Saturday, 31 December 2011

2011年的最后一天

2011年终于来到结束。
你准备了吗?

2012年终于掀开序幕。
你准备了吗?

新年新希望。
而我的希望与以往一样。
心想事成。

今天,我就写到这里。
在这全新的一年,
但愿一切将会顺顺利利,
马到功成。

p/s 今天在面子书上,我写道:你是不是什么也不做,就这样坐着,誓要看面子书,看到明年?

Thursday, 29 December 2011

赛跑

人生,就像个赛跑。
活在世上的我们就是在千千万万条精子中得胜的精子。
但是,这也注定我们将继续赛跑的命运。

自我们懂事以来,赛跑就不曾停止。
赛完了成绩,我们就赛人际、赛事业、赛家庭。
只要是我们可以计算到的东西,都是可赛之物。

可惜,快乐不能计算?
良心也不能。

谁比谁好,能差到多少?
迟早都要,向上帝报道。

孙燕姿《咕叽咕叽》

p/s 在这些忙碌的赛跑,我们也正奔向坟墓。

飞翔的老鹰

今天,一位朋友在面子书上写道:

就算老鹰飞得再高,影子还是留在地上。

闲着无事,我写道:

为了摆脱影子的追求,老鹰飞向高空。

她回道:

无畏的挣扎啊!

看到她的回复,闪进我脑袋的,她是不是想说,无谓的挣扎。

无畏指的是毫无害怕,而无谓表示徒劳无功。

我毫不犹豫地写下:

挣扎是不是无谓,还是有为,许多时候是不重要的。这就好像,人最后都会逝世(这是不变的事实,也是生命的无常),可是我们依然尽量活得精彩。不是吗?

但是,或许这头老鹰,就像另一位朋友所说的:

飞得够高,也许会忘了影子的存在。

但是,忘记了,并不代表不存在。

p/s 其实,那位朋友的本意是不要忘本。哈哈!

Wednesday, 28 December 2011

时代的进步?

曾经,杰飞对我说:“我们的世界已经呆滞不前许久。”

此话何解?

他接着说道:“现在,人不断做的不是创造一个全新的东西,而是不断地改良。打个比方说,人早在很久很久以前有了在空中飞翔的想法。可是,直到现在,人做的还只是在改进飞机。”

我不禁想起原子小金刚与哆啦A梦等陪我们长大的故事。这些故事早在妈妈的年代已经诞生。但是,此时的科技却与这些故事的科技依然有着天渊之别。换句话说,我们还在追求着我们从小听到大的梦想。时光机依然只是个幻想。

电脑在我小学时期已经摆脱它宠大的体积。十五年后的今天,我们依然用着电脑。不同的是处理器比较快、存储量比较大、滑鼠比较敏感等。桌面型电脑也慢慢地成为过去,取而代之的是手提电脑。

此外,电话也从通讯的基本功能,走入黑白银幕时代,后再步入彩色世界。可是,这些进步似乎扭曲了电话发明的初衷。人现在追求的远远超越他们所需要的。小学时,两百万像素的照相机功能已经是大突破;现在,照相机最起码要五百万像素才叫不错。此外,现在的手机也兼备媒体播发器、收音机、电子游戏与上网等功能。

倘若你问我,我们对电脑与电话可以有什么期待呢,那么,我会说,太阳能发电、3D视觉、越来越小。

结语:到底我们是进步了,还是仍然原地踏步?倘若是进步了,那么你进步的定义何在?

Tuesday, 27 December 2011

花无心,草无情

这是一个花花世界,而今夜是个花好月圆夜。所有的花朵都百花齐放,除了一朵心花。

这朵心花正直花信年华,有着羞花闭月的样貌,但是她是害羞的。

有一天,来了一位走马看花的花花公子——花花蝴蝶。

花花蝴蝶用尽花言巧语,逗得心花怒放。隔天,他不告而别。

被盗走心的心花,每天以泪洗脸,而慢慢地枯萎。

一直墨守着心花的青草,感叹世界的无情,而慢慢地枯黄。

到底青草是为了心花的命运而感到不值,还是为了自己的?

Monday, 26 December 2011

今天,我,二十

每天,我都做着同样的事,就好像明天会与今天一样。恍然不知,时间已慢慢地飞走。

二十年前的今天,我来到这世界。
所以今天是妈妈的受难日。

七年前的今天,南非大海啸。
所以今天是海啸灾民的哀悼日。

2004年前,
每当提起我的生日,我总说:
我的生日很容易记,就是圣诞节的另一天。

2004年后,
每当提起我的生日,我总是开玩笑地说:
那一天,家人唱着生日歌,我吹着蜡烛,海啸发生了。

我不需要你记得哪一天是我的生日。
你要铭记于心的是天灾的残酷。
当你还以为还有明天,但是今天却成为你在世上的最后一天。

结语:不管你今年是20,40,60,80还是100,都要活得好好的。

p/s 你还记得《承诺》这首歌吗?

Sunday, 25 December 2011

许多时候,上网后,我不知道自己要做些什么。读一读邮件,看一看面子书,再来个twitter。过后,我就不知道自己要做些什么。因此,部落格成为了我的好去处。每天,打开电脑前,我总想好一个构思。但是,慢慢地,我就开始面临瓶颈。

当你日复一日做着一成不变的事情,你的生活就少了份新鲜感。也因为这样,你自然而然地不知道有什么要好记下。

以前,写日记的时候,我总是勉强自己写下一些有意义的事。但是,有时候,我握着笔,什么也写不下。最后,我只写“我很累了,是时候睡了。”

更多时候,我只是记下一些有意思的话。

中五的时候,哥哥曾对我说:“失败的母亲未必生下成功的孩子,除非遇上反省的爸爸。”

回到今天要写的日记。我也不知道自己应该记下什么。

今天是圣诞节,但是我的家并没有庆祝这节日的习俗。所以,我也不知道有什么好记下的。倘若要说出有什么不同,我会说,今午,四姑带我们三兄弟妹与妈妈去JUSCO购买新衣服。购物后,我们全班人都想睡。结论是我们都不是购物好手。过后,我们三兄弟妹在家看了一部电影——枪王之王。



看完后,我想起一句话——英雄,是在影子的庇护下,做小人的事。

过后,你应该是知道的——我上网,写部落。

今天的题目是闷,一个被锁着的心。

闷,就好比一颗心关在屋子里面,什么也不许做。

看来,我又开始胡思乱想。

Saturday, 24 December 2011

天空

今午,妹妹手提着一张纸,兴冲冲地跑向我:“二哥,我有一个idea。”

我看了一看题目——天空。到底妹妹想表达什么?这个题目的题材好广,就像无际的沙漠一样。

妹妹是这样写的:

“天空”这个词对大家而言是多么的亲切、熟悉,可是对我而言是那么的陌生啊!

天空,您到底是什么?您是无情的,还是。。。对我而言,您犹如是个度量很大的人。您包容我们大家的罪过、错过与坏信念。您还能接受我们人心不足的贪念所造成的伤害。有人说,天空是一望无际的,那么您的肚量应该也是“一望无际”。

我说的第一句话是,为什么天空对你是陌生的?难道你不认识天空?

妹妹接下说道:“二哥,这是我的idea,你帮我完成。”

我摇了摇头,问道:“那么,你还想表达些什么?”

妹妹答道:“天空对人的贪念而痛苦落泪(下雨),甚至痛骂(雷声)。”

Friday, 23 December 2011

学佛的第一步

学佛或许很需要缘份的。小时候的我就没有这个缘份。说到缘份,我想起《檞寄生》的情节。

我曾以为柏森和孙樱之间,会发生什么的。
“我和孙樱像是严厉的母亲与顽皮的小孩,不适合啦。”柏森说。
“可是我觉得孙樱不错啊。”
“她是不错,可惜头不够圆。”
“你说什么?”
“我要找投缘的人啊,她不够头圆,自然不投缘。”柏森哈哈大笑。

缘份,倘若那么容易预测就好。

虽然我自称佛教是我的宗教,但是我对佛教的认识是一问三不知。除了不知道,我应该可以回答你‘不清楚’以及‘不要问我’。

对佛教的无知,是我心中的一根刺。倘若有机会,我总是愿意去学佛。

今年年初,我买了一本星云大师著的《释迦牟尼佛传》。如大师说的,知道佛陀,才能认识佛教。万层高楼从地起,当我们还未探讨佛教,不妨读读那背后的故事。

为了求获心中的安宁,佛陀放弃尊贵的太子地位。这也是我对佛陀初期的认识。可是,随着他的人生,我感受到一份清静,一份令人舒服的清静。

昨天,我读到一席很有意思的话,所以想在此分享。

肯定一切的人,就是否定一切的人;肯定某一项事物的人,就是否定某一项事物的人。肯定一切,很容易被贫欲拘囚起来;否定一切虽然能够远离贪欲,但太固执这个否定,也是一种执着。舍弃一切的固定,那才是正理的认识。(摘自《释迦牟尼佛传》)

这道理,很深奥。

Thursday, 22 December 2011

七十亿中的你

七十亿中的你?



你是不是不知不觉中觉得自己变得很渺小、很渺小?

世界是两只眼睛看到的东西。看不到,就不存在我的世界。

可是,与其否认这世界的伟大,我宁愿承认自己的渺小。

我改变不了世界,但是我是特别的。

就好像同一首《那些年》,Jason Chen 就唱出不同的感觉。



七十亿中的你?

你又想到了什么?

我想到《人海中遇见你》这首歌。



故事结束了,但却遗留下了它的脚迹。

你相信世上有红线吗?有爱神丘比特吗?

当时机到了,你会做些什么呢?

从歌学到的

我们对这世界的认识,许多是从连续剧、电影、歌曲、文章学回来的。

好人最后总是打败坏人,也无形中变成我们心目中的结局。

这个假期,我陪婆婆看福建连续剧。看了一两集后,我觉得人心邪恶;一群人总是你争我斗。难道就没有些感动人心的连续剧吗?

对了,让我们回到今天的题目吧!

月中的时候,有一位朋友在twitter上写道:不喜欢王力宏的《 依然爱你》这首歌。人家不爱你就不要依然爱咯~~



我回道:你被拒绝了?为什么不喜欢这首歌呢?

依我之见,这首歌还不错。那时候的我忽略了她后面写的句子。

她回道:倘若别人不喜欢你,而你依然爱他/她。他/她只会觉得很烦.. >.<

听到她的答案,我点了点头,原来她是受害者。

你明白我要表达什么吗?

不明白,我给你一个暗示。

她喜欢田馥甄《还是要幸福》,但讨厌王力宏《 依然爱你》。



结语:最高尚的爱情,不是永不言弃,而是给他/她幸福。

Sunday, 18 December 2011

《当故事再次响起》之SPM

SPM (Sijil Pelajaran Malaysia) 是马来西亚国中一个很重要的考试。这考试就好像一份保险(教育的保险),决定着许多学子的来去。

中学时候,我很注重这一个考试,虽然我没有读到废寝忘食的境界。为了面对这个考试,我们都尽量做下最好的准备,包括预测考试会出什么考题。

我记得历史老师说的一句话:
假如预测的题目没有keluar,你就keluar dewan。

我还记得会计老师对一些学生在作答esei的评语。

他说,有些学生总是这样开始他们的答案。

Mari kita bincangkan ... (让我门讨论。。。)
评语:我都懂,为什么还要和你讨论呢?

Adakah anda tahu bahawa ... (请问你知道。。。)
评语:我当然知道,不知道的是你知道还是不知道。

我也记得在面对SPM前,高级数学老师叫我们唱 If We Hold On Together。



那一个年头,我也写下我第一首不像诗的诗——青春●十八年。

狂奔了十八周。
回望足迹,
没留下什么。
看看自己的手,
没带走什么。
但我知道
我已长大,
不再像以前一样。
当12个A1就在眼前,
我将矛头指向北方,
马尾摆向南方,
势必血烧
考场。

我已忘了这作品是否带点抄袭成份。

Monday, 12 December 2011

飞翔的不自由

站在大门前,我如释重负;一天又过了。

我望着篱笆上的鸟。

篱笆上的鸟望着夜空。

一切就在此定格,一动也不动。

高飞的鸟儿,飞多了,也会想念在陆地上的日子。

尤其是学习高飞的日子。

p/s 太长的假期,会令人感到很闷。尽管如此,令人开心的是,新年快到了。

拥有,就是失去的开始。



看完后,脑海中浮现一个我曾听过的笑话。

A:你知道为什么你会生病吗?

B:是因为细菌?

A:不完全是。

B:那么,是因为什么?

A:是因为你活着。

这个笑话,真令人深思。

p/s 我曾听过一句相似的话——既然不曾拥有,那么又何来失去呢?

Sunday, 11 December 2011

扶不起的阿斗

在一座热带雨林,住着两条毛毛虫姐妹;小欣和小怡。虽然它们俩是在同一个时间来到这个世界,可是它们的个性却很不一样;一个温驯可爱,另一个则好吃懒做。每一天,小欣毛毛虫总是拖着小怡毛毛虫,四处寻找新鲜的绿叶。

化蛹的时间很快就到了。小欣就对小怡说:“是时候化蛹了。走,咱们找个地方化蛹!”

小怡答道:“我才不要站着不动。而且,化蛹还要吐丝。现在自由自在地吃着绿叶,不是很好吗?”

小欣失望地说道:“好吧!不勉强你。”

之后,小欣便独自找个地方化蛹。十天后,小欣破蛹而出,变成了蝴蝶。它非常高兴。它多想立刻告诉小怡这个天大的消息。不再多想,它拍起它两只漂亮的翅膀,飞去寻找小怡。

找到小怡后,小欣一边上前打招呼,一边展示它那对新翅膀。

可是,小怡却冷冷地说道:“别在我面前炫耀你有多棒。你就是那样骄傲!难道在陆上行走,不够自由吗?”

