我在写部落。
所以,人吗?
就是很矛盾的。
或许我不应该轻轻带过,
不妨让我具体描述一下。
感觉就好像你在暗恋一个人一样。

话说回来,
写部落也不是件很坏的事。
总比在面子书上数苍蝇来得有意义。
我知道面子书上没有苍蝇,
但是我想用用比喻手法。
不然你不知道我中学时可是有用功读华语的。

老实说,
写东西时不要顾虑太多,
是件很好的事。
因为顾虑越多,写得越没感情。
虽然我知道人是有感情的,
但是很多人说谈钱伤感情。
最近,我每天都听人谈钱,
所以有什么好感情说呢!

打个比方说,
情人节那一天,
买礼物,要钱。
吃一餐,要钱。
看电影,要钱。
就连写情书,也要邮钱。
虽然我的钱包很安全地在家睡觉 ,
但是我还是想投诉一下。

Friday, 17 February 2012

不要想太多

大学的时候,我认识一位乐于问问题的朋友。开始的时候,我很敬佩他好学的精神。后来,我发现他好像没做什么课业准备,什么都问。解释到最后,我总对他说,不要想太多。

我知道学习并不是不要想。那么,我的劝告是背道而行吗?

其实,我劝他不要想太多,是希望他肯抽出时间去读书,而不是空想而已。正所谓,学而不思则罔,思而不学则殆。

中学的时候,哥哥告诉我:“其实,科学不是解释为什么,而是解释怎样发生。”

多年后,对于一件事为什么会发生,我也不再想太多了。

Wednesday, 15 February 2012

十天

倘若你还剩下十天的寿命,你会做些什么?

说穿了,我不知道自己应该做些什么。

过了今天,距离回墨尔本的日子只剩下九天。心中不禁浮现离别之愁。舍不得会改变什么吗?不会,所以我不感到舍不得,也不会哭。

离别前的那一刻,也就是我人生中最词穷的一刻。我不知道如何表达那简单的两个字——再见。一时间,我好像觉得说什么也不对,只好继续沉默。

那么,离别就是苦吗?佛说,相聚才是苦的根源。没有相聚,便不会有离别之苦。倘若明白相聚会带来的苦,离别的时候就不会如此苦了。此外,离别也不过是个时间问题。

p/s 切记我们现在走的路,之前都有人走过,所以没什么好担心的。今年,学弟妹们就像去年的我们,在情人节的前一天,飞向墨尔本。

反义词

失去的反义词不是拥有;倘若不曾拥有,那么就不会失去。

失败的反义词不是成功;因为失败乃是成功之母。

黑暗的反义词不是光明;黑暗中,我们更容易看见光明。

结束的反义词不是开始;开始既是结束,结束既是开始。

爱的反义词不是恨;倘若你恨一个人,代表你在意他。

英雄的反义词不是胆小鬼;英雄都是一群没勇气当胆小鬼的家伙。

Tuesday, 14 February 2012

《三个愿望》——梁文音

经典,就是过了多少年,还是经典。在茫茫的歌曲中,它屹立不倒。趁这个情人节,我想介绍一首歌——梁文音《三个愿望》。



小时候的我是听着阿拉丁神灯的故事长大的。那时候,我相信世界的某个地方有着会实现你三个愿望的精灵。但是,我一直不曾遇上。

长大后 ,我看到这首歌的歌名。心想,到底会是什么三个愿望呢?

原来,这是一首写给情人的歌。简单的三个愿望,却意义深长:

你答应送我三个愿望
第一个希望你能健康开朗
第二个希望我能更懂体谅
第三个希望我们永远有话讲

其实我不用三个愿望
每一天都有感动值得收藏
每一夜天使陪我祈祷仰望
每滴泪都被你的魔法便眼光

我觉得,这是一首多么美妙的歌。

歌词里面没有那三个字,有的只是三个愿望,但却道出了爱。

希望你们也会喜欢。

Monday, 13 February 2012

如果我是

我们时常会想,如果我是。。。

如果我是学生,我要发奋图强。

如果我是老师,我要有教无类。

如果我是律师,我要维护正义。

如果我是医生,我要妙手回春。

如果我是作家,我要热血到底。

如果我是老板,我要体贴部属。

如果我是。。。

我们想到的,都是把最好的一面表现出来。但是,许多时候我们都办不到。原来,我们都只是个平凡的人。

今午,我读到这么一句有意思的话:

如果我是雨,我要去没有水的地方。
如果我是衣服,我会先去找光着身子的孩子。
如果我是粮食,我会先去找挨着饿的人。
——世界宣明会亲善大使,韩国女性金惠子为饥童筹款演的讲辞

Saturday, 11 February 2012

《In Time》观后感

从小,我就听人说,时间是黄金。没想到有一天,这道理真的被搬上大荧幕。当时间就是你的金钱,那将会是一个怎样的世界?想知道,不妨看看《In Time》。



在这个世界,穷人早死,而富人迟迟不死。活了太多年,他们却发现死亡是最后的出路。身躯不死,并不代表心不死。

一个穷人,每天看着自己的时钟,每天做工,等待着死亡。当你以为自己在做工赚时间时,你其实也在花着时间了。赚到最后,你发现自己没时间交男女朋友。

但是 ,故事要讲述的是一个穷人突然暴富,上演王子复仇记的故事。

For a few to be immortal, many must die.

结语:每个人一天都是二十四小时,但不是每个人都活足这二十四小时。

却步

自小,我的成长原则是不求有功,只求无过。我一直希望自己的人生是平稳的,但是我不曾祈祷。

倘若人生是一个圆圈,我宁可用圆规画出完美的轨迹,也不愿亲手勾勒出自己那道不完美的轨迹。

我不是位探险家,因为我不喜欢自己无法掌控的东西。因为无法掌控,我无法确定;因为无法确定,我感到无奈。无奈令我意识自己的无能,感到很烦。

今天,我读到一句话:

人生好像一盒火柴,严禁使用是愚蠢的,滥用则是危险的。
——日本小说家芥川龙之介

心想,或许是时候改变心境了。

Thursday, 9 February 2012

狼人

“被告江小明先生,你是否承认自己谋杀华安先生?”

“那是个意外,不是个蓄意谋杀。那一夜,我与猎友到森林打猎,突然隐约看到远处有一只野狼正向我们走来。所以,我们俩才会开枪。但是,谁知道,它是人,不是狼。这顶多只是个误杀。”

X     X     X      X      X     X     X     X     X     X     X      X      X     X     X     X      X     X     X

望着自己最得意的作品——《寂寞的月亮》,他感到无比自豪。因为这幅画,他的知名度一飞冲天,今日得以举办自己的摄影展。

突然,他感受到一股撕心裂肺的疼痛,不禁整个人半倒在地上。他的助理马上上前扶起他,问道:“华安先生,你哪里不舒服?”

他按着疼痛,问道:“今天农历初几?初十五吗?”

“是的,华安先生。”

他摆脱了助理的手,后边跑向展览的出口,边喝道:“我没事,别担心!”

很快的,他的身影消失在不远的森林内。

不久,在森林内处,传出令人耸人听闻的狼嚎声。

X     X     X      X      X     X     X     X     X     X     X      X      X     X     X     X      X     X     X

“妈,今天的月亮很圆,很美。我想拍一张照片。”他提起他身前的照相机,瞄向月亮。

“华安,不可以拍月亮!”

