2014年12月14日星期日

友谊

还记得多年前,我问朋友道:“到底朋友和好朋友有什么分别?”

他们都给了模糊的答案,或许这答案也只能自己感受,无法告诉任何人。

多年后,我得到了一个答案:好朋友,就是愿意和你守候到深夜,再忙也说有时间,再累也可以继续聊下去,直到大家都说累了,该睡了。

2014年12月13日星期六

离愁

要离开了,要离开墨尔本了,呆了四年,也是时候说离开了。许多人问,走了,还会回来吗?我说,暂时没有打算,但应该会回来看看、走走、旅行。

转过身子,想意意思思地整理有点凌乱的行李。其实,我的东西,并不多,就只有基本的必需品。整理的时候,发现:有些东西,自己总觉得有纪念价值,所以一件件留下;直到有一天,要整理收拾的时候,我们却也就这样把这些一件件丢下。原来,有些自己曾经觉得无敌重要的,却也有无价的最后。

想回过去的四年,这真的是一条漫长的旅途,有欢笑,有难过。还记得自己有好几次因为考试作答得有些不理想,而伤心。如今,只想说,请时间带走一切,留下一个无知的自己;请阳光带走忧愁,让我不再为小事伤心难过。请我学会浅浅地看着世界,因为人生不长,忧愁多了,活着就少了。

从Tasmania回来墨尔本的时候,一个在旅行团认识的女生就说:“有时候,离别,不知道该怎么说。”我说:“我们总假装什么也没有发生。”她说:“在比利时,离开前,我们都会拥抱对方,后在脸颊上吻三下。但是,我们也只是认识五天,不算很熟,所以很奇怪。”我点了点头。

写到这,许多伤感已经没有了。毕竟文字是种抒发,把自己压抑在内心的用文字冲淡。写久了,发现其实都算不了什么,都算不了什么。

2014年12月10日星期三

等不到的咖啡

等一个人咖啡,咖啡等一个人。前者是白话文,说明自己在等一个人,后者则夹插些想像,自己给某个人准备了杯咖啡,但是他/她却未来。

曾写过,人大半的时间都在等待,等一个人,等时机,等等。因为喜欢一个人,我们愿意等待,带着热诚满满的心。但是,一切或许会变。

等着,等着,咖啡冷了,味道变了,而我们也不知觉地走到了下一间咖啡馆。

《等一个人》——林芯仪



我们都在等一个人,等一个人出现,来拥抱整个世界。

我们都在等一个人,可以在寂寞伤心难过的时候,和自己牵手度过。

我们都在等一个人,可以明白自己很在意他,所以会守护自己,而不是任自己一个人内伤。

2014年11月23日星期日

生疏后的词穷

打开音乐盒,双手放在键盘上,让思绪开始漫步,从街头走到街尾。但是,许久,一个字也没有敲下。或许,文笔已在许久没有动笔的时候腐败了,彻彻底底地。

前阵子,把部落全面关下,是因为想让自己静静一下;后来的今天,把部落重新开启,是因为想回到分享文字的时光。我想,我的文字不属于任何单独的一个人,而是属于给所有愿意留下的读者。留言,是我写下去的动力,而坚持是我最后的秘密筹码。

但是,一首歌接着一首歌,我却依然无法接下去。为什么,我问自己。不怕,我企图安慰自己,不是说过若有一日,不知道写什么,就写不知道写什么吗?但是,当这发生的时候,我突然觉得时间过得很慢,折磨着我所剩无几的文艺细胞。

下一回,或者下下一回,我要进入状态。

2014年11月22日星期六

悄悄的文字

把一切清理干净,把杂乱的心草一根根拔去,走向文字发泄的下一站。

文字,在我心中是静悄悄的;不,或许,那是我被动的心。

大学毕业,生命走到了下一个旅程碑。

想说,让一切重新起步,在我们都还年轻自由的时候。

2014年11月7日星期五

考试温习周-ing

虽然知道自己应该定下心来,但是个人或许就有种不知生死的安全感,是好是坏,也是看时间而定了。

考试,考多了,总会想,读再多也依然不会,早知道不熬夜,睡个自然醒,但是却不可以迟了考试。

虽然口总是如此说,但是知道自己不会,自己不可以,自己不可能,不然会对不起自己。

所以,又是时候继续读书了,虽然总是投诉说自己还有很多书读不完,但其实又有多少是真的读不完的。毕竟问题不在于读完,而是否都记载在深深的脑海里。

后记:觉得自己老了,读了也吸收不进,叹气-ing。

2014年11月4日星期二

考试第一天

考完了第一场战,若还有剩下的,那么就是我,一个脑袋空空的我。

其实,考题并没自己预料的容易,但是有哪一次不是呢?我们总是一关接着一关走下去,所以这一次,我想我也是行的。

那一天,我对许多人说,考试周,我都在听这一首歌:《Don't You Worry》。



我害怕什么?我害怕考试,其实,虽然我已经考了十多年。

最后,最怕的事发生了,但或许我已经习惯。

感觉上,考完的那一刻,我仿佛失去了所有动力。

2014年11月2日星期日

等一个Egg Tart

今早,很迟醒来,或许考试越接近,越懒惰起身温习。快疯了,要读的东西,真的太多了。但是,出门前,发现屋检的日期是后天,所以乖乖地留下打理客厅。

突然,Ipad响了起来。我转身看了看。

淑仪:你在哪里?我有Egg Tart。

我回道:就快去了,现在还在家,打扫房子。我要Egg Tart!LOL

淑仪:打扫房子?!现在?!!!!太压力了,是不是?还剩两个;一个给你,一个给诗盈。

我说:等我!

淑仪:她有来吗?

我:我是说,Egg Tart。不确定。

淑仪:Egg Tart不等人。

我立马冲了出去!

(没有啦,其实,也只是打扫好,我浩浩荡荡地出发。)

2014年10月31日星期五

休息天

许久没有好好睡一觉,所以今天宠坏自己,做自己想做的事情,而不是在读书的世界愁眉苦脸。或许,我向往的人生不是因为忙而忙,有着与时间浪漫长走的情怀。

相隔了两年,看到2014年《大马部落》十博推荐奖再次卷土重来,但是有别以往的是这一次只有十博推荐奖,没有所谓各门别内的奖项。我想,这是一件好事,毕竟许多部落就没有主题,杂草多多的。

很可惜,已经把自己的部落收山了,不然会比比看,输了也不罪过。


2014年10月27日星期一

《淋雨一直走》——张韶涵




淋雨一直走 是一颗宝石就该闪烁 
人都应该有梦 有梦就别怕痛 

淋雨一直走 是道阳光就该暖和 

人都应该有梦 有梦就别怕痛


这是第一次听到这首歌,但是很喜欢“淋雨一直走”这一段。

感觉上,就像说,若有东西是自己追求的,那么就要坚持下去。

若已经确定自己要去哪里,那么就不理是天堂,还是地域,不恐惧,不逃避,就淋雨一直走。

2014年10月26日星期日

好人,也是人。

屋外的雨下了一整夜,但还会继续绵绵不息到今午。

突然在想老天是不是在哭泣?

突然觉得好人做得好累,为什么总有人要占便宜,要利用你的时候找你,不然就连理你也显得多余。但是,好人,也是人。

但是,不怕,人会利用你,是因为你还有利用的价值。

杀不掉你的,会让你更强大。

2014年10月23日星期四

结束

今天是大学的最后一天,突然却写不到感觉,曾经期待这一天的到来,但到来了,却期盼还有时间让自己调整心情才去面对大人的世界。

告别了课堂,告别了校园,告别了kitchen inn,告别了Gelato Messina,我们向St Kilda Beach 出发。其实,这计划来得很突然,也没有人想好去的。但是,大家却一大群人去了。

路上,雅美说:“将来,不可以太害羞,不然娶不到老婆。现在你妈妈可以照顾你,但是也会慢慢老去。”

我点了点头,表示明白。

其实,忘了去做一件自己很想做的事,就是再躺在沙滩上睡觉。或许,在离开墨尔本前,会去沙滩休闲一次,过后也去寻找企鹅。

2014年10月22日星期三

文笔?

写部落的这段路,有时候并不明白人家口中的文笔,到底什么是好,什么是坏。但是,最近因为一个在面子书上的点评,让我再去考虑想明白何为文笔这回事。但是,其实,我做的只是想想,兴奋一阵,过后又重新融入忙碌的生活。许多事情,别人说的,但是我就搞不懂,不明白,却一直都尝试去探讨、明白。或许我是百分百的好奇宝宝,但却就只是好奇而已。



留言的是我朋友紫莹的母亲。看到的时候,我却也不知道是该高兴,还是该什么。高兴的是称赞,但是我却不是香蕉人,从小就操着华语长大,所以又有了小小的失落。

2014年10月19日星期日

重要的

今天,是大学的最后一个星期。

步出大学,走在回家的路上,走在会成为过去时光的街道。会想像,会不会有棵在佛祖面前祈祷了五百年,以站在我必经路上的大树?(因为读过某诗的关系)

看着一个母亲,一手牵着小孩,一手提着一辆自行车。自行车上写着“First Bike" (第一辆自行车)。

不知觉地联想到了第一次,第一次总是最兴奋的,还记得第一次来到Melbourne,每一个建筑物都很奇特,都有拍照的纪念价值。

但是,那份喜悦,随着接下来的次数,慢慢减少,直到成为习惯,直到,直到开始倒数最后一次的时候。不舍的情绪才开始闹起革命。

《平凡之路》——朴树



我曾经跨过山和大海,也穿过人山人海;
我曾经拥有着的一切,转眼都飘散如烟;
我曾经失落失望,失掉所有方向,
直到看见平凡,才是唯一的答案。

这首歌,听了一遍,接着一遍,歌曲的味道才慢慢流进自己的心底深处。

曾经,我们觉得自己很强大,觉得明天就是转机,但到了今天,明白明天也只不过是另一天,平凡的。

原来,平凡,是一切答案。

后记:我,不是超人,只是平凡地,希望有人陪,有人安慰,有人迁就。

2014年10月18日星期六

《For the Dancing and The Dreaming》



虽然有许多功课要做,书要读,但还是忙里偷闲地看了《How to Train Your Dragon 2》。印象深刻的其一部分是Stoick与Volka的重遇。

Volka: I know what you're gonna say, Stoick. How could I have done this? (sighs) Stayed away all of these years, and why didn't I come back to you? To our son? Well... what sign did I have that you could change, Stoick? That anyone on Berk could?

Stoick 什么也没有回答,只是一步步痴痴呆呆地走前去。

Volka:I pleaded so many times to stop the fighting, to find another answer, but did any of you listen? I know that I left you to raise Hiccup alone, but I thought he'd be better off without me, and I was wrong. I see that now, but...

面对Stoick的前进,Volka 下意识地退后,退到了墙边。

Volka:Oh! Stop being so stoic, Stoick. Go on shout, scream, say something!

Stoick单身抚摸着Volka,Volka有点失措。

Stoick:You're as beautiful as the day I lost you.

2014年10月17日星期五

人之常情

“怎么打不通的这个电话?”维敏自言自语地道。

第一个知觉是奇怪,毕竟他并不常拨电话。

接下来传来的是维敏的家乡音。是的,还真没听过维敏操这个口音。

适逢庆祝Vodafone的21周年生日,它提供给用户们两日免费国际通电。所以,维敏拨了回去。在短短的三年中,见证了维敏的节省,但也看到了他窝心心细的一面。他是个好人,在许多方面上,愿意去做别人不想做的事,懂得察言观色,和很多。

当我对诗盈说:“你听,维敏的家乡话和我平常听到的并不一样。”

她回我道:“还真没想到他会拨电话回家。”

2014年10月16日星期四

无题

我对自己的诠释:我是一个奇怪的人。或者说,生活着的每一天,我都在尝试明白自己。

图书馆关了门,淑仪和我步行回家。离开电脑室前,我问了问,维敏呢?她说,有可能已经走了。走在回家的时候,我说,糟糕了,很多lecture要追,很压力。她说,也是。

过后,维敏骑了脚车过来。我看了看,道:“还以为你回家了。”

感觉上,气氛有些改变,还是我想多了些。感觉上,我突然不想抱怨echo的事情,而企图谈些别的。反正,我们,两个大男生,都爱聊个有的没的。也不知道是室友的关系,我们都很理解对方,或者有时候会说些只有对方明白的短语。维敏说过,其实,也不完全是三年室友的关系,而是我们思想上基本上有许多的共同处。这或许就是我们之间的默契。

就这样三人一起去了coles。走进coles的时候,他们又说,要不要去看正做工的慧诗。我们还真够无聊。

等待

人说,人多半的时间都在等待,不管是等待一天的结束,还是等一杯咖啡。

电话没有响起,信箱没有数字标记,也只好一个人低估,继续等待。

会幻想电话筒的另一端是在忙着自己的事情,还是就只是没拨来的意思。

看了一看,一切还是很平静,什么也没有。

看着白色的天花板发黄。

后记:室友维敏正等着室友把衣服从洗衣机提出。

2014年10月15日星期三

四年过去了

看完了《Annabelle》电影,感觉上,并不那么恐怖,也只是在看的时候,会想不会买doll了,或者也不敢踏电梯或楼梯,但也只是一阵子的害怕而已。很快,我也就忘了,或者也不会有残留的害怕。

踏火车回家的时候,慧诗说道:“四年这么快就过去了。”

刚好这时候,我的双目关上。宁静了一阵,再张开双目的时候,是一阵笑声。

维敏接着说道:“说'四年这么快就过去了'是试图breaking the ice。四年这么快就过去了,你有什么想要改变的?”

又是一阵宁静,我想了一阵,但是没有回答。大家又是一笑。

有些事情,我明白四年前的我没有办到,但是我也不会太过不能释怀,因为我明白那时侯的我并不是现在的我。

当我说,四年这么就过去了,那应该是一种沉思后的感慨吧!

2014年10月13日星期一

《Thinking Out Loud》——Ed Sheeran



I'm thinking 'bout how people fall in love in mysterious ways
Maybe it's all part of a plan
Well, I'll just keep on making on the same mistakes
Hoping that you'll understand

许久没有分享歌曲了,所以今天去找了一首?没有啦,只是看到学妹yenjun在twitter提到“Have been overly addicted to the song and the DANCE since last Wed! Beautiful!”,所以也就去看了看。感觉上,MV 很简单,就两个人在跳舞。不知觉地想到婆婆对福建连续剧的评语——有时候,看多了,会很心烦,就一群人不断地你讲我讲。

虽然对舞蹈一窍不通,但还是在此奉上观后感想:至少看他们两人跳,并不会容易感到厌倦,而且画面好美,有种特别的节奏。

2014年10月10日星期五

感伤的时候

读到一段很有意思的建议:当友人投诉着某件不顺心的事,不妨问问他,除了这个令人讨厌的事件,今天你过得如何,发生了什么。生命并不是伤心的,不是暗淡的,就只是我们不断地把坏事情放大,而遗忘了去往好的一面看。我们忘了我们所拥有的一切,不管是幸福、财富、还是健康。

每一天,我们都好比在重复做着同样的事情,但是每一天其实都有些不一样。今天,下了班,去散了散步。回家的路上,看见染成红色天空的黄昏,觉得很不可思议,也真好阵子没仔细地看一遍。脑海中浮现了一个想法——我们总想到要去看日出夕阳,但是却忘了简单的幸福,每一天都可以轻易看到的风景。

后记:哥哥分享了一句在网上读过的话给我:“每个人都有一个死角, 自己走不出来,别人也闯不进去。 ”我上网查了查,全文是如此的:

每个人都有一个死角, 
自己走不出来,
别人也闯不进去。 
我把最深沉的秘密放在那里。 
你不懂我,我不怪你。 

每个人都有一道伤口,
或深或浅,盖上布,以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我,我不怪你。

每个人都有一场爱恋,
用心、用情、用力,感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我,我不怪你。

每个人都有一行眼泪,
喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我,我不怪你。

每个人都有一段告白,
忐忑、不安,却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我,我不怪你。

你永远也看不见我最爱你的时候,
因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。
同样,
你永远也看不见我最寂寞的时候,
因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。

也许,我太会隐藏自己的悲伤。
也许,我太会安慰自己的伤痕。
也许,你眼中的我,太会照顾自己,
所以,你从不考虑我的感受。
你以为,我可以很迅速的恢复过来,有些自私的以为。

从阴雨走到艳阳,我路过泥泞、路过风。
一路走来,你不曾懂我,我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度,
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道,感情不在,责备也不存在。


2014年10月9日星期四

纸条

今天,对着电脑,突然一个陌生女孩传了个纸条给我。我看了看,第一句写着我的名字:“Hi Soon Seng, ”。心想,这人认识我?

接着看了下去:“thanks for your help yesterday! Have a nice weekend! ——Jenny D.”

很抱歉,这不是情信啦,就只是感谢信一封。

还记得昨天,本来是赶着聆听echo的,但是突然收到了一个junior的面书信息,简单地自我介绍,问了问我,可不可以问我关于pH rate analysis。搁下手上的工作,我说了说,好。聊了一阵子,把她疑惑的事情解释清楚,我也就下线了,也没想太多。

但是,今天,看到纸条的时候,我的心还是温了一下,对着她微了微笑。她也是如此,后便转身离开。

2014年10月4日星期六

记忆发黄,受过的伤痊愈,我希望自己会变到更好,从认识世界到认识人,从认识到辨别好坏。有些人看起来是好人,但却又不是,而有些人则不是,骨子里,但都不值得自己付出。

当自己受了伤,还要强挤欢笑,当自己最后才知道一切安排,自己也只是逆来顺受。我,有一天会累了,想自己一个人躲到一边起来一个人疗伤,好好休息。

我不是个喜欢说话的人,反之只是觉得有义务,把自己的份内事做好。但是,到了最后,我觉得自己有点累,想寻找自己心灵上的平静。

你或许没有看见我的哭泣,但是我真想有一天,我可以好好地哭一场,这世上只有家人的永远付出,还有自己的保重。我只希望,自己可以好好地哭一场,直到自己最后累了,睡了。

再多的伤,在时间的流逝下,会一个个结疤。

再多的遗憾,在不言中,会朵朵发生。

2014年9月28日星期日

四年

在外国大学求学四年,我们都长大了,是吗?

若时光倒流四年,我们并不像今时的我们,有些是在外表上,有些是在性格上,有些是两者兼有。

看回四年前的照片,我依旧很像以前的我,依然那副没有打扮的模样。一半是懒惰,一半是我觉得要突然改变形象很莫名其妙。我知道头发没有发型,眼镜没有看头,衣着更加是没有眼去看。有些事情,不是不知道,就只是没有付出行动。

四年了,我想。问了问室友维敏:“你觉得我有变了吗?”

他说:“你变得敢讲话了。”

我也是这么觉得,以前我总是什么都不说,一个人活在一个自己的世界。熟悉我的朋友知道我是个善良的人,不熟悉我的人则觉得我很陌生,遥不可及,因为我总是静静地在一旁。

赖着床

给人的其中一个印象是我很勤劳,总不会白白浪费时间。但其实,我比任何人都要懒惰,到了太阳晒到屁股的中午,我还在被窝里面。借口是太久没好好睡一觉了。是的,我有时太过放纵自己了。

不行了,再不起身,看来我会赶不上课业,在我前往Perth旅行之前。

还是没起身,话说三时是个吉时。

2014年9月27日星期六

变化莫测

计划,和实际状况,有时还真有所出入。有时候,变化快过计划,快到自己也只能是跟着走而已。我讨厌充满变化的世界,但是我却依然活在其中,不,应该是说生存在其中吧!

说句正经的,其实本来打算是听课的,但是却因为作业的关系而搞到自己的计划又得延迟一天。这就是大学生生活,每天都可以有书要读,可以有功课要赶。哈哈,只想在还有机会的时候抱怨一下。上课只剩下三星期了。

要问

今天放工的时候,老板突然给我一个问题:这个可不可以给。

Master C S,betaxolol 1 drop bd.

我看了看,还真不知道老板卖的是什么汤药。

我查了查,这药是给glaucoma 用的。Dosing 也正确。

老板说,要善用资料。

我摇了摇头,表示不知道。

他问我道:“Master是代表什么?”

我说,好像是指小孩子。

“那么,这药是给什么?”

“Glaucoma。所以?”