听到小怡的话,小欣头也不回,含着眼泪,飞走了。

Saturday, 10 December 2011

水火不容

水与火是多年的情侣。

最近,它们却因一些小事而争吵。

吵着、吵着,感情也就这样崩溃。

想到这里,火伤心地哭了。

哭着、哭着,它不小心把自己熄灭了。

火的离开,令水失去原本的温柔,变成冷漠的冰。

变成冰的水,看起来很坚强,可是它的本质却还是脆弱的。

风云

云:风哥哥!等等我啊!

转了个身子,风:我在前面的那个庭院等你,这里好热。

指了指肚腩,云:你看我的身子,就知道我跑不快。我哪像你,比叶子还要轻。

风:你别怪东怪西。你一路上总是扮鬼脸;一会儿是眯着眼的鳄鱼,又一会儿是强壮的犀牛,再一会儿是凶巴巴的猩猩。你哪会跑得快呢?(一边回答,一边与路过的树儿打招呼,仿佛自己是名人一样)

似乎对风的责骂毫无反应,云:风哥哥,你看!木瓜树小木又长高一寸。

风:是吗?(继续狂奔着,没有停下的意思。)

p/s 我觉得风和云就好比两种人,一位是急性子的,而另一位则是慢性子的。你又是哪一种人呢?

Friday, 9 December 2011

下雨的时候

花儿的独白:
我是一朵花
我每天都整装打扮
只为了小雨
昨天
我买了两条绿叶项链
因为手袋已等到枯黄
小雨
我会继续等
只因为
你临走前留下的泪水

小雨的独白:
我可怜的花儿
你还好吗
我想告诉你
你今天好美
我更想告诉你
任谁也浇不熄我对你的思念
因为你
我有了自杀的准备
也因为你
我在空中编制了密密麻麻的谎言

雷公的独白:
我可怜的小雨
你怎么又偷偷跑了出去
去密会那没良心的花儿
你为她流血  流泪
你的血  你的泪
成了她的营养
可她又给了你什么
我可怜的痴儿
即使喊破喉咙
我也要唤醒你

Monday, 5 December 2011

《那些年》观后感

看完的那一刻,我觉得故事述说的不只是“那些年,我们一起追得女孩”,更正确来说是哥哥提到的“那些年,我们一起追不到的女孩”。但是,若用了这个题目,那么我们也不会乖乖地坐下来看完这部电影。朋友彦伶是如此描写这部戏的:

知道为什么沈佳宜会喜欢柯景藤吗?因为柯景藤令沈佳宜发现,读书并不是一切,生命中,除了读书,还有其他更重要的事情做,除了读书,生命还有更多的乐趣。

我曾读过《那些年》小说,但那也已经是三年前的事,所以对故事情节已经很模糊。可是,观赏这部电影时,不难发现许多经典画面是不在书里面的。其中一个是:

柯景藤:我跟你保证,就算十年后我不知道LOG是什么,我也可以活得好好的。 

或许这句话是许多为课业读到吐血的学子的安慰。为什么我们要成为复印机,把课本复印在考卷上呢?这到底又有什么意义呢?

沈佳宜:人生本来就有很多事是徒劳无功的。

这个答案很巧妙。但是我却不不知道,到底她是在回答为什么我们要努力读书,还是在回答为什么要给柯景藤恶补。她不是做着一件徒劳无功的事吗?更重要的是,她喜欢上了自己认为很幼稚的柯景藤?

沈佳宜:我不喜欢比较笨的男生。

看似一个简单的说法,但却令男主角把书读到很热,很血,很热血。

因为一场无聊的赌,柯景藤剃了个超帅的光头,虽然我并不认为光头帅。过后,沈佳宜却依然绑上马尾。或许我们会说,这摆明不是个很好的暗示吗?怎么景藤没发现呢?或许他知道了,但是爱真的需要勇气,勇气去相信对方喜欢上了默默无名的自己。

不像考卷,所有困难复杂的问题都可以得到一个解答。真实人生里,有些事永远也没有答案。

人生,像场赌注,但是谁也说不准,我们哪个选择是绝对对的,而那些是不理想的。但是,我们都燃烧着自己的生命,去探索,去寻找,而当中也包括我们从小就崇敬的长长久久的爱情。

柯景藤:我想成为一个很厉害的人。让这个世界,因为有了我,而变得有一点不一样。

其实,男主角柯景藤那时侯的世界并非我们平常聊起的大世界,而只是自己心爱的女生。柯景藤很希望自己能追到自己心爱的沈佳宜,但是却输给了自己,输给了时间,并没办到,而坐在电脑前的你呢?

个人觉得故事的高潮是当柯景藤问沈佳宜:“为什么那时候没有接受他的追求?”她答道:

沈佳宜:恋爱最美好的时候,就是暧昧的时候。

但是,我却觉得有一个更重要的答案——她心中的矛盾与不确定。

沈佳宜:我总觉得你把我想得太好了,我根本没有你想象的那样好。

沈佳宜:说不定你只是喜欢上想象出来的我?

而景藤也输在自己的自信。不然,我们会看到一个不一样的结局。

柯景藤:一直一来,我都以为自己是超有自信的人,但那时候,我才发现,在喜欢的女生面前我是个胆小鬼。

我更喜欢诠释这道理的对白,如下:

沈佳宜:你想知道答案,我现在就可以告诉你。
柯景藤:我没有问你,所以你不可以拒绝我。
沈佳宜:你真的不想知道?
柯景藤:拜托不要现在告诉我,请让我继续喜欢你。

但是,终止这段暧昧的却是一场拳赛,一场景藤想证明自己的拳赛。

沈佳宜:你真的很幼稚?
柯景藤:我就是幼稚,才会追你这种用功努力读书的女生。我就是幼稚,才会有办法追你这么久。
沈佳宜:那你就不要追阿?笨蛋!
柯景藤:对呀!我就是笨蛋!
沈佳宜:大笨蛋!
柯景藤:大笨蛋才会追你这么久!
沈佳宜:你什么都不懂!
柯景藤:我就是什么都不懂!

这画面的感动是不言而喻的。

倘若要我为男女主角选一个金句,那将会是:

沈佳宜:有时候,我真的很不了解你。 

 柯景藤:我也很喜欢当年喜欢你的我。

结语:每一本书、每一首歌、每一部戏,都是一面镜子。你看到的,不是别人,是自己!

注:蓝色字幕全摘自九把刀电影《那些年,我们一起追的女孩》。

Sunday, 4 December 2011

星空

走在漆黑的道路,我望向夜空,可是我看不见星星。我觉得很奇怪,为什么来到墨尔本后,我越来越少看见星星。同一片天空,但是星星却好像失踪了。

我转向你问道:“你有没有发现墨尔本好像没有星星似的。”

“在城市,我们是看不见星星的,因为这里有很高的建筑物。要欣赏星星,就得去海边。”你自信满满地答道。

当时的我将信将疑,再次问道:“倘若在乡下,我们是不是就可以看见星星呢?”

你不耐烦地点了点头,“是的”。

那时候,我很高兴,因为每个夜晚,在家乡,我都能看见无际的星星。所以,我的家乡并不是一座城市。(p/s 我并不喜欢城市的忙碌。)

那时候,我也没发现月亮,本想问你:“难道在城市,我们也看不见月亮吗?”

可是,就在我要发问的时候,我突然转念;我不妨仔细地找一找,或许我会寻获月亮。

仔细一看,原来害羞的月亮躲在一栋高楼后面。

结语:有些东西,虽然看不见,但是它们依然存在。

p/s 小知识分享:
光害,或称光污染,是人类过度使用照明系统而产生的问题。最显而易见的影响是城市夜空里的星星被众多大厦的灯光所覆盖而消失了。这使得观察宇宙的研究受到影响,而且亦破坏了生态平衡。(摘自维基百科)

Wednesday, 30 November 2011

情 ● 书

双手摆在键盘上,双目注视着眼前的书橱,我对接下来要写的故事一点头绪也没有。突然,我仿佛看见哥哥的倒影。他从书橱拿出一本小说。我看不见那本书的书名。只见,他转了转身,把书放下。拿出相机,他拍下一张照片。


看着他的举动,我感到好奇,但并没有发问的意思。

或许是因为心虚,哥哥转了转身问道:“你已经读完这本小说,不是吗?”

我点了点头,说道:“是的。所以?”

“我想将它邮寄给一个朋友。你应该不介意吧?”哥哥反问道。

我心想,怎么要邮寄一本翻版小说呢?买一本新的,也不过是十令吉左右。邮寄的钱至少5令吉。

“怎么她自己不买呢?”我问道。

“她不知道要去哪里买。而刚好我有,所以。。。”

买一本书,难吗?

霎那间,我似乎听到《小王子》狐狸的声音。

“只有被驯服的事物,才会被了解。”狐狸说,“人不会再有时间去了解任何东西的。他们总是到商人那里去购买现成的东西。因为世界上还没有购买朋友的商店,所以人也就没有朋友。如果你想要一个朋友,那就驯服我吧!”虽然一副难为情的表情,可是哥哥的眼神是坚定的。

我将视线转向荧幕,因为我没有想难为他的意识。

紧握着他相信的幸福,他走向邮政局。

~本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。~

Sunday, 27 November 2011

依然的金玉良言

时间过得很快。尽管如此,许多事情依然没有改变,其中包括我写的东西很废的事实。这时,我不禁想起王力宏的《依然爱你》。



中学时期,我时常去补习中心报到。有人说,补习中心已成为我的第三个家(注:中学是所有尽责的中学生的第二个家)。比较起中学,我更向往补习,因为那里是我的知识来源。此外,在补习中心,我认识了许多朋友;一些是深交的,而另一些则只有淡如水的交情。

其实,今天,我不想提起这些陈年旧事。我只想与大家分享两句话。这两句话分别是我两位补习老师的口头禅。

第一位是我的高级数学补习老师——Mr Lau。每当介绍他创办的补习中心时,他总是自豪地说,没吃过鲍鱼的人就会说江鱼仔好吃。顾名思义,只有到四处看看,我们才能开拓视野。当我们的视野开拓了,这个世界不再只是五朵花和八道门而已。

第二位是我的物理老师——Mr Moay。当我们在尝试解决物理数学题时,他总是说,不管你是白猫,还是黑猫,会捉老鼠的猫,就是好猫。中五结束后,我来到选择职业的边崖。那时候,我再次想起这句话。我庆幸每个职业其实都是很不错的,正所谓,三百六十行,行行出状元。没有医生,我们会过着百病重生的日子。没有工程师,我们的日子会很难过(想像没风扇、没电脑的日子)。没有农夫,我们活不下去(没有食物,如何活下去呢?别叫我去采野果!)。每一个职业都扮演着举足轻重的角色;倘若每一个人都要成为医生,那么谁来成为工程师、药剂师、律师、老师、农夫等职业呢?

结语:我们总会遇上一些改变我们一生的人、事、物。这个改变可能是永恒的,但也有可能是短暂的。

Saturday, 26 November 2011

论棋

我很善忘;我很容易忘记自己要做什么。打个比方说,这个post其实是《考试后的疯狂》的小插曲。可是,因为我的善忘,我只好另写新post。

国际象棋(或称西洋棋)是一种二人对弈的战略棋盘游戏。相信大家对它有一定的认识,所以我在这里不多介绍。

国际象棋
在出发去学冲浪的那个早上,朋友的侄儿Samuel介绍我两个国际象棋的新玩法。它的基本规则与原本的国际象棋一样,丝毫没有分别,除了。。。

那时候,Samuel兴致勃勃地邀请Brett与他玩Google Chess和Transfomer Chess。 我在想,到底这是什么玩意儿?我怎么不曾听过?

Samuel解释道,Google Chess特别的地方是玩者可以用自己的一个回合将自己棋盘上的两只棋子换位,被将军的王列外。可惜,这个玩法使玩者不断地将自己的棋子换位,大幅度地减少棋子的移动。至于Transformer Chess,玩者可以用自己的一个回合来呼唤被送去坟墓的棋子,并将它放在棋盘上的任何一个位置。这间接使玩者考虑自己是否应该杀掉对方的棋子,而不是有杀错没放过。

听后,我觉得,这两个玩法真的很特别。Brett接道,倘若将这两个玩法结合起来,我们就得到Google Transformer Chess。那时候,我们就会有更多的考虑。

结语:倘若你觉得原始的国际象棋有点乏味,不妨尝试这两个新玩法。

Friday, 25 November 2011

转寄的幸福

中学时期,转寄邮件是一件很“热”的事。同一封邮件,我可以收到好几次。尽管如此,我并没有转寄的习惯。或许是因为这样,朋友也懒得再转寄给我。

有些邮件是值得分享的,但也有些是说你需要转寄给几个人,不然。。。后者令我对转寄邮件感到反感。因为那些无聊的警告,我总是怀疑朋友转寄给我的目的,是因为诅咒,还是因为他想这样做。

以下是两个我想与大家分享的信息。

雨水说天空也会落泪;
玫瑰说爱情总有枯萎;

离别说寂寞无滋无味;

咖啡说活着得习惯苦味。

路一走就累;

酒一滴就醉;

雨一碰就碎,

只有朋友最珍贵。


下雨了是因为云哭了;

花开了是因为风笑了;

飘雪了是因为太阳睡了;

我笑了是因为你懂了;

给你发信息是因为我想你了。


读着这两份信息,你有什么感想?

我很喜欢它们诗意的开始。读完后,残留在我心中的是一份温馨。当你孤单、寂寞的时候,朋友一个无心的问候却令你发现,在地球的某个角落,有一位朋友,想起你。

结语:忙碌之余,别忘问候你许久不见的好友。

Wednesday, 23 November 2011

一个人等飞机

读到晓双在部落写下“等一个人飞机”,我不禁想起九把刀的其中一本书——等一个人咖啡。诗意的名字,总是特别容易引人注目。

提到九把刀,我想起阅读《那些年》的计划。抵达家的第二天,这个计划便宣告失败,因为哥哥把这本书借出去了。虽然不是诸葛亮借箭——有借无换,但是,在短时间内,这本书是不会回来了。

11月18日,我与4位朋友踏了超过8小时的飞机,从墨尔本飞到新加坡。6时左右,飞机终于安全降落,机上的人都拍手庆祝。最有经验的慧诗解释道,这是因为降机是踏飞机最危险的阶段。可是,我心里在想,这会不会是因为飞机在空中旋转了半小时,而现在终于要降机了。

过后,我就与她们分别;我独个人踏飞机,从新加坡飞向吉隆坡。这是我第一次一个人踏飞机,所以有点紧张。我什么也不确定,只好沿路问人。其实,这并没有想象的恐怖。做完了所有check in 的手续,我望了望手表,时间已是7时15分。

坐在凳子上,我看着人来人往,不禁思考我们的人生不就是这样忙碌地度过吗?