“为什么呢?”他并没有回头。

“相传,拍月亮的人会被诅咒成为狼人。”

但是,不信邪的他还是为月亮拍下了一张照片。

就这样,他的成名作《寂寞的月亮》诞生了。

也就这样,他与农历十五的月亮结下了不解之缘。

~完~
~本故事纯属虚构,如有雷同纯属巧合~

Tuesday, 7 February 2012

配眼镜的路上

今午,妈妈陪我步行去检查眼睛。妈妈识的字不多,不会驾车,也不会骑摩托。犹记得小学时,妈妈骑着脚踏车,载我去小学、补习。我的一双手就这样包着幸福。来到大马路前,妈妈总是一手握着脚踏车,一手拉着我过马路。但是,现在,她的步伐已经慢了下来。我只要不放慢脚步,妈妈很快就被抛在后头。

回家的路上,妈妈像以前一样,说她渴了,想买汽水买,问我要不要。思绪不禁回到了被淡忘掉的小学时期。那时侯,载我回家的路上,她总是问,要不要喝汽水、要不要买些什么吃的。我点了点头。抵达大门口前,妈妈又总说,把塑料袋/汽水罐丢掉,不要跟其他人讲。但是,我们四兄妹都知道,妈妈有时会在回家的路上买东西给我们吃。这不是团可以被纸包着的秘密。

我记得前几天妈妈说她想吃kinoe bueno。所以,我就拉着妈妈去7-eleven。妈妈说,7-evelen卖的东西比较贵。我说,最多只是一两令吉而已。当妈妈看到小小一条就RM4.30,说不要买,很贵。但是,我还是买下了。

那时侯,我在想,我哪可以因为价钱,而改变我原先想做的事。倘若我连四令吉也花不下手,将来我哪可能会舍得,去报父母的养育之恩呢?

小说

手中握着《雪兰莪州中学生文学创作比赛选集(2008-2010》,我在想,到底这些得奖者是否还记得创作的梦呢?学过一些皮毛的心理学,我担心他们已经忘记。他们会不会把曾经的自己归类成为了得奖而搞文学创作的一群?但愿不会。

我翻到小说的部分。一篇接着一篇,我回到了学习创作的轨道。中学时期,我最喜欢那种片段似的记叙法。一篇小说被分割成好几个小片段,而每一个片段都是一个独立的故事。有时,这些片段不按理出牌,来个秩序大乱跳,给予读者一个想的空间。但是,我却忘记了这个写法,我暗感惊讶。到底又有多少事情,我已经潜意识地选择忘记。

人生,就好比一篇小说,由好几篇故事组成。有人说,结婚前是爱情小说;结婚后是武侠小说。

而现在,我人生的故事已写到一个小男生对着电脑狂打部落的片段,尽头写着“待续”二字。

Monday, 6 February 2012

因果

曾经听过这么一句话:

科学与文艺差别的地方在于文艺所达到的成绩不需要问为什么。

由此可见,因果是科学的重要一环。他们总想证明为什么一件事可以发生。为什么这?为什么那?就好像十万个为什么。

佛教也谈因果,但不问为什么。

佛教说,种瓜得瓜,种豆得豆。你今天种什么因,就会有什么果。今天,是你过去的果,却是你将来的因。换句话说,你现在所拥有的都是因为你种种的过去,而你现在所做的事则左右着你的将来。

但是,为什么坏人总是活得好好的?怎么没有因果报应呢?其实,不是没有果报,只是时机未到。因,就像一颗种子,需要适当的阳光、水分和空间才能发芽。此外,不同的树,长出果的时间也不同。所以,切记存好心、说好话、做好事。

理论上,没有因,便会没有果。但是,要如何没有因呢?即使什么也没做,也算是一个因。

《你在天堂遇见的五个人》内有这么一句话;所有的结尾亦是开端,我们只是当时不知道而已。

以此内推,所有因也是果,而所有果也可以是因。而我们正在这个因果循环徘徊。

我曾听过一个如此对宇宙起源的解释。倘若有一天你中了毒箭,你会一直追问是谁发的箭,还是寻求解药?与其追问一切是怎么开始的,不如好好地活着。

Sunday, 5 February 2012

勇气

写部落,不像交考卷。每一篇,都不会有人给你分数。所以,许多时候,我都不知道自己写得多糟。但也因为这样,这是写作的天空。我执着创作的信念,继续写下去。

我问过许多朋友,你有没有想过要开一个部落格。有朋友说不想,因为不知道要写什么。我说,什么都可以写。但是,往往因为什么都可以写,我们才发现自己不知道要表达些什么。有些朋友则说,我的文笔不好,不想献丑。我说,每个人的写法都很独特,是不能被复制的。

到了大学,我遇上一位朋友——维敏。他说,谁说唱歌就要歌声好,假如歌声一定要好,那就叫表演,而你已经是歌手了。但是,直到现在,我总觉得自己的嗓子不好,仍然金口难开。

古人有云,千里之行,始于足下。你踏出第一步后,才会有紧接着的第二、第三、第四和说不完的步。而第一步的开始,则最需要勇气。所以,一切始于勇气。万事起头难啊!

倘若你担心跌倒,你永远不学会跑。换句话说,人不是不怕痛,而是不怕跌倒。从哪里跌倒,就要从哪里站起来!

Saturday, 4 February 2012

数字

数字很美妙,这是数字给我的感觉。

我最喜欢的数字是五。因为五的乘法很特别,特别规律。

曾经盛行如此一个说法;倘若每一个字母都给予一个数字(eg A=1,B=2,C=3,...),那么你会发现勤劳(Hardwork)98分、知识(Knowledge) 96分,而态度(Attitude)100分。你赞同吗?

我也读过一篇苦笑不得的数字笑话;有一天,一位女生问男朋友,你爱我吗?男生想了想,看了看钱包,提出四十令吉,后摆在女生面前说道:“事实(40)证明我很爱你。”

但是令我暗暗赞叹的莫过于看数字猜成语。例子如下:
1314                    (一生一世)
1+2+3                 (接二连三)
333    555            (三五成群)
3.5                       (不三不四)
1256789              (丢三落四)
5     10                 (一五一十)
9寸+1寸=1尺      (得寸进尺)

最后,我想分享一篇我听过的爱情数字奇谈。你知道220与284之间有什么关系吗?倘若有一天,有人告诉你“倘若你是220,我便是284”,那意味着什么?其实,220的所有真约数(即不是自身的约数)之和为284。而284的所有真约数,加起来也巧好是220。所以,220与284代表着我心中有你,你心中有我。

Thursday, 2 February 2012

医者

小时候,我总觉得医生很棒。他们好比一位慈祥的叔叔,穿着白大衣,肯定地告诉你,你会没事的。他们掌握着把你从鬼门关救出的能力。也因为这样,小时候的我曾经以为自己肯努力读书,就可以成为医生。长大后,我才发现自己不适合。我怕看到血。我更怕自己握着掌握生死的生死刀。

婆婆说,医生很难读。我点了点头。心想,既然婆婆也不曾希望自己的孙子将来一定要成为医生,我何必勉强自己,所以很放心地放弃了这个神圣的职业。过后吗?我选择了药剂师。

印象中,医生的字体很潦草。每次去看医生时,我总看到医生在我的健康报告涂鸦,有点像画符。为什么字体就不可以美点吗?过于忙碌?还是传统?

曾经,我听过一篇故事。

“为什么你不要成为医生?”医生问道。

青年没有回答。

“医生挽救生命!”医生道。

“但是,他们没有生活。”青年道。

有时,我在想,拥有对疾病的知识,是祸,还是福呢?当一位医生知道自己得了绝症,他是否还能鼓起勇气,坦然面对?

师者

师者,之所以传道、授业、解惑也。这就是许多人对老师的刻板印象。

小时候,我觉得老师很厉害,接近无所不知。

地理老师说,太阳是从东边升起。那时候,我不知道东方在哪里。所以,太阳升起的方向都成了东方。

数学老师说,一加一等于二。我点了点头,从来就不思考为什么是二。

到了中学,我知道老师不是万能的,也开始区别好老师和普通老师。

到底一位好老师应具备什么条件呢?

对我而言,好老师的标准不在于老师知道多少,而是学生可以从老师学到多少。倘若要仔细描写,我会说,只要那位老师令学生觉得“别担心,有我在”这种感觉,那么他就可以称上一位好老师了。

谁比较适合老师这份职业呢?聪明的学生?还是普通学生?

聪明的学生可以减少误人子弟的几率。但是,普通学生则比较知道学生不明白的地方,所以可以对症下药。

谁比较适合呢?

答案是那位有耐心的。

说到这里,我只想说,测量的标准扮演着举足轻重的角色。

难道给比较多功课和突袭考试的老师,就是比较好的老师吗?