“Glaucoma平常是在什么年龄。”

我说,不知道。

“老年人。所以给小孩子这个药有点奇怪,问了问,病人只是红眼而已,最后,拨了通电话去问医生,才证实是写错了。”

很感谢老板,尤其他突然说教的时候。还记得他说,当病人没有拿某些repeat的时候,得查是不是家里还有,还是不再服用了,而不只是傻傻地给病人他们说要的,并不给他们没说要的。

2014年9月22日星期一

假装活得好好的

最近,在我小小朋友圈子火着《20 Facts About Me》。读了几个,发现原来我们都是一样的,我们都知道不该把自己的心事闷起来,但是有些秘密,有些烦恼,我们都一点点存起来,直到自己最后崩溃痛苦的那一天。我点了点头,年纪越大,心中的秘密越来越多了。

今早,和室友诗盈,走在上学的路上,遇见了两位女同学。她们走后不久,我说道,你知道她(其中一位女同学)前阵子分手了。

诗盈表现出惊讶的表情,说道:“这个年代,还真的谁也不能相信。”

我耸了耸肩,道:“虽说如此,我看她现在也是活得好好的。”

诗盈接着说道:“你不知道的啦!这个时候,人就会假装活得好好的,但其实内心是多么脆弱。”

后悔的事

谁能说没有之前做了,但却过后后悔的事呢?

我个人就有一大堆,但是若一件接着一件要改过来,那么就来到了永无结束的重来,从大学开始,不,应该从中学开始,不,还是应该从小学开始呢。

我问朋友慧诗道,若可以倒带到过去,你会从哪里开始改起呢?

她说道,没有,发生了就不想去改变,因为我相信每一件发生的事情都有其原因。

对我而言,我不否认自己还是带着小时候可以回到过去的童年幻想,希望自己能把后悔的事情纠正过来。但是,我非常明白,人生没有所谓的如果,没有如果我那时侯没做了这些或做了这些。能做的,就只是后悔,外加抱怨几句。我知道,我得继续前进,没需要过于自责,这次没办到,下一次做得更好些就是。

想到这,想到一年前看的部电影,名字叫作《About Time》

2014年9月20日星期六

《小时代》2013年电影观后感



若不是朋友推荐关系,我说真的不会花时间看完这部进展缓慢的故事。电影,本身不是不搞笑,只是自我感特别重,所以有些笑话冷到我都也不知道该如何接下去。虽说如此,电影像直接与我对话,毕竟我的写风也是刚好如此,只管把自己的想法表达出来,不管对方明白与否。

四个不同的女孩,来自不同的背景,走着不同的道路,但是大家却是对方的姐妹,所以在伤心与快乐都一起走过,风云不改。当与自己喜欢的男友失恋,大家一群人聚在一起,成为了对方的寄托,成为了陪伴对方的支柱。伤心孤独的时候,都有人陪。

看到最后,脑海中浮现了一首歌——范玮琪《一个像夏天一个像秋天》。


后记:一星期又过去,赶到来可以透透气的周末。一星期十多个小时lecture,四五小时的tutorial,一个assignment,两个小考,也还真够压力的。继续加油,就只剩下四星期的学期而已,撑下去!

2014年9月16日星期二

逞强的女孩

今天,看见朋友慧诗哭了,不像平常乐观的她。或许,人总是有软弱的时候,我知道她是个逞强的女孩。

离开实验室前,远远听见,她还可以假装没事情地说,刚才不小心量错了,过后发现了。那时候,若换是我,我一定很慌张了。

走到她面前的时候,我看见了不妥,她鼻子很红,耳朵也是。但是,她没有抱怨。或许,若她说她刚才做错了差点就完蛋了,我或许会更开心一点。

她什么也没有说。我问了,你还好吗。她也没说什么。

或许,人伤心的时候,就只需要一个人静静。

后记:想到她以前写在状态上的:“就算是刺蝟,也需收起刺來,在刺骨的天氣裡,相互取暖。太坚强-变相的逞强。”

2014年9月14日星期日

关于我的十件事

最近,在instagram看到不少朋友都在放照片,然后写20件关于自己的事情。其实,今年年头的时候,我还写了个一百件关于我的博文呢!那时侯,我可是想到邹出鱼尾纹。却不知道为什么,突然也想写新的关于我一文,但是谁管得了我。

1。直到今天为止,2014年做到最疯狂的事就是参与朋友突然说要换面书照片的游戏。到了最后,我们都搞到自己很烦,尤其是男换女,或女换男的。也不知是幸运,还是不幸,我换了张朋友的情侣照。那时侯,我想说,糟糕,我可不要搞到别人误会我不再单身。但是,后来收到大哥的反应却是:“你这个不知羞耻的家伙,怎么换成别人的情侣照,而且两三天后还不换回原本的。”我笑了笑,还是我印象中的大哥,小时候写作说故事的时候,他就说,哪可以写自己四肢不发达,头脑简单呢?

2。大学先修班的时候,老师说,你是个很有趣的家伙。我问了问,为什么。她说道,有时候,你可以很勇敢自信,但是,有时候却可以害羞到不可理喻。是的,这就是我,两个极端的自己。一个是充满自信,觉得自己可以办得到,能做好的强悍;另一个则是觉得自己什么都做不好的胆小鬼。

3。在感情路上,我算是个害羞,且害怕受伤的家伙。我相信,许多人也是如此,因为我们都不知道对方在想什么,到底有没有把自己放在心上。朋友曾劝过我说,对于感情,别太过理智,有时候要装糊涂,装傻。但是,我更宁愿把这件心烦的事放在随缘的头上,等待白马公主的出现。

4。我很喜欢休息,就静静地躺在草场上睡个好觉。但是,这和我过着的生活有很大的冲突,每一天赶着不分昼夜的功课,或者匆匆地在大学与家来回。我真的很累,有时候。

5。我是个小孩子,很多东西不懂,不明白。在人生抉择上,我希望会有指明灯告诉我,你应该向哪里前进,但是我知道,人生最后还是掌握在自己手里,没有人可以帮你做决定。

6。之所以开始写这个部落格,已经算是某种模糊的记忆。过后,写着写着,发现自己喜欢上了写作,所以就一直写了下来,虽然有时候会很气馁,因为都没有听众,但是我才不想理这么多。总有一天,我会比九把刀还要红。

7。最近,发现自己不是个好好人,或则是我心目中的好人。我想像中的好人,是那种帮人却不期待回报的人。可惜,我不完全是,虽然在别人眼中,我已算是个好人了。

8。我可以很容易心烦,因为太过会胡思乱想了。其实,我觉得自己是个复杂的家伙,有时候连自己都不了解自己,到底自己要的是什么。虽然觉得自己是个分析家,但是来到了关联到自己的,就有点束手无策。这或许和劝别人容易,劝自己难的道理一样。

9。我不是个表达很多的人。我不习惯和别人谈自己,烦恼都自己藏起来,所以也不过问别人的私事。但是,什么都不说,不证明我不感性,不介意,就只是我不开心的时候都一个人承当,都一个人逞强。

10。我并不聪明,也不爱读书,只是比别人更努力。努力读书的结果是自己中学毕业,有了到国外求学的机会,而今年就是我的大学第四年。在许多人眼中,能拿着奖学金到国外深造是多好的事情,但是我却曾希望过,自己没有出国,那么,我就和其他许多中学朋友一样。

2014年9月12日星期五

我不是个好好人

回到了家,本来想继续更新笔记,但却后来发现,在大学改到一半的笔记忘了存在dropbox,所以落到很担心花了三小时的努力化为乌有,让自己欲哭无泪。若能,我愿花上半小时回到大学,把文件安安稳稳地下载回家。室友维敏说,星期一去学校就可以了,有什么好担心。是的,我有巨大的恐慌症。

有时候,无知是一件幸福的事。也或者是时候该自问,我愿相信的,还有多少是偏离现实的。还是谁对我好,我该对谁好,我该重新再探讨出一个结论。

相信着当你对别人好,别人也会对你好的美好童话观,却原来是如此容易破碎的。才发现,对朋友好,就像思念是单方向的路线,对方可以感激,但是也只是需要帮助的时候,才想到你。

但是,凭什么,对方要主动分享他手上的资料?想到这,我想抬起头说“因为我们是朋友、战友,我会把得到的资料告诉对方。”的勇气都少了。我的心乱了,乱到觉得自己是否就是个傻子。

这个世上,原来,并不是个自己想像的美好世界。

室友维敏也或许一早就说对了这点:也只有我们这两个傻子,会把我们知道的,分享给别人。

后记:说到了底,原来,会无私地帮助一个朋友,是因为觉得对方把你当朋友。当若有一天发现并不是如此,我还真的会难过。原来,我并没有自己想像的无私。

2014年9月10日星期三

是不是老了

也不知道是不是再也不年轻了。总觉得有一天,自己会慢慢脱离面书,直到最后自己也只是在无聊的时候看一看,扫一扫灰尘。反之,在部落的感情上有段连接着自己生命的情感,自己一直想回来这里,做一个小更新。感觉上,自己已经步进害怕遗忘的年代。

或许有一天,别人都可以用其他方式联络上我,也或者有一天,我可以一个人也能好好地度过着,我会把自己的时间,像从银行提款机提走,然后一步步挥别。

大学朋友问我道,今年毕业jumper想好名字了吗?

我摇了摇头说,想了,最后决定不买,觉得不值得。意义上,这jumper是记载了自己在Monash大学完成的第一个学士,但是,我不会用上,在大马炎热的太阳底下。我,还是我,总有会不合群的时候。

说真的,很难想像大学四年就快来到尾声,虽然最近都在埋怨超级多的功课与考试。来到这陌生的土地,大家都还未20岁的青春也在这四年消磨了,一点,一点的。

2014年9月7日星期日

《缺口》——庾澄庆



这个世上,每一个人都在等一个人。这也或许是大家对爱情的憧憬,尤其是还未等到的。但是,谁也不知道,咖啡冷了,是否就会等到对方。写到这,想到中学朋友在情人节这么写道:“你将来得要好好补偿,让我等了你那么久。”

第一次听这首歌的时候,是听九把刀的版本。还记得哥哥问我道:“‘妳就是妳,我才能是我,彼此都是彼此的缺口’,这句到底想表达什么。”我听后,也不怎么明白,但是中文就是如此,写一段看起来很有奥妙的话,就是中文最高的境界了。

2014年8月27日星期三

照骗

到底我们活在什么样美丽的标准上?

这是今天我突然想探讨的主题。

什么是美丽?我个人认为,自然,不上妆,也可以是种美丽,叫作自然美。

不少朋友,从眼镜换到了隐性眼镜,就没有考虑过回头。我曾想过,一早起来,得戴隐性眼镜有多麻烦啊!但是,后来,我明白了一件事:这真相很好笑,隐性眼镜是可以给予自己自信的来源,就好像一个没牙的老公公没戴上假牙的时候也不禁不想说话。

同样的,化妆,简单来说就是把一些自己都不认识的化学药物往自己的脸上涂。是否伤身,是否耗时,是否有这个必要,大家都没有去考虑,因为就想把自己打扮到漂漂亮亮/帅帅呆呆的。

但是,到底是什么决定了世界的审美观?

我问朋友道,拍照,是否可以不需要后期制作,因为很麻烦。他笑了笑说,问题在于如今我们视线接触到东西,广告牌上,电视荧幕上,我们所看到的帅哥美女都已经被美化了。就这样,我们对美丽的定义也跟着被改造了。没了后期制作,照片的色泽会较为淡,没那么多姿多彩。

2014年8月21日星期四

并不难

这阵子,都在埋怨功课太多,时间不够,我可不是三头六臂,睡眠可减但不可少。但是,却就在一天做一些,功课也就完成了草稿。

许多东西,尽管我们都在抱怨,但是其实并不蓝,也并不难,就只是没有定下心来。现在,功课都做好了自己的部份后,却突然太过自在,想看电影。

考试也是这么一回事,虽然很多要背,但是也只能怪自己选上了这大学生路。许多,并不是刁难,就只是要求。这阵子,到了医院实习,对自己曾有印象的感到熟悉,对自己还未学到的却感到空空的无知。

其实,当药剂学生并不错,学过的可以说忘了,末学过的可以说迟点才学。现在,大学第四年最后学期,就只想好好享受学生时光。

2014年8月19日星期二

不害怕

害怕。

害怕去追求,去完成自己要完成的事。心中有个心魔,警惕自己,自己可能会把事情搞砸,做得没有别人好。但是,这真的是自己想要的吗?若不是,我们会想退而求其次吗?

活着,就要想活到今天是你最后一天,没有恐惧,不想后悔地活着。

也或者,做了后悔的事是有的,但是更多的后悔是没有去做的事。

还有,若自己连争取的勇气都没有,那么就等于舍去了得到的可能。

是的,没有一句是道理哲学,但是,我想,道理许多是听了就算,没有蝴蝶效应,令你活生生转性,从悲观变成乐观。而真正改变你我的是我们人生机遇感受到的。

昨天,感触很深,觉得不应该害怕自己去争取自己想要的,若尽力放手一搏,虽然不会是最好的,但是也不会糟透,让我们从不完美出发。

是的,或许,我刚刚的感触,你已经从某处读过,但是那就是我感受到的。关于这,我不觉得是发现的第一个人是天才,而接下来的都只能是平凡人。你是你,我是我,我们都不是对方,对人生都有属于自己的一番认识。

左手

突然,想看回过去作品。偶然发现大哥的2012年5月4日的留言。那时侯,我谈到哥哥的诗人梦,我那从小时候都听着的诗人梦。

他如此留言道:

诗人,那是有翅膀的呼唤..这两个字依然让我憧憬。
中学的诗人梦,真让人怀恋当年将文字拍成一排排自私的文字,充做为诗。
现在依然想当个诗人,席慕容依然是我的学习的对象,
可惜我依然距离她的水准很远,哈哈!


《左手》   4/5/2012 
左手属于右脑
左脑掌控右手
用右手紧握左手
给感性的右脑
一个不贪婪
属于自己的温暖


后记:说实在的,我们很不像对方,但是我们依旧是兄弟。前阵子,哥哥的朋友问哥哥道:“怎么你们两个不像?”他幽默地答道:“因为他不是我亲生的。”

《爱情两好三坏》——九把刀

读完了九把刀了那《少林第八铜人》小时候的英雄梦,接着来到了平凡爱情小说的《爱情两好三坏》,感觉上故事并不完全与《等一个人咖啡》有关联,但依旧是奇人爱情故事一本。

小时候,总觉得两个人喜欢对方就会在一起,而差的就只是了那告白的勇气。但是,谁也没说准,途中的误会所造成后来的结局。一个爱着对方,期待着告白;而另一个爱着对方,想要告白;但是却都还是输给了缘。

读着的时候,很讨厌孟学,为什么他要做那种邪恶的误会,但是这算得上是他在爱情上灵魂的奉献吗?故事最后依然是圆满结束,男主角阿克还是等到了,但是有些人还在继续等待,那未来的缘分。

想了想《爱情两好三坏》的剧情,一个值得大家探讨的是,到底我们觉得对方可能会喜欢自己吗,若是,又是因为什么。男主角阿克觉得文姿希望他能成熟一点,能有钱有势,所以努力改变,做了自己不喜欢的事情。就这样,他有阵子被世俗化了,反之失去了文姿喜欢他的理由。真的很搞笑,不是?

2014年8月17日星期日

想回到过去

许久没有更新,而灵感也不知是不是早已被功课谋杀,所以我偷偷潜逃到过去散落的笔记,翻开寻找。

读到这么一句:

我想潜逃到未遇见你的时光,静静地自恋。

哈哈!过去还真是无聊,可以有空到去胡思想些话中有话的句子。就好像这个自恋,既是和自己谈恋爱(描写一个人孤单),也可以是自己只爱自己(不把他人放在心上)。

后记:我想,社会认识的成长,剥夺了我们太多东西,觉得大人应该成熟,把内心的小孩子藏起来,不可以莫名其妙地傻笑,也不该像小孩子闹情绪,也不该......

2014年8月16日星期六

互补

今天,和朋友在实习结束后去聚餐。一群人,聊着聊着,就聊到伴侣这方面。五个人中,只有我和另一位男生没有对象,其他的三位女生都是在说在一起已有多久了。

一个女生朋友劝道:“人吗?不可以凡事都那么理智。有时候,就得糊涂糊涂。”

另一个接着问道:“你喜欢什么类型的女生?可以帮你介绍介绍”

感觉上,又回到多年前被逼问的时候。但是,这一次,换了一批人,换了地点,换了时间。

经过不断被强行逼问后,我道:“有个性的女生。”

“不是乖乖的吗?”

“怪怪的吧!”

“真的假的?!怪怪的?”

我:“我觉得,我觉得,我觉得,想要追求的对象,就像磁铁的道理一样,同极相斥,异极相吸。就好像,你们所有对象的性格都是和你们自己相对的,爱说话的和静静的,好动的和文静的,急性子的和慢性子的,不是吗?应该算是某种互补吧!”

“那么,是谁啊?讲出来吗!那么,我们就不需要继续瞎猜啊!”

*我继续喝茶,没有回答。*

其实,在大学一年心理学读过,会和一个人在一起,是为了扩张自己。两个人在了一起,本来不是你的性格,而是对方的性格,渐渐到了最后,你开始觉得对方的性格是你的性格。两个不同的人会相互吸引,是因为对方和自己不一样,自己无法猜测对方,觉得对方怪怪的,所以觉得把对方追到在一起会是一种挑战。

虽然这么说,我将来会喜欢上的对象可能是一个和我性格上有些相克的人,但是,我还是有所保留,两个人再不一样,还是有些东西是两个人都相信,喜欢,享受的。两个人在一起,也不是为了找一个人和自己吵架,为难自己,让自己活在怒火与懊悔中,不是吗?

后记:这文章是经过整理,并没有把话题交叉的废话写进,不然依我这超坏的记忆,我何得何能记得来呢?所以,就只是随笔写下对话的重点。

突然想到,我的择偶条件是要有个性,那么我岂不是个没有个性的家伙?什么啦,不完全是这样的啦,正确解释应该是:和自己个性有所不一样,所以对我而言,她是有自我个性的。

2014年8月11日星期一

胡写幸福

读到某处,探讨什么是幸福。我想,这和探讨快乐、伤心、失望、满意、自由和爱,都是一样的。这是一个感觉,觉得幸福,就是幸福了。道理就好像《檞寄生》提到的爱一样:也许爱情就想鬼一样,因为遇到鬼的人总是无法贴切地形容鬼的样子。没遇到鬼之前,大家只能想象,于是每个人心目中鬼的形象,都不一样。只有遇到鬼后,才知道鬼的样子,但也只能知道,无法向别人形容。别人也不见得能体会。

常理来说,我们会感到幸福是因为拥有,或则得到:在不好的事情得到帮助,会感到幸福。反观,常言道,施比受更加幸福,因为之所以施,是因为我们拥有的更多。套《自由年代》的一个金句——对自由有多大的理解,就能有多大的自由。幸福,定义上,没有一个标准;有一次,路过公园,看到一对白发老伴,手牵着手,过马路,心里觉得他们是幸福的;但是,对老人而言,能重新健步如飞也算是件幸福的事。

中学年代,有本很红的书,叫作《秘密》,里面探讨的是“吸引力法则”。他说,我们将会得到我们想的东西。若一个人总往坏的方面想,觉得他自己很没有用,他就会开始联想到越来越多自己出丑的事情,而忘了自己一路走来的成功。我想,更基本的是自信,若没有自信,就不会去争取,若没有争取,那么连起跑点都没有遇见,就已经选择放弃。回到幸福,人的常理心,不离于自己所拥有的的,相等于幸福。但是,若总是与人比较,不珍惜自己所拥有的,那么不管得到的再多,自己又如何会感到幸福呢?所以,幸福,向正能量出发,会更容易遇见。=) 后记:又乱七八糟地写了两三段。写完停笔的那一刻,不禁笑了一笑。

2014年8月10日星期日

重新出发

得整理一番,那写在面书上有点杂乱的言语。当人生走到了迷茫之路,忘记了方向,到底自己该何去何从的时候,我会整理心情,然后重新出发。心烦的时候,我会独自一个人走着思考,让思绪与步伐同步。

人人,都是凡人,很简单。不管有多才智,都害怕着某些事。我小时候就时常恶夢自己功课没做完。但是,我更害怕的是,我不明白我自己,不明白自己将来要走的路。有人说,一些事情,值得争取,不应该放弃;但,也有人说,一些事情,应该放下,别继续执着。带点不幸,我分不清两者间那若有若无的间隔。想着,想着,越是糊涂,所以也就睡去了。

睡觉,是一件很神奇的事,一觉醒来,什么烦恼都忘记了,也或许心中并没有真正过不了的关口,就只是自己无聊到想像烦恼。但是,这或许与我复杂的联想有关。

从今天起,我想,得往好的方面去想。我这个人,总不能处于消极与悲观。到底该怎么办呢?想了想,若下一次又往坏方面想,是否该学小学时候的罚款,罚自己某某数额,然后把那钱储蓄起来,过后请自己去吃雪糕。*突然间,觉得自己应该不久就有雪糕吃了。*

其实,觉得乐天派的人很好。他们总能在乌云中看到彩虹,情况再糟糕,也不会总是往坏的想。知足,常乐。好吧!就说一个两星期前发生的事情。

你是否触过电?我说的不是那种男女之间被电到的感觉,而是那真的触电。还记得,两三星期前,我就有这么一个经验,但也应该就只是静电,不然我也不会在这里和你说话了,你说对不对?感觉上,一切发生到很快,手指间多了个闪花,心跳的规律被重新调整,然后,我迅速把手移开,然后一手撑着身子,确保心还在跳着。当时的念头很单纯,就只是想,没事,我还活着。

《我的秘密》——鄧紫棋



我曾想过自己是否个傻子?为什么呢?因为只要我相信,或者感兴趣,就会一发不可收拾地把自己一头埋进去。前阵子,觉得这歌手唱的《泡沫》和《后会无期》很不错,所以就开始在youtube一首歌曲接着一首听下去。话说,觉得《回忆的沙漏》也是不错的。

后记:可是,若如此分享歌下去,我是否该考虑把这改成音乐分享平台了呢?想想,还是不要。=P

《后会无期》——邓紫棋



再见,
说多了,
会不会就再也不见了呢?