飞机场人来人往的景色
在等待的当儿,我不禁想起我这一路走来的路。或许我不是个诗意的人,所以没必要等到下雨时分,我才会想起往事。时间,总是在回忆的时候过得特别快;短短的45分钟,较起二十年光阴,显得微不足道。

你看过《The Terminal》吗?在这部戏,我的脑海停留在一个画面。女主角说,她已经厌倦等待。男主角说道:“是的,我们每个人都在等待,而我等待的是。。。”


人生,就在等待中度过。


小时候,想到外面的世界看看。大人就说,等到你长大后。

长大了,世界之门打开了。我却说,等到将来有钱的时候。

有钱了,我或许已经老了。到底我们在等待,还是逃避呢?

Tuesday, 22 November 2011

智慧

到底智慧指的是什么?是一份考卷得到的分数?成绩能证明一个人聪明,还是比别人差吗?虽然成绩是一个测验(测试我们的学习进展)但是,它无法告诉我们真正的能力。不知道为什么,我认为考试有时靠运气;运气好,所读的就出在考卷。运气差,读的和考的刚好相反。

依我之见,智慧是个比较性的问题。在一群聪明的人,我显得愚蠢;在一群笨蛋的人,我或许是较聪明的。此外,每个人心中都有一把尺,用这把尺来衡量别人。我们总是用自己来做标准,后把我们认识的人分门别类。关于到这一点,智慧有点像美丽;各花入各眼。你觉得某一个人聪明,但其他人或许不认同。


最后,我想与大家分享一个笑话。


有一天,
B做错事。
A
:你知道猪为什么会死的吗?
B
:不知道。
A
:是笨死的。
有一天,
A做错事。
B
:你知道猪为什么会死的吗?
A
:你还没死,我怎么知道。

智慧,不只是模仿。倘若你将一本
1000页的书背得滚瓜烂熟,难道这证明你是有智慧的人吗?

结语:学而不思则罔,思而不学则殆。

Monday, 21 November 2011

付出与接受●爱

在茫茫的人海中,我们总是在不同的时间付出与接受。直到此刻,我觉得我接受的比付出的多。当然,这个说法是百分之百的正确,倘若我是与我的双亲比较。一路来,我是一个什么也不懂的傻瓜,总是需要贵人的指点,才能安然地过五关斩六将。你或许会有同感,可是别这么想。

其实,每个人的付出与接受是同样的多,因为这世上不可能只有一味付出的人。倘若你觉得一个时常帮助他人的人是一个不断付出,而没有接受的人,我会告诉你,这不是故事的全部。一个时常帮助他人的人将会得到众人的称赞,而这会令他觉得自己很棒。此外,他们也或许从帮助他人的过程中得到快乐,正所谓助人为快乐之本。假如你赞同这个说法,那么你就是认同自我主义。

说到这里,我不禁想起哥哥曾在他部落格写的几句话:

作家张小娴说过:“选择不难,最难是不后悔”。

她也说过:"不要说你无条件地爱一个人,爱,总是有条件的。你可
以什么也不要,但是你要他爱你,这难道不是条件吗?"

爱,包括付出与接受。可是,这并没有证明你付出得多,你就可以得到你想要的爱。

曾经,我听过一个笑话。

有一天,一个女生跟她的男友提出分手。
男友:“你不喜欢我什么,我改。”

女生:“你喜欢我什么,我改。”

爱情,不是一个方程式,决不是只要按其所好,就大功告成。为了别人改变,那还会是真正的你吗?

此外,我觉得,世界上最傻的问题是:

你理想的对象有什么条件?

倘若你是个男生,你大概会说:“要美丽大方、要进得厨房,出得厅堂、要善解人意、要体贴温柔、但最重要的是要爱我。”

可是,世上会有如此完美的人吗?难道你遇到一个不符合其中一个条件的女生,你就会将她列入黑名单吗?即使你真的遇上一位符合所有条件的女生,你就肯定自己会爱上她吗?爱,是一个迷宫,只有进入后,才知道自己心里要的是什么。不喜欢的话,就别呆在里面,不妨走出来,呼吸新鲜空气。

到底跟一个爱你的人在一起,还是跟一个你爱的人在一起,哪个比较幸福呢?我不知道,或许只有经历了,才知道。你会说,跟一个爱你的而你又爱他的人在一起是最幸福的。当然,这是最理想的结局。可是,现实总是会偏离理想。有时,你喜欢的人并不喜欢你。在这个时候,你就要学会别死缠烂打,因为这只会带给双方难过与伤害。爱一个人,也包括希望他幸福。倘若还是看不开,不妨想想,到底你的死缠烂打是因为爱,还是因为自己的固执?

结语:
没有你梦寐的爱,你还不是穿得暖、睡得饱、吃得好吗?所以,爱错了,别难过,爱对了,祝福你。重要的是,要有勇气去爱!

Sunday, 20 November 2011

哆啦A梦

今天,我重温哆啦A梦漫画。看着童年的故事,我不禁想起小时候的我也曾希望自己能拥有一只哆啦A梦。

哆啦A梦的百宝袋可说是应有尽有。
有了随意门,我就可以四处趴趴走,想去哪里都不是问题。
我也希望自己有一台时光机,让我回忆那些年。
其他的道具包括缩小电筒、竹蜻蜓、时间布、空气炮和失忆棒等。

最令人惋惜的是哆啦A梦的结局依然是一个谜团。尽管如此,一个广为人知的结局如下。


看了这个结局,我只有说不完的感动。可是,也有人说,其实所有故事是发生在身为植物人的大雄头脑里而已。假如要在这两个结局选择一个,我选择前者。

Saturday, 19 November 2011

灵感

我曾以为回到家后的自己会大写特写。但是,想一想,我也不知道自己要写些什么。许多故事是因为一个想法开始的,而想法是想出来的。可是,回到马来西亚,我的惰性也跟着回来了。

马来西亚是一个四季如春的国家。烈日的太阳与潮湿的气候是我对家的印象。下雨则是我最向往的一件事;我期待的不是彩虹,而是下雨时那清凉的感觉。今夜是一个下雨的夜晚。坐在电脑前,听着雨滴声,我的心,特别宁静。

当妈妈看到从外国回来的我时,她说我瘦了。可是,其实,我的体重有小幅度的增加。这不禁令我意识到测量单位的重要性。倘若 世上没有固定的测量单位,只凭直觉来决定一切,那肯定会造成很严重的问题。打个比方说,提着同一个行李,有人觉得不重,但也有人觉得很重。倘若一切只能凭感觉, 那么,我们永远不会有一个肯定的答案。

走在熟悉的道路,吃着熟悉的家乡菜,我觉得自己好像不曾离开马来西亚。到国外求学就像一场美梦,九个月似乎在我还没察觉时间的脚步前已成了过去。我依旧是我。出国的留学不曾令我要放弃我的真名,我依然很坚持姓名是我的根的想法。

你或许会感到奇怪,为什么我用比特来写这个部落格?其实,比特(Peter),这个笔名,不是我自己取的。小时候,记得有一天,小姑突然心血来潮决定要给我们兄弟们一个英文名字。哥哥叫Anthony,我叫Peter而弟弟则叫Simon。我不知道还有谁记得这件事,可是最起码的是我还记得。中学的时候,我不喜欢Peter普遍的翻译——彼得;这个翻译毫无意思。胡思乱想一阵子后,我决定用“比特”,也就是“比较特别”的缩写。自此,“比特”也就成了我的笔名。

p/s 现在,我并没有特别的灵感,所以不妨给我一个题目,让我想想要写些什么。

Friday, 18 November 2011

回家

心跳,心跳着,回家的心跳着。

今早,我就要向我住了九个月的屋子告别。心中的不舍和回家的兴奋泛起了一个很大的对比。看着我时常逗留的客厅,我停下脚步。虽然这地方没有许多值得回忆的事,但是人非草木。出国前,我曾说过,人一生中住过许多地方,但是家只有一个。现在的我还是赞同这句话。出国或许是许多人的梦想,但是回家却是许多海外学子的梦想。

坐在机座上,我有点无聊。不知道自己要做些什么。用电脑读小说?读了一阵子后,我选择放弃,因为我比较喜欢把小说握在掌心里的真实感。看电影应该是不错的选择。可是,我的电脑却无法陪我度过八小时的飞行。

坐在附近的朋友正用着Iphone4看着九把刀的《那些年,我们一起追的女孩》。犹记得中学时期,这是第二本我接触到的九把刀小说。最近,《那些年》电影屡创佳绩。我不禁有重温这篇小说的冲动。一个好小说,不需要绚丽的文笔,需要的是读者的共鸣。许多看了《那些年》电影的人都说,随着柯景腾与沈佳仪的故事,他回到了那青涩的青春。我不禁想起心理学的东西,许多事都在我们的大脑里存档,只是我们忘记去取档而已。

我也不知道自己接下来要写些什么,所以想把那一天看了《五月天追梦》后的想法,写成一个不是故事的文章。可是,我却删除了许多想法,只留下一小段。

拿着温热的茶,我想起了你。你最近过得好吗?最近我没听到你的消息,但或许这就是最好的消息。


那一天,你与他消失在人海尽头。而我迷路了;我不知道自己要做些什么,想些什么。没关系,我哪里都不去,就呆在这里。

我希望你快乐,但就是不让你发现。可是你不明白。所以,我一个人哭泣。倚靠在墙旁,眼泪顺着墙壁流下。

倘若 你看见此刻的我,你或许觉得我搞笑。

数着夜空上的星星,我在想,这一切能不能成为我送你的祝福呢?下雨的夜晚,星星是否还会在你的头顶上,送上我的祝福呢?

想到这里,我才想起,这一切只不过是我自导自演而已。

Wednesday, 16 November 2011

什么是好文章?

还记得中五毕业后,拿了个A1成绩回家,我就以为自己写得一手好文章。但是,一日,偶然浏览一位学妹的部落格,才惊觉自己的中文真的算不了什么,文采并不飞扬,写的文字还有点死板板。也因为有了这样的觉悟,我立志开始努力写好华文。所以,在说明我对如何写好一篇好文章的看法前,我觉得第一或者唯一一条你得做到的就是——你得要有改进华文的觉悟。只有有所觉悟,你才会不甘自己今天的状况,而开始向前迈进,向其他人学习。在这旅途中,你会看到一些之前不知道的,有者你会学下来,有者会像温暖的春风,吹了就过。

一篇好文章是一篇怎样的文字?其实,并没有一个准确答案。这就好比大家对美丽的看法一样,有人觉得美女就该瘦瘦的,但也有人觉得该带点肉感的,也或者有人会觉得绑马尾的女孩特别漂亮。所以,没有人说得清楚这个准则。但是,这个好文章的准则对我而言简单来说是自己想追求的。

犹记得中学时期,哥哥曾问我道:“你觉得一篇好文章是一篇怎样的文章吗?”

我摇了摇头。他答道:“对我而言,一个好文章就要创破——创意、突破。创意是指写些别人没写过的故事,别总是用同样的戏码,就好像野餐记,总不该是在一个风和日丽的早上,爸爸突然心血来潮要带我们一家人去海边野餐...突破则是说,当读者觉得故事会这样写下去的时候,你来个180度转弯。”

我点了点头。自此,这也成为了我多年追求的目标。但是,我的文字并没有趋向这两个方面。而,再次令我思考好文章的定义是在我修读大学先修班的时候。那一天,我跟随朋友政达去寻求一位英语讲师对他作文(议论文)的意见。

她举起左手,说道:“看着我的左手。你现在只能看到左手的掌心,但却看不到它的背面。” 

她把左手转了个180度后,说道:“你现在再看我的左手。你现在看到的是我左手的背面,但却看不到它的掌心。” 

她把左手转了个90度后,说道:“你现在只能看到我的小指,但却看不到我的拇指。可是,一个医生看到的不只是这些,他看见皮肤、他看见肌肉、他看见骨头,甚至是细胞。所以,一个好文章就是能令读者用不同的角度来看待同一件事。”

到了今天,我对好文章的标准就很简单,就可以是任何一篇我喜欢阅读的文章。那么,你的呢?

Monday, 14 November 2011

最近的二三事

我已许久没写感触了,不是没有,只是最近有点忙。一年,不长,不短。许多事不知不觉地发生着。有些人跌入新恋情,但也有人失恋,而我,还是继续我行我素。考心理学的前一天,朋友在面子书上放上这个故事:

有一天,女孩问男孩:“ABCDEFG是什么意思?”

男孩回答道:“A Boy Can Do Everything For Girl。 ”

听后,女孩很感动。

可是,有人告诉她:“别忘了后面还有HIJK ——He Is Just Kidding!”

女孩回答道:“就算他骗我,也没关系,后面还有LMNOPQ—— Love Must Need Our Patience。”

我很喜欢这篇故事。

另一篇我要分享的故事是这样的。

男人有时好比洋葱,想看到洋葱的心,就需要一层一层去剥 。

女人在剥的过程会不断流泪,剥到最后才知道,原来洋葱是没有心的。

但是洋葱本来就是心,所以女人不要再剥了,再剥什么都没有了!