Wednesday, 1 February 2012

回顾2011年

时间如白驹过隙,人生一晃,二十年就度过了。来到这个年龄,人生旅途就好比来到十字路口,要么继续升学,要么投入社会大学。而我选择了前者,到澳洲大学就读药剂学。

犹记得出国前,哥哥与我坐在秋千上闲聊。

哥哥:“你觉得外国的月亮会比较圆吗?”

我:“不会,因为我们看到的,都是同一轮明月。”

到了澳洲一段日子后,我才想起这道曾经埋没在心里的迷题。那一夜,我望着夜空,寻找着月亮。我发现月亮是寂寞的,就好像此刻的我一样。曾经陪伴在明月四周的星星仿佛失去了踪影。每当寂寞再次来访,我总望向明月,因为这是唯一跟故乡一样的东西。

到国外深造是许多学子梦寐的,而归家是海外学子默默等待的。初到国外的快乐没多久便被对家的思念埋没。每逢想起家乡美食,我也只能望梅止渴,安慰自己;当我归家,我会吃个痛快。虽然马来西亚美食在澳洲是有迹可寻的,但是价钱总令人花不下手。同样的laksa,到了国外却有了不同的发展。家乡味是可遇不不可寻的。

许多时候,在外的我感叹道,在家是王,在外是完。从小娇生惯养的自己,在过去的19年,不曾在厨房逗留过。可是,到了国外,凡事就得亲力亲为。煮的菜,盐放不够,我也只能把心一横,照单全收。好吃是一餐,不好吃也是一餐。餐餐难过,餐餐过。

与家人相隔两地的思念是缠绵的。庆幸的是,时代的进步给了我与家人上网聊天的机会。虽然这有点虚假,但是这也是许多海外学子最好的选择。 不知不觉中,大学第一年也告一段落,而我也乘着这个暑假回到马来西亚。

离乡或许是最适合概括我2011年的词。在这一年,许多事发生在我的身上,但是最大的改变莫过于离乡。

为理想,而离乡。

《当故事再次响起》之无聊篇

中学时,英语不好。但是,我却很喜欢读一些无聊的东西。

FAMILY 是 Father And Mother I Love You。

为什么大部分的Manager都不年轻?因为Manager = Man Ager。

Together是说在一起,但是你必须有勇气To Get Her。

我不想读PhD,因为担心Permanent Head Damage。

你知道交通灯对路说什么吗?I am changing!

什么是Minimum?迷你型的妈妈(Mini Mum)。

海外回来的蚂蚁叫什么?Important啦!

牛油从高楼跌下来怎样?会飞,因为Butterfly。

为什么超人的衣服很紧身?因为他穿S-sized的衣服。

蓝色的刀、蓝色的枪。——刀枪不入(Blue)。

有一只熊走过来。——有备而(Bear)来。

第十一本书。——不可思议(Book11)

超人、蜘蛛人、蝙蝠侠、绿巨人,哪一个最失败?蜘蛛人,因为他是失败的人(Spider Man)。

English要好好念,因为。。。
念“应改历史”的,成为政治家。
念“应改利息”的,成为银行家。
而念“应沟理洗”的,成为清洗工人。

至于Conclusion吗?就是说我已经很累,不想再想了。

p/s 以上都是一些之前听过的东西,并不是我想出来的。
p/s 请用笑容带过这些句子。如有得罪,我在此道歉。

尝试幽默

我并不幽默,因为我说的都是没笑点的废话。但是,我曾经很努力地要成为一位幽默的人。

中学时的某一天,志锋兴冲冲地问我:“你知道为什么美女都下地狱吗?”我摇了摇头。带着一副中邪的模样,他道:“因为他们有魔鬼般的身材。”

突然,脑中闪出一个笑话;有一天,两只北极熊突然冷死。你知道为什么吗?因为他们比赛谁拔毛比较快。

此时,志锋已冲向下一个猎物。原来,快乐是有传染性的。

青春时的热血就这样燃烧在这些无聊的笑话中。

幽默许多时候是即兴的。打个比方说,有人骂你是猪,你不可能一星期后才对他说,你才是猪。为了临场的幽默,我们做了百分百的准备,随时发功。古人有云,养军千日,用军一时,这句话一点也没错。

中学时的某一天,朋友与我乘巴士回家。但是,巴士的铃声坏了。只见巴士不久就要到蕾美要下的站。榆围道:“你亲一下巴士,看巴士会不会停下来。”但其实,巴士每一站都停。

大学时的某一天,我去朋友家吃晚餐。维敏问道:“慧诗,你会煮的吗?假如吃了,食物中毒,怎么办?”慧诗道:“你最好下次别来我这里吃。”那时候,坐在一旁的我在想:假如维敏将来去吃,那岂不是我宁愿食物中毒也要吃你煮的食物。幽默有时真的是杀人不偿命。

今年去温老师家拜年时,在增杰的车内,坐在车后的玮萍道:“有一股panda味,很臭。”增杰听后道:“你再说,我就叫你下车。”玮萍道:“不说了。要到我家时,我才说。”他们俩就这样闹着这个话题好几次,真有趣。

人生吗?就是比苦瓜还要苦的东西。所以要学会苦中作乐。倘若有一天有人说要跳楼自杀,我会告诉他,投江自杀比较好,因为投江有粽子吃,而跳楼没有。哈哈!开玩笑的啦!

雨中的等待

傍晚时分,妹妹拨电话回家道:“你们先吃。到现在,我还未等到巴士。”

不久,爸爸回家。我就对爸爸说:“欣怡还没回来,在等巴士。”

爸爸道:“你自己不会出去接妹妹啊?”

就这样,我走向巴士站,等妹妹。

其实,我已经好久没这样坐着,等巴士。中学时,我时常乘巴士补习。

最令人讨厌的是下雨的天气。

记得有一次,下了一场很久、很久的雨。到底有多久?仿佛是问君能有几多愁,恰似一江春水向东流那般的长。我已不记得是因为没巴士,还是下雨的关系,巴士到家的时间比平常还要迟一小时。

眼见巴士就要到回家的巴士站,但是雨势并没有停下的预兆,我提起了随身携带的雨伞。那时候的我没有手机,所以不能像其他朋友一样联络家人。

不久,巴士停了下来。我心想,今天,我要独个人冒着风雨走路回家了。突然,妈妈提着伞,从天桥冲了过来。

走到天桥下,我问妈妈:“你等很久了吗? ”

“没有啦!一下子而已。”

p/s 我知道“一下子”是语病,应该是“一会儿”。但是,妈妈说的是“一下子”,不是“一会儿”。

Monday, 30 January 2012

长大

飞翔的时间从不因眷念而停下。这不禁令我觉得它是高高在上的。尽管多么努力,我也没追回时间。而我就这样继续长大。

到了今天,周杰伦的歌唱生涯已十一年、梁静如已结婚、哈里波特就也已陪伴我们长大。我不禁感叹,岁月不留人啊!小时候,那一首《不要认为自己没有用》却一直让我相信自己有改变这世界的能耐。

人长大了,有了主见,便开始叛逆。

小时候的弟妹总是任我教导。我教什么,他们总是乖乖地听进去。现在,不同了。我说了、讲了、骂了。但是,他们还是一样固执。他们的固执就像我的坚持一样。

曾经,四姑说,拿你们的笔记去丢吧。但是,我不舍得丢因为担心他们有一天会用上。这些笔记生了灰尘,却依然原封不动。或许我不应该用自己来当标准;我对知识的渴望直逼我肯读哥哥或弟妹的书。

婆婆说,别管他们,他们要明白读书是为了自己,不是为了别人。但是,我还是不放心。看他们一整天不读书,我还是想劝劝他们;别沉迷于电视节目,是时候读书了。在他们的心目中,我就是这样的一个恶人吧!

他们做错了,我不管。那么,我会不会太过自私了呢?

