2013年6月23日星期日

考试时期小记

(一)

考试时期,发现大学有读书的气氛,虽然自己有时候累了,但会不断提醒自己要继续战斗。若不,倒不如回家歇息、娱乐。

也不知道从何开始,喜欢上回家的路途。这段步行的路并不长,约十五分钟左右,但是这却是把我拉开书本即不内疚又会充电的旅途。冷风吹着,头发在空中拉扯,最后烦恼一根根被拖走。

其实,我不讨厌考试,就只是害怕领那成绩单,一张只告诉我结果的纸张。

后记:考试大战开始的前一周,我天天去学校报到,一半是为了鞭策自己,另一半是为了躲避家里寒冷的天气。年中考正是冬季时分,所以气候冷冷的,早上总是拿着不怕冻死的决心起床(有点夸张)。

(二)

今天总算早起了,但是温度的低鸣却让我有继续与周公会面的冲动。但是,为了考试,我跟你拼了。

考试一天天逼近,压力随之增加。我真的很讨厌那份永远读不完书的感觉。

读完后依然有着某名的挫折感,因为读完的并不相等记下的。多年后,看回读书的日子,也该是在想自己过去是怎么熬过来的。

搞笑的是,还以学哥的身份告诉学弟妹,考试还好,尽力就好。

(三)

想躺在辽阔的草原上,任阳光普照,静看着白云的吻别。

“后天就考试了,还不去读书?”温习的室友加战友提醒道。

我点了点头,表示知道。

知道该继续热血战门,但却因为听多了《狼来了》的故事,而有所免疫。

拖着怠慢的脚步前进,我。

(四)

第一战结束,心情很兴奋,不想读书。

感觉上,就好像我方死守城池,考试狂野咆哮。

而到了最后,我们成功守住。

城池虽守住了,但已不复昨日。

(五)

战,一直继续着,但是凡人的我却在一场考试的结束,心情变得好像所有考试结束一样,满脑子的休息和安慰战累的自己。

低着头,思考战后的伤,没有地方诉说。

也或许我们都已经伤到麻木,所以考试后,都不谈考试有多难,自己有多不会作答,只让上天与自己知道。

高分,心里一直都想得到,但现实告诉我,这渺茫到不可能。我自己一个人,坐着祈祷。

泪,多到不成行,在心里泛滥,和别人玩抓迷藏。

(六)

对手的强悍是众所皆知。

自己所提出的挑战,在许多人眼中,就只是自找死路。

天空下着雨,和最近阴天的空气一样。

赛前的傍晚,自己拖着疲惫的身子回家,身上都是伤。

室友问:“赛前都累成这样了,明天还能作战吗?”

我说:“能!”

我会这么累,就是为了明天。

如今,擂台上的我,擂台上的他,等待着开战的钟响。

(七)

我觉得写考试后的心情是属于暗黑系的。

考试作答结束,脑袋充满自己的无知,答非所问,或者根本不会作答的记忆。我,快崩溃了。读了这么多,努力了这么多,但我还是考不好。

考试考了这么多年,我依旧无法习惯这种失落感。这一次,看来又要与HD擦肩而过了(注:我并非担心可能不及格的成绩,但就只是感慨自己离理想的成绩很远。)面临考试,我们都相信自己只要付出努力,就会得到好成果。但其实,这并不然,考试也有少许的幸运因数在内。

今天考试,读了七八十页的笔记,但是讲师就只出了当中的两页。而那两页,我的记忆并不清晰,就只是知道自己曾读过。感觉就是,有些东西,你拼了命去记但没出;而有些,你拼了命去想但却回想不到。记忆的可悲。

有人说,考试尽力就好,做不好就下次继续努力。我比之前努力了,但是这努力依旧不够。我不禁想哭了,说累了。

我觉得自己已经尽力,但却依然无法拿到甲等的成绩(注:我知道,自己有点强说愁,我连中等的成绩都要伤心,那么那些不及格或刚好及格的该有什么心情。)。我,或许就是太好强。我,想像哥哥一样,有着一个好成绩,告诉别人自己考到多好。但是,我不是他。我,很平凡,平凡到我就只是个普通人。

我累了,心伤了,但为了后天的考试,我会坚持下去。

(八)

明天就是考试的最后一战。是的,生活会再次回到平静。

最后一战了,我想,真快。

自由的气息,是那么的靠近!

想到这,我突然觉得这是不是代表我的温习步伐会有所改变。

抱歉,没有,同样的景观,我依然盯着笔记温习(虽然这是我暂时性的最后一次温习)。

最后,但愿明天会有幸运神的眷顾,考题不会太难。

(九)

这一篇昨日应该提笔写下,但是我就迟迟未下笔。考试过后的心情就是爽,感觉上时间就是多到可以奢侈地花,无须要顾虑。所以,这也是我一直未写这完结篇的原因。

最后一战,感觉蛮不错的,比起之前的考卷,考题算是不那么刁难了。考试不管有多难考,自己都得要坚强地度过,最好是能大步地。

哈哈,写这一篇的时候,气氛缓和了许多。自己似乎忘了考试的泪水与血汗,心平气和地说着过去。

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