后记:岁月,还真有点不留人呀!没想到播在耳机旁的歌手是与我同年龄的年代还是来临了。一日,阅读着多米音乐的播发器,才发现邓紫棋是91年出生的。当她16岁的时候,她选择了她人生的第一个职业——歌手。

反观,那时侯,我,对未来该走怎样的路都还没有想好,还只是单单纯纯读着书。将来,对自己,还是有点远,有点迷茫,而读书,在心中,就仿佛是那唯一可以引领自己到对岸的孔明灯,所以我相信,并傻傻地跟随。

这算是感叹吗?

2014年8月8日星期五

寻找

是否要等到下世纪,自己方才会和自己相遇?

这种坐在放下一切包袱的自由,陶醉在音乐中,脑海自动浮现对白,已有多久不再熟悉。

昨晚,想着一些最近经厉的事。感觉上,一切尽在不言中,从开始至结束,就像路过的冷风,会自个儿地紧抱寒衣前进。

盖下眼睛,放空自己,听着杂声,让时间路过,回到本质懒散的我。一星期五天的奔波,暂时告一段落,漫无目的的行走启动。

2014年7月28日星期一

人间蒸发

旅行的时候,重遇了老同学陈彦伶。多年不见,发现她走起路来依久很特別,就有种令人担心会跳倒似的。聊起,我们都已自各各的生活,交叉就是在面书上所看见的。

完完没想到的是,她会有如此结论:你时常和晓双一起去旅行喔!我回答:"就一群朋友,一起去旅行而已。"哥哥插道:"晓双?谁来的?"她接道:"就一个在大学先修班认识的,大美女。"

我回想,真有此事?偶然间,想到老同学晓玫说的话一一问你的朋友,他们会观察出你喜欢谁。我问为什么。她说,我的态度会不一样。

但是,话说回来,我们俩的关系就只是朋友,她已明花有主,况且我和她的话题并不多。她給我的感觉是充满陌生,但却也有善良的一面。

这个假期,突然发现她似乎不在我们的群组中发言,一句也没有,虽然已有两个活动。感觉上,她仿佛从人群中蒸发。

但是,我想,问题出在于问候。还真好久不见了。

后记:后来,才发现,她又偷偷回国了。

2014年7月25日星期五

真实与幻想

今午,闲着无聊,走到了公园散布。我远远看见了一只黑猫。它有着一双乌溜溜的黄色眼睛。我上前走了几步,它没有离去,仿佛在等我。我又上前了几步探个究竟,心里幻想着这是否就是不为人知旅程的起端。但是,没有,它摇了摇向不远处的球场方向走去。人生短暂的幻想喜悦感,被真实谋杀了。

球场上有群少年,天真的,踢着球。说是迟那时快,一只右脚狠狠地往那球一踢,那球横空飞起,但没有火焰,没有光速,球被守门员稳稳地强救了。不久,又是另一番进攻,一少年带着球,顺利地越过了连续几个范围,跑到了最后防线,但是,脚一滑,整个人跌了下来,球没有进到龙门里面。

是的,这就是真实。真实,是平凡到没有人愿意相信,也没有人憧憬。也因为这样,我爱潜入小说、动漫、连续剧或电影,不管是武侠、热血还是爱情。小时候,我们都觉得自己是故事的主人翁,拥有着一个不为人知的神秘力量,将拯救地球,守护和平。但是,成长将我们觉得自己很了不起的信念消磨了,开始会提问,若我只能有一个超能力,我会想要的是什么。再后来,我们麻木了,和许多人一样,认清了平凡,也只是有时候会偷偷地潜入另一个幻想世界,完成自己在现实生活办不到的。

还记得在法国巴黎的时候,我去了迪士尼乐园,去买给自己一天的童话。排着队,等待与米奇老鼠(人扮的)拍照的时候,看回米奇老鼠童话,发现许多都充满了一些不合逻辑的巧妙。

意义

发现和寂寞聊天,人会变得更加寂寞。想找寻回那未被驯服的我。若我在句末加上“抱歉,这只是单纯的陈述句,就在陈述一件事”,你反而会觉得不只是如此。是的,人就是这样。曾在莫处读到这么一个道理:一个举动、一件事,本质上就只是一个举动、一件事,而却因人冠上自定义,而引起了巧妙变法。

想了一想,也无法想到另一个浅而明显的例子,所以决定还是用出处的例子好了。有一天,你付钱的时候,突然发现有一排很长的队伍,柜台员告诉你,他们在等待新出炉的某个智能手机,等了一个早上,还得等一个小时,你不会觉得任何问题。但是,若柜台员告诉你,他们已经在那里排队很久,等待付款,你不禁脸红起来,为自己的插位感到抱歉。同样是付钱的动作却给予了不同的反应。当然,此道理可以延伸到人生中不凡的例子。

今天,就分享到此,谢谢!

2014年7月23日星期三

废话杂记

许久,没有打开电脑,也是为什么这部落迟迟没有更新的主因。这几天的大部分时间都消遣在Ipad上,和寂寞聊天,然后变得更加寂寞。其实,曾尝试在ipad上写一些文章,但是那个速度简直是差强人意,慢荒了,本来雄厚的斗志也被时间耗尽,渣都没剩,但是要带出的想法却这边减一点,那边减一点下完成。

其实,当你读到这里,我可以事先声明地告诉你这文章又是无聊的一篇,可以跳过不读。我又是跑来唠唠叨叨的。最近,都是处于没有灵感的岗位,但是却又无聊到想来发泄,所以排除的都是废气,没有营养价值。

今午,哥哥跑来说,刚刚他得了一个超棒的灵感。我说,说来听听。他说道,今天,看到日历上写,今天是大暑,不是中暑,也不是小暑,所以天气很热。我笑了笑,道,这也能见得场面吗,人家把博文结集出书的,博文都是在赛跑场上比长的,你这灵感也只能是写上一小段而已。谁知道毫无灵感的我,连这种冷笑梗也得用上了。

这几天,都在失眠,不知道为什么,难道我还在jet lag吗?昨晚,睡了一阵,后又醒转,但是又这么赖在床上很久,才再次入眠。但是,这也好,可以在睡前清晰思考。昨晚,我就在想,是不是该重新改写我那些有点像大纲的小说,而且灵感也来得特别快。更恐怖的是,我连故事该如何开始,也想好了一句:盖上,一片漆黑,与外界慢慢切断关系,进入梦的领域,时间开始加速,直到自己下一刻清醒的时候。但是,却忘了故事具体会如何继续。说来也觉得好笑,梦的故事真奇怪,可以奇怪到我和中学同学还停留在补习年代,后暗骂自己为何没把高级数学练习完成呢?一切会很真实,真实到自己有次在梦中害怕到醒了。但是,苏醒的那一刻,会感慨地说,幸好就是场梦。

2014年7月20日星期日

《好久不见》——陈奕迅

今天,在整理歌单的时候,偶然路过这首歌。突然,发现陈奕迅的这首歌也很伤感:想重遇你,所以走回过去熟悉街道。不知不觉,步行到了街角的咖啡店,我们那从前时常待着的咖啡店。但是,这一次,你并不在。向上天祈祷,请让我再见你一面。这一次,我不会再说从前,就只是寒喧,后补上一句——好久不见。

2014年7月19日星期六

断断续续

很难想像重新提起小说阅读,是在旅行的时候,在巴士上,在飞机上,在睡前的时候。提起的是九把刀的旧作,有《少林第八铜人》、《爱情,两好三坏》、《狼嚎》与《杀手》系列。说真的,都是些题材无关联的作品。但是,每一本带来的都是一颗一发不可收拾的胡思乱想核子弹。套哥哥的一句话,凭九把刀的文笔与他那鬼才的天马行空,他是不需要走低俗路线的。在《杀手》系列中,不难遇见九把刀强大的人物塑造功力。

话说回来,这阵子,我去旅行了,但在这里也没好好交代一声。本是已经许久没有更新的部落也只好继续荒废。是的,我像匹向往自由的野马,夹杂点我行我素,所以也没什么好不释怀的。但是,哥说,这态度不好,因为你不会介意不代表别人也不介意,朋友总是来来分分,但是敌人却不断累积。(是的,我把毫无关联的东西联想在一起的功力,有时候会令我也感到可怕。)话说回来,旅行是件愉快的事,但是旅行久了,身心累了,也会开始不是滋味。所以,现在回家也是带着轻松的心情,还真久没好好地睡他个十二小时。在旅行时想要写的游记,突然也不想写了,也或许起初也只是带着若想写就写的心态。

人长大了,少了份督促,不会有人逼你完成一篇作文,或一小段的日记,一切都得靠自己的自律。小学时,华文老师会给中文题目,然后隔天得交上去。若自己毫无头绪,会去找找陈腔滥调的范文参考,或者随便造假地写一些。内容,结构,语法,是作文的三大评分标准,但是长大了,觉得文章就像部电影,讲的是份感觉。感觉,我想了想。我还真不适合作语言老师,因为给分应该是个大难题;给太少,是否太过残忍,给太高,又是否过于仁慈?

不禁想起大家中小学时候写的《海边野餐》。室友诗盈说过,她曾参考所有范文,后把所有成语写成一篇,所以一篇写完的时候就有了二十几个成语。还真搞笑,到底是谁让我们有种错觉:一篇好作文是由成语堆砌出来的?前阵子,哥哥就提出了个较讽刺但我觉得较有意思的版本:在一个雷雨交加的夜晚,爸爸突然中邪似地提议到海边野餐。我和哥哥听后,当然是震惊八百,大呼小叫地抗议。但是,爸爸却说什么也不改变决定,说什么君子一言,驷马难追。最后,我们便乘着自行车浩浩荡荡地出发。一路上,雨滴像石子般地打在我们的身子上,有好几颗还真的痛进心底里去。阵阵吹过的阴风,还真吹得我鸡皮疙瘩……(请自行接下去)

前早,哥哥突然提起《那些年》电影为什么会叫好又叫座。原因无它,因为它引起了男士们的共鸣——那些年,我们追不到的女孩。我笑了笑,是的,那些年,我们追不到的女孩。我想,另一原因这部电影会卖座是因为他描写的是真实,但却是电影界的蓝海。什么是蓝海?这就得提提那我也不是很懂的蓝海策略。据说,若一个市场有太多人竞争,大伙儿就会互相伤害,伤个遍体鳞伤,所以称之为血淋淋的红海。因此,蓝海指的就是未开发的区域。但是,再蓝的海也会步向红海。看了《那些年》,我想,应该有不少人考虑把自己的那些年记下吧!(什么与什么,我一直都有在记载!)

是的,不否认,这篇写得有点断断续续的,更糟糕的是有几点还是自己曾着笔写过的。但是,谁又还记得?

《Why You Will Fail to Have a Great Career》——Larry Smith




若有人站在某处告诉你,人生是不停地战斗。你或许会耸耸肩,不当作一回事。但是,若那是你心底的呐喊,你会由衷想做些什么,不管是什么,就做一些。立志书读多了,明白没有一本,也没有一个讲座更可以说服你去好好干一场,演一部好戏,就仿佛婆婆说的:笨牛不要喝水,你牵到河边也是于事无补。所以,不妨把这视频标签下来,直到有一天,你想向梦想前进的时候,就播开来看,告诉自己就是这,我不想继续失败下去。

2014年7月6日星期日

老朋友

心情是忐忑的。明日就要去见多年不见的老朋友。她是我中学补习认识的朋友——彦伶。会想,如今再相见,能说些什么,或许就顺其自然吧!

看着面书上的她,觉得她人生精彩到自己有点羡慕。想到中学毕业前,她交给我的卡,说我不断地增进自己。但是,如今反观,我想,她已经超远我了,甚至,我会怀疑我从来就没有站在前方。

距离还有少于二十四小时。但真的,很感谢她会从Nottingham 赶到Manchester 来。真的感激不尽。

2014年6月30日星期一

《让作文更精彩》读后感

还记得在中学时期,一本影响我深刻的写作书籍是傅承得《怎样写好华文》。此书的解释浅而易懂,写法更是引人入胜,令我重读了几遍。

多年后的今天,在妹妹的书库中,寻获了这本也是由大将出版社出版的《让作文更精彩》。心里可说是满怀期待,但是最后有点黯然失望。

《让作文更精彩》是由何乃健、王德龙与黃智鸿合著,主要是分析何乃健作品。上部分是由何乃健把关,为自己的作品作析解。但是,我倒读的不是滋味。我想到了以前,有一个笔者告诉我的话——若有一天,你需要把作品解释给你的读者听才能明白,那么写来还有什么意义呢?感觉上,析解是解释为什么笔者会如此形容,并没有引导读者该如何让作文更精彩。有些时候,那些用来解说的典故甚至比被解说的段落来得更加刻骨铭心,更加入木三分。

接下来的赏析部分,算是令人满意的。王德龙与黃智鸿分别都从欣赏的角度来点评——到底该部分写好在哪里,甚至有什么可取之处,以让自己的文章更加精彩。

我个人建议是,应该分析更广泛不同作家的作品,并学习《怎样写好华文》生动有趣的教导方式,让读者更加容易明白自己可以前进的方法。既然此书是为了学生准备的,那不得不考量什么写法更加迎合读者的胃口。

结论:我想,傅承得《怎样写好华文》,在我心目中的地位,是不容易被取代的。

2014年6月28日星期六

《Her》2013年电影



这是一部和电脑操作系统恋爱的故事,男主角是一个害怕责任的家伙。

令我印象深刻的是男主角的工作——一份替人写情信的工作。但是,若有一天我知道我收到的信是专人写的,这真实是否就有点不浪漫了?

后记:本想写影评的,但是却不知道该写什么,所以就写这些而已。

Whatsapp和我还是很陌生?

在这科技年代,若一个人的智能手机没有whatsapp,感觉上就好像是住在山洞,与世隔绝的一员。是的,我在此大方承认,我就是其一员。

还记得室友维敏问的问题,我还真搞不懂为什么人愿意付费使用whatsapp呢了?我摇了摇头说,不知道。毕竟我们两都是nokia手机“恐龙”使用一族。但是,我提出了另一个建议,真的很不明白,不是有Line,有WeChat,有Telegram,还有大家都熟悉的Facebook Messenger,为什么我们的那整群朋友都喜欢whatsapp呢?为什么讨论事宜,传送照片,甚至聊天,都用whatsapp呢?为什么,为什么,十万个为什么?(若要知道为什么我爱问十万个为什么,那可得从我小时候讲起了。)

回到了马来西亚,我的手机总算升级了,但是升到的等级也不高,就只是到了年轻的级别(Samsung Galaxy Young)。其实,这不是我智能手机的款式,会换成这个,也是因为弟弟前阵子upgrade了他手机成为HTC One,而他的旧手机就成了我的新手机。Samsung Galaxy Young基本上是一个非常基本的智能手机,照片像素不高,internal storage有点令人嫌弃,其余的也就不说了。但是,我对手机的要求很简单,只要能拨电话,收发信息,毕竟我不是用来拍照,不是用来浏览网页,也不是用来玩游戏。

不管怎样,我还是安装了那在我朋友圈子非常热门必备软件——Whatsapp。是的,我要步入文明一族。两天过去了,我的whatsapp 安然地躺着,什么也没有发出去,什么也没有收到。最常用的联络app还是facebook messenger。哈哈!过后,突然想到一件事——我是用马来西亚电话号码登记的,所以应该都没有人知道我中五至大学先修班用的号码吧!哈哈,我还真很搞笑。

后记:至于为什么如此多人用whatsapp的原因,我个人推断是——朋友压力。因为我大部分的人都使用,所以我也使用,方便大家联络。而这无形成就了whatsapp这个大趋势,所以这趋势却也应该看你的朋友圈子而异。

2014年6月27日星期五

有阵子

有阵子没有更新了,心里的某一部分在挣扎。都一直写着,但是有些记忆自己却要当作秘密化为draft收藏。

还记得一年半前的自己,在那漫长的夏假,每一天都写一文,但是如今的自己仿佛离那已经好遥远了。*不得不认懒惰了*

今午,午觉睡醒,脑袋有点懵懂,世界好像停止了什么的,然后我似乎成了个向世界乱发脾气的小孩子。虽然清楚知道自己在做着什么,但是自己的那股怒气就只知道要发泄,要爆发,所以一发不可收拾。

昨天,和大学朋友提到室友和我时常说的一句话——考试结束了,人生也同时失去目标。她回我道,是的,也是想到这个,若还在学期,我会忙着做什么呢,应该assignments 吧,现在就好像一时间变到太有空了。

真的,得重新做好觉悟,不可以继续得过且过了。*知道啦,别继续想些有的没的,开始做自己想要的事情好了。*

后记:重新回来,看到第一个留言——可以用英文写文章吗?心里在想,应该没问题吧,但是自己还真好久没写了,或许文路已有点生疏。

2014年6月26日星期四

二十四岁了

总算回到了家,那我已未回来一年半的家。家,永远的避风港。

婆婆说,将来四姑、小姑老了,你要记得她们现在对你的好,她们应该不会嫁人了,所以将来娶了老婆,别忘了她们。

我点了点头,心里知道。小时候,她们带我们去看外面的世界,载我们去玩,如今为了载我们从机场回家,也特地请假,从来也就没有怨言过。真感谢她们,真的。

婆婆接着问道,你有没有交女朋友?

我摇了摇头说,没有,一半是过于自恋,而另一半是过于自恋。( 就好像在某处读到,觉得自己太好了所以瞧不起别人,也或者是别人没看上你所以只好自己和自己谈恋爱。)

婆婆说,都二十四岁了,还不去找一个。

我摇了摇头说,最糟糕,就一个人好好地活着,没什么的。

还真烦,大学毕业后,就不再谈课业,谈的都是感情事业家庭。而,我还真有点没有准备。

2014年6月16日星期一

情非得已

不知道从何时开始喜欢上你。有时候,会假装靠近,会想要关心你。但是,心情却是矛盾的,明知道一切就只是一厢情愿,所以害怕伤害,害怕接近,害怕我会默默地等你分手。

再会,最不情愿的对白,多想把你留下来。不,不可以,我是不是疯了呢?

前几天,你建议我去找对象。但是,我骗你说,我还没想这个。想问你,你是带着什么心情问我的呢?