好怪的比喻。

我曾经想打一篇《改变》的感触文章,但只打到一半。现在,看着它,我也忘记那时候的我还有什么还没写下来。

人生中注定会遇上某些人,某些事,让你学会成长。但是,这一路走来,我觉得自己似乎走在填鸭式的道路上。世界就好像是是非题,少了应有的灰色。曾经,朋友书给我读她得奖的作品——一个灰色地带的故事。但是,读完后,我却说,故事少了创意。或许那时侯的我太过自负。更严重的是,为什么我只看到作品 的品质,却忽略了她花费在完成这作品的心思。或许,有些事是要用心去体会的。

我觉得,我对世界的看法不断地在改变。中学的时候,歌曲对我而言只不过是我生活中的小插曲,听过了就算,没有听过也没有损失。多年以后,我才发现歌曲的美丽,歌词的意境。如今,不管我听了多少篇,那份激动还是少不了。

小时候的自己觉得自己懂许多事,但其实什么也不懂。考试拿个全A,但是做饭煮菜的本事一点也没有。如今,来到了异乡,我懂了,也学会了,自己的无知。曾经, 我不断地寻找改变,因为我希望自己可以变得更好,更棒!但是,往回看的时候,我才发现,我已经在改变。或许,成长就是一个改变。

Sunday, 13 November 2011

考试后的疯狂

对许多人而言,我很理智,不做疯狂的事。考完最后一张试卷,我疯狂了两天。两天的疯狂足以令我要拿一个很长、很长的长假。

5.30pm,烦人的考试终于结束。我真的很兴奋,因为大学第一年终于告一段落。9个月在异国的日子,也将在眨眼间成为过去。考完试,我们一群20位同学踏着火车去Camberwell的Sofia享用晚餐。其实,这是我们第一次如此大帮人去一个餐馆吃,所以蛮值得纪念。

与一些朋友告别后,我们便去朋友的住宿——College Square Lygoon观赏《Rise of the Planet of the Apes》。这是一部很精彩的故事;它探讨科学家在研究方面上所面对的压力,但也非间接地带出人类盲目的追求只会带来灭亡的信息。


隔早(11.11.11),我又随着朋友去Shrine of Remembrance出席Remembrance Day Service。这个活动是为了纪念在战争上死去的勇士,而我们的目的是为了去观赏那道听说会照在LOVE字上的阳光。在烈日当空下,听着左耳进右耳出的致辞,我们等待着。或许,人生充满着等待。等了一小时后,我却发现我看到的那道光并没完全照在LOVE字上,不禁有点失望。


吃了午餐,回到家,我开始睡午觉(虽然我并没有这个习惯,可是太累了)。6.45pm,我们便在CollegeSquare Lygoon集合,向Geelong出发。安照计划,我们将会在Brett的别墅过夜,隔午上一个两小时冲浪的课程。其实,我真的很感谢这旅途的司机——Ivy,Levin、Kelvin和Brett。谢谢你们!

抵达别墅后,我们便开始自由活动。有些洗澡、有些玩pool、有些下棋,而我则找到几个拼图。小时候拼图的日子不禁浮现在脑海中。我想,我已好久没做了,不妨拿一个来做。我选了一个100张的拼图。多谢Samuel和诗盈,我们很快地完成这个拼图。


我本想做400张的拼图,但是我还是放弃了,因为这任务简直是 不可能任务。过后,我们一群人集合在客厅玩Brett策划的Mafia游戏。Mafia是一个蛮普篇的游戏,以下是一些简单的规矩;
1。用抽签法式,玩家将分别扮演杀手、平民、警察和医生。
2。一名法官(主持人)将主持整个游戏;游戏在“黑夜”和“白天”交替进行。
3。白天,所有玩家将进行讨论,挖掘出可能的杀手候选,通过投票表决来进行“舆论处决”一人。4。夜晚,杀手将暗杀一人,医生可以选一个人来救(包括自己),警察则将会在这个回合询问主持人知道一个玩家是否是杀手。
6。如果杀手数量超过平民,则杀手获胜。如果杀手全部都在白天被处决,则平民获胜。

我们玩Mafia,玩到凌晨二时半左右。虽然有点累,可是我心想明早还要在5时起身看日出,所以并没有睡觉的打算。有6位朋友也赞同不睡,所以我们7人便在房间内玩Bullshit;此游戏的概要如下:
1。把52张扑克牌全发给所有玩家,玩家可以顺序排列一下自己的牌,以方便游戏。2决定出牌顺序后,第一位玩家开始出牌。3。玩家要出一至四张牌,背面向上,覆盖在桌上,并说出你所出的牌的数字与张数(如三张A、一张K)。接下来所出的牌面必须与之前玩家的牌面一样等级、一等级上或一等级下。
4。你可以说谎,即你出牌不一定是你所说的那样。5。其他玩家可以相信,又或指证刚出牌的人说谎(只能指证刚刚出牌者),并把牌翻过来看。如果出牌人真的说谎,整叠牌就要还给出牌人,并由揭谎者开始出牌。如果出牌人没有说谎,整叠牌就要给予揭谎者,并由出牌人开始出牌。
6。最后,只要出完牌又躲过最后一次指证者,即为胜者。

我们就这样玩到了5时,后按着地图,寻找那所谓的日出海景。走了十五分左右,我们终于抵达海滩。那时候,月亮高挂在天空,月光在海中漂动着。

月光
等待着日出,我想,冬天的时候,我看日落,春天的时候,我看日出。

当太阳还没有探出
当太阳升起的时候

拍了几张照片后,与我们一起出发的女生便在太阳还没有完全探出的时候(如第一张照片)归家了,留下我们四个男生继续等待。其实,月落的景色也很优美。

 
月落的景色
看完了日出,我们便步行回家睡觉。走到露台,我看见Brett独个人坐着。我突然决定取消睡觉的念头。拿了张椅子,我坐在他的身旁。我喜欢看风景,有时我可以傻傻地对望一小时。今早,我不觉得累;或许大脑已经说服我的四肢。我问道,女生回来了吗。他说:“应该回来了,前一阵子,我听到一些声音。”望着海景,我在想,到底我已多久没有这样地坐着欣赏自然的一草一木。我说道,从这里望向大海的景色很美。Brett 指着四周的建筑物说道,之前是没有这些的,那时候的海景更加壮观。


我问道,你常来这里吗?Brett答道:“现在有了孩子,不了。以前,每个周末,我都会与妻子来这里冲浪的;星期六冲浪,星期日还是冲浪(有点自嘲)。现在,孩子大了,我应该会带他们来吧!”我点了点头,想着一个父亲背后的牺牲。他说道,其实,人生,最重要的是能在繁忙中寻找到心中的宁静。我们望着海景,聆听着鸟鸣声,时间一分一秒地路过。他问道,你饿吗。我摇了摇头。他说,他有点饿,想进去屋子吃cereal。我继续望着大海。

在11时左右,我们向海滩出发。其实,这也是我第一次感受到海浪的味道。站在海中,海浪时不时冲向我们,尝试把我们推到。面对着一轮轮的海浪,我不断地被推向后面。这不禁令我反省太瘦的坏处。

过了45分钟的自由时间,冲浪的课程终于在下午2时开始。穿上紧身的潜水衣,我们一群初学者便开始聆听冲浪课程。看似简单的步骤,但是在执行的时候,一点也不简单。我们必须在冷风中战斗,我们必须在海浪上寻找平衡,我们更必须面对体能的极限。

在这一次的冲浪中,我并没有成功站起(虽然有几位朋友办到)。反之,我灌入许多的盐水。这或许是我第一次如此靠近死亡;在每次从冲浪板跌入海水中,我都尽我所能地逃出海的怀抱。一小时后,我开始想,我为什么会用AUD50来折磨自己。可是,倘若再给我一次机会,我还是会参与这个课程的。与我一样没有慧根的朋友就说,我真的无法谅解为什么有人喜欢如此累人的水上活动。另一位则说,我们输在高度,高的人有比较高的中心点。

其实,在学习冲浪的中途,我开始意识我体能的极限;我时不时连跃上冲浪板的力气也没有。我觉得海浪太凶了,它不断地想把我推倒。我傻傻地问Brett,海浪是不是越来越汹涌了。他说,不是,是你越来越累了。

上完两小时的冲浪课程后,我们便踏上归家之途。

回到了家,我连晚餐也不吃,便开始睡觉。

我真的很累。。。

Monday, 7 November 2011

烦恼

最近,我为考试而烦恼。我每天担心拿不到好成绩会怎样?慢慢地,我被多余的压力埋没。

今天,登入面子书,我看到苏打绿的《你在烦恼什么》MV。


看完了MV,我傻笑了;我太不了解烦恼的故事。

结语:考试,没什么好烦的。

Sunday, 6 November 2011

《当故事再次响起》之秘密

中五的那年,《秘密》这本书曾经风靡全球。哥哥也买了一本。其实,这本书的中心思想是关于吸引力法则。这个秘密没什么特别,就只是你得到你想要得到的,包括幸福、快乐、健康、金钱与人际关系。

什么是吸引力法则呢?简单来说,它好比一个思绪,连接着下一个思绪,后就这样无止境地连接下去。打个比方说,倘若你觉得某个人憎恨你,那么,你就会想起他断断续续显示憎恨你的片断。渐渐地,你也开始相信他恨你了。

此外, 吸引力法则也围绕着你得到心中想的东西。身为一位学生,我们时常会觉得我们有千千万万的功课,所以功课也就慢慢地累积到你没有足够的时间去完成。所以,别抱怨功课很多。

下一个问题是我们如何应用吸引力法则呢?

其实,这个问题很简单。倘若有一天,你觉得压力、伤心、难过的时候,不妨想想开心的事。不管日子是开心,还是伤心,我们都要过。所以,是否要成为精神上的富翁,你自己决定好了。

结语:带着乐观的思想来面对世界。

Saturday, 5 November 2011

当故事再次响起之《鬼故事》

当故事再次响起》系列并不是我近期的作品,而是一些我中学时期写的。为了纪念这些故事,我心血来潮,决定将它们修改后,post上来。尽管如此,这些文章依然有点幼稚。没办法,因为我就是曾经如此的幼稚。

鬼故事

(^_^)
你看到的是笑脸,
还是一张鬼脸?

人说,世上有些人有阴阳眼;他们可以看见鬼。你见过吗?虽然我是在鬼的阴影下长大,但是我不曾见过。走在漆黑的道路,我总是不经意地往回看,希望没有鬼跟着我。尽管如此,我很赞同“心里有鬼”这句话。倘若我们心中没鬼,为什么害怕鬼敲门呢?

今天,我要说的是一篇我听过的鬼故事。现在,你可以选择关掉这个视窗,或者继续阅读。

很久,很久以前,住着一位幸福的老人和他的妻子。可是,有一天,老人的妻子被抢匪枪杀了。自此,老人诸事不顺。所以,他决定去寻求巫师的帮助。巫师看了看,说道:“其实,你近日觉得不安心是因为您的妻子一直牵挂着你。而唯一摆脱的方法是你必须在今晚十二点前洗掉她衣服上的血迹。”

带着质疑的心情,老人回到了家。抱着宁可信其有,不可信其无的心态,老人便开始清洗妻子临死前穿的衣服。洗了一趟又一趟,血迹依然无法被洗掉,而老人也开始心急了。到底出了什么差错

很快,十二点的钟声响了起来。一阵冷风划过老人的身子。老人心想不妙。他死去的妻子突然出现在他的面前,带着笑容地问道:“你知道为什么你无法洗掉那些血迹吗?”

老人虽然有点惊慌,但却带了一份相思。这时,他妻子神秘地说道:“这是因为。。。你没有用”Fab“牌子的洗衣剂。”

哈哈,被炸到了吧?不好意思,我没有一个超棒的恐怖鬼故事与你们分享,但是我希望你会喜欢这篇搞笑版的鬼故事。谢谢!

Wednesday, 2 November 2011

2011年8月24日,Steve Job辞去苹果公司执行长职位。
2011年10月4日,苹果推出Iphone 4s。
2011年10月5日,Steve Job逝世。

对热爱苹果的人,这接二连三的事件或许是个打击。可是,我并没有感到丝毫的悲伤。我第一次听到Steve Job,也是在他辞职的时候。朋友说,没有了Steve Job,苹果是否依然能支撑下去呢?历史证明没有Steve Job,就没有今天的苹果公司。可是,历史能预测未来吗?

我并不仰慕Steve Job,因为他并没有改善我们的生活。他只是个成功的商人;他推出了几个金钱印刷机的机械,如Macbook、Iphone 和 Ipad。可是,我喜欢他在Stanford Univeristy's  114th Commencement 的讲词。



尽管如此,天天听着每个人说SIRI,我也渐渐地觉得这功能很酷,虽然有点不实际。第一天,你会兴致勃勃地问SIRI,你爱我吗?即使它拒绝了你,你还会急着问为什么。可是,一个月后,你或许开始觉得SIRI就是SIRI,没什么特别的。

朋友时常问我,为什么我自己不买智能手机呢,而总是爱玩别人的。我没有回答。我觉得,手机毕竟是手机。你要拍照,你就用相机。你要上网,你就用电脑。你要找人陪,别对着SIRI说话,约个朋友出去就好了。而且我对智能手机的兴趣完全停留在到底智能手机有什么功能,就像我对电脑软件的兴趣一样。研究一番后,我就想删除了。

上个星期,我对着Iphone 4s说话。可是,SIRI听不懂我的英语。那时侯的我真的有点害羞,但更多的是难过。或许在某个程度上,我希望我的英语进步, 但并没有。我想,来到了国外,环境虽然改变了,但是心理却依然地对自己的语言发音能力充满了质疑。坐在旁边的朋友就说,要用美国腔。可是,对语言不敏感的我怎么懂得什么美国腔。所以,我还是放弃了。

最后,我想问,你听得懂我要说的话吗?