今天,我想了许久,就这样呆着。最后,我转向妹妹,你有生气二哥时常骂你吗?反之,妹妹问道,二哥,你受到了什么打击。我答道,我在想,我是不是管太多了。

最后,我心想,是时候我学习放下。

人是在学习中长大。我今天所能体悟的也是从过去的错误得来的。

Sunday, 29 January 2012

沉重的红包

今午,我随着朋友,第一次去小学温老师老师家拜年。在归途的时候,增杰叹道:“以前,我们都没有收老师的红包,可是今年。。。”看着他的表情,我看到了无限的惋惜。

我不禁想起刚才的我。我只说了声“谢谢”,便把红包收下。

我是这样读书的。。。

眨眼间,我读了十多年的书。对读书技巧,我有少许的心得,所以想在此分享。

第一,读书是要明白,不是死背。只有明白,那个知识才是你的。不然,遇到难题时,你只会一个头两个大。倘若你不知道自己明白与否,不妨用自己的话来解释给别人听。在解释的当儿,你不只知道自己了解什么,不了解什么,而且助人为快乐之本。这真是一举三得!其实,解释给自己听也不错。

第二,做笔记。这方法不但可以帮你温习,也可以避免你打瞌睡。我记得中学时,我的作文写得不好,所以我就把优美的句子抄下。这间接地避免在考试时,我发狂地读完一本厚厚的作文书。

第三,用正确的技巧。倘若你觉得别人考得好,不妨问别人如何读。中学时,对我而言,历史可说是地狱。每一次上阵,我尽量地塞满头脑,但最后还是脑袋空空。过后,我问彦伶如何读历史。她说,她习惯在重点下划线。依样画葫芦后,历史果然突飞猛进。

第四,专注。谁都知道上课时,别分心。可是,我们要如何办到呢?我提议你坐在前几排的座位。不知不觉中,你会全神贯注地听课。温习时,也别东想西想。没心情,就别读,因为读了,没进脑,你会更烦。简单来说,朋友在聊天或玩耍时,也别浪费时间读书!

第五,借书。我有一个很怪的习惯;参考书买了,我会很懒惰去翻。所以,我总是跟别人借书,后限自己在一个时间还书。到了大学,我时常都借图书馆的书,不然我肯定临时抱佛脚。

第六,问问题。我时常对弟妹说,要想,别以为老师什么都传授给你。老师教的是基本知识,你要学会应用它们。更重要的是,对老师所传授的知识,你要问你自己你赞同吗?倘若不赞同,就问!为学患无疑,疑则有进。

第七,编排时间表。自小,我就被灌输“8.00-9.00 起身早餐、9.00-10.00 数学、10.00-11.00 华语。。。”这种形似的时间表观念。但是,我从来没成功过。长大后,我也编排时间表,但是我的时间表是这样的:

1。把自己要完成的课写下,并给自己一个期限(例如:五天内完成科学与地理,所以你应该记下科学和地理的课数)。
2。过后,安排自己每天完成几课。基本上,你可以用很短或很长的时间来完成任务。前提是你一定要那天内完成任务。
3。我的习惯是一天三项。早上一项、下午一项、晚上一项。
4。完成任务后,你可以趁胜追击,或尽情休息。
5。切记安排的任务一定要合理,不可以过多。

最后,信心。即使你觉得很难,告诉你自己,世上没有你不明白的事。过后,你一字一句地解释给自己听。不要限制你的挑战,要挑战你的限制!

Saturday, 28 January 2012

上网?

我天天上网报到,但是今午增杰却说我很少上面子书,总是显示offline。我说,不可能啊!我知道自己读面子书比读书还要勤力。

过后,他问,会不会是我选择Appear to Offline。我心想,不可能啊!原因很简单——为什么我要这么做?

时钟又走到9时30分。如常,我抬出电脑,开启Hotmail、Facebook、Blogger。心想,我分明有上面子书啊!看了看最近朋友的Status,我才完全投入部落格网页。

写了写部落,我突然想起中午的那段话。我望Tab一看。Facebook的Tab不见了!这时,我焕然大悟——原来我看完面子书后,会把它关掉。

结语:有些事,是在我们下意识完成的。所以,别总是抱着很肯定的口吻。

Friday, 27 January 2012

头痛

今早起身,头突然很痛,有点像泰山压顶的感觉。脑袋空空的,思考变成了一件苦差,我不喜欢这个感觉。

我对妈妈说:“妈,我的头很痛。真的很痛。”

妈妈道:“会不会是生病了呢?”后摸了摸我的额头。

我说:“没事情的。应该是睡太多的关系。”

可是,头真的很不舒服。心想,或许大睡一觉就会好了。

再次醒来时,妈妈又摸了摸我的额头说:“你发烧了。拿两粒panadol来吃。”

可是,我答道:“现在好多了。应该是睡不够,所以头才会痛。平常一天睡18 小时,昨天却只睡了8小时。”

听到这里,弟妹都不禁大笑。

最后,我还是向panadol投降。

在病痛面前,人还是无助的,就好比在霎那间失去了生命的掌控权。

Thursday, 26 January 2012

农历新年

那时候的我没戴眼镜,一切却很清晰。小时候的我超期待农历新年。我不是对红包情有独钟,而是。。。

初一早上,我总睡到太阳晒到屁股才起身。正确来说,我是被妈妈观赏的新年贺岁节目吵醒的。换上新衣,我就向父母、婆婆贺年。在我住的地方没有舞狮,也没有舞龙。这不禁与作文描写的新年情景有很大的出入。其实,小学时写的作文许多时候与现实不符。那时候,老师怎么教,我就怎么写。

令我最高兴的事情莫过于不可以打骂的禁忌。没有打骂的世界,就是小孩的世界。我们三兄弟似乎很有默契,一起窝在电脑前玩游戏。当堂表兄弟来拜年时,我们就招他们一起玩电脑游戏。虽然那时候,我们没什么好玄的游戏,但是我们都愿意把最好的拿出来分享。犹记得有一年,我们是玩小叮当大富翁度过的。这时,我仿佛听到婆婆时常说的话——玩什么卡通,你们就是卡通啊!

有汽水喝是另一件令我兴奋的事。小时候,零用钱不多,我也不舍得花在饮食上。所以,趁着这个新年佳节,我时常一天一罐,直到汽水全被喝完。更好笑的是,在后来的好几年,我竟然私藏几罐汽水。我真是无法想象我曾经对汽水那么痴狂。

我也很喜欢农历时的特备节目。虽然有些新年喜剧重播了好多篇,但是我总是看到津津乐道,尤其是周星驰的作品。对了,我也很喜欢肉干,但是现在却嫌它油腻。

许多东西变了,包括对农历新年的感觉。今年是第二年哥哥在国外过农历新年。我的内心不禁浮现出边插茱萸少一人的感想。

小时候,一切都很好。
那时候的我,要求不高。
现在也很好,只要要求不高。

《那些年,我们一起追的女孩》读后感

哥哥说,书名很重要。这部小说正确来说应该是《那些年,我们一起追,但追不到的女孩》,或者简短一点——《那些年,我们都追不到的女孩》。看到如此的题目,我应该不会去读吧!所以,书名是王道。

第三次重温这篇故事的时候,我一直期待李小华这个角色,因为电影好像没提到这个配角,这不禁令我质疑自己的记忆。印象中,在追沈佳宜的半途中,景藤曾与另一位女生有暧昧的情节。

阅读完毕后,我觉得精华都在下半部。小说的上半部有点平凡,平凡得令我们相信这是故事的全部。到底是不是把过去都写下,只有作者知道。

最感人的情节依然莫过于沈佳仪考试失败的那一夜。因为那一天,柯景藤鼓起勇气。但是,临空那一秒,他却刹车道,请让我继续喜欢你,拒绝了沈佳宜的答复。

多年后的地震带来了这迟来的的答案。沈佳宜道,那个时候我就不明白,为什么你不肯听我说我喜欢你,想跟你在一起呢?同时候,另一个秘密揭晓——原来柯景藤的努力,女主角是有感受到的。当我继续往下读的时候,我却发现沈佳宜似乎被柯景藤的幼稚感染。