我想潜逃到未遇见你的时光,静静地自恋。

2014年6月14日星期六

草草

人生的记录,草草写下,待将来回忆。

2014年6月14日

很难想像时间溜到这么快,二十三岁了,但是总还觉得自己是小孩子。不,应该说,总还是逃避自己该长大这件事。突然,想到一个图画笑话,脑袋问心脏,为什么你总是快乐?心脏回道,因为我把那些烦恼的事都交给你去烦。

2014年6月7日

昨夜,一群朋友偶然谈到过去的旅行。但,却最好笑的是他们接二连三地以为对方没有一起去某某地方旅行。事后,和室友谈起。他说,有些事情,之所以我们还清晰记得,是因为它们对我们而言是有意义的,但对别人而言是不一样的。

后记:记忆并不沉重(其实,并没有重量),沉重的是人心中的秋天(愁)。

2014年6月5日

若一切可以回到从前,我希望自己不优秀,自己可以好玩一点,可以坏点,大胆点。 

2014年6月4日

看到朋友分享她哥哥的结婚短片,觉得短片充满了开心与幸福。有感,人生的幸福或许不需要有连续剧般的伴奏,落叶纷飞的景色,转角遇见爱的夸张戏法。简单,简简单单,若能在其中找到幸福,就幸福了。说真的,也还真享受如今在狂K书的日子,毕业后,也只能讶于自己竟然顺利地挨过来了。 后记:话说,若我们把我们所经历的一切一一录下来,再剪彩一番,不否认,应该也是不错的电影。 

2014年6月2日

从图书馆离开前,朋友笑我说,心情怎么这么好。我也不知道,我就连自己心情好这件事也不知道。突然,在想,难道我平常都愁眉不展吗?沉默,也不知何时成了反应性动作。不否认,不承认,不理睬,不纠结,就跟着自己步伐活着。 后记:大战准备的第一天,算过得不错,在轨道上前进。明天,继续躲在图书馆温习。=)

2014年6月10日星期二

大马医药分业?Dispensing Separation at Malaysia?

还记得四年前,上药剂大学前,大马就已经有着医药分业的议论。但是,一直只是雷声大,雨点小。我想,另一个值得探讨的事情是,到底大众对这话题有多深的了解?

“医药分业”这一词的百度解释如下:

医药分离一词最早来自英语Separation of Dispensing from Prescription(SDP),原意是将发药调配与开处方分开。国际上,医药分业是指医师和医院的药师各自专业范围和业务工作的分工:医师对病人有诊断权,但无审核和调配处方权,医院药师有参与临床药物治疗权,审核医师处方和调配权,无诊断权。

换言之,医生只负责诊断和给药方,配药部分则由药师全权负责。这给予大马大众的第一印象不少于,怎么这么麻烦?那不是代表我看了医生,又要去药房索取药物吗?很抱歉,是的。但是,为什么许多先进国家与一些东南亚国家却要执行医药分业呢?他们不是在为难大众吗,令大众更难得到药物吗?

以大马目前状况,医生负责诊断,并给予药方给大众。这从大马独立至今实行的系统有问题吗?根据一个刊登于2006年Journal of Paediatric Child Health 的调查,一个有调配药方权的医生比一个没有调配药方权的医生调配七倍更多的药。为什么这会发生?

其实,别惊讶,这是有迹可寻的。之所以一个医生能配药给病人,某不过于他本身有购买并贮存药物。很正常,对不对?但是,你别忘记了,药物,和食物一样,是有限期的。所以,当药物要到限期的时候,还呆在贮存室时,那该怎么办?是的,有些医道不良的医师就会把这些往消费者塞去。第二,医生主要的经济来源是来自他所开的处方。如此,医生的处方就不再致力于高效地解决病症,而是如何让自己获利。所以,医药分业的其中一个原因是为了切断这利益关系。医生的利益要靠治病的绩效来确定,那么医生的合理选择就是如何有效地把病人治好。

医药分业还有什么好处呢?好处就只有一个——社会得到更完善的医疗。为什么?因为医药分业后,病人得从药师得到药房。而在这时候,药师就可以检查医生是否配错药,是否有药物相互作用,并教导如何使用该药物(该如何服用,还有什么要注意的)。虽然医生花了六年去学医,但是相对一位药物学四年的药师比较,他们对药物的了解就相对没有那么深厚。

听了这么多,让我们从另外一个角度来看这回事情。据Medical Practitioners Coalition of Malaysia (MPCAM) Treasurer Dr. Raj Kumar Maharaja,马来西亚还未有医药分业的准备。他说,大部分医生是愿意放弃配药的权力的,但是在谈医药分业前,医生是否也应该得到如那些已实行医药国家的昂贵诊费?他提出,大众是否就会因为昂贵的诊费而不寻求医疗服务了呢?MPCAM President Dr. Jim Loi 则提出,医生若从药厂购买药物,会享有特别优惠,所以医药可能会相对便宜。他提到,在MPCAM内,医生都被提倡在收据中写下药物的价钱,让病人知道自己拿的是什么药物,并可以与市价比较。

反观,Malaysia Pharmaceutical Society (MPS) council member, Dr Yeoh Peng Nam 指出,政府如何可以故意增加药师的数量,而不准备实行医药分业呢?目前,马来西亚已有11400药师,而这数字在不断增加中,在2016年就可以达到World Health Organisation (WHO) 理想药师对大众比例(1:2000)。所以,大马药师行业是否还未有实行药物分业的基础,还是那些言词只是为了让药师专业继续裹足不前的借口呢?若没有医药分业,一日收到少于10个处方的药剂所该如何生存呢?

为了融入药师进目前医疗系统,MPCAM President Dr. Jim Loi 曾提议一些靠近的诊所可以一起合作开一家药剂所,那么,该药剂所就会有固定数量的处方,而医生就不需要靠RM10的诊费生存,药师则也有不错的收入。但是,他说,药师们反对这一石二鸟的建议,并要求完全独立的配药权力。在此,我想表态一下,我非常认同药师们对这建议的反对,因为若根据这个建议,药师依然没有配药的独立权,而且这权力还是依然被医生掌控。那么,与之前没有配药的独立权,又有什么分别?

Consumer Rights Groups Health Action International Asia-Pacific (HAIAP) coordinator Shila Kaur 说,她是支持医药分业的,因为以目前的医药系统,病人对于不理智的配药是没有反抗能力的。据她说,虽然没有医药分业,有医生已经私自提高诊费,并且把药物售于市场贵三倍的价格。虽说如此,她说,若要实行医药分业,我们必须确保诊所与药房在步行可到的距离,并考虑延长药所开店时间至24小时。至于那些缺少药师的较乡区地方,暂时不执行医药分业是合理的。

身为大众的你,又有什么看法呢?

资料相关连接:
Is dispensing by doctors in the patient's interest?
Should doctors stop dispensing medicine? Not so soon, say GPs
Who will pay if doctors stop dispensing?
'No end to tug-of-war between doctors and pharmacists'

《泡沫》——邓紫棋



在考试繁忙的时候,听到这首歌的时候,心中觉得很喜欢,所以分享了上来。

就这么简单?

是的,就这么简单。

2014年6月3日星期二

《The Young and Prodigious T.S. Spivet》2013年电影



上个周六,学弟问我,最近有看什么电影吗?

我摇了摇头说没有,都已经忙到没有时间了。

但是,那一夜的晚上,我看了一部,也就是以上这部。

很喜欢这故事的布局、背景音乐、故事发展,所以热情推荐。

2014年6月2日星期一

端午



前天,妈妈对着我说,端午节了,抱粽子了,你那里有粽子吃吗?我说,没有,就没去找,若找,应该可以买到的。她笑了笑说,明年回家的时候就有得吃了。我点了点头,一个游子,来到了异国他乡,许多节日都没去庆祝了。

短片中,婆婆说,以前小时候学抱粽子的时候,是要用粽叶抱沙来做练习的。听着,想到了婆婆,婆婆总说以前有多苦,多穷,什么都得省,到了这个年龄,钱也省着花,从来也没要求过什么给自己。

后记:

哥哥在面书上提到:我很敬佩屈原那种“亦余心之所善兮,虽九死其犹未悔”的坚持精神。 但听了林夕在《黑纸》的访谈后,不禁想:无可否认,屈原是忠臣正义的象征。但换在这个年代,屈原当年的所作所为却是很有争议性。“君要臣死,臣不能不死”算是种愚忠的态度吧?何况,君王没有要求他死,他却自己结束生命。 或许还是小时候的自己比较好,不会质疑节日的来源,相信年兽相信奔月的故事,相信粽子的存在是为了避免鱼吃屈原的肉身。

但是,与其说这习俗的起源,但是我更加喜欢这些习俗所代表的意义。

2014年6月1日星期日

《向着阳光》——林一峰




喝过这一杯 赶紧相拥把握分秒 
眼看离别在即 多少颗心碎在月台 

告别永远仓促 再会要等多久  

捨不得都要接受 
你说长长路中 许多东西会淡忘 
我笑带点自欺 将这一刻努力延长 
吻痕印於车窗 距离逐秒增长 

How I like to take it slow 

慢慢离开 一个地方 城市变小 心更宽敞 
向著前方 披星戴月 不必太匆忙 
继续寻访 温暖目光 收进心中 或会淡忘 

第一次听这首歌的时候,心里可以感到歌中的轻快之意。虽然自己的方言不怎么好,但是很喜欢歌中的意境。很美丽,比较起情歌,也不逊色。

很喜欢“慢慢离开,一个地方,城市变小...”这一段。看着这段话,想到了自己每次旅行踏上归途的时候。

2014年5月31日星期六

《The Best is Yet to Come》——林一峰



永远有一个吻未尝 有些烛光未燃亮 
若爱太苦要落糖 吉他断线亦无恙 

若要错失永不能守 得到也不代表長久 
假使快乐有尽头 痛苦也未不朽

前阵子实习的时候,在旅行之路,来自澳门的朋友Joanna Ip强烈推荐这位香港土生土长的创作歌手——林一峰。我心里想着,到底这个歌手有多强大,直到她说,若他来墨尔本表演,票再贵也会去。

而这一首《The Best is Yet to Come》,根据Wikipedia,就是他的成名曲。听后,觉得还真特别又带有意思,听多了也真会不知觉地喜欢上。

2014年5月27日星期二

让火再燃烧起来

曾经,有多远?
那懵懂的自己在空中写字,
写下一个秋天,
让文字如落叶散落在不知名的大地上。

做许多事情,是需要一股火,一股不被时间吹熄的火。曾经,一些事情,我们决定去做,但是做了几天,就英雄气短,放弃了。抱怨时间,抱怨生活,但是,再忙,再艰难,若自己还是有所坚持的,自己还是会熬过来的。今天,写这文的心情,不外是在鼓舞自己,去做那些自己答应要做到的自修功课,别忘了那曾经的梦,但也别忘了这个部落梦。坚持,就坚持到最后。当只剩下荒野,少数人留下,自己就要紧紧地握着那股火,让它在最黑暗的角落间烧到更加灿烂,更加亮。你是否还记得,动漫里主角为什么总会击退对手吗?是的,不放弃,永不放弃,为正义,为朋友,坚持自己能办到,守护下自己珍惜的,自己重视的。

2014年5月20日星期二

祝福

许久没有更新,不外是说忙,我的生活很没时间,若有,也想用在树下寻找心灵上的平静。

是否还记得最后一次真正地注视自己?犹记得大学先修的时候,体育老师叫我们站在镜子面前看自己,看自己究竟长什么样,脸上有多少痘痘,头上有没有白发了。大半的时间,我们都在说自己,却没有真正地看自己,除了打扮时间例外。

前几天,和朋友慧诗提到关于祝你早日康复、但愿你天天快乐这回事。我说,这些话,说到有时候就觉得自己很无力,帮不上忙,也改变不了什么。她回我道,是的,虽然就只是些空口善意的祝福,但它对被祝福者是有意义的。我想,有些事情,是看有没有心意吧!

很抱歉,得接下去忙了,下回再聊。

后记:下回再聊,也不知道是何时的事了。

2014年5月16日星期五

推荐《我的自由年代》连续剧

有时候,会很敬佩自己的专注力。当我想好要做好一件事情,那么我就可以忘记其他事情,忙到其他都不理。14日的那个夜晚,夜已深,眼睛也已有所疲倦,突发奇想地说,这阵子,忙到有点累,不如看些电影或连续剧陶冶心情。所以,开始了《我的自由年代》连续剧的追逐。



个人目前评价是:这是一部值得推荐的连续剧。有人喜欢连续剧中的旧曲,也或则是喜欢剧情发展,但是我最喜欢的是故事中的道理哲学。

第一集分享:虽然是知道要放弃的,不过,现在就放弃的话,比赛就结束了。

第二集分享:对自由有多大的理解,就有多大的自由。一直困在别人的城堡里面,当然会不知道自己能做什么,但是只要跨出去,我相信你一定会找到一条属于自己的路。

第三集分享:独立,不是什么都要靠自己,来拼命想证明自己长大了,不需要别人帮助。这是逞强,并非独立

第四集分享:我觉得博子只是爱上她幻想出来的那个形象而已。有时候,想想,很多人谈恋爱也是这样,并不了解对方,只是看一点的表象,然后就跟自己幻想出来的对象,在脑海里上演爱情电影。

第五集分享:所谓的偶像,都和我们一样,有喜怒哀乐,要吃饭,要睡觉,考试也会不及格,崇拜他们,可能只是一种寄托吧,但其实他们是什么样子,我们根本就不知道。

备注:以上蓝色字幕的句子都是摘自此连续剧。

2014年5月9日星期五

真假文青?

读到林韋地《医生和文青》,觉得有几句很好。至于你问我为什么,我会说,因为它道出我心里所感受到的。

“因为我看起来比实际年龄年轻,别人总会问这个不修边幅的废柴真的是一个医生吗,而我所受的教​​育又教导我纵使明明书读很多文章写得好超有才华,在人前自己还是要谦虚一点,于是我只好不停地重覆我是一个真医生,假文青。”(摘自林韋地《医生和文青》

觉得自己的文笔不错,虽然没作家的好,但也不至于文理不通。自己没出过书,也没靠文字生活,所以,真的很难说与文青有什么关联。但是,又有谁说好,谁是文青,谁不可以是?没有人,没有人。

但是,我好像偏离我所要表达的要点——东方教育。我从小所接受的教育许多时候要我们谦虚一点;请客人留在家吃饭,就说,请不要介意,就只是些粗茶淡饭;写作文去海边野餐的时候,还记得我小学的年代都是写,坐着爸爸的‘老爷车’出发,虽然后来,看到范文开始用‘奔腾’取代;大嫂们聊到儿子,一旦儿子被称赞聪明的时候,就满口说‘没有啦’,虽然心里是甜滋滋的。

谦虚,不是不好,但若是过于,就变成了虚伪,没有自信,甚至在潜意识上,我们开始变得悲观。我们反应性地思考方式是:真糟糕,我没有做好这部分!反观,我们开始忘了关注我们所达到的,我们所成功办到的事。自己得对自己有信心,有能力,那么别人才会认为你有承担的能力。

我不觉得自己有多好,但是我告诉自己,凡事的第一次就当作去那里看看、学学。倘若自己总是把自己捆住在自己的安全圈内,你就永远无法站在你可以达到的舞台上。

2014年5月7日星期三

回不到从前

人生是一个讲师;它教会了自己许多的事,但是也在这路程中,自己的视野与人生观也随之改变。

突然有感地写道:“会假装自己还是和以前一样,但是变了,还是变了,掩饰不了,就像纸抱不住火一样。”

好奇的学妹问道:“为什么要假装和以前一样?还是只是文字上的抒发?不能当现在的自己?”

其实,我也没想如此多,就简单老实地答道:“或许是自己的关系。就觉得想呆在过去,在最初和朋友认识的模样,不想让对方觉得自己变了,而对自己有所陌生。或许是想多了点。但也不否认,我是个复杂的人。”

乡村实行

今天是在乡村实习的第三天。来到了这里,乡村和城市的感觉是不一样的,城市什么都方便,但是乡村却没那么方便了,不管是医药设备,还是购物。但是,值得开心的是,离开了城市,也相等于离开了那繁忙的生活,在这里,大马路来往的车很少,人与人都仿佛认识对方一样。

在医院实行观察一天后,不难发现,与大城市相比,药剂师的人数少很多,所以一个药剂师就仿佛什么都要做,接近需要全能。医院基本上的系统是比较落后的,最近才开始实行medication management plan和antimicrobial stewardship。虽说如此,这是值得庆祝的。药剂师说,你得明白为了进行这些,他们也是筹划好久后才实行,并不是一朝一夕的工作,而且若有什么新计划,这些都是首先在大城市大医院推行的。(后记:人生,不是拥有一切,才叫作开始。许多时候,都要挨过那刚开始什么都不懂,什么都没有,什么都在琢磨的初期。)

另一个乡村面对的难题是如何吸引并保留那些能力高的专业人士,包括药剂师。在偏远的乡村,或许就只有那么一间药剂所,而药剂所只有一位药剂师。若该药剂师病倒,他或许就得带病上班,直到数日后,另一位药剂师才能从另一处调动过来(在澳洲,一个药剂所要有药剂师在店里,才可能开门做生意。)

此外,医药设备的不全面是另一个考量因数。若病人需要复杂手术,他们可能就得送到大城市的医院治疗,而这有可能是两三小时之遥远。

好吧!就写到这里,下回见。

2014年4月28日星期一

登山

上星期五,和两位朋友去登山。这山是Mount Ohlssen Bagge,来回路程预算是四小时。柜台的服务员看了看我们,说或许不需要这么长的时间。我们都笑了笑,是的,年轻真好。

路途中,有一位战友投诉,好累,看来是上不去了,你们两个人上去就好,帮我拍张照片。其余的我们俩,望了望对方,在前进与陪伴纠缠。在荒凉的山路上,还真不放心让一个朋友一个人,所以最后,我们谁也不丢下,一起走一阵子,休息一阵子,再走一阵子,走了上去。

有阵子,我还真考虑放弃,尤其是那段斜斜的上山路。一边上山,一边感受心跳加速。心里会想,若自己一个不小心,跌了下去,该怎么办,是不是就这样英年早逝了呢?但是,看着朋友没有回头地爬了上去后,我也不落人后,跟上脚步,说服自己不要胡思乱想。

在这上山之路,也有好几人已从山上下来。路过的其中一位对着我们说,不远了,从山上往下望的风景是值得的。我笑了笑,心里不禁多了份完成这登山之路的动力。其实, 最令我惊讶的是,登山这玩儿就不只是年轻人干的活儿,但也可看到白了头发的登山者,甚至年纪轻轻的小孩也是。来到了国外,只能说,他们还真放心他们的小孩,小小年纪就让他们登山游水。

上到顶峰之时,心中不禁有份成就感。吃了简便的午餐,我们便开始在这荒山上大拍特拍。但是,就如朋友所说的,照片是无法拍下我们所处在的高度。另一位朋友说道,但是,我知道我们都已经办到,我们征服了这座山。

下山的路是较轻松的,但是每一次的回望,还真难以相信,我爬到了这山峰的顶端。

2014年4月18日星期五

《人来人往》——陈奕迅




闭起双眼你最挂念谁,眼睛张开身边竟是谁?
爱若难以放进手里,何不将这双手放进心里?


《人来人往》,多伤感的一首歌。一个人就只能是对方情伤过后的候补,摆脱不了朋友圈子。当对方已经义无反顾地离开,遗留下的体温已不存在,自己还因为曾经而快乐。

2014年4月16日星期三

阴天的心情

孤单一个人的心情是阴天的。

也就在这个时候,特别容易写一些伤感的文字。

伤心的时候,
泪水不再落下,
逞强地面对着。

我讨厌这,
我压根里不觉得
哭泣是小孩女生的专利,
也不相信男人
流血不流泪的道理。

但是,
话虽如此,
我已好久没有哭泣的勇气。

是的,
我很矛盾,
但也或许不。

2014年4月15日星期二

糊涂的压力

最近很糊涂,然后很莫名地令自己压力。

一直觉得自己有许多功课要赶,而且要听的课都好像一天接着一天累积。我突然有感,神,大学第四年真的不简单,读到我要窒息了。

看着轻松的房友诗盈,我说道,我很压力,很多功课没有做完,你不压力吗?