Saturday, 29 October 2011

最近的笔记

十月就要结束了。回家的日子也迈进了一步。其实,我有一个很怪的习惯;我喜欢把我觉得值得记念的事记下。以下是我九、十月写过的句子。 飞机匆匆地路过天堂,就像时间还没懂得爱的珍贵。 冬天的时候,我对自己说,冬天到了,春天还会远吗? 春天的时候,我对自己说,春天到了,回家还会远吗? 有些东西放了,还会是原来的自己吗? 我们不曾独孤,因为我们这一来的路,都有人走过。 人生中或许残留着许多的依然。 有些事,你无法描写到,因为你还没有经历过。 经历后,你平凡的描写,从此带了不同的意义。 船傻傻地转入河湾,转了几圈,又傻傻地停了下来。或许河直后,思绪就失去了应有的路线。 A:你知道什么人没有药医吗? B:蠢人? A:不是。 B:固执的人? A:不是。 B:那么,是什么人呢? A:是自私的人。因为每个人都恨他,所以没有人关心他。 结局未必是最美好的,不妨想想你走过的路。 手时时刻刻捧着一本书,不是二十四小时在读书,纯粹是心理安慰。 过去,要学会放弃; 现在,要活得自在; 将来,一直在等待。 有些东西,拥有太久后,就渐渐忘了如何去珍惜;失去后,才知道它的珍贵。而亲情就是其中一个。 没有好伤心的,因为我不曾拥有过。 做错事时,最痛苦的不是有人骂你,而是没有人骂你。 你看见了我微笑的背影,但却忽略了我在角落间的哭泣。 有些事情太容易得到,就失去了它的可贵。 有些事情太难得到,就失去了对它的兴趣。

Saturday, 22 October 2011

中心点

有时候,我觉得人很搞笑。我们总是从自己出发。有人说,我们一生中用得最多的字是“我”。我不置可否。看着自己的部落,里面写满的是自己的故事。我认为,到某一个程度,这个说法是对的。

可是,当我们将别人当作中心点的时候,又有多少人会明白我们的苦心呢?在我们一直为别人着想的时候,他们却慢慢地觉得这一切是理所当然。他们渐渐变得目中无人,觉得自己是完美的,把别人的好忘记,但却把别人的坏记下。这个时候,我们是否应该改观了呢?

有人说,当别人尊敬我们的时候,我们就尊敬他们;当别人不尊敬我们的时候,我们就没必要尊敬他们了。我笑了笑说,难道这就是人说的,以牙还牙,以眼还眼。我觉得,这就是常人的处世之道。

这一路走来,我觉得我在家里的脾气是最坏的;我时常大声说话。尽管如此,妈妈不曾为此而发怒。来到了外国,她时常担心我,到底我吃得饱、睡得好、穿得暖吗?

秋天的时候,妈妈问:“到外国,还习惯吗?假如觉得自己煮得不好吃,就去外面吃。”
冬天的时候,妈妈说:“钱不用省。假如觉得有需要买冷衣的话,就去买。”
春天的时候,妈妈说:“假如朋友出去旅行,你就跟着去,别整天呆在家。”

结语:身为子女的我们总是从自己出发;而为人父母的则从子女出发。

写了如此多,我想对妈妈说声:“妈妈,生日快乐。”

请您收下这迟来的祝福。

p/s 我已经开始为回家的日子倒数了。

Wednesday, 19 October 2011

慢下步伐

我知道明天有一个小考。我温习了好几天。现在,我有点累了,我不想读,我想休息。天天念着一些听得懂,却看不见的道理,陌生度却没有大幅度地降低。或许我想休息的欲望早已把背书的那道门关了。当大门关了,知识也就进不去了。

我打开朋友的部落,寻找那一把我遗失的钥匙。我进到玮航的部落,读着他三月时写的《南半球的孤单》
。不知怎么,从他倒影叙述的手法,我慢慢地看见了独个人在外的孤独。我不知道现在的他过得还好吗?朋友,在远方的你,一切安好吗?我心里默默地说道,倘若在面子书看到他,我一定会向他问候。一个短短地寒暄,或许不代表什么,但却往往带给我活着的真实感。

人生中,我们遇上了许多人,有些只是待了一阵子,有些只是匆匆地路过,而有些则是一辈子的好朋友。可是,我总是忙东忙西,忙到忘了自己活着的空间。到底,现在我做的事,有多少是发自我内心想做的?读累了,我还是盲目地读,没有止境地读。可是,这就是我要的人生吗?

好比今天,想了许久,我才决定放下课本,打开电脑,登入部落格。过了一阵子,心情比之前好了许多。

p/s 人生,不是不停的战斗,是断断续续的战斗与休息。

Saturday, 15 October 2011

考试要到了

考试要到了,所以我开始了抱佛脚的日子。读着,读着,我想起了一句哥哥与我分享的话;

两分钟不够,请给我一首歌的时间。

哈哈!书真的好像读不完似的,,直逼我觉得我需要更多的时间。




周杰伦《最长的电影》
再给我两分钟
让我把记忆结成冰
别融化了眼泪 
你妆都花了要我怎么记得






周杰伦《给我一首歌的时间》
在一起叫梦
分开了叫痛
是不是说没有做完的梦最痛

听完了这两首歌,又是时候读书了。

Saturday, 8 October 2011

你相信吗?

你觉得你经历的一切是冥冥中注定,还是人定胜天?迷信的人相信生肖、星座、测字等,稍为理性的则相信心理测验。可是,到底我们是在近一步了解自己,还是把复杂的自己简单化?我们会不会朝着自己相信的方向走呢?

想到了这里,我想起一本我中学时期读过的小说——《孔雀森林》;这本小说诉说着一个被心理测验左右的男孩。他不认同心理测验的预测,但却一步步地步入恐怖的巧合。成为故事中心点的心理测验如下:

你在森林里养了好几种动物,马、牛、羊、老虎和孔雀。如果有天,你必须离开森林,而且只能带一种动物离开,你会带哪种动物?

其实,每一种动物代表一个你最重视或向往的事物;

马代表自由;
牛代表事业;
羊代表爱情;
老虎代表自尊;

孔雀则代表金钱。

p/s 我选择了马,因为我觉得骑马走远门是最实际、
理所当然的事。

Sunday, 2 October 2011

会有那么一天

会有那么一天,
一切要从头开始;
或许是学音乐、
或许是作演出、
或许是与心爱的人跳舞、
也或许是你的初恋。

生命不曾结束,
只是不断地流动着;

我们则不断地学习着。

别说不行,
倘若你还没有尝试。
你永远无法预知
自己可以飞得多高。

发一个很大很大的梦想,
因为
太小的话,
那就叫作现实。

会有那么一天,
一切来到了结束;
或许是友情、
或许是爱情、
或许是亲人、
也或许是生命。
用坦诚的心
来面对这一切。

你独自一人
来到了这世界。
所以,
结束的时候
你也可以独自一人离开。

生命,
开始,
结束。

Saturday, 1 October 2011

当故事再次响起之《骂猪的艺术》

年纪大了,我再也写不出一些年少轻狂的作品了。看回自己曾集合过的《骂猪的艺术》,还是有少许的回味。(p/s 这些构思都是东抄西抄回来的。)写完的时候,有种自娱愚人的感觉,但却不怎么踏实。

猪!?。

到底这是什么题目?一个“猪”字就跟随着那么多标点符号?想不通吗?简单来说,今天我想谈“猪”。正确来说,应该是骂猪的艺术。骂猪的方法有很多,你可以无端端地骂“猪头”,但是我今天想讨论的只是两个方法。

第一个是你对你想作弄的朋友说:“你知道吗?今天有一个猪头告诉我,他没听过“小王子与白雪公主”的故事。这么著名的故事,他怎么可以没有听过。你听过吗?”倘若他的答案是没有,那么他就中招了。

第二个是叫你的朋友拼猪的英语。倘若你朋友说是“PIG”,你就反问说:“不对,应该是“PUG”,是U,不是I。倘若你朋友还是坚持是I,不是U。那么,他就中招了。

 最后,我想用一个猪的故事来结束。从前,有一个农夫。他有一百只猪。有一天,他问他的儿子:“为什么笼子里只有99只猪呢?”他的儿子不慌不忙地回答道:“最后一只猪在上网,读着别人的部落格。”

哈哈!开玩笑的啦。请别在意。

Friday, 30 September 2011

当故事再次响起

许多时候,我觉得,故事早就已结束。或许,就在我中学结束的时候 。读完中五的那一刻,我知道许多东西就会默默地离我而去。难道一切就是人说的等值交换。到底我是用了什么来换回了我身边的这一切?

小时候,我时常散步,想象一个我遥不可及的世界。我没有告诉别人这些故事,或者我想过的事,因为这些都是些不能说的秘密。我把它们都埋葬在我深深的内心里,深怕一席风就会搅乱它的完美度。有时,我把它编写成故事,但是却总是把它深藏起来。这些故事就这样沉没在无底的黑洞里。

今天,我再次地把它们挖出,回味过去的自己。原来我自己曾经如此的傲慢。在每个人的心目中,自己是最棒的。小时候的自己不懂地遮盖;现在,我懂了,但却同时遗失了自己。

或许等到故事再次响起,我就会回归原来的自己。

以下是我为friendster写给我自己的第一个自我介绍:

我会如何形容自己呢?
Mmmm。。。对了,我会说我自己蛮聪明的,但没有基拉(Gundam Seed 的男主角)的聪慧。
可是,我无法回答一只猪是如何死的,因为你还活着。(开玩笑的啦!)
其实,我是一个傲慢的人,所以很多人都不喜欢我。(至少这是我觉得。)所以,我的生活可以说是蛮孤单的。
我的兴趣不是睡觉,而是说废话。对我而言,没有一刻,人生可以是寂寞的。所以,你应该时常说话,尤其是当你寂寞的时候。
最后,我要说关于我的梦想。众所皆知,你是很聪明的,而我的目标是比你更加聪明。

读完的时候,我真的有点想揍过去的自己。看回过去的自己,我觉得,现在的自己比较谦虚,但有时还是废话连篇——就好像这篇文章一样。

Thursday, 29 September 2011

一人一世界

其实,我并没有写这个条子的打算,只是看了哥哥最近的部落文章——一人一半,才提笔写的。我很喜欢他的比喻:“我无法预测故事的发展,已经是个非一般的故事线。一个圆圈,我已完成我的那一半。稍有文笔的人大概猜得出他想表达什么。我只能说,祝你好运。

望着自己的部落,我写下“一人一世界”。删掉一个“一”,就变成“一人世界”。再删掉一个“一”,过后来个词句重组,就变成“世界人”。三个不同的组合,但意义却大幅度地改变着。或许这就是中文的魅力。最终,我还是决定采用“一人一世界”,我觉得第一次的直觉往往是最棒的。

这个学期,我在学心理学。经常,教授说:
“Your Perception is Your Reality” 你的想法就是你的世界
“When a patient said he is in pain, then he is in pain” 倘若一个病人说痛,那么痛就存在了。

时常,我们都在想,世界没有了我,会怎样办?但是,世界没有你,一切还是正常地运作。倘若有一天我跌倒了,别人肯定会取笑我。可是,现实是,别人懒得笑你。结论是我们都把自己看得太重了。这没什么,因为我们都活在自己的世界里。

我想用第二句话来形容“喜欢/讨厌”。倘若你觉得你喜欢/讨厌一个人,那么你就会喜欢/讨厌那个人。最可怕的是,这些感觉都不需要一个正当的理由。许多时候,有人问你,为什么你恨一个人。你往往只能说:“那一天,他.......”。可是,一件事就能让你痛恨一个人一辈子吗?反之,科学就会告诉你,这一切只是荷尔蒙在作怪。而数学。。。

数学能告诉你1+1=2,但永远不能告诉你,到底你在别人心中的地位。倘若我们把喜欢数字化的话,那么每个人在另外一个人心目中就会有一个分数;当你超越某个分数,那个人就会对你有好感。可是,到底做什么事会加分,会扣分?再者,你做的每一件事会加多少分,扣多少分呢?而且,你现在的分数是正数,还是负数,你也傻傻地分不清楚。虽然我喜欢数学,但我觉得我也无法将我对数学的喜欢数字化。

结语:一人一世界。

p/s 每个人对喜欢的看法也不同。
p/s 最近,我已经很少写感触或点滴了,部分是因为忙着为我的新作品《英雄》想接下来的情节,部分是因为忙着温习课业。为了不草草率率完成这篇故事,我决定把完成这篇故事的日期拖到年尾的暑假,所以我暂时停笔。

Monday, 12 September 2011

中秋节

度过了第一次在国外的端午节、第一次在国外的国庆日、第一次在国外的开斋节。这些大大小小的节日就好像蜻蜓点水,我很快就遗忘了。可是,中秋节却深深地在我内心里留下了脚影。中秋节的前一晚,我听了一首又一首的中秋节歌,从《但愿人长久》、《月亮圆》直到《传灯》。或许是听多了,我对这个节日的感触也特别深厚。

第一首我接触到的中秋节歌是我表弟轻唱的《月亮圆》。那时候,我不认识山脚下男孩,虽然现在我也依然不认识。听后,哥哥兴致勃勃地请表弟指导他唱这首歌。那时,我坐在一旁聆听。听着,听着,我也隐隐约约地记下了歌词。

“月亮圆,月亮圆,月亮照在我的家,不分春夏秋冬的家,流传千年,现在的孩子们再也不相信月亮上有小白兔,功课与电脑让他们不再听古老的神话~~~就趁这个季节,让他们知道,古老的神话原自何方。”
(这是我记下的,但我知道,有一部分少了,有一部分错了,但没关系。因为这是保留在我脑海中其中一个最美好的回忆。)

来到了国外,我才知道中秋节不只是被华裔庆祝,越南人也有庆祝。一直以来,我一涮情愿地相信中秋节是华裔独特的传统节日,但原来不是。

此外,今年第一年出国的朋友们都纷纷为了这个节日在facebook上革新了status。但我最喜欢的一个是:

月圆人团圆~~又是哪个诗人写出来骗小孩子的?:(
读完这句话时,深深对家的思念蜂拥而至。或许中秋节是个想家的节日。望着同一轮明月,站在两个不同地方的人,也就因此有了共同点。

p/s 今夜的月亮很害羞;她躲了起来。有人说,明天的月亮会更加的圆,更加的亮。但我想,这又怎样?