“自从你交了女朋友,我还以为你对我的喜欢,迟早都会让你跟你的女朋友分手,那时就可以名正言顺跟你在一起了。结果等啊等,你们都一直好好的,让我很羡幕,可是也没办法。”


“是啊,我喜欢你是这种人。但其实今年愚人节,我原本要打电话给你,问你想不想跟我在一起。”她的语气轻快,并没有失望。

“真的啊。如果你回答不要,那我还可以笑着说是愚人节的玩笑。如果你点头说好,那么,我们就可以在一起啦。”沈佳仪大大方方地说。

尽管如此,在这一次的阅读,最经典的女方对白却停留在你喜欢的我可能没有你形容的那么好

注:蓝色字幕全摘自九把刀《那些年,我们一起追得女孩》。

Sunday, 22 January 2012

《檞寄生》读后感

我不是任何一位作家的忠实粉丝;只要一本小说不是很闷,我就会把故事读完。最近,闲着无所事事,我重温《檞寄生》。但,这并不是为了弥补我无法阅读《那些年,我们一起追得女孩》的遗憾,因为在记忆中,我比较喜欢《檞寄生》;别问我为什么,因为喜欢不需要理由。

小时候,每次读这个书名的时候,我总是很疑惑。哥哥说是hu寄生,我则读成xie寄生,也有人说是jie寄生。当我google时,我又发现,有人讨论,这书名应该是《槲寄生》,而不是《檞寄生》。最后,我选择放弃去寻找答案,因为并不重要。

我读书有一个习惯;我喜欢读作者的序。对心理学有了浅薄的认识后,我才发现,原来序是小说最原始的解剖,但更加是作者对自己的解剖。对蔡智恒而言,这是一部怎样的小说呢?而我在他的序中找到答案。

《檞寄生》究竟描写哪一种爱情?在《檞寄生》初版的序中,最后我写了这些文字:“就像一个疲惫的人,下了班,淋到雨,打开家门时,心爱的人刚煮完一碗热腾腾的面,然后帮他插去额头的雨珠。我可以很仔细地描述那个人、那场雨、那碗面、那条擦去雨水的手帕。但我就是无法形容那碗面的味道。

对我而言,这是一本很会抓住读者胃口的小说。当我读到关于雨伞的对话时(第4页),我发现我已经被他的文字吞噬了。

“下雨时,不要只注意我脸上的雨滴,要看到我不变的笑容。”
突然想到荃曾经讲过的话,我的心情顿时轻松下来。
那天下着大雨,她每带雨具跑来找我,湿淋淋地说了这句话。
“帮个忙,我会担心你的。”
“没。我只是忘了带伞,不是故意的。”
“你吃饭时会忘了拿筷子吗?”
“那不一样的。”荃想了一下,拨了拨湿透的头发,“筷子是为了吃饭而存在,但雨伞却不是为了见你一面而存在。”

虽然我很讨厌香烟的味道,但是却不因此讨厌作者对抽烟的形容,反之多了份敬佩。

因为抽烟,所以寂寞;因为寂寞,所以抽烟。
抽到后来,往往不知道抽的是烟,还是寂寞。

以上是蔡崇仁对抽烟的感想。是不是有点敬佩?可是,我更加喜荃的比喻。看到最后,我只能说强。

该说的,都说完了
说不完的,还是思念
如果要你戒烟,就像要我戒掉对你思念
那么,你抽吧

时常听人说,男生是视觉性的,而女生则是感性的。你或许不是很明白,不妨读读故事中的描写。

荃在第三支烟刻的字:
我想念你,已经到泛滥的极限
即使在你身边,我依然想着你
搁浅的鲸豚想游回大海,我想你
那么亲爱的你
你想什么?

荃曾经告诉我,当我沉思时,有时看起来很忧郁。
“可不可以多想点快乐的事情呢?”荃的语气有些不舍。
“我不知道什么样的事情想起来会比较快乐。”
“那么。。。”荃低下头轻声说,“想我时会快乐吗?”
“嗯。”我笑了笑,“可是你现在就在我身边,我不用想你啊。” 

你曾经想过思念的形状吗?故事中,就有一个很好的描写。

思念是
1. 有重量的——当你思念一个人或一件事时,你的心里会觉得沉重。
2. 方向却往往朝上,就好像缠绕着绿山的灰白色阶梯 。
3. 没有尽头。
4. 只有一个方向——因为你思念的人,未必会思念你。

当然,最令我赞叹的,非作者用鬼来形容爱。

也许爱情就想鬼一样,因为遇到鬼的人总是无法贴切地形容鬼的样子。
没遇到鬼之前,大家只能想象,于是每个人心目中鬼的形象,都不一样。
只有遇到鬼后,才知道鬼的样子, 但也只能知道,无法想别人形容。
别人也不见得能体会。

我真的很喜欢这些单纯的文字,一点也不油腻。

明箐,从你的角度来说,对你最好的人,也许是我。
但对我而言,我却未必对你最好。
因为,还有荃啊!

其实,我很喜欢故事的结局,因为蔡崇仁终于选择了他比较喜欢吃的梨,而不是较昂贵的苹果。

注:蓝色字幕全摘自蔡智恒《檞寄生》。

Friday, 20 January 2012

相对论

曾经读过这么一段话:
你站在桥上看风景
看风景的人在楼上看你
明月装饰了你的窗子
你装饰了别人的梦。
(摘自姜广平《风景》)

我觉得,这段话很有画面感,就好像看到互望的两个人,一个在楼上,另一个则在楼下。

此外,这段话也婉转地说明了一件事;当你在看着别人的时候,别人也在看着你。想到这里,我不禁想起相对论。

记得,中学的时候,哥哥与我时常在巴生等巴士回家。有一次,哥哥问我,是在巴士内的你偷窥路人,还是路人偷窥你?这问题与以上的话有着异曲同工的效果,但是表达的手法却远远不及。

读了《檞寄生》后,我却怀疑相对论的准确性。这小说提到,思念是有方向的,因为你思念的人未必思念你。

想到这里,我不禁有点失望,多希望我没读《檞寄生》。自己一直相信是对的,却原来是错的。

Thursday, 19 January 2012

美丽的误会

昨夜,我走到好友Sivadas的部落,看到这么一句话;

I realize that it is gonna be difficult to start to be a kid again and try something new. Actually that's why kids grow up and adults grow old. We act as we knew things until we never bother trying it out.
(我知道,一切将会很难,假如我们要再次像一个小孩学习新事务。这就是为什么小孩会成长,人会老。我们假装自己什么都知道,而放弃尝试。)

我很认同这句话,便放在面子书上。

一位中学朋友,执豪,突然问候道:

“Life is all about learning, enjoy it rather than regret anything... take care my friend”
(生活是关于学习,应该享受而不是后悔。。。朋友,照顾自己!)

短短的几句话,我却感到温馨。我连忙解释道:“这其实是从Sivadas的部落抄来的。”

他回道:“令人担心。还以为你已经无法面对现实。”

我笑道:“我才不是一个悲观的人。”

他道:“我怎么知道。或许环境改变了你。我不曾到国外留学。”

看到最后一句话,我不禁伤心,道:“我们是一样的。”

我不相信喝过洋水会有什么不同。人走什么路,都得看自己的决定。只要永不言弃,人生就有成功的机会。我,还是我!

p/s 其实,在之前,我也放上太多伤志的status(因为接触太多伤心的人),下次应该放些开心的。

Wednesday, 18 January 2012

写作

人生失去了目标,
不知要想些什么。
脑袋生了锈,
但也无能为力。
想写一篇故事,
却久久下不了笔。
智穷了?
创作难?
懒惰了。
无言。
望着四周,
慢慢地注视着,
写下一篇一篇的故事。

蚂蚁在纸上爬行。
笔持续地划过那空白的纸。
它望向远方,
一切仍然是黑白单线。
知觉却说,
有些东西在改变。

风会止。
笔会干。
心会死。
但话说不完。

今天,我突发奇想,我想形容等待?