她想了想,说道:“去读考试先,考试后,才重听lecture。星期四,没有lecture,只有一个tutorial,星期五放假,那时侯,你才追lecture也不迟。”

我傻了傻眼。自问,怎么我会忘了这星期五就开始放假呢?顿时间,心中的大石总算松了下来。

虽说如此,但这也是第一次觉得自己如此失去方向,失去平衡感,像走在钢线上总觉得会跌倒,然后倒下,然后就站不起来了。

是自己变笨了,变老了,变糊涂了吗?

不,应该是读书,读傻了吧!

2014年4月13日星期日

未来厨师?

三星期的实习在前几天结束了,而这个时候,总算空出时间来静静思考。因为每一天从实习回来,身心都已经很疲累,所以准备晚餐的时候都少了心思,恨不到快点准备好,过后继续为学业冲刺。

今天,星期日,有了时间,所以在厨房慢慢准备食物。准备之时,心里想,今天,又要混一些有的没的的食材在一起了。心里是兴奋,且期待的。但是,闪如脑海的是前几个星期,我把芒果放进咖喱事件。我记得,我曾在某处吃过芒果咖喱,所以在那一次下厨的时候,突然兴起雅兴把芒果放进咖喱一起烹饪。但是,不少朋友听了,就说,你怎么如此乱来。我傻傻地笑了笑。

关于烹饪这方面,我想,我是很有爱迪生精神的。是的,一万次的食物混合失败不是做错了一万次,而就只是从中悟出了一万个失败例子。(借口多多)

但是,心里有时会想,或许大厨很多是男生,是因为他们和我一样;在人生的首二十年都没踏入厨房,但是后来却迫不得已得炒食物,所以就大概大概地把食材炒在一起。因为一直都不传统地学习,所以都很创意地去煮,很不怕死地去炒。哈哈,或许吧!(发着白日梦)

后记:若要有所创新,就不能走回、做回这一百年每个人都做着的方式。

2014年4月12日星期六

不公平的世界

室友诗盈投诉道,我的命运很糟糕,去的实行地方都很麻烦,不只是花上很长的时间,而且要换车又换车。

我点了点头,说道,我觉得这没有关系到公平不公平,许多人都和你一样要花上很长的时间去实习地点,我这一次也是差不多要花上一小时,所以没有什么好投诉的。

(注:大部分的国际大学生international student都租了间很靠近大学的住宿,但却往往忘了那些所谓当地的大学生,有者是每天都需要花上一两小时才赶到大学的,但是依旧风雨不改。因为这没关系到我们,我们时常都没有去考虑,反而总是羡慕他们的家人都在身旁。)

其实,关于实习,我个人看法是,去实习,更重要的是你可以从那里带走的经验和知识。虽然说是三星期,但也只不过是十五天,过了第一个星期,自己大概会习惯早起,早出发的习惯。反之,若遇上一个好教师,这三星期才不会白过,而你也会乐在其中。所以,每一次公布实行地点的时候,我总会期盼,希望我要去的地方,我可以学到更多,做到更好。

后记:埋怨,是一种病态。要明白世界本来就不公平,所以不能总是让你不公平地拿到所有好处。笑一笑,继续,许多事情真的没有什么大不了。

2014年4月11日星期五

告一段落

总算,告一段落了。时间过得很快,快到有时候,我们都已经走过三星期。今午,Preceptor突然对着我说,我的placement 还差一天,因为下星期easter friday。我一头雾水。站在一旁的intern说,这星期是我最后一星期了。Preceptor反问说,是吗,还以为只是第二星期而已。我笑了笑,反思,心情是复杂的。

在这个实习,很难说我学到什么,但是我觉得在这里,我开始建立信心,开始学习如何处理现实问题。大学教育无法教会我们所有,因为真的很难想像前来的客人会带来给你什么疑问。实习了三星期,每一天仿佛都有一些自己不知道的事情。

在这里,学会到了处事要有系统,员工要有团队精神,对下属要信任。但,也间接提高了自己的沟通能力。下一回见!

2014年4月10日星期四

忙碌的日子

今夜,吃快熟面的时候,室友诗盈对我说道:“怎么你这样忙?忙到连煮快熟面的时间都没有。”

我摇了摇头说:“没有啊!就一直都是这样煮快熟面的。烧水滚了,倒进碗,后把面放进去,用盘子盖上。”

她说:“你真的觉得自己忙到没有时间?”

我说:“我没有啊!就一直都是这样吃的,而且用煤气烧水的快熟面比较软,没有我喜欢的口感。”

昨天,从实习岗位回家,突然在考虑将来。是的,将来。你或许会说,你如何想像将来,将来太多未知数了。关于未知数这方面,我喜欢筹划。

如今实习朝九晚五的生活,真的很累,累到会开始认同小姑说过的话——工作了过后,你有时候就累到想回家,哪里都不想去。是的,坐在回家的地铁,我宁愿呆呆坐着,不去烦恼,有时候连下车也懒得起身。

我在想,将来应该很忙,若要达到我所有目标;第一,我想成为一个出色的药剂师,所以得抽出时间去学习,去研究,去复习,去更新知识。第二,我想继续我的部落客生涯,所以得抽出时间去更新。第三,除了在医院工作,我想在community 做part time,以帮助更多人,而这也需要时间的。第四,我也想执行教育工作,教育新一批的药剂师,让他们明白药剂师的重任。第五,若经济允许,我也想开自己的理想药房。第六,我想旅游摄影,就到处走走看看。第七,我想出一本小说,但是灵感是超需要时间去感悟。第八,我想不断加强自己,所以有决定上online education 的打算。第九,我想孝顺父母,若能,就带妈妈看看外面的世界。

想了一想,我哪里有这么多时间去完成呢?恐怕一天三十六小时也不够吧!算了,有可能当我完成了大部分的时候,我也已经一个人孤单地老了。什么!我还没算进谈场恋爱的时间呀!若我想在三十岁的时候结婚,我必须幸运地在七十亿人中巧遇地遇见你,然后让你也爱上我,然后我们都确定自己愿意和对方携手一起走完剩下的下半辈子,是的,这一切必须在五年里发生。什么!五年!真的有点无法接受了,我不是还很年轻吗,不是还很年轻吗,不是还很年轻吗?糟糕,叹到最后也有点心虚了。

2014年4月6日星期日

Medscape

在科技的普及化,资讯的传达越来越发达,甚至一堆的笔记都可以存在一个体积小但容量大的tablet 里面......废话不多说,在这里,我是想向所有读医科的读者们推荐《Medscape》。

简单来说,Medscape 是一个很完善医疗资讯且免费的mobile application,而且,令人兴奋的是,它是可以在iphone、ipad、android、kindle fire的环境上操作。


Medscape到底有什么好处呢?

1。它有医学新闻更新,让我们走在医学发展的前端。

2。它的资料是精辟的,包含了药物和疾病。

3。它有offline database,让我们在无网络的情况下找寻资料。

4。它甚至提供了drug-drug interaction checker的服务。

是的,这么好的application,还等什么呢?赶快下载来用吧!

药店实习

在药店(Community Pharmacy)实习了两星期,感觉良好,一样很喜欢和顾客说话,若能,是希望可以帮上他们的忙。若不能,至少也不在推荐产品中造成任何伤害。

由于不是第一次在药店实行,所以许多基本的概念都知道了。也因为这样,自己比之前更快进入状态。但是,也因为觉得自己懂了许多,变得比第一次懒散。首星期后,回想,觉得很不应该,我想,应该继续积极,把不清楚的东西写出了一个列表,询问药剂师。

很快的,又陷入了低潮时期。虽然已经主动与顾客聊天,然后从他们的疑问得到新知识。但是,总觉得这是不足够的。虽然学到的东西不少,但是却很杂。心想,是时候探讨自己该如何进步。想了又想,发现顾客的问题,我都是直接查询药剂师,甚至在于劝告病人使用药的时候,都是问药剂师该怎么说。是的,我可以开始自己找资料,然后再问药剂师的答案,我得学习独立思考。

无知的心态是重要的。要抱着自己不知道的心情去学习,而不是以为自己已经很懂,很了解。自我感觉的知道,或许就是后期无知的主因。

不管怎样,实习就只剩下一星期了。真希望自己可以在接下来的日子,继续不断地超越自己。

后记:在异国他乡执行药剂生实习,当遇上同样说着自己母语的顾客时,亲切感会不知觉地在你一言我一语的谈话中油然而生。

2014年4月5日星期六

Eye drop 滴眼液 & Eye Ointment 眼药膏

还记得小时候,滴眼液的时候,妈妈总会要我躺在地上,当眼液滴入眼睛,便要我不断地眨眼睛。那时侯,我不懂,所以也只是跟着做,但是进了大学,上了课,才发现自己所做的是大错特错的。接下来我要解说的,你或许认为是常识,但是对一个病人而言却未必是。所以,身为一名药剂师,我们可以教育我们的顾客该如何使用滴眼液。

如何正确滴入滴眼液:
1。先洗手,以免经手接触引发感染。
2。坐着或躺下。
3。好好地摇动瓶子以混合药物。
4。头部向后仰望上看。
5。用食指轻轻拉下眼睑,呈一袋状。
6。把眼药瓶嘴持在眼睑附近,但却不让其动到眼球或眼睑。
7。准确点入眼药水进结膜穹窿内。闭上眼睛,不可以眨眼,并用手指轻轻按压眼内角鼻泪管处几分钟,以减慢药液的排掉。
8。用纸巾将流到眼睛周围未被吸收的眼药水或泪水擦拭干净。
9。若需要点入更多滴眼液,请隔几分钟再点入。

Administering Eye Drops:
1. Wash hands thoroughly.
2. Sit or lie down.
3. Shake suspensions (cloudy liquids) gently before use.
4. Tilt head back and look upwards.
5. Gently pull down the lower eyelid to form a pouch.
6. Hold the bottle dropper near the lid, but do not let the tip of the bottle touch the eyes or skin.
7. Put one drop into the pouch.
- Try not to blink, but close the eyes gently and do not rub them.
- Apply gentle pressure with a finger against the inner corner of the eye (over the tear duct) for a few minutes. This increases the effectiveness of the medicine by reducing the amount that is drained from the eye.
8. Blot excess solution around the eye with a tissue.
9. If putting more than one drop into the eye (of the same or different preparations), separate each drop by several minutes. This will prevent drops being washed out of the eye and might increase the amount of active ingredient that is absorbed.

涂眼药膏的步骤和滴眼夜是有些不同的:
1。先洗手,以免经手接触引发感染。
2。坐着或躺下。
3。用食指轻轻拉下眼睑,呈一袋状。
4。将药膏挤进下眼袋内,注意眼膏管不要触及眼球或眼睑。
5。眨眨眼。
6。若需同时点眼药水和眼药膏,应先点眼药水后隔再抹眼药膏。

Administering Eye ointments
1. Wash hands thoroughly.
2. Sit or lie down.
3. Gently pull down the lower eyelid to form a pouch.
4. Squeeze a small amount of the ointment (about 1 cm length) along the pouch, but do not let the tip of the tube touch the eyes or skin.
5. Blink several times to spread the ointment.
6. If drops are being used at a similar time of day, use the ointment last.

注:Eye ointment 可能会造成blurred vision,所以较适宜晚上睡前使用。

最后,别忘了告诉你的顾客,眼药瓶子上的有限期限不是你可以使用这个药物多久。因为担心细菌繁殖的关系,眼药水通常在打开瓶子后的四星期,就得扔掉,不该再使用。当然,在药剂房,也有些眼药水是在开后六个月都可以使用的。所以,若不确定扔掉日期,可以向药剂师询问。

药剂

我想,我曾提到不少次自己正在澳洲墨尔本Monash大学修读药剂学这件事。但其实,说句实话,虽然读了三年的大学,如今已是第四年了,但是我就只能说,我与我梦想药剂师地位相差还很远。但是,我想,没关系,就一步接着一步接近。

药剂师,简单来说是读了四年大学关系药后的专业,所以算上是对药最了解的一个专业。但是,了解往往是一回事,而把这些知识用在实习上则是另一回事。或许你会问,药剂师扮演着什么重要的角色?远在澳洲这儿,药剂师和其他国家一样,普遍在药剂所或医院上班。

在澳洲,和大马不一样,医生只负责诊断,并不包括提供药物给病人。所以,病人都需要到药剂所买药。也因为医生昂贵的看诊费与药剂所的普遍,药剂师往往成了病人的第一去处。若病人有所什么伤风感冒等小病,药剂师都可以帮忙介绍一些对病人产品,若有所需要,会refer 病人去看医生。

在Community Setting,药剂师的职责开始趋向pharmaceutical care。我们要教育病人该如何吃药,并对其反效果有所了解。在Hospital Setting,我们则是病人的最后防线,确定病人得到的药物治疗是最少伤害的。但是,要令病人看见我们的重要性,我们需要活跃地扮演好我们的角色。

根据WHO/FIP 7-Star pharmacist concept,一位药剂师是
1. Caregiver
2. Decision-maker
3. Communicator
4. Manager
5. Life-long learner
6. Teacher
7. Leader

在我这向未来药剂师的路程,我想扮演写第六条的职责,所以会开始在这里陆续分享我所学,所知道的事情。当然,因为我还在学习的关系,我所分享的或许有错,所以希望大家指出来更正。谢谢!

2014年3月18日星期二

《存在》——江峰



喜欢歌者沉沉的声音,但是更加喜欢歌词对存在的疑惑。到底该如何才叫作好好地活着呢?

后记:还有一堆要赶着的功课,但是自己还是拖着自己来到了这里。曾记得自己说过,只要勉强自己拿出一些时间来写。不管大小,不管长短,不管重要与否,就这么随笔一写。多年后读回,都会是特别的。*歹势,根本就是又用一首歌来骗更新了。*

2014年3月16日星期日

《时间都去哪儿了》——周笔畅



最近,得上的课很多。室友维敏说,我好像失去了时间的节奏。我说,我也是,虽然只是开学的第二个星期,但感觉上,我们上了很久,很久,仿佛上了半学期似的。他点了点头。

开学两星期,却已上了长达三十四小时的lecture。虽然抱怨,但还得准备下星期的两个quiz,以及下星期截至的1000-1500字药品报告。

就在这叫天天不灵,叫地地不灵的时候,朋友慧诗突然推荐我以上这首歌。我觉得很巧合,因为我也正自问这个问题。

可惜,比较起歌中的《时间都去哪儿了》,我的烦恼又算得了什么?

2014年3月11日星期二

暂时离开

虽然只是几日没有来更新,但是感觉时间走得很快很快,自己仿佛好久好久没有归队。三日,算久吗?今夜,打开部落,在很深很深的夜空下,开始向文字哭诉。

很多时候,我并不明白,也不知道自己坚持着什么。多年后,会站在什么岗位,过着怎样的生活呢?很多东西都不知道,却害怕知道。胆小的心灵不想去揭开那带着神秘袈裟的明日,若没有必要。

很喜欢这个比喻:我是个凡人,所以总为人生大小事烦着。脑海中的思绪,团团的,很难一个个解释清楚,若真的要说清楚,也应该有一匹布般长吧!(虽然有过半的都不是需要烦的!)

回到今天的正题:其实,我将出走两三星期,不会来这里更新,所以特来告知。不是忘记了,就只是自己得去自修了。再不自修,也还真的没有东西可以拿来分享。希望在下回见的时候,你会遇见一个“新”我。暂时,这段时期,不妨坐上时光机,读回我的旧作。谢谢!

2014年3月9日星期日

开灯熄灯

昨夜,睡不着,一直烦恼着许多事情,在床上翻转了几回,但依旧无法入睡。

带着疲惫的身躯,起床,走向厕所,开灯,看了看自己,问了问自己,为什么依旧无法入睡,熄灯,走回睡房。

开灯。熄灯。有感。

话说,人生还真有点像场舞台剧。

开灯,表演开始。

熄灯,表演结束。

2014年3月7日星期五

《海角七号》——东来东往

最近听的新歌不多,可以用手指头来点算。

为了回避屋子内的冷冷清清,打开音乐盒,开始播放一首又一首埋葬在电脑内的旧歌。虽然很多歌曲听了一次又一次,但是对歌名依旧没有头绪。

其实,每一次的重听,总有新大陆发现之错感;原来,我曾听过这么一首有深度的歌曲。

今天,打动我,令我想分享的歌曲,就是这首——《海角七号》by东来东往。 



依稀的记忆从前的你
背靠著背听海的声音
夕阳和海面都太清晰
我就在这裡找到了你

那天的日记天飘著雨
我躲进眼泪你在那裡
夕阳和海面依然清晰
还是在这裡我丢了你

我把对你的思念写在海角上
寄给那年七号的雨季
有些爱不怕时间太漫长
已经生长在心裡

我把对你的思念写在海角上
寄给那年七号的雨季
有一些等待不能太漫长
已经枯萎在心底

2014年3月5日星期三

开学了

开学的第三天,却觉得好像已经上课,好久,好久了。

排山倒海的功课,有点令人窒息。

反思,却原来只是过了两天,应该是自己暂时未登入正轨吧!

又是时候,慢慢熟悉读书日子的作息了。

2014年3月1日星期六

诠释的歌

一首歌唱在不同人的嘴里,会有不同的感觉。毕竟,每个人对这首歌有不同的领悟,所以有不同的诠释。

在湖南卫视《我是歌手》第二季第八期,茜拉演唱了周杰伦的《最长的电影》。

周杰伦《最长的电影》



茜拉《最长的电影》



不知道你听后是怎么想的。

其实,我也很喜欢听朋友歌唱,听他们的歌,感受他们的体悟。有些时候,他们唱的和原唱有所不同,但是我不在乎,每个人本来就不可能一样的。

对我而言,歌曲没有所谓的标准,也没有谁比谁好,所以与原唱不同并不意味你唱错了,就只是感受不同,所要表达的相续不同。话说,歌者也就只是一首歌与观众的媒介。哈哈,我又好像绕了一大圈,说唱歌就像写文字一样,没有对错。原因无他,不管是唱歌,还是文字,都是艺术,而艺术本身是多样,没有优劣,而每个人的审美观是不同的。

后记:但是,我想,我多半只会把歌曲糟蹋掉。

2014年2月28日星期五

所能给予的

身为一个博客,一个时常困扰我的问题不外乎是我可以给予读者什么。有些人写游记,有些人写小说,有些人写影评,有些人写饮食,有些人写科技,再有些人写搞笑。但是,可悲,这些都不是我所能给予的。所以,我时常一个人嘀咕,到底可以给予什么。

想了许久,思路渐渐清晰,看回这一路来的作品,我明白我所写的都是自己。若要谈所能给予的,我想就是我。我写我感受到的人事物,把真实的我呈献出来。不管是孤单,还是喜悦,还是懊悔,我会一字接着一字,连接成句子,写出来。我想说的是,在这个世上,你所面对的问题不就只是你一个人面对,在世界某一角落的我也在面对、挣扎着,而你可以在我的文字中遇见。多半的时候,我们都不谈不开心的烦恼,所以总只是看到别人喜悦的一面。

这段路中,不难发现我也不断地翻写,想更加清晰地描写自己的感受与看法,就如部落名字《浅白文字》一样。但愿我已经,或则快要办到。

明星蝴蝶效应

时不时,放自己一个假,做自己想做的事;赖在床上不起,投诉自己太久没有睡到自然醒;观赏电影,一部接着一部,说自己想把自己想看的一次过看完,之前错过了太多;走出大门口,看看人群 ,告诉自己自己还活着这个事实。这或许就是我的人生观。

前阵子,Running Man 来到墨尔本拍摄,一时间引起不小风潮,但是大浪也退得特别快,快到没有发生一样。但,也因为这样,我首次感受了明星蝴蝶效应。

传言,RunningMan可能在StateLib拍摄。虽然对他们都不怎么了解,但也还是决定去看个究竟。坐所在State Lib正对面的Nando,等待着9时的降临,我们吃着晚餐。突然,一小群人冲去某方向,不久,如蜜蜂般的人群汹涌冲了上去。见到如此个景观,我想,这真的是Running Man了(备注:我说的是那蜜蜂般的人群)。

但是,大家都扑了场空,失望归来,原因无他,有人作假,其余人见影追风。回到餐桌,暗想原来早已十面埋伏,大家都只是备战,不让对方发现。

等待的时候,我在傻想,今天,许多亚洲人都变成了爱书份子,到了这么夜,还是和图书馆难分难舍。等到9时左右,人影都没有见到,听说他们还在Melbourne Museum拍摄。其实,我不疯他们,所以也就不想继续白白浪费时间,回家去了。临走前,还有不少人继续守候。