《月亮圆》

Saturday, 27 August 2011

伤心的时候

伤心?失望?绝望?沉没在思想的悬崖?路是人走出来的,笑容却假装不出来。有些事,想多了也没用,只会伤心和难过。可是,只有沉没,我们才会得到解脱。

我喜欢呆在校园,因为在那里。。。我不需要想冰箱坏了要怎样办。叫了人来修理,但它还是不见起色。它,跟我一样病了?我不需要想晚餐要煮些什么。我也不需要想为什么我怎么会成天呆在家里。更重要的事,我不需要想为什么我要忍受室友12小时的歌曲大播送。周末的时候,我却又想起了校园。

文字有种魔法。它可以带走伤心和寂寞。所以,我喜欢文字。我知道,有些事,我说不清楚。也有些事,我不想面对。我知道有些事总需要面对,但面对前,可以让 我深呼吸,数123吗?我看着你的影子渐渐地消失,但我还是想着这一切是不是就要这样地结束。或许这结局是最好的。我伸手不见无指地继续前进。

难过的时候,我就吃timtam,因为巧克力会令人开心。巧克力完了,但我还是伤心,我就会想起过去。过去开心的事不多,但是那些我傻傻的记忆总是 让我觉得现在的伤心算得了什么。我每次想像我是个小孩子,不需要想那些大人需要烦的事。我总觉得小孩子有什么不好。我想现在我的心太沉重了。

我喜欢傻傻问人的感觉。到底这是什么,那是什么。为什么这?为什么那?因为看别人的故事,我就会忘记自己的。可是,你总是取笑道,怎么你总是喜欢问为什 么。我说,没有,我只是想知道为什么而已。我知道没有人喜欢被质问的感觉。但是,你总是什么也不说。所以,我只好问了。问了,知道了,我就开心了。

你问我,为什么我脸臭臭。我说,是吗?其实,我知道我不开心,因为我来到了大人的世界。他们总是觉得世人在欺骗他们。他们忘记了信任。他们忘记了笑容。住久了,我也渐渐忘了。我没有告诉你,你不是第一个问我为什么我摆着苦瓜脸的人,因为这并不重要。看着你搞笑,我觉得很欣慰,因为你还记得微笑。

有人说,记忆可以被荼毒。我觉得很好,因为只有不断地荼毒,我伤心的记忆才会被磨碎,让虚假的快乐记忆慢慢取代。 我知道这是一种欺骗,但我想看到完美的世界。一个和平安静的世界。现实没有想像的美丽,所以我只好用我自己的文字来改变这不完美的世界。我不想抱怨,我只想保护我心中的童话世界。

写到了这里,我心里的伤心也渐渐消失了。我心里的童话还是那么的美丽,就像我没有遇上伤心的人一样。我希望,一切就这样安静地度过,就像月球默默地陪着地 球。10年?100年?1000年?10000年?100000年?1000000年?10000000年?年分持续地增加着。

p/s 这些段落并没有间接的关系,但都带着伤心的气息。所以我把它们放在一起。我觉得描写伤心有许多写法,但这是我(比特)独一无二的写法。

Monday, 22 August 2011

世上没有绝对!

今天,看着讲师讲解着方程式,我有了新的感悟。或许人长大后,虽然世界没有变,但是看法却变了。中学的时候,我总觉得方程式很重要,背了,就可以算到我们要的东西,尤其是物理。

今天,讲师却对着我们这群未来的药剂师说:
“我不需要你们把这些方程式记下。倘若我要你们计算的话,我会给你们方程式。我要你们明白这些方程式包含的道理就好了。你们也不需要知道如何得到这些方程式,因为这些对一位药剂师而言并不重要。其实,许多方程式都是建在某些假设上,而且你也未必知道方程式里面所有的constant value,如solubility constant。所以,你往往未必算到答案。即使算到答案,那个答案也不与真实的相等。我要你们做到的,只是懂得如何应用它们。虽然这些方程式都有些限制,但它们却让我们能够预测一些东西。这包括。。。”

他的话打破了我许久的想法;方程式算出的答案是绝对的。但,其实,不是。

最后,我想记下最近我在朋友部落格写下的留言,因为它很适合这个题目。

其实,想法没有绝对,有人会赞同,也有人会否决。就像有人说,人很伟大,但也有人说,比较起广大的宇宙,人很渺小;有人说,上梁不正下梁歪,但也有 人说,出淤泥而不染;有人说,先天下之忧而忧,而后天下之乐而乐,但也有人说,为什么要杞人忧天。说法,最终还是见仁见智。

Friday, 19 August 2011

写给我中学的好朋友——sivadas

最近,发生了许多事,一言难尽。或许这有点客套,但却非常真实。我最近忙着做报告,同时也追着课业以及朋友的部落。一切似乎过得太快,我也不禁开始置疑到底一天的时间是不是缩短了。想了一阵子,我才发现,我又虚度了五分钟。

昨夜,我与我中学补习中心的好朋友——sivadas通过facebook(非死不可)聊天。我已经与他失去联络许久;我们都忙着自己的事。就这样,许多的回忆在一霎那间缩小,倒带。

他:“这星期六,我将要飞往美国,一切差不多已经就绪了。”
我:“要不要我提醒你带些什么过去呢?哈哈!”
他并没有回应。
我:“第一个,以及最重要的一个是钱。”
他:“我已经跟爸爸说了。只是爸爸说要我寄钱给他。”
我:“说得很好。你会煮菜吗?”(来到了异乡,我最担心的是三餐)
他:“egg fry、half boild egg、 hard boiled egg、fried rice。。。”
我:“保重。你将会去哪个大学深造呢?”(读到这里,我还是担忧了。)
他:“embry-riddle aeronautical uni。”
我心想,什么咚咚。
我:“很好,你教你家人如何skype了吗?
他:“教了。但是,真实与虚假还是有点差距。”
我:“没办法。这已经是我们最好的选择了。”
他:“是的,除非我像doku一样teleport。”
。。。(对话保持隐秘)。。。
我:“但愿你一切顺利。加油!”
(以上的对话,有少许的更动,如:次序、语法以及完整性)

短短的对话,令我想起我出国前的那一刻。可是,一切都没有回头路。

Sunday, 14 August 2011

夜景

你说,夜景很美。我望外看一看,但还是看不见你形容的美丽。我时常想,可怜的马路一定在它出生的时候就瞎眼。不然,它也不会成为路灯的知己。

你继续凝视着夜空。我望了望不知所谓的夜景,望了望全神贯注的你,后把头垂下来,闭上双眼。我喜欢宁静的休息。许多时候,我都在忙碌中度过。在夜深人静的时候,我时常在想,到底我是忙碌,还是盲目?忙与盲?我傻傻地分不清楚。

你指了指夜空,叹道,“你看!那天空的明月,它是多么的圆满!”我再次望了望夜空。我说道,“是呀!很美!”。一切依然那么的美丽,只是夜空并没有明月。你的眼睛在很久以前盲了。最近,随着忙碌的脚步,我的心也渐渐盲了。

隔天,我听见路人的对话。他们说:“这路灯的灯泡已经坏了,是时候换了。”

p/s 我发现,我很喜欢用“了”,即使是在错的地方。

Wednesday, 27 July 2011

曾经

曾经,我的零用钱很少。我总是把它们储蓄起来,希望有一天,我可以用它们来买一些自己想要的东西,尤其是小说。闲着没事做的时候,我总会走到书橱前东找西找。但,书橱上的小说都在我买回来的同个星期读完了。

曾经,我是个喜欢阅读故事的小孩。星洲日报副刊的小说专栏和华语期刊是我的最爱;小学的时候,我就是读着《知识画报》、《小天才》和《小博士》长大的。中学时,我便期待每星期的《学海》。也因为《学海》,我认识了许多说故事的人,而其中一个是梁汉良。

汉良?一个我由衷欣赏的马来西亚作家,虽然他总是称自己为‘坏情人’。因哥哥的介绍,我开始阅读他的作品,但也就这样,我喜欢上了他写的故事。他说,一直以来,他都是写着真实的东西,因为这样比较好写。对我而言,他的故事总是带着幽幽的悲伤,或许人生就是这样。《学姐》、《Swatch店的女孩》、《周杰伦的钢琴曲》等作品陆续地在《学海》刊登,但这也成为了我每星期期待《学海》的原因。

曾经,我不断地寻找他的第一本小说——《我是坏情人》。当有一天我真的找到并将它买下来的时候,我意识到朋友惊讶的眼光。我不怪他们,因为他们不认识梁汉良。因为不认识,所以他们觉得我在读着一本不良读物。倘若这本小说有着一个优雅的题目,他们就不会用那种惊讶的眼光看着我。

曾经,我相信他会继续写下去。
现在,我希望他会继续写下去。
因为希望多了一份期待。

p/s 今天,我突然会想到这些,因为我再次去到了他荒废了许久的网站

Tuesday, 26 July 2011

我终于做了这个决定

就在那下雨的早上,大学开课了。或许在这个读书长大的时代,这已是再平凡不过的事。可是,我依然觉得这是一件很重要的事(至少比写部落格重要)。

那一个早上,
我想起每次下雨,我出门前,妈妈会说的话:“把书包背在前面,那样的话,书包就不会被淋湿。”
我想起每次出门上课前的那一刻,我总会喊:“婆婆、妈妈,我去上课了。”
我想起每次上完课进门前的那一刻,我总会喊:“婆婆、妈妈,我回来了。”
我想起我不用担心三餐的日子。
我想起我不用担心钱不够用的日子。
我想起我什么都不用担心的日子。
或许我就是个不想长大的小孩。
当有一天我真的离开家的时候,我发现我什么也不懂。

在我心底深处,只有许多害怕。
我不喜欢未知数。
我害怕尝试。
我讨厌孤独。

可是,今晚,我终于做了一个决定;
我决定一个人踏飞机从新加坡飞回去马来西亚。
没有为什么,
只是我想,
应该是时候
我学会长大。

Saturday, 23 July 2011

我不是麦克乔丹;我看篮球飞过的机会比任何事情还要多。

今午,朋友约我出去玩篮球。我不想去,因为我不想去当小丑。
我说:“我不怎么会打。”
他答道:“没关系,玩玩而已。”
最终,我还是硬着头皮去玩了。虽然许多时候我是靠边站的,但我并不介意。

整个游戏,我觉得自己打得很懒散,可是球却迅速地跳跃着。抢球、传球、投篮不断地持续着。投进,我们就拍掌;没投进,我们就互相鼓励。

突然,篮球在我身旁飞过,我马上伸手,尝试拦着球。但是,我彻底失败了;我连人带球跌在地上。那时侯,我觉得我的脚很痛。但是,我尽快地站了起来,因为我害怕别人的取笑。他们关切地问道:“你还好吗?”。我说‘没问题’,后便一个人步向凳子休息。没有丝毫的犹豫,他们继续抢球传球投篮。或许,受伤的时候,我们只需要用一个微笑带过。

因为冬季的关系,天很快就暗了。我开始分不清球与球的影子,但是他们没有放弃的意识;继续打着球。这不禁令我欣赏他们对篮球的坚持。或许我们都在奋斗;我用的是文字,而他们用的是热血。

Thursday, 21 July 2011

《恋爱通告》观后感

《恋爱通告》
看完了王力宏的《恋爱通告》,我觉得这片子虽然与现实不符,但依然是一部蛮不错的淘气爱情故事。其实,我特别中意表演四重奏后的片段。

宋晓青鼓起了勇气,站在愤怒的慕凡学长面前,说道:“慕凡同学,我写了首诗给你。”

怒火中烧的慕凡学长,带着怨恨的口气回道:“要朗诵?好啊。”

在旁的晓青,虽然有点胆怯,但还是逐字地把她辛辛苦苦创作的诗念了出来:“蝴蝶眨几次眼睛,才学会飞行。”

紧张的晓青叹了叹口气,继续念道:“夜空洒满了星星,但几个会落地。”

慕凡学长没有想听的意思,站了起来,讽刺道:“停!光是前两句就已经有三个问题了。首先,题材选得不好,很陈旧。写蝴蝶,你能写得过李商隐吗?第二,你的量词用错了。星星怎么可以用个?应该是颗。第三,我想在座的都会有个疑问,蝴蝶会眨眼睛吗?”

晓青失望地抓了抓头,逃离现场。

躲着的杜明汉插入话题,喝道:“那是拟人手法!”

慕凡学长不服气地答道:“什么叫拟人手法?文以载道,今有鲁迅。。。”

其实,这个镜头不禁令我思考一个迷惑我许久的疑问:在华语写作,什么叫写得对,什么叫写得错。华文的语法到底建在什么基础上?其实,当我在书写《拍照》的时候,我犹豫了许久。到底头发可以洒脱吗?枪毙可以用在刑法以外吗?照相机容纳不下那一霎那的灿烂吗?倘若我不曾看过这些词汇如此地被引用,这是否证明如此的描述是错误的呢?我不知道。至今,我还在寻找答案。

以下是王力宏《你不知道的事》的MV,希望大家也会喜欢。

Tuesday, 19 July 2011

《拍照》

“比特,对着镜头!1、2、3、笑。”

咔嚓的一声,我的照片被拍了下来。她凝视着照相机的荧幕,后说:“怎么你没有笑呢?”

我耸了耸肩,说:“我不懂得微笑。”

我也不懂得何时我开始忘记微笑。或许是因为我太少自拍的关系,所以我忘记了。我觉得微笑不难学;只是我不愿意学,因为我不想连快乐都要假装出来。

“是吗?你不懂得微笑?还是对着我,你笑不出来?”她反问道。

“是呀!你太凶了,所以我怕到笑不出来。”我想了又想后,把嘴巴摆出一个D字形,显露出我两排白白的牙齿。我总觉得人笑的时候应该是这样的,至少我上画画课的时候总是这样画的。

“你未免太假了吧!”她说道,但依旧把它拍了下来。

“需不需要我帮你拍呢?”我客气地问道。

“不需要。我已经叫人帮我拍了许多照片。你这一趟的旅行,只顾着拍风景照。我恐怕你手上的相机连自己的照片一张也没有。”她取笑道。

“谢了!待会儿见。”我把视线慢慢地移向头上的蓝天。

白云似远非远地排在蔚蓝的天空。它们的尽头是否隐藏着一个宝藏呢?