我等你,等到花也谢了。

等待,就这样继续等待。渐渐地,等待变成了一个习惯。

我一直相信,所以我一直等待。到最后,我也不知道自己在坚持什么。

数着海水的浪花,数着天空的朵朵白云,看着手上的秒针在移动。

我的脑袋就这样陷入了空白。心想,这四句的气势都不够,不妨把这四句连在一起。

我相信你的话,呆了下来。等着,等着,我手中的花谢了。我望向远处的海水溅出的浪花,真的很美。浪水退潮,我便数天上的朵朵白云。不久,我开始看手上的秒针赛跑。到了最后,我也不知道自己在坚持什么。等待,是因为相信,是因为习惯,还是因为我等了很久?

p/s 我太无聊了!哈哈!

袈裟

话说西游记第十六回合,宝贝袈裟被盗。孙行者便去黑风山讨回袈裟。第一次的登门,行者无功而返。一见行者归来,三藏便问:“悟空你来了,袈裟如何。”

向师父交待一番后,行者便问众僧:“可曾有好茶与我师父吃?可曾有好草料喂马?”这不禁成了对比。一个记挂的是袈裟,而另一个记挂的师父与马。

第二次,行者依然碰了一鼻子灰,归回寺院。师父见行者手里没有袈裟,俱道:“怎么这番还不曾有袈裟来?”。此时,心里浮现了一个疑问——怎么他就不问孙行者,你饿吗?

写到这里,我们是不是就是故事中的三藏,满脑子是道德伦理。可是,到了紧要关头,这些知识失去了作用。孙悟空则是我们的父母;在我们陷入危难,他们不但会拔刀相助,也会关心我们的饮食。

从小细节,我们可知道,眼前的他是个怎样的人。

Sunday, 15 January 2012

隐形的翅膀



吃了晚餐后,妹妹问我:“怎么你很喜欢张韶涵《隐形的翅膀》?”

我没有回答。

这首歌是我一直以来的电话铃声。

我很喜欢歌中的意境。当我在孤单中徘徊,在受伤要哭泣的时候,我希望我会有那么一双隐形的翅膀。成长后,我知道,世上真的有那么一双隐形的翅膀。

当一切陷入绝望的黑暗,一通关心的电话总令我再次鼓起勇气,走下去。烦恼好像随着时间消逝。

对我而言,这双隐形的翅膀,不是天使的,是我身边的家人、朋友。

谢谢你们!

Saturday, 14 January 2012

坚持



Real Steel?一部以潦倒父亲,Charlie,开始的故事。

Charlie所显示的爱是父亲的爱,默默的,不明显的。活在大男人的影子,他没说出什么感性的话。决战结束,他高高举起Max。我看到一点——早期的逃避已经演变成那含蓄的爱。我不知道Charlie会不会是个好父亲,但是他已经不再逃避父亲的责任。

我比较喜欢Charlie的儿子,Max。

当你面对世界上公认为最强的,你会选择挑战吗?Max选择了证明这条路;他公开挑战Zeus。在战斗,Atom打着不倒翁的路线。被击倒,它站起。被击倒,它站起。就这样,奇迹诞生了。

结语:只要你肯坚持到最好,你就是最终的胜利者!

弼马温

《西游记》是家喻户晓的故事。狂傲自大的孙悟空最令人难忘。

话说,孙悟空从龙神夺走兵器,又在冥君那儿大闹一番。太白金星献计,招安孙悟空。这一举可说是以德报怨,令人敬佩。

但是,孙悟空却却被奉了个没品的弼马温。知道此事,孙悟空回到花果山,自封“齐天大圣”。见状,玉帝派了几个天将去对付孙悟空,但都是败仗而归。但是,玉帝却不肯认同孙悟空的本事,随便封了个“齐天大圣”,企图哄骗孙悟空。

纸终究包不住火。到了王母娘娘的蟠桃胜会的那一天,孙悟空从七仙女得知自己并不受邀。这不禁惹怒孙悟空,间接导致孙悟空大闹天宫。

倘若玉帝是伯乐,那么孙悟空这匹千里马也不会如此放肆。

结语:蛟龙绝非池中物,可不是省油的灯。

Thursday, 12 January 2012

补习生涯

今午,我带表弟去中学时的补习中心。我感慨万分。

底层的Lobby是等待下一堂课的好去处。

今天,我再次来到Lobby,却另有一番滋味。

一位学生,面对着墙,做着功课。他手提着笔,想了想,在纸上写了写,涂了涂,头压在手心上,不断地重复着。

另一边,有位学生,双手横插在胸前,手帕盖在头上,头躺在书上,睡觉。

我飞笔把这情形描绘在书中。

写到这里,那写功课的学生停下了手上的工作,收拾一番后,双目望向大厅,等待补习时间的降临。

那沉睡的学生也从梦中苏醒,开始啃笔记。

补习生涯,苦。

进了大学,朋友问我:“为什么你补习?”

我答:“因为我懒惰。”

曾经,补习是为了辅助那些在课业上有问题的学生,可是却演变成潮流。补习被神化成中学生迈向好成绩的垫脚石。

尽管如此,补习,还是不补,得见仁见智。

Monday, 9 January 2012

笔下的哥哥

我窝在电脑房,搜着书橱的书本,发现哥哥中五时写的四篇文章。我不禁想起一句话,我们可以从一个人的文章明白那个人。其实,中学时的哥哥曾经想成为一位诗人。他曾写过的诗都好好地摆放在他的书橱里,所以我不打算把它们抄在我的部落格内。我想把这些文章抄下来,一半是因为这些文章将面临被循环的命运,一半是想让在国外的哥哥有机会读到自己的作品。

看回这些作品,我不禁注意到哥哥以前的笔名——十令吉。

以下便是哥哥的作品。 

夜的第七章

你坐在电视机旁,手里的遥控器不停地被按着。电视呈现不同的剧情。你举起放在桌子右上角的咖啡。你喝了一口。你的记忆回到了事发当天。

你紧握着枪,在森林穿行。你内心的惶恐在夜里随着秒针的移动而增加。你这一次参军的目的是为了拯救遭恐怖份子绑架的家人。和你随行的一共有三十人。一路上,森林里野兽的咆哮声使你开始后悔你一时的冲动。你不禁问自己你到底可以帮到什么。然而,你并没有放弃。你的感性成功战胜你的理性。你的直觉告诉你,你可以创造奇迹。

你用长刀砍断阻止你前进的树和藤。森林使你觉得度日如年。尤其是对水蛭,你的厌恶感达到了极点。有好几次,你想用枪射死粘在你脚上的水蛭。你的同伴总能及时地阻止你。你的心跳逐渐加速。敌营离你越来越近。你的心情无法准确地形容。期待、害怕、紧张谱出了不平凡的内心世界。

你用力地用蒋划船。船前进的速度有些缓慢。水浪的冲击力超乎你所能想象,似乎告诉你不要再前进。你不理。心中家人的救命声使你更坚定。你终于到达敌军的大本营。

你看见一名军人在喝咖啡。他刚喝了一口。你举起了枪。砰的一声,他倒地死了。敌军一片混乱。你又看见敌军的首领胁持了一位妇女,喊叫企图让你与同伴露脸。仔细一看,那妇女是你的妻子。你突然想冲出去。同伴拦住了你。你开始觉得这是因果循环,你杀了人,人家就会杀你的人。之后的事,你不想记起了。

你站在妻儿的墓前。你无语。你开始后悔。

你关上电视,将回忆切断。关上灯,睡着了。梦里,你看见了你的家人。

怪。 

黑色树叶

建筑物前的一棵树在摇晃。风吹得很猛。建筑物挂着一副刻有文字的板。写着张府。两旁的灯笼的光若隐若现,在猛风挣扎求存。张府内传来人的骂架声。声音似乎没有减弱的痕迹。突然,一个黑影掠过。吵架声停止了。

鲜血从房内流了出来。四周静得出奇。只听见剑穿梭所发出的怪响。就这样,张府十二条人命被夺走了。府中两只小狗也都被杀害了。

当尸体一具具被扛出来时,前来围观的人都纷纷掩住自己的鼻子,深怕会熏晕了。全部抬出来的尸体无一不是死不瞑目的。他们那带有仇恨的目光令人心寒。前来围观的人议论纷纷。有的说是仇家杀害,有的说是一时想不开而集体自杀的。大伙儿的故事天分地被发挥了。