其实,我不明白为什么和一个明星握手就很大件事似的,明星和普通人不是一样的吗?都会老,都会病,都会痛,都会死。抱歉,我就有点过于理智。

后记:再过不久,就要开学了。我想,是时候收拾假日心情。但是,还真期待今年的冬假,因为将会远赴英国,一边出席大哥的毕业礼,一边和弟弟到外面世界走走看看。

2014年2月23日星期日

瓶颈到无法更新

多年前,不善于用文字表达;自己就仿佛是刚学会说话的小孩子,用尽自己所学所知去说清一件事。一日,接着一日,也不知道过了多少日子,自己开始有了自己的独有写风。但是,也在这时候,想写的欲望相对减少,减到有时候自己故意回避部落,虽然想回到书写文字的从前。

发现自己变了,变回了原本不多说的自己。昨夜,满意的照片拍了不少,但是自己没有发表的意愿,若不是友人说要放上几张后tag他,我也还真懒惰。

或许,我开始自私,开始不喜欢自己看重的事情记载给别人读。

但也或许,原因就只是自己越来越没有文字感。

后记:最近,时常在想,自己为什么要写下去。想到最后,自己坚持写下去是没理由的。笑了笑自己,感觉很累,很累,就真的很累,真想抱自己入睡。

2014年2月20日星期四

《不醉不会》——田馥甄




轻快的音乐,朦胧看世界,你不醉不会。 

听这首歌的时候,想起朋友慧诗说过的一句话:世界,不是看到越仔细,人生就越快乐。

《I'll Make a Man out of you》Cover——Caleb Hyles




若有一首歌,是用心唱出来的,会不会就像文字一样,变成无敌美丽呢?或许,不能,但是很喜欢看这歌者的表情,音乐与画面成就了强烈的对比。=P

2014年2月19日星期三

某些时候

有好几天没来更新,一半是在沉淀自己,一半是因为自己懒惰更新所致。今天,睡了个长长的傍晚觉,起身,精神奕奕,想应该记下些事情,无关大小。

某些时候,思绪来袭,会想狂写一笔。在歌声的伴奏下,走到记忆深处,探索过去。谈回过去,虽然都只是轻描淡写,但是内心的起伏却像艘在大浪中的木船,起起伏伏。

某些时候,会想感情这回事,依然一直摸不着头绪。但是,会想作个流浪中的假诗人。总觉得诗人情怀是浪漫,外加许多感性。

某些时候,就这样提起笔,开始书写。让思念、喜欢与爱,留在文字天堂,不再与脑海缠绵。

某些时候,遥远看见你,我嘴角微笑,嘀咕多好可以遇见你,在这个巧遇的时候。我数着时间,等待你走到眼前。但是,多半的时候,你静悄悄路过,没有交叉,期待就这样结束。

某些时候,会尝试挽留,问道,最近过得怎样。你答了答,不错。我说道,那就好。空空的,静静的,暗暗的。

某些时候,会想起你。没有一封音讯,没有一道问候,就这样静静地想念着。查了查手机,你没有来信。

某些时候,会看透真理,像个隐居高山的高人说起道理:我们之间的距离不只是眼前看到的几百米,说真的,还有一段很长、很长的距离才能让我遇见你的微笑。若爱一个人,路途再远,都不成问题;若不爱一个人,路途再远,都不是问题。你说,这有趣吗?

《风暴》2013年电影

 

曾在某暗黑学,读过,每个人都可以被收买,就只是价值多少;有些人可以被钱收买,而有些人可以被仇恨收买,而再有些则是名誉。

《风暴》这部电影谈的真是当正义失去了它所坚持的正义,被收买了。一个相信正义、维持正义的人,却因为人生仇恨,埋没了良心,做了一些见不得光的勾当。明知道是错的,但是一步错,就步步错了。看着一幕接着一幕,我心里骂道,你之前说的那些正义都是屁话吗,你还是你吗?

后记:或许,说我天真,笑我愚昧,我相信正义、相信忠诚、相信信用、相信亲情、相信友情、相信爱情、相信付出。

2014年2月12日星期三

骗人的笔

写作,写到有时候,就很像支骗人的笔。我没有否认。

在家中,我的性格最不好了,很容易生气,而且很懒惰做家务。家务都一直是妈妈一手承担,虽然她一天天年迈。说起来,我还真的有点惭愧。

相较与我,最尽孝的是我弟弟。他,没有很好的文笔,所以写得没有我感人,没有我精彩,但是,实实在在的,他是用着行动去证明。

后记:虽然写了许多感恩妈妈付出的文章,觉得自己应该报答她的恩惠,但是实际上,我离孝顺父母这回事,还差得远呢!

2014年2月9日星期日

写作独白

告诉你一件事,虽然不怎么重要,但是却令我矛盾的。

没错,我很享受写作,把自己感受到的文字化。但是,并不知道自己会不会有一天选择放弃,而这原因可以有很多个。有可能我已经写不出味道了。

我讨厌投稿,因为我承受不了被拒绝。开开心心地交上稿子,换来长久的等待,与最后的投篮通知。希望聚集太快,但却也碎到太碎,碎到自己认不回自己。

曾经,某日,读到一位朋友写婆婆去世的事情,我被感动了,第一次彻底地被她的文字征服。她没用上任何特别字眼,但是我却也感受到了,那份失去之感。所以,若要问如何写好,我想,最简单的方法就是写你当下感受到的。

后记:不知道该写在哪里。但是,我会发白日梦,幻想有一天我的文字有一群喜欢的读者。过后,我的文字成了他们的每日精神粮食。若真的办到了,我想,我算达成了我身为写手的小小目标吧!

若有一个为你歌唱的人

上个周六,寂寞的自己,回到了寂寞的CBD。

站在人来人往的火车站好一阵子后,我继续步行,没有目标。

路过了一条街道,听到对面有一位坐在地上唱歌的女孩。

我走上了前去,不知觉地投下一些硬币。也搞不清,是因为自己变得慈善,还是觉得应该谢谢她带给寂寞的城市一些色彩?

在不远处的草地上,我躺下。

听着,听着,我心想,若有一个为你歌唱的人该有多好。

但是,回家的路途,反思,倒不如买个影碟,开个扬声器,不就好了吗?

还记得好久前的第一次吗?


Kayden + Rain from Nicole Byon on Vimeo.

在面子书看到朋友分享这么一个视频。看了,感触很深,觉得我本身已经忘了许多,虽然觉得自己长大了不少。

心烦的时候,很想在雨中淋水,让泪水随着滑落,让不满与埋怨潇洒挥别。

但是,大了,明白淋雨会生病,所以躲在屋檐底下,看着人群跑过街道,细听能让我清醒的雨声。

有一天,或许真的有那么一天,我要淋一场雨,再回到小时候的自己。

走不开的母亲

记得中学PMR祈福会的时候,第一次听这首歌的时候,我很感动,差点落泪,很感谢妈妈给的一切。

今天,和哥哥视频的时候,聊到他毕业典礼的事情。他问我道:“你知道我最想谁出席吗?”

我答道:“应该是妈妈吧!”说出口的时候,我心虚了。

他说:“我们总说,三弟没有去到外面的世界,但他却是我们三兄弟最早出过国的,小六毕业旅行就去了新加坡。”

我点了点头。

他接着道:“也只有妈,哪里都没去过,嫁到我们林家,就安安分分地照顾着我们长大,没有一份埋怨,但是直到如今,都一直因为家事走不开。婆婆爸爸都出过国,去了中国、香港、台湾。唯独妈妈哪里都没有去过。”

我说:“我总觉得我对妈妈的亏欠很多,很多,很多。甚至就像我之前所说的,我对妈妈的理解不多。”

哥哥说:“小时候,妈妈剖椰子赚钱。过后,妈妈好像和爸爸看了三十多部电影,过后就嫁给了爸爸。婆婆说,当爸爸追妈妈的时候,爸爸几乎一星期就载妈妈去看两部电影。现在,哪里还有人看这么多部电影才在一起呢?说真的,还真的想不到沉默的爸爸会有这么浪漫的一面。”

我笑了笑,我还真不知道。

哥哥接着道:“也很真想像沉默不多话的爸爸小学时候拿过演讲比赛第三名。这是另外一个谜团。或许是环境造就了他的沉默。”

记忆回到了前年回家的时候,妈妈劝着我,买个智能手机,那个旧电话给她。

那时侯,我是感动了,但是我嘴硬地说:“妈妈,我不需要智能手机。要的话,我买个给你,你用的这个比我还要旧。”

她回我道:“那些touch screen的很复杂,不知道该怎么用。”

我说:“可以学。”

她说:“不要,你去买个新的,我就是要你这个旧的。”

最后,哥哥说:“要记得你现在说过的这句话——你对妈妈感到很多亏欠,将来要记得回报她!别忘记了。”

2014年2月8日星期六

游子的孤单新年

农历新年好像过了好久,好久。但是,今天却也只不过是初十而已。本来也很不情愿记录今年的新年,因为记录下来的都只会是空虚,与落寞。

我笑着对学弟说,我们怎么叫作游子?

学弟说,就应该是游历到外的学子。

我开玩笑地说,你确定不是游泳到国外的学子吗?

这里的农历新年算是冷清的,没有气氛,没有装饰,没有朋友,没有家人。一天天接近大年初一,我越是感到孤单,或许就像某处读到的——佳节让幸福的人更加幸福,而孤单的人更加孤单。

除夕的那一夜,是和一位学弟在外吃度过的。桌上没有山珍海味,就简简单单的一餐,和过年没有连接上关系,也就只是心理上不想一个人与四堵墙壁吃团圆饭。

我时常好奇,别人家的团圆饭是不是很壮大的,就所有远亲都聚在一起。学弟说,他家的团圆饭其实也只是一家人在同一个时间聚在一起吃一餐,毕竟平常每个人吃晚餐的时间都不一样。

我笑了笑说:“若团圆饭只是算父母与兄弟姐妹为一家的话,那么我以前就时常一起吃团圆饭了。从小,我们都会等到爸爸工作回来才一起吃。”

哥哥出了国,我也接下来出了国,我想家应该冷清了不少。还记得除夕夜的时候,我们都会去东禅寺,但是今年他们却没有去了。前两年起,少了哥哥,今年少了我,去的兴致也或多或少减少了。过后,再加上四姑前些日的意外,搞到行动不方便的关系。

初一醒起,没有新年歌的伴奏,也没有新年节目,冷清清的。红包也没有收到一封,还真空洞。上了面子书,看到许多的新年照片,我更加空虚。全家照,有多少年没拍了?感觉上,很久,很久。而且,今年会去拜访小学级任老师的约定也无法履行,我想或许明年好了。

热天气

很想胡写一番,简单地抒发自己,直到笔墨已经用尽,直到自己已经再也无法寻找另一个方式来形容。Erm... 倒数开始...

烦闷的热天气,杀死了冷静的冰淇淋,与汗水到月球。但是,途中遇上罗汉大树,他说,好热,你再不放手,汗水也就要渴死了。热天气转身一看,汗水不见了。他说,这什么世界,刚才明明要约冰淇淋看月球,但不久溶了,现在这个汗水更神,转身连影子都没有了。

后记:我知道,这很没有头绪。但是,只想说,天气有点热,干干的,只能与喝冷水抗战。

2014年2月7日星期五

《A case of you》2013年电影



一个星期来到了它应该有的结束,而我总算抽出时间看电影了。今天看的是部爱情电影,叫作 a case of you。

故事是说,一个男主角喜欢一个女孩,过后跟着该女孩的面子书,把自己塑造成她梦想男孩。但是,在女生向他说她爱他的时候,他却气疯了,因为他觉得她根本就不了解他。故事中的小故事中提到了这么一句话:It's just how much of myself,of what makes me who I am, can I just erase or throw out。

但是,故事的结局还算是幸福的,男主角最后坦白了一切,而其实女孩说,她从一早就看在眼里。男生问,我们可以从头来过吗?女孩说,不能,但是我们能从我们停下的故事继续。

后记:
最近,都忙着hospital placement,人生算过得充实,有时候累到自己没时间去想该写什么,所以总感觉最近写的都有点草率、随便。罪恶感飚升。

2014年2月6日星期四

《爱着爱着就永远》——田馥甄



其实,介绍歌的时候,我很疑惑,不知道该写什么。把歌词抄下,还是写一份感人故事?

这一次,决定把歌词白话,用另一种方式呈现:这首歌唱着对爱情的渴望,却夹杂着害怕爱情变质的心情。刚刚失恋,泪水还未干,却遇上了你。刚刚受到的伤,提醒自己不要又不小心跌入另一个爱情陷阱,但是心动的自己还是为你犹豫,决定放手一搏。有些人,爱着爱着就变了;而誓言,爱着爱着会忘记。我们,不说永远,在暧昧中前进。若幸运的话,这就成为永远,行吗?

2014年2月4日星期二

还我清洁界面

大家好!我不是个IT专家,但是我相信人要善用科技。其中一件上网最令我厌恶的事情就是网上的广告。

当我浏览面子书或其他网页的时候,有时候会有一些我不感兴趣的广告会一直陪伴着我,如影随形的那种(如图下)。


有些时候,在youtube 想听歌的时候,还得看十五秒的广告。

我要告诉你的是,其实这些无关痛痒的东西是可以被避免的,而且方法很简单。

我个人喜欢的网络浏览器是google chrome,所以,以下指南将会依据它来向大家解说。

要如何不看到这些广告呢?

第一步,前往google chrome extension store: https://chrome.google.com/webstore/category/extensions



第二步,找寻adblock plus:
https://chrome.google.com/webstore/detail/adblock-plus/cfhdojbkjhnklbpkdaibdccddilifddb



第三步,安装adblock plus:



是的,就这么简单。若你还是不放心,你可以安装其他拥有同样功能的extension,如 AdBlock, Adblock for Youtube, Adblock Pro 与 Facebook Adblock等。

谢谢!

注:Firefox 与 Safari 都有adblock extension,所以要还自己一个清新界面,其实也不一定要应用google chrome 网页浏览器。

不熟悉

才发现自己不熟悉的,是你......

曾有人说,人像洋葱;每一次的亲近,每一次的剥开,会看不见不一样的一面,有者甚至剥到落泪不断。但是,到了最后,才发现洋葱却是空心的;那前面所剥开的就只是一层层的伪装,一层层的保护,把自己的内心秘密好好掩埋,不让人看见。

有这么段美丽的童话故事:

鱼对水说:“你看不见我的泪,因为我一直活在河水里。”

水对鱼说:“我看得见你的泪,因为你一直活在我心里。”

固然童话故事是美丽的,但是现实未必是那么一回事。我们相信自己了解一个人,明白他做的决定,但其实没有。我们都只是猜疑,用手头上的资料。若有一日,发现自己之前所设的许多假设中有一个小错误,那么,自己认定的“真相”也可能就此改头换面。

后记:有些时候,不知道该怎么说,觉得自己很迷失。我不知道自己在做什么,要求什么,追求什么,但却依然活着,一天接着一天。我搞不懂自己,也只是一步步尝试了解自己,了解世界。我不伟大,只想快快乐乐的。是吗?或许,我想。

2014年2月2日星期日

活着有时候就像盲人摸象

什么叫作活着?是自己还有一口气喘着?还是盲目工作,赚很多钱?还是什么?

说句实话,我对此的翻译有点像盲人摸象。

摸到自由板块,我说活着是要做自己想做的事,而不是得过且过;

摸到自主板块,我说人嘛,就自己好好活着,别听信别人说你该如何而如何,有人说你坏,你不要因此内疚而做假好人,别人也只不过是利用你过桥而已,也或则问你为什么这样,你就不敢那么做了;

摸到享受板块,我说,人要好好休息,人生就只有少少几十年,就该去享受,钱多了,还不是一样要上天堂?

《扫毒》2013年电影



今天,看了这部电影,感觉上这是部人性化的电影,谈兄弟情,谈亲情,但更重要的是很喜欢那些看似平凡却意义深重的情节。

当看着自己丈夫与朋友和好如初,她暗地哭了,说别再给予虚假的希望。

当看着两个兄弟只能选其一救出,陷入回想过去种种的,决定所割下的都是一块肉,都是有所遗憾。

当看着年迈的母亲说着好朋友就要宽恕,三个兄弟说好的时候,我很是喜欢。

有时候,感动,我总还是觉得可以取自平凡。

2014年2月1日星期六

摄影杂谈

一。

我有时候觉得拍照的记忆是件恐怖的事情。,每一次看回自己刚刚拍过的照片,总有种感觉——这照片好像很熟悉的,就很久以前自己已经看见了。不管再怎么想,我能预先看见未来是不可能的吧!

二。

总觉得打扮和照片是两个异曲同工的魔术;打扮可以掩饰丑陋,而拍照可以留下美丽,当中的功夫是否到家尤其重要。但是,初遇一个人,最好却在他最丑的时候。若干年前,一友人说过,profile pic要放难看的,不然遇见本人之时,得到的不是惊艳,而是惊吓(我的幻想天使去了哪儿?)

三。

关于照片,一个美丽的笑容可以改变许多,可以把喜悦带出来,让看的人觉得那一刻是幸福快乐的。但是,照片拍多了,觉得最想拍的却是当下,最自然的一刻,没有硬挤出的微笑嘴脸。也或许这就是为什么人说,认真的人最美丽/帅。他们把自己全神投入,不管别人目光,作自己,,所以也最能给予照片生命。

2014年1月30日星期四

小王子的玫瑰

其中一本我喜欢读的小说,是《小王子》。里面的故事就太过哲学了。若要说感情,就免不了提提小王子、狐狸与玫瑰的故事。

离开了自己的星球,小王子来到了地球。他看到一个玫瑰盛开的花园,这些玫瑰和他星球的那朵花一样。一时间,他失望了,他一直以为整个宇宙独一无二的一种花,却在那个花园有上五千朵般多。但是,心里面,还是担心他星球的那朵花会看到这些。

不久,来了只狐狸,而这狐狸教会了小王子‘驯服’。狐狸说:“驯服’就是‘建立联系’。对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是一只狐 狸,和其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。 对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。

小王子的那朵花,之所以和其他玫瑰不一样,也就是这么一会事。

后记:读后的多年,还是记得。若有空,就请前往阅读。这小说并不长,但却还有意思。被我说动了?想免费阅读这本小说?请浏览http://www.xiaowangzi.org/index.html。谢谢!

交着感情白卷

我时常说,活到了这把年纪,还未谈过场恋情,难道就注定我孤单终老吗?

以上这件事,是真实的,我没有要否认,因为实情是不能狡辩的。

但就只是“交着感情白卷”的说法是有点极端,有点不正确,虽然我也没曾告诉过任何人我喜欢过任何人,一切就埋藏在心的锁头里。

感情,不可能交白卷,因为.......请听清楚,我们说的是感情,不是爱情。

道理很简单,就像一场考试,若你是考生,你都会尽力作答,分别是后来得到的分数,是多,还是寡而已。

得不到的葡萄

你听过吃不到葡萄,说葡萄酸的故事吗?我曾经听过。

若说一个中年人说他/她从来就没有喜欢过另一个人,我想这是骗人的。因为,我是打死都不承认的一位。但是,若是我喜欢的人拿着枪逼问我,我还是会承认的。(读者:你别乱想,世界末日发生了,这都不会发生。)

曾经劝过人要放下感情,别因为牵挂一个人而迷失了自己。我心里知道,这都是废话。我何曾不是有过这过去,现在,将来都得不到的酸葡萄。现在,就只是假装成熟了些,不去理会这些,一个人好好地活着。

没有一段刻骨铭心的恋情,但却不意味着没有一段相思的思念,就像没吃到葡萄,但是却还是渴望着葡萄,想像着它的甜美。

后记:有时候,得不到的感情不是说人生失败,而就只是人生的一部分。抵赖它的存在,没有错,没需要心虚,但你却否认得了吗?

2014年1月25日星期六

写作解锁

站在一个写作宝盒箱前,一手五指伸张指向那个宝盒箱,喝道:“解锁!”