迎面而来的风,吹着懒散的白云,催着白云诉说一个遥远的故事。

咔嚓的一声,我的手中又多了一张风景照;在广阔的稻草中,跑着一个微笑的姑娘。我没看到她的微笑,只是隐约看到在她背后奔驰的长发。

曾经,我独爱写作,并不热爱拍照,但现在不了。 我们相遇的第一天,你问我:“你喜欢拍照吗?”

我说:“没什么特别感觉。我觉得写作比较有成就感。”

你望了望天空,说道:“我喜欢拍照,尤其是风景照。照片像一本记事本,让你回忆你的故事。我总觉得,照片也离不分开分享,跟你认为重要的人分享你的故事。”

我点了点头。那时候的我在想,“倘若在这个世上你再也没有你想分享你故事的人,你会停止拍照吗?拍照会不会变得没有那个必要了呢?”

我记得那是个放烟花的夜晚。你说,烟花很美。你说,它们的生命虽然很短暂,但却那么灿烂。看着划过黑夜的烟花,你笑了。当我抬头一看,黑夜只留下了烟花的轨迹。我知道,就跟你一样,它们都曾经美丽过。可惜的是,那一夜,我忘了把它们拍下。

同一个夜晚,我们遇上了拿着抢的蒙面人。

“打抢!把值钱的东西都拿出来。”

“别紧张!只要你不伤害我们,我们全给你。”你镇定地说道。你把钱包拿给了他,但说什么也不肯把手链交给抢匪。

就在这争执中,你被枪毙了。他,慌忙地跑了;我,呆呆地立着。

你本来洒脱的头发失去了自信的光茫。望着你,我什么话也说不出口,只是吃力地聆听着你轻轻的吩咐。你的话,太轻了,我听不清楚;没关系,你累了,我不想打叉。我没有劝你笑,因为我觉得你绝不想在临死前假装快乐。

一年了,我还是回来了。我想,今年的烟花还是跟去年一样的灿烂。

握着陌生的笔,我在《流浪笔记本》写道: 照相机,拍下了那一刻的回忆,但却容纳不下那一霎那的灿烂。你的微笑,甚至烟花在夜空中的漫步只能在我的脑海中徘徊。

~全文完~ 
~本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合~

Sunday, 10 July 2011

我想回到过去

今天,大学第一年第一学期的成绩总算出炉了。漫长的等待,就在一刹那结束了。我拿到了4个HD,喜悦冲上了头。可是,泪水却在眼眶中打滚,我有种想哭的感觉。我究竟在悲伤什么?我尝试说服自己,没关系,过关就好。

在等待成绩的当儿,我没有所谓的紧张,或许我知道现在不是慌张的时候。我重新观赏小时候曾经深深爱上的Lord of the Ring。看着故事的进展,我在想,小时候的我看得懂吗?那时候的我,英语字也不见识得几个。我和我的兄弟怎么会把我们的积蓄拿来买这三部曲的正版光碟呢?对于过去,我只能傻笑。

其实,我觉得我的童年是超酷的。当每个小孩在幼儿园学写中英文的时候,我在吃着咖哩角,喝着糖浆,学着ABC。直到小学,我方开始学写字。那时候的我不懂得握笔,总是妈妈握着我的小手,一笔一画地写。做完了功课,妈妈总会过目。

我家没有play station,也没有gameboy,只有一台电脑。每当看到我们兄弟姐妹玩电脑游戏玩得不亦乐乎的时候,婆婆总会说:“电脑游戏有什么好玩的?看那些卡通跳来跳去?”。顿了一顿后,她就会说道:“你们不就是活生生的卡通吗?”。对小时候的我而言,那是我们的代沟。

这些都是我遥远的童年。

我喜欢童年,因为那时候,我没有成绩的压力。与哥哥比较,父母对我的期望少放了许多。他们知道我不是那种天才型的;所以,只要我没有不及格,那就好了。70分,不错;80分,很好;90分,简直是太棒了。

在我的记忆里,我曾经为一个考试的成绩哭泣,那是小学的时候。看着手中的40分,我哭泣了。我觉得,我做得太糟了。我心想,怎么办?当我回家的时候,我要如何向母亲开口呢? 

在接下来的考试,我慢慢地步入佳绩,但好胜心也随之增长。只要看到有人拿到90多分,我总会觉得我手中的80分算不了什么?或许,我早已沦陷在比较的陷阱里了。 

我不断地挣扎,但是,我还是找不到出口。

 我想回到过去;过着那段没有成绩压力的生活。

成之丘

‘成之丘’是一个被遗忘的山丘;那里没有高楼大厦,也没有什么传奇故事。那里有一群为梦想写作的人。他们不分昼夜地写着自己的故事,并在每逢满月的夜晚,把这些辛辛苦苦写的作品拿去焚烧。

焚烧作品的起源是为了不让当地人执著在自己曾写过的作品,以便让他们体会到写作不在乎拥有,而在乎过程。可是,这原因却无法被后代接受,而因此被遗忘了;他们更愿意相信,焚烧是一个习俗;他们特别愿意相信,他们的作品是神明借他们的手完成的,而焚烧只是把它们归还给神明。

尽管如此,在这个小山丘里住着一个叫‘比特’的居民。跟其他人一样,他每天日夜不停地书写。可是,他从来都不焚烧自己的故事,而是把它们塞进一个信封里。日复一日,年复一年,他的书橱很快地装满了他书写的信。这也不禁引起了邻居们的好奇。但是,他们很快就忘记了,因为他们都沉醉在他们自己书写的故事里头。

直到有一天,邻居的小孩再也承受不住诱惑,鼓起了勇气,问道:“比特先生,你每天都在写些什么呢?”

“我在写情信。”比特边写边答道。

“写给谁?怎么不把它们寄出去呢?倘若你不把他们寄出去,遥远的她又怎么会知道呢?”小孩问道。

“这些情信是寄不出去的,因为这些情信,是写给未来的自己。”

“写给未来的自己?”

“每个人生阶段都是一个故事。这个故事里面有快乐、有泪水、也有惊喜。可惜,人是善忘的。二十年后的我不会再记得我们现在的对话。可是,一旦我把它写了下来,它就会永远地陪伴着我。”

小孩点了点头。

“每一篇故事都是一封寄不出去的信。”比特喃喃自语地说道。

Sunday, 3 July 2011

写作

我沉默在茫茫的人海中,天天吸收着人生的营养,慢慢地写着我的故事。三公升的眼泪、十份的快乐以及一斤的惊喜是我的材料。很多时候,我嫌写作麻烦,所以总是一拖再拖。到最后,我什么也没写出,把构思的时间也白白浪费了。 

小时候的我并不擅长写作,甚至有‘文抄公’之嫌。看到“海边野餐记”,我可说是高兴到心底里去。 “在一个风和日丽的早晨,爸爸突然心血来潮,提议带我们一家人去海边野餐。哥哥和我听后,高兴得手舞足蹈。一切就绪后,我们一家人便乘着爸爸的‘老爷车’浩浩荡荡地出发了。。。”故事总是如此千篇一律地开始。可是,这是写作吗? 

考试毕竟是现实的,总要些成语来衬托你的文学境界(但我无法否认考试教会了我写作的基本功夫——文字、文法、文笔)。可是,写作不是一个展览,它是一个思维表达的方式。所以,我选择了写部落格的生涯。在这个写作天堂,我不需要理,到底自己写得好不好。即使我写了个异想天开,也不会有人教训我。对我而言,写作需建在一个没有比较的立场上(至少没有好与不好)。

p/s 最近,看着哥哥在他部落各外星语的写法,我傻眼了。我知道我不应该再用考试的眼光来看待他的作品,我应该用心去体会。可是,我还是傻眼了。看完了他的作品,我只能淡淡地说:“ 或许我还没有到达他的境界。”

Saturday, 2 July 2011

约定

心烦的时候,我总喜爱独个人走到游乐场去荡秋千。我但愿,我所面临的烦恼会像我的头发一样被迎面而来的风吹散。今夜,我依旧荡着秋千,享受那片刻的宁静。

“你有想过要出国求学吗?”哥哥的声音划破了寂静。

“有呀!可是,倘若我拿不到奖学金,我会去读国立大学,绝不会踏上私立的路。”我好想逃避这个人生大问题,但我依旧将我的计划一五一十地全盘说出。

“很好。别像当初的我走上私立的不归路。幸好,过后,我拿到国外奖学金,不然。。。”哥哥欲言又止。

“其实,我真的不谅解为什么当初的你会去读私立?到底你有没有为身为你弟弟妹妹的我们考虑呢?”

“回想起来,那时候的我真的有点无知。而且,我没有哥哥跟我商量,所以我才会做出那冲动的决定。假如再给我的人生一次机会,我决不会选择自己付钱去读私立的路。”

“不聊这件事了。聊多了也没用。花出的钱毕竟不会回来。”我感叹地说。

“你觉得外国的月亮会比较圆吗?”哥哥问道。

“不会。毕竟我们所看到的月亮都是一样的。”我轻轻地言道。

“当我出国后,我就可以告诉你了。”望着无际的草原,哥哥言道。

“别担心,我一定会出国深造的,就像你一样。”望着满天星星的夜空,我许下约定。

“不管你有没有出国,你还是我的弟弟。所以,你别太压力自己。你还记得我们家的祖训吗?”

“当然记得。读书,只有一次机会!” 如今,我踏上异国之旅。回想起这段对话,我想说:“哥,我落实了我们当时的约定。但是,至今,我依然无法找到那比较圆的月亮。”

p/s 写这篇故事的时候,我想起了一位朋友对我说的一席话:“我觉得这辈子应该至少要出国读书一次,看看外边的世界,或许是一种执着吧!”

Thursday, 30 June 2011

谈九把刀

最近,闲着没事做,我再次接触九把刀作品。至今,《功夫》仍然是我觉得他写得最棒的作品。倘若金庸是武侠小说的神,那么九把刀就是粗俗小说的始作俑者。或许这是他写作的特色?(可是,我并不喜欢这一点。)

作家就像一个贩卖自己故事的小贩。在《功夫》、《那些年我们追过的女孩》和《后青春的诗》,你都应该发现故事的开始总是有一位总是喜欢在拿东西刺他,然后跟他偷偷聊天的女孩子。难道这是一个精准的写作失控?对我而言,这是他的故事,一个陪伴他度过中学生涯的故事。

昨夜,我一口气读完了《后青春的诗》,我发现了许多《那些年我们追过的女孩》的影子。或许这是我的错觉?其实,《后青春的诗》好比他的人生写真,只是作家变成了作曲家。这作品有三句话让我觉得是经典:
1。充满敌意就是我最好的祝福。
2。你为什么写歌?因为我很喜欢写歌啊!
3。你不是怕你写的歌不受欢迎了,你是怕被说,因为你不想孤独,所以只想拚命写一些听起来就是会受欢迎的歌

p/s 虽然我不喜欢他粗俗的语言满天飞,但他的作品依然有许多可取之处,尤其是构思方面。所以,我仍然会很享受他写的故事。

Tuesday, 28 June 2011

寂寞,寂寞就好

闭着双目,我倚在窗旁,聆听着宁静。假期的日子是难熬的,可是日子还是照样地过。看电影成为了我的日常作息。可是,电影追多了,眼睛就会想哭泣。

我想找一些事来做。可是,除了电脑,我什么也看不到。敲打着键盘,注视着荧幕,我盲目地过着日子。时间嘀嗒地过,心怦怦地跳,但大脑却没下出什么命令。我不断地刷新面子书,读着沉闷的故事,寻找着一个叫充实的快乐。 

看着朋友去海边的照片,我突然想去大海了。我想去听风爱上沙的故事,看那浪花追逐着沙的影子。可是,之前,我从来就没想过要去。 

听着朋友去找工作的计划,我突然想去了。我想把生活的空洞贴满。可是,我心想,又有谁愿意聘请短短四星期的打工仔呢?所以,我放弃了。

朋友说想出去吃,我想没事做,也跟着去了。谈着谈着,他们说,下星期,他们有志愿的工作。我说,我也想去。可是,有一个朋友就反问我:“为什么人家做什么,你都想跟呢?难道你没有自己的决定吗?”

或许,寂寞,寂寞就好。

驱动了千千静听,我在《你不知道的事》上单击。 

同一首歌,在不同的时间听,有不一样的感觉。

Thursday, 23 June 2011

慈悲

慈悲?

慈悲,是一种放下,把仇恨放下,把不满放下,把伤心放下,更难的是把快乐放下。紧握的拳头让我们紧握我们所拥有的东西,但同时也让我们失去接纳他人的机会。只有学会放下坚持自己的主见,我们才能开始接纳别人的金玉良言。

再者,慈悲更是把自己当作别人,把别人当作自己。当别人遇上问题时,一个慈悲的人就会设身处地,给予发自内心的帮助。有时,我们只需给予精神上的肯定而已。我曾经听过一个故事。故事的主角总是骂自己的弟弟笨:“难道你不可以聪明一点点吗?”。直到有一天,主角的弟弟问主角:“到底你所谓的一点点到底是多少?我已经不断地努力进步了。但为什么还是达不到你的要求呢?”我们是否偏离了我们关爱他人的初衷了呢?

最后是一段有关慈悲的道理。慈悲,是由“慈”和“悲”组成。“悲”往往令人联想到一些贬义词,如“悲伤”,“悲哀”,“悲痛”,“悲叹”等。可是,当“悲”和“慈”在一起时,却变成了一个褒义词。这告诉我们,有时,我们所做的举动是没有错的,只是时机错了,所以对的也变错了。

Saturday, 18 June 2011

英雄

其实,人生充满了神秘。我从来没想到五年后的今天,我会再次投入蝙蝠侠的故事; Batman Begins (2005年作品)。小时候,我总是认为英雄是打不倒的。假如你问我为什么,我只能告诉你,因为他们是超人......

倘若叶问在我心中塑造了一个完美的中国英雄,那么蝙蝠侠的成长故事却深深地动摇了我对英雄的定义。他们的故事、他们的牺牲、甚至他们心中的正义,又有多少人看透呢?对小时候的我而言,英雄的战斗总是充满打打杀杀,而在每次战斗的结束,他们都会把敌人打个落花流水。可是,他们到底维持什么正义?