不久,人群便散了。尸体被抬到了验尸房。大佐在验了尸后,张开大口,却什么也说不出来。他似疯了般在喃喃 自语,道:“他又回来了...他又回来了...”说毕,倒在地上,口吐白沫,就这样死了。

大佐的死讯传出后,所有人都忧心不已,深怕“他”又会出售杀人,不到傍晚,大家都关店闭府睡觉了。有钱的唐府还请了数十名打手。无奈,张府被灭门后的一天,唐府一家二十四口也都杀了。

命案第二天可谓一片混乱。唐府内的尸全都被凶手肢解。负责寻尸的捕快在唐府内几乎吓疯了。死者的头有的挂在树上,有的井里被发现。手指更散落在客厅的很多角落。红血沾满屋子,屋子一片地红。

不久,救星便出现了。一名自称为“落红”的剑客向地方政府保证将在三天内将凶手拿下。

当晚,在黄府的屋梁上出现了二个身影。其中一名便是落红剑客。他说道:“畜牲,还不快快投降,师父的面子都快被你丢光了。”另一个黑影道:“师兄,在大仇未报的情况下,我是不会跟你回去的!”落红叹了一口气,道:“那我只好对你不客气!”说毕,右手拔起插在左边剑
的剑向别一个黑影冲去了。锵锵声不绝于耳。落红道:“师弟,你进步了不少,看来我得使用师父传我的绝技无情罩剑。”语毕,剑速突然加快了,黑影渐渐喘不口气了。一不小心,黑影的手臂被落红给切下来了。黑影倒在地上拼命地喊,鲜血像泉水般涌出。未久,他便短气了。

落红斩下了黑影的头,换了奖金,买了几个大包回山孝敬师父。他想起师父说的话:“不要成为连累大树的黑色树叶,不然你迟早会被消灭的。”他流了几滴冷汗。如果他不听师父的话,师父可不会手下留情。

心寒。他无语问苍天。 


似曾相识

终于到达了目的地,温雅两手提着行李在机场附近的德士站等德士。离开了大马十年,四周的确改变了很多。她几乎认不出来前来接机的杰胜。杰胜变了很多,变得更稳重,不再是一张稚气的脸。取代的是一张看似经历沧桑的脸。看着杰胜帮她拿行李的样子,她有些内疚。内心不断地充满疑问,想知道杰胜过得好吗。

不久,他们俩坐上了德士。双方却什么话也没讲。难免。十年前温雅给杰胜的伤害就像沉在水里的石头。虽然隔着如流水不停前进的时间而开始有些模糊,但一切却很真实,还是很痛。温雅十分清楚。杰胜打破了沉默,他道:“你最近过得好吗?”

温雅语塞,最近发生太多事了。十年在国外辛辛苦苦建立起的事业竟然在一天内因股灾而垮了。所有称兄称弟的工作伙伴和“姐妹”们都舍她而去。受了伤的她只好飞向大马老家疗伤。

“还不错。” 她面不改色地掩饰道。“你呢?”她问。

“老样子,每天拼命想灵感,做一名收入不稳定的作家和漫画家。”杰胜淡淡地说道。

“你的作品,我都有留意。做得不错。”温雅道。

杰胜眼里闪过一丝希望,道“真的吗?”

“我对你的作品《似曾相识》十分欣赏。你哪来的灵感?有大师级的水准,令人惊艳!”她道。

“...”杰胜不做任何回应,他看着温雅,然后,说道:“别说了,往事就让过去吧!”

“明天,你得空吗?我们吃一餐叙旧吧!”温雅问道。杰胜点了点头。一会儿,德士便到了酒店。帮温雅安顿好一切后,杰胜便回家了。

从酒店的房间的窗户,温雅目送杰胜离去。之后,她拿出了一本书。封面写着《似曾相识》。她读道:

“其实我们这个世界虚幻得很。甚至用脚踏在地上,有谁能告诉我所踩得世界是真实的?这世界其实很假。假仁的人戴上假的面具追求假的人生,争取假的物质,再用假感情欺骗其他人。有人说这世界其实靠每个人的幻想堆积而成的。那万一有一天大家都不再心存理想和幻想,这世界该怎么呢?我们总无法避免遇见认识的人,但其实很多人对我们来说顶多是似曾相识,他们在我们的人生没留下什么。什么也没有。因此,遇到似曾相识伤害过你的人,你不必有什么报复心。你根本不认识他,知道他的名不代表什么,而你只知道他的名字而已。

但如果你遇到似曾相识的恩人,请你放下你的假面具,好好地认识他一次吧!你要记得,他们可能改变你的一生。”

读毕,温雅想到杰胜还是单身,心里对明天的约定充满了希望。理想是人生的太阳。温雅知道有一个幸福的拼图等待她去完成。


父子

在非洲南部一个村子里的一栋破旧的屋子内,有两个人在对话。

“迪,你真的要把你的独生子送给那明星吗?”

“文,我心意已决,你无需再劝我。”

“迪,你不会觉得后悔吗?毕竟威是你的亲骨肉。”

“文,后悔又怎样?难过又能如何?它们能喂饱威吗?威已经很久没有好好地吃一餐了。他的妈妈死得早。我相信那明星会给威充足的爱,威会比较幸福。和我住在一起,威的下场就只剩下饿死这条路了。我太对不起威的妈妈了。纵使我死了,我也要威好好活着。”

“迪,你难道不担心那明星只是博宣传?等到她达到目标后,玩腻威后,把威弃在一旁,让威自生自灭吗?”

“文,不会吧?你该只是吓唬我吧?那明星看着威的眼神告诉我她是靠得过的。”

“迪,人心难测!谁能保证她不是披上羊皮的狼?”

“文,如果她是假惺惺,那我也无可奈何。一切只能靠威的造化了。我总不能和那明星在法律对抗吧!人家可是真金白银把我的儿子给买去的。”

“迪,你难道不觉得怀疑吗?这么多穷孩子,为什么你的孩子被选中?”

“文,这一点,我也不清楚。事发当天,一位男子来到了我家,拿出了一张两千元的钞票。是美元。就这样,威被抱走了。”

“这些有钱人太可恶,他们以为有钱,就可欺压其他人。这世界真不公平。”

“文,话不能这么说。对威来说,那明星就是他的救世主,将威从无尽头的穷苦生活救出。”

“迪,不谈这些了,你最近的收成如何?”

“文,旱灾使我的农作物全都死了,一棵也没剩。”

“迪,我的情况不比你好。看来这个月只好挨饿了。”

“文,你说现在的威在做什么呢?”

“迪,应该是在吃炸鸡,玩电动玩具吧...”

“文,不知道威在那陌生的国境会不会被人欺负呢?”

“迪...”

“文,我总觉得威会很幸福地成长。他会成为一个有用的人。他不需要一个穷的爸爸。就算以后,他不认我作他的爸爸,我也不会怪他的。我带给他的只有痛哭而已罢了。”

“迪,你怎么能这样说呢?”

“虽然事实有些残酷,但那都是真的。”

“迪...”

“文,我觉得很头晕,我已九天没吃东西,那该死的树皮和根真难消化。”

“迪,你怎么了!醒醒啊...你还好吧!”

“文,有机会的话,告诉威,我很疼他,我根本不想把他送走。无奈坏境逼人。我看来不行了,记得把我埋在安的旁边。我希望可以再次见到她,向她抱歉,我无法照顾威了,我辜负她了...”

“迪!...”