顿时间,天地变色,无数在宝箱呆了若干年,呼之欲出的灵感、情感一窝蜂冲了出来,有彩色的想像,有酸甜苦辣的情感,有激昂澎湃的热血,有自我封闭的傲慢等。

闭上眼,欣赏、接收这一幕。毕竟已经决定解开这一盒情感箱,还它们在文字上的一身自由。

对我而言,写作是一种思想上的领悟;只有自己体悟了一些事,文笔或就会像十万八千里,一番箕斗云地提高。

后记:前天,和哥哥聊天。我说,我的文章很杂,就什么都写。说出口,我知道虽然很杂,但是我很少谈感情这环节,也越来越少书写莫名其妙的想像,因为我一直隐藏。我想,是时候,毫无顾忌地写,还文字一片自由天空。

2014年1月24日星期五

伯乐之说

喜欢和哥哥聊天,总在他的视野中看到一些之前看不到的东西。

前天视频聊天的时候,我对着他说:“其实,你有没有想过把你刚刚说过的东西,放在部落格上?”

他摇了摇头,说没有,都只是废话。

我笑了笑道:“就像刚才你分享的,其实一个人老了,不是因此而思想变慢了,反之是因为记忆多了,所以思想变慢了。过后,还有那个什么之所以一个人是为了等一个人。这些构思都很棒,都值得去记载。”

他作出了马蹄声,说道:“我就是匹千里马,需要一个伯乐,才懂得欣赏、挖掘我的才华。也或许你就是伯乐。”

我顿了顿,我想应该有好一阵子,可以觉得时间在我身边飞驶,很慢很慢,才开口说道:“其实,我想我们都是每个人的伯乐,而每一个人都是千里马。”

他说道:“就不会写。我刚才不是跟你说了,我是写什么的?是热血,是热血!”

我们继续闲聊着。

他突然说道:“前几天,和小姑聊天的时候。她说了一句很有意思的话——人生总不能总是顺着我们走。这句话虽然每个人都懂,但是从别人口中听到还是有所感触的。”

后记:聊天的时候,哥哥说道,你一个人很寂寞啊?我说,有点。他说,那么就找另外一个人。我说道,就不可能找到。他想了想,说道:“搞不好,找了另外一个人,然后不是一个人寂寞,而是两个人寂寞。”我浅笑。他接着说道:“这句话深奥,有意思。”

2014年1月23日星期四

智慧牙歪了

今天,去看了牙医,心事重重地回来。是的,我的智慧牙出头天了,但是它却长到歪歪的,所以得拔之以后快。但是,真的需要拔吗?牙医似乎没给我一个完全的答案。

不管怎样,当务之急是把abscess抽出来。做完这个小手术后,嘴巴还是麻麻的(但不是肉麻的那种)。其实,做完一个完整的牙齿护理,是一个很大的开支。但是想想,牙痛是不得了的,至少比花钱的心痛还要痛,痛上千百倍。

其实,也就只有疾病痛楚来袭,方能透彻钱的无力,身子的重要。

从药剂房,手里买回了两个药物:amoxycillin 和 metrogyl。感觉怪怪的,就仿佛自己dispense了许多药之后,报应来了,自己得吃药了。

后记:带着害怕担忧的心情吃下第一口。结局是心里充满了感恩,感恩自己的嘴巴吃东西没有隐隐作痛,感恩自己还能继续享受美食。感觉就像从地狱越狱回来。=P

2014年1月22日星期三

是智慧牙出头天?

今夜,牙齿出了状况。很痛,痛到我睡不着觉,虽然精神已经崩溃到不行。很痛,就是很痛,吃面也不行,就用吞的方式完成;现在什么山珍海味摆在我面前,我也就只有眼福,可没有口福了。

下午还好好的,吃到还很开心呢!但是,谁知道,吃了个Timtam之后,世界变不一样了,天堂变成了地狱。我恨不得马上可以去找个牙医,搞个明白,到底是智慧牙出头天了,还是有什么食物卡着造就了现在的我。若是后者,那肯定是Timtam与我贪吃的杰作。若是前者,我这才明白生智慧牙的痛楚,我还真不想要智慧呢!

赖在床上很久,但是无法安眠。幸好明日是假日,所以可以休息,不然我可真会晕倒在地,成为牙痛的牺牲品。

但是,到底是怎么会事?明日自会揭晓。痛痛!!!这比心痛还要痛!

2014年1月21日星期二

《很想讨厌你》——林夏薇



这是TVB连续剧《单恋双城》的主题曲。听后,觉得歌词很适合连续剧的名字。

单恋一个人,若没有勇气前进,往往就只能想像在一起,留下一堆甜蜜回忆。

但是,对幸福很靠近的甜蜜怀疑最后还是被真实永远的遥远击到粉碎,选择放弃。

若干年后,得知对方也曾经在意自己,不禁懊悔太过压抑。

真的得检讨自己了

我明白钱不可以乱花,但有时候我会对自己太过宽容,所以放任自己去买些有的没的。

早前买了个照相机dslr d3200算不上是浪费,毕竟是因为自己的兴趣。但是,后来自己因为laptop internal speaker 音响的不理想,所以去买了个portable speaker —— JBL Micro Wireless Ultra-Portable Speaker。

买后,还开开心心地写道:

你听过鲍鱼理论吗?这是我中学补习老师告诉我的,你没吃过鲍鱼,所以觉得蒋鱼仔好吃。但是,多年以后,重新探讨这理论的时候,我想这将会是拥有或享受过更好的东西之后,我们的标准也就这么调高了,但是在这之前,我们不觉得比较差的有什么问题。你说,不是吗?

后记:沉醉在音乐里,觉得自己电脑原本的音响还真有点抱歉。=)

一个人在家,蛮写意的,虽然有时候,自己会孤单寂寞,会懒惰煮菜,但是音响可以开到大大声的,不需要戴着耳机。享受这一个时光。

后记:有这么一句话,不记得是从哪里读过的,也不完全记得这至理名言了,但是意思大概是这样的:年轻的时候就享受热血狂奔,成年的时候就享受承当责任,老年的时候就享受走不动要人扶的日子,每个人生阶段各有自己的一幅风景,和一番味道。所以人生就尽情享受这一去不回的当下吧!

但是,如今想回,我还真浪费钱,真败家!

后记:写这博文,就只是为了提醒自己,别再继续乱花钱了。得为旅行与将来好好储蓄。

废学

想了七八分钟,得到宇宙霹雳无敌的结论是若要幽默,得放下道理哲学,后重新回到废话怀抱。若废话不抱你,没关系,因为你可以抱他。

我说废话的功力一直潜伏着,等待有一天爆发,就好像世界不是天天都会末日,就只是在某一天某一个时间。

谁说废材说出的话是废话?别说我无知,我们说出的可是比吸入时更高二氧化碳但更低氧气的空气。

你得明白,废柴拿去烧,就可以当作火柴来用了,正所谓天生废材必有用。

所以,对自己要有信心。若被激励了,谢谢就不需要了,红包大大个就好。

若要大肆宣传这个教义,请记得要低调。我可不要你的D调啊!

今早,我还真的想继续废下去。正所谓,人生自古谁不废,但都只是不敢张扬。若有机会与自由,说起废话可以说是滔滔不绝,川流不息,就好比不近女色的高人遇上心中所爱都开始不禁女色。

延续之前的话题,现在要讲解的是废学。此废学,非彼废学,此乃结合了阁下在东西南北四大方,东南东北西南西北四方,以及俗称地球村的大地,所见,所听,所想而成。 这些讲义宗旨是博君一笑,让人生比苦瓜还要甜。

这废学讲义有三大要点。第一,它不能把丑小鸭变成白天鹅。第二,它不能把白天鹅变成丑小鸭。第三,它并不会增加知识或则所见所闻。我们不会学牛顿探讨为什么苹果会掉下来,但是我们可以探讨为什么掉在牛顿头上的不是榴莲。

关于为什么掉在牛顿头上的不是榴莲,寻常人会说,因为牛顿没有坐在榴莲树下。这我知道,但是为什么他不坐在榴莲树下?这是因为他住的国度没有榴莲树?那么,为什么会没有榴莲树呢?这是因为季候的关系?

但是,依我无赖废学专家的浅见,这是因为榴莲树没爱上牛顿。试想想,若榴莲树是喜欢牛顿的话,它就会像席慕容所写的《一棵开花的树》一样,在佛祖面前乞求五百年(甚至一千年),就只为了让它长在牛顿必经的路旁。当牛顿经过那棵榴莲树的身旁,那棵榴莲树免不了会热情如火,内心砰砰跳,以至未成熟的榴莲横空而降,击到牛顿的头上。但是,榴莲树没爱上牛顿,所以这一切并没有发生。所以,幸好,爱上牛顿的是苹果树!!!

许多人会问,那么掉在牛顿头上的是榴莲,不是苹果,又会怎样?依你多年人生经验,你大概会知道榴莲会比较痛。但是,这时候,自以为聪明的人就会站出来说,是头比较痛。你是不是如梦初醒呢?但,其实,他这个解答很接近答案,却不是答案。这是天性,当我们越接近答案的时候,我们其实越难看到真相,毕竟当局者迷。

准备好了吗?把耳朵清理干净了吗?答案,其实是,牛顿的头比较痛。是的,这就是重点,不是我的头,不是你的头,也不是他的痛,就只是牛顿的头而已!

身为一个废学份子,我希望你从今天开始,开始训练自己的忍耐度,要达到忍人所不能的境界。但是,若你收到生命呼唤,你不需要忍着不上厕所,我可不想你闹个鸡飞狗跳的情面。我所谓的忍,是忍住不笑,不管是在表面上,还是在心里暗笑。我们要以不变应万变。若有人告诉你他听到你的废话想呕,你就顺着他说道,没关系,你会有一天宁愿呕都要听我的废话。

注:本文章纯属玩笑,别认真看待,请笑纳。不少笑点是自己听后稍微改编而成的。

2014年1月19日星期日

照相机下一lens之说

我想,我是个花心的人,总对科技产品有盲目拥有的幻想,但幸好我花钱的时候会心痛所以这一痛把我从挥霍无度救了出来。昨天,去了趟海滩,需要用上zoom功能拍摄,但是却发现自己相机何zoom之有。所以,很是伤心,回家就翻开网络乱读一番,作足准备功夫。考虑了金钱与需要的关系,本已决定买下NIKKOR 55-200mm F/4-5.6g VR 以补救目前NIKKOR 18-55mm F/4-5.6 VR的不足,但是,在最后关头,还是不买了,毕竟自己之前用Canon s110 的时候都很少用zoom。

还记得上次在新年前夕的时候,发现夜景拍摄有所不足,就也做足准备功夫,打算要买个什么NIKKOR 35mm 1.8G,但是,最后也没买,因为自己不觉得自己有street photograph的脸皮或者需要拍许多夜景,虽然还是渴望bokeh effect。

说实在的,有了dslr,发现一些照片无法拍到自己想要的,心里还是有所不满。虽然有可能是技术不到家的关系,但或多或少也明白道具的重要性。与其说dslr可以拍好许多照片,但其实不同lens适合不同类型的照片。换言之,一台dslr买回来,若要提拔出它最大的潜能,那么,就不得不买lens了。所以,这还真是件头疼的事。

但是,我想,与其把钱随便推进商家面前,我还是等待便宜时机,顺便尝试明白自己所需要的。话说,若购入新lens,我还真懒惰带两个lens出门。也因为这顾虑,我选择放弃购买新lens的念头。我可不想因为一时之气而去买。对我而言,买任何产品总得顾虑这道问题——自己真的需要和将来会用上吗?

后记:室友维敏总说“钱不是这样花的”。我不禁警惕自己,不是当我们有能力就随便购买,而是把钱花在需要的方面上。

2014年1月18日星期六

别告诉我,你也知道bluestacks

今天,兴致勃勃地对哥哥说:“我发现了一件很厉害的事!你知道有android emulator在pc 上,换句话说就是可以在电脑用android apps?”

他回了我:“bluestacks?"

我回了他一句:“你怎么知道?”

他答道:“我一年前就知道了,在还未有自己的智能手机前。”

我不禁失落,原来我脱节了。前天发现的新大陆,一向不怎么懂科技的哥哥一年前已经知道。

他接着说道:“去买一个智能手机吧!时代的更迭,改变了许多事情,当中包括智能手机的取代,以及大部分的facebook user都是老一辈的说法。再加上父母都与孩子是facebook friend的关系,facebook也因此越来越少年青人用了,他们都用些别的。”

其实,开启了bluestacks,也不知道能做什么,所以开启了instagram帐户,放上一些照片。也因此感受到了什么叫作化腐朽为神奇的说法。一张普通的照片放上适当的filter,感觉就来了。果然,照片是照骗!其实,照片拍多了,也明白要拍到每一张都已经很完美是件不可能任务,也开始慢慢接受照片拍后调整的理念。

后记:今日,厨房地震后引发水患,可说是始料未及。用布大略抹了抹水灾区,但是还有些潮湿之处,不宜久留。但是,拖夏天的鼎力相助,水连楂都没留下,就在五分钟内,提着行李箱,到天堂去了。

酱油不小心被绊倒在地,碎个体无完肤。除了自叹自己不小心,现在也就只能开玩笑带过。两手的酱油味,很难受。

2014年1月17日星期五

未完稿

第一章

像曾经的过去,泡了杯咖啡。咖啡热腾腾的。我没有喝下,琢磨那时候那未写完稿子的心情。

“咖啡香,烦恼,世外桃源”我默念道,但是思绪依旧未回到该有的境地。呆望着白纸,思绪模糊,写了几字,又删了许多字,一直重复着。越是重复,越是懊恼。这个懊恼直飘到自己想帮人却无能为力的失落感。到底自己怎么了? 心太烦,已无法静下,索性盖上电脑荧幕,转过身子,向屋外走去。

坐在庭院的椅子,看着人来人往的大路。一时间,不难发现路过马路的车辆摩托都蛮多的,只是往往自己都没心情,停下脚步好好地坐着。我最喜欢的天气是雨天;它带种清新的感觉,总让我找回遗忘多久的动力。我看了看天空,看来是不会下雨了。但是,看着路过的车辆,想着过于盲目和忙碌的自己,我心中不禁想摆脱这一切痴狂的追逐,投回自由开心的怀抱。

走进屋内,握起咖啡杯,一喝,发现咖啡冷了。 咖啡冷了,冷冰冰的,不是自己喜欢的感觉。那曾经的未完稿是否就像这杯冷咖啡一样,失去了曾经的感动,所以自己已经无法写出那时候的灵魂。

关上了未完稿,打开新视窗,书写新稿。 未完稿,并不只是自己曾经写到一半而未完成的稿子,但也包括那些自己应该在有生之年未写出的稿子。嘴不禁泛起微笑,键盘响起了节奏性的乐曲,我持续写着,任字与字产生莫名的化学作用。就是这种感觉,自由写着自己想到的感觉。一句接着一句,一段接着一段,没有停下的意识。写到最后一句,心里不禁偷笑了。这稿子,就是我如今的未完稿。

第二章

很奇怪的一种排列,曾几何时,我们也是这么坐着。那时候,我们都还年轻,说要变成超级厉害的超人,统治世界,占领地球。

我开口了道:“还记得我们以前的梦想吗?”

他微笑地点了点头,道:“我们想成为世界上最厉害、最重要的人,统治自己的一个世界,像上帝那样。”

我接了道:“所以,我们选择了写作。”

他望着我,我望着他。很多话没有说出口,宁静依然。

“对不起。”他开口道。

“为什么?”我假装不知道地问道。

“说要等待你自我放弃,没想到最后放弃的人是我。”

“事情都已经过去了,别再提,难得大家多年毕业后还能再次相聚。”

“其实,我一直很羡慕你。为什么你是那么的顽强;当大家都否定你的时候,你还是继续努力着,甚至直到现在。老实说,你是我那时候最敬佩的作家,虽然未成名。”

“哈哈,让你见笑了。你才是我一直追求的目标;总是能在各比赛得奖。”

“哈哈,那么,我现在荣重地颁给你,小明作家比赛冠军奖。”

我挥了挥手,表示别继续胡闹下去。

他急着性子地道:“还不快上台领奖。”

我笑得很开心,就好像真的拿奖一样,虽然就只是个空头友情奖。

我顿了顿道:“其实,也因为你,我坚持到现在。”

是的,他的名字叫小明。

直到离开咖啡厅后,我都没告诉他,他将会是这故事的主角之一。

第三章

“你喜欢写作吗?”

我点了点头,虽然自己不知道该作出什么反应。眼前的他是学校的风云人物,作文比赛得奖不少。自己算得了什么,即使有一天他生病了,中文老师也不会想到我。我不怪他,毕竟自己的文章就是有点普通。

面对大家诗情画意的描写,我只能用两个字形容整个情形。快乐,就是快乐,太阳公公不会微笑,月亮婆婆不会跟着微笑,星星也不会。

故事是这样的。那一夜,我想了许久。提起笔,开始书写,书写了一个故事。而这个故事如今在他的手上。

是的,他就是小明。

“小明,你的写作能力那么强,请问你可以给我一些指点吗?”那时侯的我,头盖得很低,话说到很细。

他瞄了一瞄,点了点头,问道:“你喜欢写作吗?”

“我…应该说,喜欢吧!”

“没有什么好害怕承认的。你写得不错。小说,写出自己的一个世界;散文,写出自己的心境。若要说什么诀窍,那么就是用心去写吧!”

我点了点头,心里挺开心的,至少没有预料得到讥讽,而且对写作之路更加肯定,更加想前进。

他把稿子,交给了我。

我摇了摇手,道:“这个,就给你作记念吧!”

他收起稿子,道:“那么谢谢你了。”

第四章

外面下着细雨,而我望着窗外。雨水,敲打在玻璃镜上,慢慢滑落,滑落到自己最深的心底深处。

内心在大战,但是表面上却风平浪静。

我站在屋内,望向窗外;他站在屋外,望上窗口。我们对峙着。

该死的小明,你把我伤到这么深。你如今又想带什么毒物来打击我已碎的心灵?我接受不了。

小明,你快点回家吧!不管发生什么,我们曾一起战门。我真的不想看到你生病倒下。

他这种人,你需要同情的吗?大不了,就当作什么也没看到。你把人家放在心中,人家就未必。

但是,雨正下着,但是他却一直在那里留守,没有离开。

我走下了楼,打开了门,迎面而来的是个握着雨伞,还满脸微笑的小男孩。

“你总算开门了。”他开口道。

“有什么快说,道歉什么的就免了。”我冷漠地答道。

“这个你拿去。”

“就只是这样?”

“是的。” 他徒步走开,带着他的身影,留下一张纸。

信,人写在纸上的话。

第五章

深夜是寂寞的,写文的人总爱与它打交道。心灵的情绪慢慢累积、沉淀,后一剑出鞘。 我没有难过,或许没有难过的理由。多年不见的朋友,终于见面。而唯一离别前的告别物就在我桌子的抽屉里。是的,时间一去不回头,留下无限的感伤与感叹。

拉开那发黄的记忆,读起那许久不见的字迹。

写给一直为写作梦想努力的小白: 

字,写了多年,感动了自己无数次(毕竟自己很容易自爽),但是却一直只是个被漠视的路边小石头(虽然我一直认为我是那朵长在石头旁的鲜花)。

我想象自己是在荒凉野边的一只狼(但绝对不是色狼),身边包围了一群挨揍的家伙。我,冷汗也不多流(毕竟待会儿要流很多血),英姿翩翩地大喊道:“我要十个!”

当然,我是背对着说的,我可不想他们来日找我寻仇。 一转身,就来个搞鬼无影腿,后再加上独门暗器锵锵废镖,但是敌手没有一个倒下。接下来迎来的打击可不在话下,敌手使出洪老前辈的亢龙有悔、西毒的蛤蟆神功、东邪的弹子神功、段誉的六脉神剑以及一堆我看不清的武功招数。但是,在这些重重打击下,我没有倒下。是的,我是个神话,而且是不倒的那种。在物理界就有这么一个说法,倘若从四方攻来的总力度方向值是零,那么我就没理由倒下,而这巧妙地发生了。

当我懊悔不已的时候,我用着自己所剩无几的气息道:“小白叫我来的。”(说这的时候,为了营造超棒的画面效果,我吐了不少番茄酱。)

只隐约听到那刚使出罗汉拳的老兄大喊道:“怎么又是那怪咖?!”