自小,妈妈就对我说:“节省是把钱花在该花的地方,不该花的地方就不花,而不是什么都不花。”可是,该花的东西又是什么?正义是否也是一样呢?对我而言,正义就是我们认为对的东西,可是每个人对对错的看法却有些不同。而英雄保卫的就是为他认为对的东西,或者是大部分人认为对的东西。

英雄?狗熊?或许只有一线之差。成功的是英雄,为正义白白牺牲的叫狗熊。两者都为正义付出,可是他们的待遇却有天渊之别。我不是一个英雄,也不是一个狗熊,而只是一个默默无名的英雄啦啦队队员......

Tuesday, 10 May 2011

最近,我开始学会把紧握的拳头慢慢地松开了。之前,我是否把自己压抑得有点严重了?我乐爱休闲,但却把自己的时间表堆满了许多课业。我喜欢写作,但却总为了学业,而放弃写作的兴趣。我想去看看这美丽的世界,但总因为我是一位乖孩子,而乖乖地呆在温室里。否许,若我继续放弃下去,我也忘记了原本的自己。我的梦想也同时随风飘走了。

我想,人生,否许不在完成一件伟大的事情,而只不过是去享受那短短的每一分钟。今天,我走在街头(有点没目标地步行),把课业暂时地抛在脑后,快乐似乎在那附近的转弯处出现了。我的人生是否因为紧闭的学业而少了份闲意呢?

放任手指在键盘上随意地舞动,我的思绪也慢慢地浮现了出来。打着,打着,我怀念起了我以前可以悠闲地写作的日子。我真的希望时间能在键盘滴答响的那一刻停下来,让我好好地想回去我小时候的梦。现在,来到了大学,我似乎觉得有点累了。

中学的时候,我总担心自己考不好成绩,成为家人的负担,害到弟弟妹妹失去得到良好教育的机会。现在,我已成为了奖学金得主,但我却为了弟弟将来会去私立大学的路而处处担心。私立,是一条没有后退的路,家人是否能帮他完成呢?妹妹的教育会不会因此而被影响呢?我不知道。否许,我一直以来就是个乖孩子,从来都不反对家长的意见。到了这重要的时刻,我也不懂得如何让他们好好思考。他们总说,别担心,可是我总放不下心来。

 有人说,我们的家是不是都很会读书。我害羞地说,还可以啦。一直以来,弟弟妹妹的学业总令我放不下心来。弟弟没有哥哥那么的聪慧,但总被拿来比较。看着弟弟妹妹读到十一二点,我心疼了。我小时侯都没有他们现在那么的努力。我们对他们的期盼是否成为了他们无形的压力了呢?

今天,不知道为什么,我好想,好想,让文字来带走我的烦恼。他们可以一去不回吗?

Sunday, 3 April 2011

大学生活=大学+生活

秋天来临了,冬天还会远吗?应该不远。但是,我对冬天没有怀抱任何期待。

大学生活已渐渐令我忘记时间的存在。

我想破了脑子,但我依然想不起这些日子我都在忙些什么。因为想不起,我迟迟下不了笔。

看着自己随意拍的照片,记忆才慢慢地被唤醒。

3月21日,带着免费食物的心情去参与Campus Connect学煮的活动。

3月30日,我随着朋友去打bowling。成绩还好;第一轮56分,第二轮96分。





当然,我的生活里少不了一星期13小时的lecture,6小时的practical 和2小时的tutorial。我的第一个试验是aspirin, 但这试验并不如愿的理想。

Saturday, 26 February 2011

Orientation-week

时间过得很快。我在墨尔本也快两星期了。忙碌的生活令我无法为我现在的生活写下美好的日记。现在,我对四周再也不会那么陌生了。尽管如此,有许多地方是我没有去过的。

O-week的活动大部分是讲座,所以有点闷。但是,令人兴奋的当然是免费食物。第一天的活动是New To Melbourne Tour。简单来说,我们就是在墨尔本城市光逛逛。但是,我觉得这活动纯粹只是走马看花而已。令我欣慰的是我们去了Eureka Skydeck(一座有88楼高的建筑物)与丰盛的免费午餐($10)。其他地方如Federation Square、Melbourne China Town与Victoria State Library,我都去过了。

免费午餐-Chicken Risotto

接下来的几天都是讲座,直到星期四,我们有Trivia Night。其实,我也不知道这活动是关于什么,可是mentor说有免费pizza。所以我也就去了。原来,这是一个考验对娱乐与常识的活动,而我的组很光荣地拿到最后一名。这并不是我的错,因为我们整组的人对这些都一窍不通。或许,我们应该多看点电影。哈哈!但这活动,我们都很愉快。

星期五,我参与了Monash Day Out($25)去Healeville Sanctuary看动物。我看到了袋鼠、dingo、emu、koala、platypus等动物。可惜,有许多动物都在睡觉,如tasmania devil和wombat。在回学校的路途中,我们都显得异常疲累。我真的需要好好休息一下。

袋鼠
无尾熊
Dingo

O-week的结束也象征着大学读书生涯的开始。

我要向学业好好冲刺了! 

p/s 在O-week中有一个长达25分钟的English Screening Test。我觉得超难的,根本不会答。我们的学长说,大多数只有local students pass 而已。

Sunday, 13 February 2011

向墨尔本出发

离别的心情是忐忑的,我担心未来的痛苦,但同时想像未来的美好。

再见,简单的两个字,但总令人难以说出口。离别的早上,家人好像没什么事发生一样,做着日常事物。婆婆倚在铁椅上睡觉、妈妈做着数独、爸爸依旧出外、妹妹在补习、四姑与小姑去染发、我尝试观赏电视节目。或许,我们都在自卫性逃避现实。

离别前的午餐有我爱吃的包菜。婆婆担心我在国外没有机会再吃到了。吃饭的时候特别宁静,我们都没有对话。或许我们平时都没有对话,只是今天我才注意到而已。

我们一家人同样享用KFC为我们的晚餐,但顺裕因国民服务而缺席,反之哥哥只能在遥远的英国祝福我。其实,送别与离别的心情是不同的。我并没有心情享受KFC,我总觉得很饱。离别的沉重已经塞满我的肚子。

JPA officer比预定的时间迟到,让我们苦苦等了1个半小时。同时,这也令我们很快与家人告别。我是第一位下楼的学生,第二位是位女生。下了楼,我们都不知道要做什么。我遥望着在楼上的家人,与他们告别。看着这不认识的女生,我打开了话题:“你知道我们现在要做什么吗?”。她红着眼睛地回答:“不知道,我只是想快快下来,不然我怕会在他们的眼前哭。” 

当我们聚集后,我们就开始进行登入的程序了。登入了飞机后,我似乎向马来西亚挥别。 乘踏飞机似乎和坐巴士没什么分别。 但,这也成为了我失眠的夜晚。我怀念起家里温暖的被窝,多么的舒服,多么的自在。

随着梦想的翅膀,我在九时正抵到目的地。
那时候的气温是17度。

Wednesday, 2 February 2011

真相

“爸,你知道吗?二十五年后,就是世界末日!”五岁的儿子激动地对我说,似乎他发现了一个新大陆。
“儿子,别担心。世界是不会毁灭的,三十年前,科学家不是预测世界温度会大幅度提升,而人类就此无法生存。可是,现在我们不是好端端地活着吗?”我尝试用我不了解的科学安慰眼前的儿子。

“可是,这个灾难跟上次不同。科学家预测海水将会淹没所有大陆,而且所有火山将会同时爆发,所以会造成前所未有的灾难。而能解救我们的,只有时光机。”儿子陈述着众所皆知的消息,但我没有打断的意识。

“时光机?若我们真的能用时光机改变过去,那么,我们将会从这个世界消失,包括时光机的发明者。倘若我们要探讨未来,那岂不是多此一举吗?该来的终就会来。”我尝试分析给儿子听,虽然我对时光机只有有限的了解。

“你什么都不知道!跟你说也是白费力气。我决定成为科学家,发明时光机,拯救世界。”儿子不满我的答案。

否许到了某一天,他才会明白我的苦心。

这已是二十年前的事了。现在,儿子已经长大成人。他如愿成为了鼎鼎大名的科学家,参与时光机的研发。而我依然是默默无名的作家,写着一些不屑的作品。最近,新闻都时常报导时光机最新研发的进展,毕竟离预期的世界末日还剩下五年。尽管工作的繁忙,儿子总在周末回家陪我吃晚餐聊天,这令我感到无比的欣慰。

“爸,你今天的心情仿佛不怎么好?”

“是吗?”

“你已经摆一整天的臭脸了。到底在烦些什么呢?”

“没什么。只是还没想到新作品的题材。写了三十年的小说,似乎把我的所有都写尽了。”

“别担心,慢慢来。有些事,急也没用。”儿子企图地安慰。

虽然儿子现在的薪资已经足够了,但我还是无法放弃我的老本行。或许写作是我的生命。

“最近的工作如何呢?”

“爸,别担心。我们的研究队可是由世界各地顶尖的科学家组成的。所以,一切都很顺利。现在已步入试验阶段。相信明天新闻就会报导这个消息。”儿子骄傲地说道。

“很好。但愿一切顺利。”

“最新消息,时光机研发组已经步入试验阶段。现在,
10位勇士已经被安排回到过去执行一些小任务,来验证他们的时光机真的可以回到过去。相信不久后,我们真的如愿改变过去。所以,切记留意我们每周的时光机独家报道。谢谢。”

聆听着这个新闻,我不禁为了我的儿子感到光荣,可是,我对这个试验并没有丝毫的信心。

“儿子,已经一个月了。难道还没有任何消息吗?”

“是的,还没有。我真的不明白为什么我们的试验会不成功呢?到底差错在哪里?”

“否许,你们应该放弃。”

“放弃?这关系到我们人类的存亡,我们没有放弃的退路。今天,我不陪爸爸吃晚餐了。上司已经催我们交出报告很久了。”

看着儿子离开的背影,我想起了儿子的妈妈。他们俩人太像了。

我慢慢地走进书房,打开书桌的抽屉,拿起妻子临死前写的一封信。

比特,

否许当你收到这封信时,我已不在人世。真的很抱歉,我们的儿子,就要麻烦你了。否许,时光机的研发本来就是个错误。我们的组员已经得到了前所未有的突破。我们成功地发现时光的秘密。但是,答案是残酷的。简单来说,我们是无法改变历史的。也因为这个秘密,我们的组员将会有生命的危险。

其实,时光就好比一条线。时光机所能做到的只是创造一个全新的时空,让我们在这个时空做出改变。我们的时空不会受到任何影响。可是,我们无法预料,假如我们创造了太多时空,会不会有时光错乱。尽管如此,我们也同时发现一个好消息。那就是我们的时空是圆形的。所以,地球会不断地在灭亡与重生中周旋。另一个说法来说,我们现在所经历的一切在几亿年前已经无数次上演了。世界是不会末日的。

而我们只能来生再见了。

再次地阅毕这封寄不出的信,我茫然了。

否许不知道真相是一个福气。

我点燃了我手中的信,但愿手中的真相也会随风而去。

~全文完~
~本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合~

Thursday, 20 January 2011

《生命没有如果》读后感

读着李永业的《生命没有如果》,我似乎踏上了他寻找失落的旅程。或许在莫个程度上,我希望,当我读完这个故事的那一刹那,我也会寻获自己失去的那一部分。一个月后,我就会到外国深造了。所以,对我而言,永业就像我的借镜。读着,读着,我步入了沉思,我是否为了追求这个梦想已经开始默默地牺牲?

名利,就像个黑洞,当你越追求的时候,你沦陷得越深。一旦沦陷,你又是否有足够的勇气做出改变呢?看着永业的离去、乔治的诞生和永业的重归,我看到了人生的转变。最后,我自问,自己是否会跟他一样,勇敢地回来祖国,寻找原本的自己。一定会的,我想。

永业诉说着自己的故事,从对家人的亏欠,慢慢地步向传统消失的失望。他讲着自己的故事,但我却思索着自己的。我是否是另一个过去的他呢?同时,我也意识到传统的流失,根的流失。这是不是人类进步的玩笑呢?我不知道。但是,我不希望我们留给后代的是没有习俗的节日。节日是不能因为名字而生存的。

Monday, 17 January 2011

我最爱的故事

听过了无数的故事,但至今我最爱的故事有两个。虽然我不知道谁写的,但我希望有更多人能听到这两篇故事。所以,我把它们抄了下来,与大家分享。

第一篇是《真实与谎言》。

“真实”和“谎言”一起到河边洗澡。
先上岸的“谎言”偷偷穿上“真实”的衣服,不肯归还。
固执的“真实”死也不肯穿上“谎言”的衣服,
只好一丝不挂地走回家。
从此,
人们眼中只有穿着真实外衣的“谎言”,
却怎么也无法接受赤裸裸的“真实”。

第二篇是《爱》。

鱼对水说:“你看不见我的泪,因为我活在水中。”
面对悲伤的鱼,水轻轻地言道:“我看得见你的泪,因为你一直在我的心里。”

两篇短短的故事,却意义深重,希望大家也喜欢。

Sunday, 2 January 2011

标点符号胡思

一天,怒气冲冲的‘破折号’冲向‘句号’ ,并将他痛打一顿。他二话不说就离开了。挨打的‘句号’好不叫冤。

苦思了一阵,‘句号’便要求他的弟弟‘逗号’扶他去寻问无所不知的‘问号’,寻问他,为什么‘破折号’无端端地跑来痛打他呢。可是,‘问号’也不能给予一个满意的答案。

在旁的‘感叹号’骂道,谁叫你总是跟他的胞弟‘连接号’吵架。

在场的各位突然都当头棒喝。

‘省略号’却淡淡地说,这都是因果关系。

‘句号’听了,略有所悟。随后,‘句号’便与他的好友‘引号’告别,跟随‘省略号’踏上寻求人生真理的路途。