未久,迪闭上了眼睛。威的记忆在他脑海渐渐消失了。留下说不出的空。

空。

Sunday, 8 January 2012

《街头一偶》

那是中四的一个炎热下午。我凝视着题目,一筹莫展,所以只好强说愁。

炎热的中午,盼望夜钟的来临,心再也沉不住气。算了,我还是“出关”吧!穿着流行的衣裳,走在街头,但是当时的心情是空虚的,空无一物,只有沉闷。被睡虫攻击的眼睛轻轻地扫描四周,也没发现什么。沉闷的步伐,走在宽阔的街头上,显得自己无比孤单和无聊。但是,世界上并不是只有我一人,只是周围的人都是陌生人。

提不起劲的耳朵开始失去它的功能,将周围的“废话”反射出去。我的脚情不自禁地陆续踩上酸梅——都“酸”了。但是,我清楚地知道,我只有走下去的这条路。沉睡的眼睛,失灵的耳朵,走在街上,简直是个“活死人”,尝试忘掉周围的不公之事,即使正义之心在跳动着。

走着走着,我走进陌生的人群,是堆在一起的。他们是不是观看免费的娱乐节目?我尽了我的全力,把头伸成长颈鹿那般长,只是看到一个菜摊,没人。不,只是一个菜嫂跌倒在她的菜摊前,呻吟着。再仔细一看,一个青年男子站在她身前,口中不断地飞出“各种毒物”,似乎要把那菜嫂所剩下的尊严都抢走。

议论声此起彼落。但是,我却听不懂他们的语言。是不是我已经落伍?“老阿婆,我是你的独生子啊!把你身上的钱都拿给我!”,那个中年男子说出如此禽兽的话,把我失灵的耳朵都振醒了。那个菜嫂跪在“禽兽”的面前,手紧紧地抱着“它”的脚,似乎是乞丐在哀求什么的。听不到也无妨,她一定是请求那个“禽兽”别抢走她的血汗钱吧!

火红的血在沸腾,我不能坐视不管。我一定要把那个菜嫂救出来。但是,就在那一刻,我才发现我的双脚早已被锁着。原来,我的正义之心已被这腐烂的社会打倒,彻底地。眼睁睁地看着,那禽兽横脚一踢,把那个菜嫂踢到远处。看也不看,那个禽兽跑到菜摊的放钱库旁,一抓手,把钱都拿光。他带着成功的阴笑跑了,只留下一个哭泣的菜嫂。人群渐渐地散了。

天啊!这是什么世界呀?怎么我的眼泪不再流下?到底是因为我的眼泪已流完,还是觉得这是个自然现象呢?一个母亲把儿女辛辛苦苦地养大,但换来的却是一顿打骂和一丝丝的后悔。连乌鸦都会孝老,羊有反哺之恩,但是身为万物之灵的人类却会如此不孝!中国曾经流传着“三十六孝”的故事,但是却被淡忘了,就像孔夫子所提倡的“孝”一样。

别再傻想了,微小的我改变不了这个丑陋的世界,只有接受世界的不公,而不是同流合污。

Friday, 6 January 2012

《华文班》

今午,我从书橱找出一篇我中二时的华文习作——华文班。

随着时间的流逝,我从一个不知天高地厚的小孩长大成了一位中二生。我从小就开始学我们的母语——华语,因为我不想被人认为我是“香蕉人”。到了国中,我便参加华文学会以提高我的华语水平。如今,我不断地下“苦功”,终于看到一点成就,因为我深深地领悟到“学海无涯,唯勤是岸”这个道理。之前,我们的华文班是由校外的老师传授知识。如今,我校总算有一位正式的华文老师教导华文。

我的华文班上课的时间并不列入日常上课的时间表。因此,我和我的同学必须抽出额外的时间来上华文班。这个情形似乎已成为我校的“传统”。我的华文班是在星期三,从早上十时半至中午十二时半。华文班大约有二十名同学。大部分的同学小学时已经互相认识了。我班的同学大部分都是童心未了。他们心里所想的应该是玩吧!

每个星期三上午,我和同学便去学校上华文课。可是,许多同学在上课的时间开始后才陆续来到课室。有时,我想为什么我这么早到。当同学到齐后,老师便开始传授我们知识。那些一心向学的同学马上专心一致地听课。而那些好玩的同学便开始各讲各的。当老师问起一些问题,他们只好绞尽脑汁来回答问题。但是,最终他们都是丈八金刚——摸不着头脑,只好接受老师的责骂。这些同学低着头认错,好像犯了错误的囚犯等待处罚。

我的华文班可说是“神气十足”。吵声在班上可是此起彼落,络绎不绝。虽然老师已使出浑身解数,但是这种吵吵闹闹的情形从未改善。这情形更时常把老师气得七孔生烟,怒火中烧。同学们似乎有“大事化小,小事化无”的精神,从不把老师的无名火放在眼里。只有老师破口大骂,他们才会静下来。然而,他们对老师的责骂似乎是左耳进,右耳出,充耳不闻,没有一丝惭愧。

当老师不在班上时,情形会变得更加“激烈”。我的华文班似乎把世纪之战再次重演。那些好玩的同学似乎深知“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”,马上拿起扫帚当作剑使用,互相攻击,跑来跑去,玩得不亦乐乎。有一些同学则和其他同学高谈阔论。他们的谈话声大得从远处都能听到。而那些好学的同学则埋头苦干,珍惜一分一秒,不断地做功课。他们从不把谈话声和笑声当作一回事。他们似乎已经领悟到“心静自然静”这种深奥的道理。

我真诚地希望那些顽皮的同学会改邪归正,收拾玩乐的心情,向美好的前途前进。除此之外,我也希望我在上华文班时只听到老师教书和同学朗读的声音。

p/s 读完后,我才发现,自己写了很多次的“似乎”。

《华文班》

今午,我从书橱找出一篇我中二时的华文习作——华文班。

随着时间的流逝,我从一个不知天高地厚的小孩长大成了一位中二生。我从小就开始学我们的母语——华语,因为我不想被人认为我是“香蕉人”。到了国中,我便参加华文学会以提高我的华语水平。如今,我不断地下“苦功”,终于看到一点成就,因为我深深地领悟到“学海无涯,唯勤是岸”这个道理。之前,我们的华文班是由校外的老师传授知识。如今,我校总算有一位正式的华文老师教导华文。

我的华文班上课的时间并不列入日常上课的时间表。因此,我和我的同学必须抽出额外的时间来上华文班。这个情形似乎已成为我校的“传统”。我的华文班是在星期三,从早上十时半至中午十二时半。华文班大约有二十名同学。大部分的同学小学时已经互相认识了。我班的同学大部分都是童心未了。他们心里所想的应该是玩吧!

每个星期三上午,我和同学便去学校上华文课。可是,许多同学在上课的时间开始后才陆续来到课室。有时,我想为什么我这么早到。当同学到齐后,老师便开始传授我们知识。那些一心向学的同学马上专心一致地听课。而那些好玩的同学便开始各讲各的。当老师问起一些问题,他们只好绞尽脑汁来回答问题。但是,最终他们都是丈八金刚——摸不着头脑,只好接受老师的责骂。这些同学低着头认错,好像犯了错误的囚犯等待处罚。

我的华文班可说是“神气十足”。吵声在班上可是此起彼落,络绎不绝。虽然老师已使出浑身解数,但是这种吵吵闹闹的情形从未改善。这情形更时常把老师气得七孔生烟,怒火中烧。同学们似乎有“大事化小,小事化无”的精神,从不把老师的无名火放在眼里。只有老师破口大骂,他们才会静下来。然而,他们对老师的责骂似乎是左耳进,右耳出,充耳不闻,没有一丝惭愧。

当老师不在班上时,情形会变得更加“激烈”。我的华文班似乎把世纪之战再次重演。那些好玩的同学似乎深知“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”,马上拿起扫帚当作剑使用,互相攻击,跑来跑去,玩得不亦乐乎。有一些同学则和其他同学高谈阔论。他们的谈话声大得从远处都能听到。而那些好学的同学则埋头苦干,珍惜一分一秒,不断地做功课。他们从不把谈话声和笑声当作一回事。他们似乎已经领悟到“心静自然静”这种深奥的道理。

我真诚地希望那些顽皮的同学会改邪归正,收拾玩乐的心情,向美好的前途前进。除此之外,我也希望我在上华文班时只听到老师教书和同学朗读的声音。

p/s 读完后,我才发现,自己写了很多次的“似乎”。