我终于倒下了,而且为了英雄历史的这一刻,我练习了无数次的微笑终于派上用场。一言以蔽之,我微笑似地倒下。倒在地上,喘了喘几口气,狠狠地骂了一句:“就知道天下没有白吃的午餐!”

凉风习习吹过我体无完肤的身躯,感受到身心疲累,我看来得修养几年才能出山,轰动江湖了。挨揍的人群,不,揍我的人群,慢慢散去。一位老者蹲了下来,说道:“少年,还好吗?”

输人不输阵,我使出毕生连学都没学过的绵绵拳。当然,那拳没击到老者。老者笑了笑,留下一本书,转身离开。

那本书的名字叫“梦想”,而那老人叫时间,而我就是你。 

第六章

读完了故事,我说不出感动。你说,你因为我而坚持了下来。我不也因为你而固守这寒冷的天空。

我没有告诉你,许多事。其中包括多年后,我突然想写封明行片给你的事。虽然在部落格上的我通行无阻,总想到办法表达我要说的想法,但是我却不知道该如何提笔。

我想问,你近来过得好吗?

我想说,对不起。

我想说,谢谢你的一切。

但是,这一切就只是这样搁着,明行片没有寄出,我想对你说的话,没有通过空气,传到你耳边。

翻开了信的第二页,熟悉的字迹延续着。

我想了许久,不知道该对你说些什么。其实,我知道,我不该那么说。但是,我没有想践踏你的梦想,但是,我也不知道为什么我会说出那样的话。我知道,再说什么,也弥补不了。

伤,过了一万年,还是叫伤,不会改变,不会消失,不会被遗忘。

我依然记得,你写给我的故事。那个故事,我一直收着。我想了许久,在我转校前,可以交给你什么。想了一阵夜,我想到了我们故事的开始,并肩作战,和如今尴尬的场面。这或许是我的错。若能,我也想弥补。但是,你伤得太深,什么也听不进。那一天,你拿着稿子,鼓着勇气找我。而今天,我鼓着勇气,誓要把这封信交给你。 若能够,我希望我们的友谊可以比万里长城还要长。 

坏蛋没良心的小明(上)

2014年1月12日星期日

100件关于我

突然想做一件很有趣但却也很无聊的事情——写一百件关于自己的事。说真的,也不知道自己该写些什么,虽然自己写自己应该很容易的。好啦~开动了!

1。91年宝宝,摩羯座,B血型,马来西亚公民,身高178cm。(本来是打算恶搞地写:年龄不小,高度不矮。)

2。目前在悠闲的大学生涯为未来努力奋斗。

3。修读药剂系,却还是搞不清这是否就是自己未来想走的路。

4。喜欢摄影,喜欢药剂,喜欢写作,喜欢看一群朋友玩闹,也喜欢一个人静静地独处。

5。之所以选上药剂,第一是因为自己不知道要读什么,第二觉得药剂不错,第三就自己觉得一个写作的医药专业人士很酷,又不需要累赘地戴上文采头街。

6。对未来,有什么憧憬?我想,就想过着快乐悠闲的生活,不需要为金钱烦恼。有空,就去旅行。

7。若我说我不介意孤单终老,我算是骗你吗?一半吧!小时候,觉得人得找到一生所爱,后幸福一万年。到了二十二岁这个年龄,感情依然交着白卷,仿佛是想开了,就任感情随风好了。

8。不曾想过如何追女孩,虽然总抱怨自己没有女朋友。

9。自觉自己是个分析高手,就可以分析手上的数据,拟出一个方案。但其实,计划更改的速度是更加快的。

10。但是,自己却是个复杂的人,搞不懂人情世故,所以傻里傻气地把简单事放大,成为无益的烦恼。

11。但是,不管怎么说,自己有点像小孩子,就年老心不老,对许多事情都很好奇。

12。中小学的时候,觉得自己是世界上最特别的人,但是后来发现了自己的平凡。

13。但总觉得中小学时候的自信很好,但是许多人觉得是傲慢。后来,我改了,发现自己对自己没有了信心。

14。对外面的世界很多东西都不知道,就一直活在自己的世界;活在人人都很好的世界观内。

15。对朋友要讲义气,答应的事情就要守信,帮人就看自己想不想要(算不期望回报吧!)。

16。但是,不认为自己是个好人,所以帮人很自在,就没有别人要求,自己就一定要帮忙的压力。

17。并不是个细心的人,而且很善忘,但是却超爱乱放东西。抱怨东西不见的事情是常有的。

18。虽然数学成绩都不错,但是不知道一公斤有多重,一米有多长。

19。虽然爱抱怨不开心的事情,但是内心是阳光,面向希望,觉得这次做不好,还有下一次。

20。超爱睡觉的,就觉得这简直是人间享受,所以总赖在床上不起。

21。曾想过要做诗人,但是却不会写诗。

22。不会游泳,不会唱歌,不会乐器,不会跳舞,简单来说,很多东西都不会,书呆子一位。

23。做事顾虑很多,怕这个怕那个。

24。觉得旅行很棒,非常珍惜这和朋友一起探索的经历。

25。不习惯和别人说自己的事,毕竟我不会无端端地问别人的私事。

26。不过问别人的私事,觉得自己没必要知道,而且别人也不愿告诉自己。

27。做事情都是三分钟热度,所以很快就失去了那股向前迈进的冲力。

28。做事情可以很专注。有时候,看电影读书温习的时候,朋友说话,我也不知道。

29。喜欢听音乐,但却懒惰跟随潮流,所以都等朋友介绍。

30。比较喜欢看电影,因为连续剧太长了。

31。读过的小说很少,就十个手子头就差不多可以数完。

32。擅长多种语言:马来语、华语和英语,但却没有一个精通。

33。自我要求很高,所以总是抱怨自己做不好,但是埋怨归埋怨,埋怨后还是向前冲。

34。觉得尊重一个人是因为他的为人,而不是因为他的年龄比较大的关系。

35。很爱学新知识,但是却很容易忘记自己学过的东西。

36。有超强的记忆,很久以前的事都可能还记载在脑袋内,若重要的话。

37。认为自己有一天会让许多人爱上自己的文字,所以一直为自己的文字梦努力着。

38。前前后后开了不少的部落,但是很多都是后来懒惰,选择放弃。

39。很害怕孤单,虽然不怕黑。

40。朋友说我有水平座的完美主义。但是,我就只是想做到最好,若能够的话。

41。觉得储蓄的意义就是在于后来可以用来花在自己想要的地方,而不是像个守财奴。

42。最喜欢的数字是五,因为五的乘法很规律。

43。中心思想是中庸,不多不少,刚刚好。

44。觉得自己有时候讲话很废,也写得很废,但是却喜欢废废的自己。觉得过于计较就不怎么适合我。

45。我不是说自己不计较,就只是有时候想轻松一下,什么都不理。

46。对教育,我比较向往自修的管道,就选自己想学的来读。既然懂了,明白了,为什么总得要附带考试来测验自己呢?

47。到了第四十七,才发现我忘了说——我是男的。(读者:这个不用说啦!我知道啦!)

48。喜欢摄影的原因其实不详,但这兴趣的栽培还真得感谢和我一起读同所大学的女同学。

49。喜欢写作的原因很详,因为没有人愿意坐在我面前听我说故事。(读者:什么啦!还不好好检讨自己的说故事能力,却跑来投诉,拖出去拍拍屁股。)

50。说话的有时候会不知觉地像小孩子说话,把字说两篇,就好像:菜菜,肉肉。

51。小时候读许多道理书籍,所以讲道理可以说是滔滔不绝。但是,到了现实人生中,自己还是很不按理出牌。

52。小时候,也读许多笑话。最大的好处不是随口可以说几个给朋友听,而是自己可以幽默自己一下,独自个傻笑。

53。做错事的时候,我会笑自己,怎么就那么傻。但是,这给人的感觉就是我好像不认真,很不负责。

54。曾有句自己很喜欢的话——不是做自己喜欢的事,而是喜欢自己做的事。虽然不知道是不是已做到后者了,但是自己都很享受自己做的事,也总觉得那时侯的时间过得特别,特别快。

55。虽然在国外独自求学三年,但是厨艺还是有点抱歉,差强人意。

56。首台手机是Nokia Supernova 7310,过后就是用到现在的Nokia X2。(用这个古董手机的时候,有时候还真尴尬,就朋友问为什么没有换智能手机呢?)

57。虽然对新科技很有兴趣,但却不认为有拥有的必要。

58。很感谢自己身边的一切,和自己所拥有的。

59。认为考生最热血的时候,就是考试时期。每个人都躲进书里的世界,把一个学期该学的在最短的时间送进大脑。

60。关于考试,不相信有神童,有天才,更相信的是努力。若没有后天的努力,先天的天分也会白白浪费掉。

61。觉得长大不只是见识广了,而是胆子也变小了,因为明白了选择背后的结果。

62。觉得自己最佳独处的时间是凌晨。中学时候也就超享受晚上赶功课到凌晨。

63。也还真不知道要写什么,就写写我最近研发的《面子书照片》理论:有些时候,自己珍惜,重视的东西,许多人都不选择把面子书放在面子书上。

64。喜欢的天气是雨天,但当然不是当自己出门的时候。

65。很享受雨水持续不断的滴达声。听着,听着,心也平淡了许多。

66。关于写作,最喜欢或想写的是自己想像的故事,没有根据,外加超级扯。

67。但是,写完后,却还是不万全脱离思考“到底别人读得懂吗”的烦恼?

68。最讨厌的科目是历史,因为有着一堆自己永远背不了的地方、事件与日期。

69。或许是因为自己不擅长所以讨厌,我不否认。

70。没有想过要讨厌一个人,都觉得每个人都很不错。

71。上一条看起来没问题,但是朋友就说,这也是为什么我没有会特别喜欢一个人,因为我没有去分辨到底哪一个人比较好,或者比较不好。

72。其中一个我最想学的生活技能是游泳,但是学了后,却不想回答,若有一天,我和你母亲一起跌进河水里面,你会救哪一个。

73。很喜欢做没有目标的事情,有时候,走着没有目的地的路途,整理混乱的思绪。

74。我后悔许多事情,为什么没有好好珍惜或争取,但是我明白我自己,就明白那时侯的自己办不到。

75。发过恐怖的恶梦,包括牙齿断掉,考试做不完,和忘了去上补习班。

76。觉得中学时代最好的事,就是考试不怎么读也可以拿到不错的成绩。

77。觉得答应过的事情就要办到,若办不到就不要随便许下承诺。

78。觉得自己是个冷静的家伙,就不热血或者疯狂。

79。若只能有一个超能力,我想要学会飞。那么,我哪里都可以飞去。

80。虽然总说自己不是个感性分子,但是大学三年前往澳洲前的最后一晚,自己却一个人在黑暗的睡房哭了。

81。我的性子不好,但是我不喜欢争执。

82。虽然不喜欢争执,但是若我不认同某些事,我还是会发表我的意见。

83。小学毕业旅行的时候,我在巴士上晕车,后把刚刚吃下的东西呕了出来。我摸了摸,结论是原来,呕吐物是热的。

84。我最大的心愿是出一本属于自己作品的书。

85。曾经投稿几次,但是都是被投篮,而且受不了无尽的等待,所以放弃投稿了。

86。在我二十二岁生日的时候,收到人生中第一次从朋友拿到的生日礼物——一双耳机。也在这时候,有朋友做了一个蛋糕给自己。很开心和喜欢。

87。我有赖床的习惯,即使是要考试温习期间。

88。小学时候,曾想过要收集邮票,但过后放弃了,开始收集大马纸钞。

89。第一次自己部落格受到肯定的时候是在2012年,部落格入围 第六屆《大馬中文部落格祭》自爽组别。

90。我说话超快的,有点咬词不清。

91。我有一个很瘦瘦的身材,而且很难吃胖。

92。我曾经滑过雪,潜过水,坐过飞机和船。我可以写我也坐过巴士、火车和飞机吗?

93。我出国到澳洲读大学。

94。我家对教育的家训是读书只有一次机会。所以,我选择珍惜。

95。我喜欢低调,是低调,不是D调。

96。但这也许是因为我不懂得和谁分享吧!

97。我最喜欢的运动是羽毛球。

98。我一直都在改变,但或许,你没有发现。

99。到了最后第二条的时候,才发现我忘了报上名来。我姓林,名顺成。

100。我很后悔要做这个100件关于我的帖子,因为没写到一半,我已经江郎才尽。

2014年1月11日星期六

望着蓝天无聊-ing

今天,脱下所有包袱,去公园闲走。感觉上,好久没有这么放任自己,让自己轻松。我是个容易压力的人,所以算是向往自由的生活。其实,躺在草地上,寻找心灵上的平静,我总会不知知觉地睡去,过后精神奕奕地起身。

起了身,继续走着,探索着这座已经很熟悉的城市。最后,还是躺在另一道草场上,望着天思考。手拿着相机,突然有了个新想法,就做了个无聊的video。哈哈,有多无聊,看了,你就知道。



后记:还真感谢上天赐我这灵巧的手。其实,我是右手之人,但却因为要自拍自己的手,所以用了比较灵动的右手握沉重的相机,而较笨的左手成了表演的那只手。

2014年1月8日星期三

头疼的一天

今天,头痛,不舒服,就什么都不想做,也不想去理,只想一个人静静地让时间度过。本也懒得写部落的,但是太久不来更新又不符合我假期不断更新的个性。

昨夜,和哥哥视频聊天。我们还真的很久没面对面聊天了;我回家,他在英国;他回家,我在澳洲。聊天要结束的时候,他问了我一道很有趣的问题:你知道为什么世界上有这么多个减肥方法吗?我说,人就懒惰付出努力减肥。他说,不是,是因为世界上没有一个完全有效的减肥方法,若有,全部人都会用那一个了;同样的道理,之所以世上有许多心理测验,不是因为什么,是因为没有一个测验可以完全准确地形容一个人。

前几天,突然有感——许多时候,许多事情,很难说清楚,就最后以许多“不知道”解释。你想要怎样的生活?我不知道。将来有什么打算吗?我不知道。老了,病了,走不动了,该怎么办?我也不知道。 不知道,有时候,不是自己完全没有想过这个可能性,就只是自己想过了,但是没有得到一个结论。将来,谁说得了算?

看了一部电影,名字叫作《About Time》。观后,觉得不错的。电影中有这么一首我想推荐的美妙歌曲《How Long Will I Love You》。

2014年1月5日星期日

迟到的礼物

昨夜,和一群朋友去庆祝另一位朋友,Louie Saw,的生日。意外的,室友维敏交给了我一份生日礼物——耳机一双。事后,我问了问谁一起送的。他回了回我,就朋友一起合资送的。但是,从另外一个朋友Levin那里得知,这个耳机是大约二十位朋友参与买下的。


其实,我对耳机都没什么要求,所以对这门科技的了解是接近零的。但是,一位一年买两三个耳机的朋友Benjamin就说,这是一个okay brand的耳机。

上网查了查耳机,觉得很贵的。若是我,我还真买不下手。也就这样,突然不想开盒子使用那个耳机了。

后记:回到了家,闲着没事做,突然觉得自己仿佛误打误撞地提走了birthday boy的礼物。好好地庆祝一个朋友的生日,怎么该位朋友就没有生日礼物呢?*脸顿时青了下来。*

2014年1月2日星期四

拍照这回事

今天,看回朋友旅行拍的照片,发现自己和他所拍下的风景照很多是大同小异的,同样角度,同一个景色。不禁自问,何必拍照呢?网上不也是可以找到吗?想了想,我不得不套用另一友人说的话:之所以自己拍照,是因为这是自己拍的,将来告诉小辈,也可以自豪地炫耀,而不是叫他们去谷哥。

关于照片这回事,哥哥曾提过一个故事灵感。他说,有一个人在路上总是停下拍照,没人明白,或去注意。回到家,他把照片不断放大,重看。其实,他并不是什么变态狂人,就只是视线慢慢模糊,逐渐看不见了。那时侯,我对哥哥说,这个想法很好,值得去写,但是故事就有点过短。

后记:发现自己真的很没有灵感,很多短文故事都是取自别人。

2014年1月1日星期三

一台iPad 的价钱

昨天去跨年看烟花的时候,我问室友维敏,可不可以借他的iPad mini一会儿。

他反问我道,之前,问你要不要买iPad mini给你做生日礼物,你又说不要?

其实,我也没有一个正确答案,也不可能说自己不曾后悔过。一群朋友合资买一份生日礼物给你,你无需要付上一分,就得到了,可以说何乐而不为呢?别问我,为什么我拒绝了,因为我会告诉你。但是,若一切重来一次,我还是会说,不需要。

不瞒你说,对科技特爱的我,真的曾很想拥有一台。但是,后来,却发现自己即使拥有了,就只会用来蹉跎时间;上面子书,看电影和玩游戏。其实,iPad的地位已经从必需品降级到欲望,很久很久了,尤其当iPad Air 被推出的那一天。那一天,Apple企业宣告iPad Air 将全面取代iPad 4(即是说iPad 4将全面停产),反之iPad 2将会继续以同样价格销售给消费者,我心里很生气,觉得Apple企业根本就只是想赚进消费者的钱,霸着自己暂时还是龙头老大。

2013年,送iPad mini作伴侣生日礼物的事件还真不少,身边朋友就有三个。看了看价格,我还是停止呼吸了一下,暗道价格可真不小(有女朋友还真是个投资!)。如今,我可以肯定地告诉你,若一个男生突然送一个女生iPad mini,我绝对不相信男生就只是普通朋友送生日礼物而已(鬼都不会相信!),除非对方是长辈,亲戚,也或则家有钱到不知道花在哪里(我能想到的例外就暂时只有这么多)。看了看价格,我心想,买贵重的科技产品,我还是觉得自己买会比较心安。


其实,当大家都在谈ipad的时候,真正令我感兴趣的已不是这个,而是Sony Xperiza Tablet Z。Sony Xperia Tablet Z是在去年(2013年)一月宣布的,相信在这年首,新一个model就会被推出。那时侯,iPad Air还真价超所值,比较起这个新model可能会输几条街呢!我的读者们,醒醒,打开自己的视野,别以为世界上tablet就只有Apple iPad,还有其他的,如Sony Xperia Tablet Z与Google Nexus等。(注:关于智能手机的前景,我看好Sony将成为下一代引领趋势的龙头老大,而Apple将慢慢步入过去。)

后记:

我想,我是个怪人;朋友劝我,换一台智能手机,我有想过,但最后都没有换,反之相机坏了,朋友也没有劝,我自己就去买了一台回来。但也不完全没道理,我热爱拍照,想拍美美的,留作回忆,所以舍得去花那笔钱;至于智能手机,我看不见需要,旧手机还能用,没有换的必要。

对了,我觉得对今年部落的发展是我将会开启更多标签,就尝试写更多题材,应该包括科技与感情这两个大板块。

新年倒数

昨夜,和朋友相约去倒数,但是自己却迟到了。在tram上,朋友Sin Loo拨了通电话给我,问我到了吗?我说,就快了。她说,她已经在河旁等待烟花。我回她说,待会儿去找你。她回我道,你应该找不上,就各自看各自的。

下了tram,抵达地点(King's Domain)的不远处,就已经是人潮汹涌,人挤人,心里明白根本就很难找到对方。更糟糕的是,离烟花时间还有半小时。

烟花很是失望,但是到了最后,我才知道这设给得早睡的小孩的烟花,所以有点抱歉。但是,因为种种误会,我们一大群人去Flagstaff Garden 看烟花了,但是这里的烟花也不错的。过后,心里觉得不错的,毕竟我们可以在Dockland冬天看烟花,Moomba Festival的时候在King's Domain 看烟花,今天就换换场合地点啦~~~

回到我们看了小孩子烟花后,问题出现了。电话路线不怎么好,因为很多人都联络着对方,而且人潮汹涌。最后我们还是,总算集合起来。在茫茫人群游动的时候,我想,若要在人群中偶遇你相约的人,那得可能用上人生的第一大奇迹。(注:我想,这个第一大奇迹的形容有点夸张,但其实,只是想形容人潮真的很汹涌。)

后记:在倒数前,朋友说,我最近买了相机就试试拍看看。但是,夜景拍摄还真害怕拍不好,第一我还未有时间研究如何操作这相机,第二这相机的max aperture 就只是3.5。最后,我用上了flash,拍了张还算勉强过关的。以下就是还未老一岁之前的他们。(老一岁之后,有分别吗?没有。)